Kiusaaminen Toisten Puolesta, Onko Erilainen Oleminen Vaikeaa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jokainen kokemus kiusaamisesta on pelottavaa, etenkin yhteisössä, jossa valtaparadigmaa rikotaan. Jos et ole "sellainen, erilainen, erilainen", voit mennä helvetin läpi ymmärtämättä: "Kuinka lopettaa tämä?", "Miksi he tekevät tämän minulle?", "Mitä minä olen syyllinen?"

"He alkoivat myrkyttää kerralla ja kaikesta, kirjaa tauolla, laseja, vaikeaa puhetta varten …"

Tämä on tarina tytöstä nimeltä Anna *. Hänen toisenlaisuutensa on hänen erittäin toimivassa autismissaan, jonka kanssa hänen täytyi ystävystyä ja kulkea rinnakkain elämän vaikealla tiellä.

Autismia on vaikea kuvailla. Tämä johtuu osittain siitä, että tutkijat eivät vielä tiedä, mikä sen aiheuttaa ja mitkä kehon ja aivojen prosessit johtavat tähän tilaan. Toinen syy on se, että valtava valikoima oireita ja ilmenemismuotoja on sinänsä ominaisuus autismin taajuushäiriöille.

Tämän seurauksena on mahdotonta antaa yleispätevää määritelmää autismille. Esimerkiksi yhdellä autistisella henkilöllä voi olla monia aistihäiriöitä, mukaan lukien lisääntynyt herkkyys kovuudelle ja korkeat äänet, kun taas toisella henkilöllä ei ehkä ole lainkaan aistillista herkkyyttä.

Anna 35 -vuotias, hyvin toimiva autismi:

”Kun olin päiväkodissa, yritin olla tekemisissä lasten kanssa, koska kaikki yritykseni koettiin jotenkin oudosti. Äitini äskettäin kertoi minulle, että noin kahden vuoden ikäiset opettajat valittivat minusta "tahallisesti vaikeasta puheesta" ja "hän yrittää esittää itsensä älykkäimpänä" ja "lapset eivät ymmärrä häntä". Minun puolestani näytti siltä, että haluan olla ystäviä, menen kenen tahansa lapsen kanssa, josta pidän, ja aion jakaa hänen kanssaan jotain erittäin mielenkiintoista, joitakin tietoja, ja hän kääntyy pois ja lähtee. Lopetin tämän tekemisen, aloin istua nurkassa ja leikkiä itseäni, jos he yrittivät koskea minuun tai ottaa jotain, jopa katkesivat pyynnöstä tai joutuivat sulamiseen (autistinen hysteria), pelkäsin kovasti lapsia. Noin viiden vuoden iästä lähtien vanhempani lähettivät minut kävelylle pihalle yhden huoneen huoneistostamme, menin ulos ja kiipesin pihan korkeimpaan puuhun ja vietin siellä koko päivän. Tänä aikana minulla ei ollut vanhempieni ystävien lapsia lukuun ottamatta (joiden kanssa oli "olla ystäviä" vierailujen aikana ja tein tämän työn rehellisesti ja ahkerasti).

Ensimmäinen ystäväni ilmestyi kouluun, ensimmäisellä luokalla, hän tuli luokseni ja kysyi "haluatko, että kerron sinulle hevosista?" Ja alkoi kertoa … Hänellä oli nippu kirjoja hevosista, kaikki leluja hevostalossa ja leikimme hänen kanssaan hevosia, tietenkin. Ihastuin häneen, vaikka "erityinen kiinnostukseni" oli hieman laajempi, kaikki eläimet yleensä, mutta kohtelen hevosia silti erityisen lämpimästi. Se oli erittäin hyvä hänen kanssaan, mutta yhdeksänvuotiaana vanhempani vaihtoivat asuntonsa ja siirtivät minut toiseen kouluun. Se oli tarpeellista. Luultavasti kaipaisin Olya *: ta, jos itse talon vaihtaminen ei olisi minulle järkytys. Autistista tilaa, kun jotain hänen elämässään muuttuu dramaattisesti ilman valmistautumista, voidaan kuvata kolmivuotiaan poikani lauseella, joka heräsi sängyssä ilman minua (kävelin pois muutaman minuutin ajan), hän itki ja huusi "En voi elää, kun KAIKKI ON ERI." Itse liikkeen tosiasia oli niin tuskallinen.

Kolmannen luokan koulutusuudistuksen seurauksena hyppäsin suoraan viidenteen luokkaan ja sitten tapahtui katastrofi, luokat uudistettiin ja minut siirrettiin toiseen paikkaan, jossa en tuntenut ketään.

He alkoivat myrkyttää kerralla ja kaikesta, tauolla olevasta kirjasta (olen lukenut 5 -vuotiaasta lähtien ja samasta iästä lähtien istuin kirjan kanssa koko ajan vapaana hetkenä), laseille (käytän sitä toiselta luokalta lähtien) vaikeasta puheesta ("älykkäin -tai"), kyvyttömyydestä käyttää tätä puhetta stressin ja katkeruuden aikana (en voinut sanoa sanaakaan, olin tunnoton ja avasin vain suuni kuin kala, haukkoi henkeä ja nyyhkytti, mikä sai kaikki nauramaan).

Kerroin tästä vanhemmilleni. Tarkemmin sanottuna en tiennyt sanaa kiusaaminen, sanoin, että kaikki nauroivat minulle. Äiti sanoi sakramenttisesti: "Käyttäydyt niin, että heidän mielestään se on hauskaa, itke, he tarvitsevat sitä, mutta et kiinnitä huomiota." Se oli huono neuvo, sillä hetkellä kun aloin ahkerasti olla kiinnittämättä huomiota huokaisten ahdistuksesta (nyt tiedän, että nämä olivat paniikkikohtauksia), he alkoivat tarttua minuun, työntää minua ja vetivät minut portailta viikatteen avulla. Biologian opettajasta tuli vetäytymisen todistaja, hän löi minut pois, hän, kuten ymmärrän, otti yhteyttä vanhempiini, vaati, että asia oli erittäin vakava ja he onnistuivat siirtämään minut vanhaan luokkaani, tarkemmin sanottuna. jossa suurin osa lapsista opiskeli uudistuksensa jälkeen … Siellä kaikki muuttui "kuten ennen", eli neutraaliksi. Kukaan ei häiritse ketään, menemme tyttöjen kanssa kotiin. Koko tarina kesti viisi kuukautta, mutta näyttää siltä, että nämä olivat helvetin vuosia. Muuten äitini pysäytti ainoan yritykseni torjua joku ennen koulua pihalla (jolle he ryntäsivät kolkuttamaan ikkunaan ja valittamaan (ensimmäinen kerros), äitini arvosti kuinka "fu, kuinka rumaa taistella), olet tyttö "ja" häpeän sinua, luulin sinun olevan hyvä ystävällinen lapsi ja vaarallinen muille! ", joten en edes antanut itseni ajatella vastaamista jollekin koulussa. oli luokasta "järkyttää kauniita, rakastavia ja niin luottavaisia" vanhempiani. Tämän viidennen luokan jälkeen tunteeni ovat muuttuneet. Jos ennen "maailma on liian tuskallista", häntä on paljon, hän "heittää" "ääniä, hajuja, tuntemuksia, ja jossain vaiheessa siitä tulee niin sietämätöntä, että haluan vain" leikata pois "nafigin. Nyt se on lisätty tähän, olen niin erilainen, erilainen, väärä, huono, sietämätön, huonokuntoinen että ilman minua kaikki ovat vain parempia.

Tunsin säännöllisesti, että ympäröivä todellisuus "tappoi" minut ja en halunnut elää, toinen asia on se, että ajatus siitä, että voit tehdä jotain itse lopettaaksesi, etkä passiivisesti halua esiintyä noin yhdeksän vuoden ikäisenä. Päätin aloittaa todellisia askeleita tähän suuntaan vielä myöhemmin, kömpelönä ja kömpelönä. Yleensä se kiersi istumaan portaikon ja 11. kerroksen hissin läpi kulkevan parvekkeen kaiteella jalat ulospäin ja vakuuttamaan itsesi päästämään vihdoin kätesi irti pitämättä kiinni tästä ohuesta rautaputkesta. Mutta leikkasin myös käteni. Silloin ei ollut internetiä, ainakin kotona (olin noin 15, 90 -vuotias), enkä tiennyt, miten se tehdään, koska heti kun siitä tuli hyvin tuskallista, lopetin käärimisen siteeseen ja valehtelin jotain vanhemmilleni inspiraationa. Kuten useimmat autistiset ihmiset, joilla on turvallinen puhe, en yleensä osannut valehdella, ja itse valehtelu oli minulle sietämätöntä, toinen asia on keksitty vaihtoehtoinen tarina vanhemmilleni, jotta en olisi huolissani.

Tämä erilaisuus oli minulle huono ja yritin päästä eroon tästä "sietämättömästä olennosta". Kun opiskelin myöhemmin psykopatologiaa (valmistautuessani toiseen psykologian tutkintoon, jota en lopulta koskaan lopettanut), uskoin jopa, että minulla oli raja -persoonallisuushäiriö (ja kirjoitin siitä kurssipaperin, jossa luopuin ajatuksesta Etsien itseäni sieltä.), Muistan tarkasti nämä kyvyttömät lapselliset yritykset.

En ole varma, olenko hyvä esimerkki siitä, kuinka ihmiset nousevat ylös ja siirtyvät eteenpäin. Lähden kuitenkin nyt enemmän vastuuntunnosta lasta kohtaan, joka on minun kopioni ja joka on nyt virallisesti diagnosoitu spektrissä."

Kiusaamisen ei pitäisi olla osa ihmisen elämää. Muu ei anna "toisille" ja "oikealle" lupaa vainolle lainkaan. Tämä prosessi on erittäin tuskallinen, hämmentävä ja pelottava henkilölle, joka kohtaa tällaisen epäoikeudenmukaisuuden elämässä, ja me yhteiskuntana voimme muuttaa tällaista järjestelmää työskentelemällä koulujen, luokkien kanssa, kertomalla eläviä tarinoita ja näyttämällä seuraukset, joita Bullersin harkitsemattomat tai suunnatut toimet voivat johtaa. per henkilö.

* Nimet ja jotkut toiminnot on muutettu luottamuksellisuuden säilyttämiseksi.