Läheisyys: Arkuus Ja Kipu

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ymmärrämme ensin läheisyyden käsitteen tietääksemme, mitä seuraavaksi keskustellaan. Aloitan siitä, että läheisyys on avoimuuden tila toiselle, kun heität pois kaikki manipulaatiot ja olet vain hetkessä toisen henkilön kanssa pettämättä itseäsi, kun Tämä.

Läheisyydessä on tärkeä hetki, tämä on kyky elää tunteiden vieressä. Minun on otettava käyttöön, että läheisyydessä näet toisen, joka ei peilaa itseäsi, ei siirtoja, ei ennusteita, mutta toinen, ainakin yrität nähdä, ainakin myönnät, että toinen on olemassa, ja toiselle kaikki on erilaista siellä, ja et ole mitään, et tunne häntä. Sitten sanot toiselle, et ymmärrä vain niin bla-bla-blaa itsellesi tai koko universumille, vaan toiselle. Itket - Toiselle. Naurua - toiselle. Valitat Toiselle. Olet vihainen - toiselle. Samaan aikaan tunteet ovat aivan uskomattomia, niin sinusta tuntuu, ettet ole yksin, että sinua kuullaan. Mutta tämä on äärimmäisen vaikeaa tehdä, koska ihmisyhteiskuntamme kiinnittyi itseensä, jokainen näkee vain itsensä, kuulee vain itsensä, elää yksin.

Koska läheisyys on mahdotonta ilman avoimuutta ja vilpittömyyttä, siihen liittyy loukkaantumisriski, ja se sattuu. Kipu on luovuttamaton tunne läheisyydessä, ilman sitä se ei ole mahdollista yksinkertaisesti.

Tätä suhdekautta, kutsun tätä miinakentäksi, kun rakkauskumppanin idealisointi ohi ja seuraava vaihe alkaa, epämiellyttävä, tämä ei ole vielä tapaaminen oikean henkilön kanssa, ei, nämä kaikki ovat edelleen fantasioita hänestä. Mutta ne heijastavat pimeintä puolta, suurimpia pelkojasi, haavojasi … Sanotaan, että rakkaudessa ei ole toista ihmistä, ihailet itseäsi, ihailet projektioasi kuin peilissä. Mutta tässä vaiheessa kaikki on sama, vain tässä peilissä ei ole mitään ihailtavaa, täällä haluat itkeä, huutaa, lyödä, juosta. Kuvittelen tämän miinakentäksi. Missä ovat miinat - kaikki lapsuuden traumat, kaikki kokemuksesi, tuskallisin kokemus, jokainen kaivos on haava, suuri märkivä haava. Ja sinun on ylitettävä tämä kenttä. Sinun on mentävä tälle kentälle. En tiedä mitä seuraavaksi. Tunnen vain tämän pirun alan.

Ja sinä kävelet, ja jokainen askel on minun, jokainen askel on räjähdys, jokainen askel repii sinut palasiksi, jokainen askel on projekti menneistä traumaattisista kokemuksista. Mutta et ymmärrä tätä, luulet, että kaikki tämä on hän, hän satuttaa sinua, hän työntää sinut näihin kaivoksiin, hän saa sinut menemään, mutta et voi mennä, makaat pellon ympärillä, et voi kerätä itseäni, etkä halua, miksi tämä kaikki, ehkä jos on parempi valehdella näin, muita miinoja ei ole, se ei ole niin tuskallista.

Kerran psykoterapeutti, kuunnellen puheita siitä, kuinka itsenäinen olen, sanoi upean lauseen: "Emme pelasta itseämme" … Näette, me emme pelasta itseämme, kaikki tämä hölynpöly itsenäisyydestä ei ole muuta kuin harhaa, illuusio, joka tekee mahdottomaksi elää tietoisesti todellisuudessa, olette aina fantasioiden vankeina, useimmiten ei hauskaa.

Joten kun sinut heitetään palasiksi miinakentän poikki, sinun on saatava itsesi yhteen, tarvitset jonkun muun auttamaan sinua kokoontumaan. Ja tiedätkö, olen kiitollinen, kun kumppanini kerää minut, kerää minut kaikesta tällä hetkellä kannettavastani hölynpölystä huolimatta, kerää minut, vaikka hän oli kyllästynyt keräämään minua, vaikka hän ei ehkä näe sitä käydä järkeen. Se vain kerää, saa järkeeni, vie minut pois näistä pahoista fantasioista ja voin jatkaa eteenpäin. Ja sitten, ja sitten seuraava askel, ja seuraava minun, ja uudestaan … Näette, uudestaan, ja niin koko kenttä, enkä tiedä mihin se päättyy. Ja tässä on erittäin tärkeää, että hän kerää minut ja minä kerään hänet, koska toisella henkilöllä on oma matkatavaransa traumaattisista tilanteista. Nämä tilanteet ilmenevät vain läheisissä ihmissuhteissa. Ilman heitä, ei missään, vasta tämän kaiken läpikäymisen jälkeen tapaaminen on mahdollista, tapaaminen todellisen henkilön kanssa, ei fantasioiden, illuusioiden, ennusteiden kanssa. Ei. Todellisen ihmisen kanssa. On upea ilmaisu: "Kun kokous tapahtuu, magiaa tapahtuu, ja kun taikuutta tapahtuu, kokous tapahtuu.".

Jos kivun kanssa kaikki on enemmän tai vähemmän selvää, pelottavaa, riskialtista, mutta on selvää, mitä odottaa, niin arkuus on jotain täysin odottamatonta. Itse hellyyden käsite, tulkittuna seuraavasti, on mielentila, tunne ja käyttäytymisen yksityiskohdat (elementit), jotka antavat parisuhteen emotionaalisuudelle erityisen värin.

Vain henkilö, jolla on tarpeeksi sisäistä voimaa olla tarpeeksi avoin ja siirtää huomionsa omista sisäisistä kokemuksistaan toisen henkilön tilaan, voi olla todella lempeä. Näyttää siltä, että hellyydellä voi selviytyä, elleivät kaikki, niin yhden kautta, joka on varma. Mutta ei…

Muistan, että 17 -vuotiaana pidin yhdestä pojasta ja halusin todella päästä lähemmäksi heitä, mutta joka kerta, kun olimme yksin heidän kanssaan, olin hämmentynyt, halusin juosta kuin Forest Gump, en voinut puhua En edes ymmärtänyt miltä minusta tuntui, se oli kauhea tunne. Seksi oli helpompaa, joten korvasin hellyyden ja läheisyyden seksillä, jonka jälkeen aina hylättiin. Ja se oli kaikissa muissa suhteissa, korvasin läheisyyden seksillä, ja se oli erittäin turvallista. Elin omissa illuusioissani, en täysin ystävällinen, mutta ne olivat vakaat.

Ja vasta, lähes 10 vuotta myöhemmin, henkilökohtaisen terapian jälkeen ja rohkeutta ottaa riskejä ja antautua lähisuhteisiin, Tajusin, mikä erottaa nykyisen suhteeni kaikista muista, voin elää hellyydessä. Arkuus on parisuhteen sementti, kun se sattuu, enkä kuule tai näe ketään, kun olen kiinnittynyt kipuuni, arkuus auttaa minua muistamaan, etten ole yksin. Herkkyys on paluukohta, se on kuin tehdasasetukset, voit aina palata niihin ja aloittaa alusta. Ja niin, yritä yrittämisen jälkeen, opit näkemään toisen, kertomaan toiselle, elämään toisen kanssa, hyväksymään hänet samalla, kun et petä itseäsi.

Kaikki tämä kuulostaa erittäin utopistiselta, ja näyttää siltä, että se on mahdotonta, mutta tiedät, että tärkeintä on uskoa, tärkeintä on aloittaa, tällaisessa asiassa pienet askeleet ovat aina parempia kuin nopeat ja suuret. Tärkeintä on ottaa riskejä, päättää antautua suhteelle, näyttää toiselle haavasi, nähdä toinen ja luottaa toiseen. Ja tämä ei tarkoita ollenkaan sitä läheisyys tekee sinut onnelliseksi, ei, se tekee eläväksi. Ja kysymys onnesta on valinta, joka pysyy aina sinun kanssasi.

Psykologi, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com