Miksi Satutamme Niitä, Joita Rakastamme?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jossain vaiheessa kumppanuuksista tulee kivuliaampia, monimutkaisempia. Sinusta tulee haavoittuvampi ja tarpeellisempi. Ja sitten kysyt: "Miksi näin tapahtuu? Mikä minussa on vikana?". Puhutaan siitä ja selvitetään.

Kysymys ei todellakaan ole siitä, mikä sinua vaivaa. Voit rentoutua, hengittää, olet kunnossa. Tämä tapahtuu kaikille ihmisille. Tämä on rakkauden psykofysiologia, se on luonnollinen prosessi. Kun solmimme suhteen, aluksi lähestymme vain emmekä päästä ihmistä lähimmälle vyöhykkeellemme, sieluumme. Tässä vaiheessa meillä on enemmän tai vähemmän kaikki hyvin. Toinen kysymys on, että on myös paljon idealisointia, ideoita ihmisestä, jotka eivät ole hänessä. Näyttää siltä, että hän on ystävällinen, mutta todellisuudessa hän ei ole, hän vain hymyilee ystävällisesti. Mutta aluksi se ei häiritse meitä millään tavalla. Koska he eivät ole vielä päästäneet tätä henkilöä sielun syvyyksiin, eikä sielu ole vielä vastannut.

Kun tämä tapahtuu, lapsen osa alkaa herätä, haavoittuva, IDovsky. Voit kutsua sitä miten haluat, mutta alamme rakentaa suhteita tämän henkilön kanssa lapsuuden kiintymyksen periaatteen mukaisesti. Ensimmäisen kokemuksen mallilla. Näin kaikki muodostuu maassamme - elämän ensimmäisten kokemusten mallin mukaan käyttäydymme ja toimimme automaattisesti. Tietenkin, jos emme ymmärtäneet, emme käyneet läpi tätä kokemusta, emme analysoineet tai syntetisoineet. Jos emme ole tehneet tätä, käyttäydymme ensimmäistä kertaa. Ensimmäinen kokemuksemme kiintymyssuhteesta on äidin kanssa. Sekä tyttöjä että poikia. Siksi, miten kiintymyssuhde äidin kanssa järjestettiin, niin myös suhteesi kumppanisi, miehen tai naisen kanssa.

Jokaisella ihmisellä on erittäin vahva halu äitiään, ajaa. Haluan todella, että äitini on siellä, syventyy, on onnellinen ja jakaa surun kanssasi. Kun tunnemme olomme huonoksi ja haluamme itkeä, haluamme mennä äitimme luokse, käpertyä rintaan, itkeä niin, että hän lohduttaa. Äiti on hyvin yhteydessä moniin kokemuksiimme. Ja hänellä on monia toiveita, jotka korjaavat maailman, suojaavat joltakulta, hyväilevät, himmentävät ja vapauttavat kaikista elämän ongelmista. Jotkut hyvin syvät alitajunnan toiveet, joita joskus on jopa kiusallista sanoa ääneen joillekin ihmisille. Kun aloitamme suhteen, kaikki nämä toiveet heräävät. He eivät menneet minnekään, kun jätimme äidin ja menimme maailmaan. Siirtymähetkellä, 15–18 -vuotiaana, murrosiässä, sanomme:”Voi, äitini ei voinut antaa minulle, minä menen etsimään miestä, ehkä hän antaa minulle. Antaa rakkautta, tukea, huomiota, huolenpitoa. Ja joka kerta kun kohtaamme sen tosiasian, että ei ole rakkautta, huolenpitoa, tukea, ymmärrystä. Koska on olemassa miehiä, jotka ovat samanlaisia kuin äiti kuin hän oli. Hän voi olla luonteeltaan erilainen, ulkoisesti erilainen, kaikki muu. Mutta juuri tarvealueella, jos tarvitsin rakkautta äidiltäni enkä saanut sitä, valitsen ehdottomasti miehen, jolla ei ole rakkautta.

Ja kun tämä kokemus toteutuu, selvitetään ja analysoidaan terapiassa, miehet voivat jo kohdata muita. Jos hän ei ole ymmärtänyt rakkauden ja tuen tarvetta, miehet voivat jopa olla oikeassa, mutta he eivät anna tätä rakkautta. He vastustavat suoraan, ovat vihaisia tästä tarpeesta, rakkauden tarpeesta, he havaitsevat sen jonkinlaisella inhottavuudella. Koska tässä on jälleen kyse tarpeesi tunnistamisesta. Jos olet niin huolissasi siitä, niin ihmiset, ympäristösi, miehet ja naiset tuhoavat sinut tämän tarpeen vuoksi. Jos hyväksyit itsesi tällä tarpeella: "Ok, olen puutteessa tai tarvitseva, tarvitsen rakkautta, tarvitsen tukea, tarvitsen hoitoa", eli muunnelmia, joita ihmiset kohtelevat hellästi. He antavat kunnioittavasti tämän rakkauden, tuen, huomion. Vaikka jos tarve on voimakkaasti esisanainen, niin kenestäkään ei tule äitiäsi. Tämä voidaan tyydyttää vain terapiassa.

Nämä ovat tiedostamattomia prosesseja, ne kytkeytyvät päälle, koska rakkaudessa, läheisissä ihmissuhteissa muut ajamiset, muut toimivat. Kaikki tulee lapsuudesta. Kaikki mitä et saanut lapsuudessasi, toivottavasti, myönnät sen tai et, saa toiselta kumppanilta. Tai jos sait lapsuudessa kaiken ja kaikki oli ihanaa, ihanaa, vanhempasi hemmottelivat, niin toivot kumppanisi käyttäytyvän samalla tavalla. Hemmottele ja ympyröi ympärilläsi. Ja tämä ei tapahdu, koska muut lait toimivat aikuisten maailmassa. Ja sinun tehtäväsi on kasvaa. Ja tämä lapsellinen tapa, että jos he kiertävät ympärilläni, se tarkoittaa, että he rakastavat, se ei katoa mihinkään. Ja tästä voi tulla tuskallista, vaikeaa parisuhteessa. Tunnet itsesi haavoittuvaksi. Sinun on selvitettävä, mitä todella haluat ja mitä todella tarvitset. Ja jos tämä on tarve, joka liittyy siihen, että saadakseen kaiken kaikilta ilman rajoja, on välttämätöntä oppia kokemaan tämän maailman rajoitukset. Että taivas ei voi olla vihreä, vaikka haluat sen. Se on sininen, koska maailma toimii näin. Sinua ei voi kiertää ympäri vuorokauden, koska ihmisillä on oma persoonallisuutensa, oma elämänsä ja tarpeensa. Se ei voi olla toisin, riippumatta siitä, kuinka paljon henkilö rakastaa sinua. Ja tällaisissa tilanteissa terapian tehtävänä on seurata ihmistä hänen hyväksymisprosessissaan, että maailma on tällainen, hänen kaunaprosessissaan, epäoikeudenmukaisuuden kokemisessa, turhauttavien tunteiden kokemisessa. Kun henkilö alkaa jo ymmärtää tämän ja yleensä ymmärtää, että kyllä, huono, huono, surullinen, surullinen - hän on käynyt läpi ja mennyt, eli hän voi jo elää tämän kanssa, niin tämä on terveempi muoto.

Yleensä tarvitsemme suhteita saadaksemme takaisin projektioni toisen henkilön kautta. Koska se, mitä luemme toisesta tuskallisesta kokemuksesta, tuskallisesta kokemuksesta, ärtyneestä käyttäytymisestä, olemme vihaisia hänelle jne., Kaikki, mistä olemme vihaisia, ärtyneitä tai loukkaantuneita siitä, mikä on meidän. Olemme loukkaantuneita omista valituksistamme, hyvin varhain, syvästi. Meitä ärsyttää se, mikä hänessä on, mikä minussa on samanlaista, tai on ja pelkään myöntää sen itselleni, tai haluaisin saada sen, mutta taas pelkään myöntää sen itselleni. Haluaisin esimerkiksi olla laiska kusipää ja katson häneen ja tuomitsen, että hän on laiska kusipää. Mutta itse asiassa haluan olla sellainen. Tämä tapahtuu, jos kuuntelet syvästi itseäsi ja vastaat rehellisesti kysymyksiin:”Kuinka hän ärsyttää minua? Kuinka hän saa minut vihaiseksi? Miksi hän suututtaa minua? Miksi olen niin loukkaantunut? " Täällä hän oli siellä ääneen ja sanoi minulle jotain, ja olin loukkaantunut siitä. Loukkaantunut koska mitä? Luuletko, että hän ei rakasta sinua? Ja hän sanoo sinulle viisi kertaa:”Se ei merkitse mitään. Puhun vain noin. Mikään ei muuttunut. Asenteeni sinua kohtaan ei ole muuttunut. " Mutta kumppaniin ei voi luottaa. Luotat vain lapsuuden kokemukseesi, että kun äitisi huusi, suuttui, rajoittui, rangaistiin - hän lakkasi rakastamasta. Taas joudut tähän riippuvaiseen tilaan. Miehesi ei todennäköisesti rankaise sinua ja aseta sinua kotiarestiin. Vaikka näin tapahtuu.

Joten kysymys siitä, miksi parisuhteessa alamme satuttaa toisiamme, ei johdu siitä, että toinen kumppaneista on väärässä, vaan lapsuuden kokemuksestasi. Ja kysymykseen siitä, kuinka hyvin tunnet itsesi, ymmärrä. Kuinka hyvin analysoit lapsuuden. Ei vain tieto siitä, vaan tietoisuus. Missä määrin voit yhdistää sen, mitä nyt tapahtuu siihen, miten se syntyi lapsuudessa, miten se tapahtui silloin ja miten se on nyt. Ja kun ymmärrät, että nyt olet järkyttynyt tai vihainen ei niinkään hänelle, vaan tilanteelle, ettet selviytynyt siitä lapsuudesta, suhde rauhoittuu, hengitys paranee, helpottuu.