Viisi Vinkkiä Avioliiton Parantamiseen 10 Vuoden Jälkeen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Sanan "ei" pitäisi näkyä parisuhteessa

Jotkut parit voisivat toistaa yhdessä Jonathan Safran Foerin sankareiden kanssa: "Elämä oli täydessä vauhdissa ympärillämme, mutta ei meidän välillämme." Jos parisuhteesi ei ole ensimmäinen vuosi, olet todennäköisesti törmännyt tällaisiin ajatuksiin: "avioliitto on tylsä", "siinä ei ole tippaakaan intohimoa jäljellä", "en tunne emotionaalista läheisyyttä hänen kanssaan", "Seksielämämme muistuttaa matkaa Balille - kerran vuodessa", "hän / hän ei arvosta minua, jos hän arvosti minua, niin hän ainakin vastasi peruspyyntöihin", "minusta tuntuu, että avioliitto on päättynyt" "," elämme ikään kuin "By" - emme tapaa, emme puhu tunteista kuten ennen; olemme kuin kaksi tuntematonta metrossa, jotka matkustavat vain samassa vaunussa. Onko nämä ajatukset sinulle tuttuja? Oletko kuullut samanlaista sisäistä monologia?

Psykologisten neuvottelujen yhteydessä asiakkaiden kanssa huomasin, että 10 vuoden avioliiton kriisin voittaminen vaatii paljon enemmän vaivaa kuin perhe -elämän alussa.

Otetaan seuraava suhteiden periodointi perustaksi:

1. Ihmiset menevät naimisiin.
2. He synnyttävät lapsia.
3. He työskentelevät paljon.
4. Lapset kasvavat.
5. Kasva aikuiseksi ja lähde kotoa.

Neljäs vaihe kestää noin 10 vuotta. Tähän mennessä huomaat, että suhteen intohimo on laantunut ja kuilu laajenee näkymättömästi. Miksi? Ensimmäisissä neljässä vaiheessa nainen on pääsääntöisesti kiireinen lapsen, aviomiehen, kanssa - ansaitsee rahaa. Kolmannessa vaiheessa myös väärinkäsitys lisääntyy, koska: a) molemmat ovat kiireisiä työn parissa; b) jokaisella on omat vastuunsa; c) työstä tulee vähitellen toinen koti ja ehkä ensimmäinen. Tämä vierastaa puolisoa emotionaalisesti, ja vuorovaikutus vie paljon energiaa. Varsinkin jos toinen puolisoista sairastuu, se vaikuttaa vakavasti suhteeseen. Kuvittele, että yrität kävellä vain yhdellä jalalla. Yhden puolison kuormitus kasvaa merkittävästi. Jos et tee mitään ensimmäisten neljän vaiheen aikana, saavutat viidennen vaiheen täydellisen tyhjyyden. On tapauksia, joissa puolisot voittivat tämän vaikean vaiheen ja erosivat.

Joten kuinka ylläpitää tervettä suhdetta kumppanisi kanssa?

1. Mieti rooleja, joita pelaat avioliitossa. Kunkin kumppanin rooli muodostuu avioliiton alussa. Suhteiden rakentamiselle on erilaisia motiiveja:”Haluan auttaa / pelastaa toisen yksinäisyydestä”,”Tunnen pelkoa olla yksin, joten en sanonut ei” … Minkä motiivien perusteella ohjasit? Avioliiton alussa valitut roolit muistuttavat junan liikettä samoilla raiteilla. Kerran nainen neuvottelussa sanoi: "Yhtäkkiä tajusin, että olin tottunut tekemään kaiken mieheni puolesta", ja hän puolestaan tottui odottamaan aloitteita vaimoltaan. Avioliitossa ei pitäisi olla roolia äitinä aviomiehelle tai isänä vaimolle. Muista, että alun perin valitut roolit ovat aina avioliittopuun tietyssä suunnassa. Älä vedä kaikkea itseesi. Puolisoiden välisen kuormitussuhteen tulisi olla 50/50. Jos se on esimerkiksi 90/10 - väsyt, tunnet itsesi uupuneeksi, uupuneeksi.
2. Ratkaise pitkäaikaiset ongelmat ja opi antamaan anteeksi toisillesi. Anteeksiantamattomuus parisuhteessa on kuin pohjaton kuilu, joka kasvaa katastrofaalisesti. Anteeksiantamattomuus on keskeneräinen dialogi. Mikä on sitten asema yhteiskunnassa, vauraus, menestyksen ilme, jos puolisoiden on vaikea kommunikoida? Muista, että hyvät ihmiset eivät tee vähemmän virheitä - he vain osaavat pyytää anteeksi.
3. Aloita viettää aikaa yhdessä, jakaa etuja. Harmonisen suhteen luomiseksi tarvitaan molemminpuolista ja aktiivista osallistumista viestintään. Tehkää jotain yhdessä. Ainakin - kävellä ja jutella yhdessä. Jos vältät parisuhdeongelmia, vältät ongelman ratkaisemista. Voit vapaasti puhua tunteistasi: siitä, mistä et pidä suhteessasi, konflikteista, joita tapahtuu yhä useammin, siitä, että seksi on lakannut tuottamasta sinulle iloa, ja ehkä et ole koskaan myöntänyt, ettet ole kokenut orgasmin - ja asialle on tehtävä jotain. Muista malli: jos vietät vähemmän aikaa puolisosi kanssa, alat viettää enemmän aikaa työtovereidesi kanssa, matkoilla ja koulutuksissa täsmälleen suhteessa.
4. Keskustele kumppanisi kanssa vähintään kolme kertaa päivässä tunteistasi. Mistä puhun? Ajan myötä totumme sanomaan, mitä toinen haluaisi kuulla meiltä. Syynä on pelko kuulla puolison huuto tai loukata puolisoa; pelkään myöntää, että olen menettänyt itseni useiden vuosien ajan. Tämä käyttäytyminen aiheuttaa monia muita pelkoja ja ahdistusta, paniikkikohtaukset eivät ole harvinaisia. Kerro toisillesi totuus tunteistasi. Jos et pidä siitä, mitä sinulle tarjotaan, kerro siitä minulle. Sanan "ei" pitäisi näkyä parisuhteessa. Aina sanoa "kyllä" on mennä virran mukana, mennä ilman sisäistä suostumusta, oma päätös.
5. Tyydyttäkää toistenne tarpeet. Kuunnella. Tarkista, ymmärsitkö toisiasi oikein. Kysy itseltäsi joka päivä kysymys: Tiedänkö vaimoni / mieheni tarpeet; saanko puhua avoimesti tarpeista? Mikä oli viimeisin pyyntösi, jonka annoit? Milloin se oli? Mistä puolisosi on puhunut nyt kolme kuukautta, ja jatkat sen siirtämistä huomiseen?

Jos aloitat näiden vihjeiden antamisen tehtävinä, saavutat laadullisen suhteen, joka kestää avioliiton vuosien ajan. Muistutan teitä Foerin romaanin Täällä olen, joka kuvaa perheen elämää, jossa suhde alkoi romahtaa: "Ainoa tapa pitää jotain lähellä on pitää se. Kiinni. Lyödä maahan, kuten enkeli Jaakob, äläkä anna sen paeta. Mitä et enää taistele, kaipaat. Rakkaus ei ole rauhaa. Rakkaus on taistelua."