Erillään äidistä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tarvitsen sinua aina - se on selvää

Tarvitsen sinua aina

Tunneittain …

Olen tappavasti tottunut sinuun

Tappavaa."

T. Berchnard

Eroaminen vanhemmista, erityisesti äidistä, on pitkä ja joskus tuskallinen prosessi. Se alkaa lapsuudesta, kun lapsi alkaa ryömiä, kävellä, oppia tuntemaan ympäröivää maailmaa ja myöhemmin - tutustua, ystävystyä, rakastua ja rakentaa perheensä. Valitettavasti joskus asiat eivät mene niin sujuvasti kuin haluaisimme: matkalla kasvamaan, itsenäisyyteen ja itsenäisyyteen on ihmisiä, jotka estävät tämän erottamisprosessin. Nämä ihmiset ovat äitejä. Erilaiset syyt”auttavat” heitä olemaan antamatta lastaan aikuisuuteen: pelot, kompleksit, ahdistus, narsistiset ilmentymät. Näiden häiritsevien olosuhteiden vuoksi erotusprosessi voi kestää vuosia, vuosikymmeniä, joskus se ei pääty, kun äiti on jo pitkään kuollut. Monet ihmiset odottavat valinnan tekemistä heidän puolestaan, pyytävät neuvoja, eivät ota vastuuta itsestään, eivät elä omaa elämäänsä vaan elävät vanhempiensa elämää, heidän asenteitaan, arvioitaan ja käyvät sisäistä vuoropuhelua heidän kanssaan. Tämä koskee sekä miehiä että naisia Tässä artikkelissa haluaisin tarkastella tapoja, joilla äiti voi lisätä tyttärensä riippuvuutta hänestä, ja korostan myös pojan erottamista äidistä.

Ensiksi haluaisin pohtia äidin ja tyttären välistä suhdetta. Miten kasvaa, tyttären erottaminen äidistä tapahtuu? Erottumista hidastavat kaksi vastakkaista tekijää:

• Läheisyyden puute. Jos äidin kanssa ei ollut läheisyyttä, halu sulautua äidin kanssa, tuntea hänen ehdoton rakkautensa voi pysyä tärkeimpänä, tärkeimpänä.
• Liian läheinen suhde. Tällaisessa suhteessa äitinsä kanssa tyttö lakkaa kasvamasta, koska hän ei tunne olevansa erillinen henkilö, hän on”sulautunut” hänen kanssaan. Pitäessään tyttärensä lähellään äiti estää häntä etsimästä vastauksia seuraaviin kysymyksiin: "Kuinka olen erilainen kuin hän?", "Mikä minä olen?", "Kuka minä olen naisena?" Tämä voi sisältää myös äiti-ystävä-suhteen, josta on tulossa monien naisten ihanne. Usein tällaiset suhteet piilottavat etäisyyden ja itsenäisyyden puutteen, mikä on täsmälleen sama”leikkaamaton napanuora”.

Naisen luonnollista halua itsenäistyä voi estää äidin halu pitää hänet lähellä itseään, usein tajuton. Hän tekee tämän useilla tavoilla.

Syyllisyys. Jotkut äidit käyttävät syyllisyyttä hallitakseen tytärtään. Tällaisilta äideiltä voit usein kuulla: "Itsenäisyytesi järkyttää minua", "Tuhoat minut", "Jätä minut, en selviydy tästä." Yleensä äidin tällaiset lausunnot liittyvät hänen omaan kokemukseensa äkillisestä erosta, ja tytär puolestaan ei voi selviytyä syyllisyyden tunteesta, jonka hän on aiheuttanut äidille.

Ylivoimainen äiti voi käyttää syyllisyyden tunteita heijastaakseen tyttärensä väitettä oman elämänsä omistamisesta. Syyllisyyden tunne säilyy aikuisikään, kun tytär kasvaa ja lähtee vanhemmuuskodista, ja joka syntyy uudestaan ja uudestaan, kun hän ottaa elämän omiin käsiinsä. Jotkut lapset menettävät äitinsä rakkauden heti, kun he yrittävät erota hänestä. Tässä on tarina yhdestä tytöstä:”Äitini pyysi minua aina rakastamaan, tukemaan ja jakamaan elämänsä yksityiskohtia. Olen tottunut siihen, että en voinut muuta kuin holhota häntä, en voinut kieltäytyä hänen tuestaan, jota itse tarvitsin … 17 -vuotiaana rakastuin ja sain paljon hylkäämistä äidiltäni. Hän sulki itsensä, alkoi juoda, sanoi, etten rakastanut häntä, että olin pettänyt hänet. Hän rikkoi jatkuvasti ja tekee edelleen rajojani ja kiipeää henkilökohtaisiin suhteisiini. En halua hänen huolehtivan minusta, mutta en myöskään halua olla hänen äitinsä. En tarvitse häneltä mitään, haluan vain hänen olevan onnellinen ja rakentavan elämänsä."

Viha ja aggressio. Tytär ei kestä äidin vihaa - hän joko katkeaa tästä suhteesta tai pelottaa. Kumpikaan vaihtoehto ei johda vapauteen ja persoonallisuuden rakentamiseen. Äidin tulisi rohkaista itsenäisyyttä, eikä sitä saa loukata. Äiti voi välittää lapselle yhden kahdesta viestistä: joko "Rakastan ainutlaatuista yksilöllisyyttäsi" tai "Vihaan yksilöllisyyttäsi ja yritän tuhota sen." Lapsi ei voi vastustaa tällaista hyökkäystä ja kehittyy äidille sopivaan suuntaan.

Rakkauden ja rakenteen puute. Usein poissaolevien tai huomaamattomien vanhempien kasvattamat lapset eivät saa rakkautta ja huomiota, jota he tarvitsevat itsenäisyyden kehittämiseksi. Rakkaus tarjoaa "turvapaikan, josta voi purjehtia pois", ja rakenne antaa "jotain, jota vastaan voi taistella". Vain rakkaus ja rakenne yhdessä muodostavat itsenäisyyden.

Voit myös erottaa toisen tavan hidastaa ja lykätä erottamista - tämä on inspiroida lasta ajatuksilla hänen riippuvuudestaan, heikkoudestaan, arvottomuudestaan. Tässä on toinen tarina 27-vuotiaasta tytöstä:”Äitini käyttäytyi lapsuudesta lähtien epäoikeudenmukaisesti minua kohtaan. Kuulin usein tuomitsevia ja kritisoivia sanoja, joissa tarvitsin tukea ja ymmärrystä. "Et selviä siitä", "Kyllä, et voinut tehdä mitään muutama vuosi sitten, mistä se tulee nyt", "Et tiedä miten valita miehiä", "Häpeäisin sinua silloin”… näytti siltä, että tämä kaikki on elämäni … Minun oli hyvin vaikeaa rakastaa ja hyväksyä itseäni, voittaa pelkoni ja monimutkaisuuteni, koska äitini silmissä olin hyödytön lapsi. Meillä ei ollut luottamuksellista, vilpitöntä ja läheistä suhdetta hänen kanssaan. Vuosien kamppailun jälkeen tajusin, etten rakastanut häntä. Tunnen itseni voimattomaksi ilman häntä. Koko elämäni pakenin häntä, mutta samaan aikaan en voinut elää ilman häntä …”.

Jos tarkastellaan äidin ja lapsen suhdetta sisäpuolelta, kaikki edellä mainitut merkit johtavat ambivalentteihin (päinvastaisiin) tunteisiin sekä lapsuudessa että vanhemmassa elämässä. Jatkaessaan taistelua äidin kanssa aikuinen itse hidastaa erottamisprosessia. Mitä enemmän syyllisyyttä, katkeruutta, vihaa äitiä tai molempia vanhempia kohtaan, sitä syvempi kiintymys heihin.

Harjoitus 1. Esitä itsellesi kysymyksiä:”Mitä minä salailen itseltäni, selittäen kaikki elämän ongelmat paineella, vaikutuksella ja tarpeella huolehtia äidistäni?”, “Ehkä minä täytän emotionaalisen tyhjyyden taistelulla itsenäisyyden puolesta?” pelottaa niin paljon, että minun on helpompi pysyä oudossa sekoituksessa taistelua ja rakkautta äitiäni kohtaan kuin päästä tähän maailmaan? "äiti?"

Harjoitus 2. Vastaa itse kysymykseen: "Miksi sinun on vielä oltava lapsi?" ja lopeta lause: "Tarvitsen edelleen äitiäni, koska …".

Mieti, kuinka keskeneräinen suhde äidin kanssa vaikuttaa erityisesti miehiin. K:”Olen 33 -vuotias ja asun edelleen äitini kanssa ilman täysin tyydyttävää suhdetta. Tietenkin tapaan, joskus asun tyttöjen kanssa useita vuosia, mutta kaikki suhteet päättyvät samaan. He vain alkavat ärsyttää minua! En voi auttaa itseäni. Kaikki alkaa hyvin, on tunteita, mutta aika kuluu ja myötätunto, intohimo ja hellyys ihmistä kohtaan korvataan todellisella vihalla, alan nöyryyttää heitä, loukata, karkottaa heidät talosta. Luulen, että kun aion huomata äitini piirteet tytöissä, heistä tulee lievästi sanottuna vähemmän houkuttelevia. " Tämä on ensimmäinen muunnelma erottamattomasta suhteesta äidin kanssa, jota voidaan kutsua roolien vaihtamiseksi. Ylittämättä suhteita äitiinsä mies näkee jokaisen naisen "sijaisena", ja hän itse muuttuu poikaksi tai parhaimmillaan teini -ikäiseksi ja asettaa rakkaan naisensa äitinsä tilalle ja käyttää häntä ratkaisemaan vanhoja ongelmia. Mies ei tietenkään ymmärrä rakentavansa suhdettaan saman skenaarion mukaan ja "uskoo" vilpittömästi, että suhde äitiin voidaan voittaa hänen suhteensa naisiin. On olemassa useita muita merkkejä, joiden avulla voit määrittää miehen riippuvuuden äidistään:

1. Aggressio. Poistuessaan läheisyydestä mies aloittaa konfliktin aina, kun suhde on "liian" parannettavaksi;
2. "Yhdistyminen" toisen naisen kanssa. Sulautuessaan suhteeseen rakkaan naisen kanssa, mies alkaa haaveilla toisesta, ei niin läheisestä;
3. Miehen jakautuminen "rakkauskohteeksi" ja "seksuaaliseksi esineeksi" - mikä hänen ymmärryksessään viittaa eri ihmisiin;
4. Valvonta suhteissa. Mies voi joko hallita naista hyökkäämällä hänen henkilökohtaiseen tilaansa, traumatisoida naista tai hän itse soveltuu hallintaan ja liian läheiseen, tukahduttavaan läheisyyteen. Jos hän onnistui jossain vaiheessa luomaan normaalit rajat äitinsä kanssa, mies ei nyt pelkää, että hänen vaimonsa tai tyttöystävänsä voittavat hänen suhteessaan. Jos vaimo tai tyttöystävä tunnistetaan hallitsevaksi äidiksi, ainoan naisen kanssa, joka osoittautui liian vaikeaksi tälle miehelle, hän jättää rakkauden;
5. Huumeriippuvuus voi olla myös yritys torjua läheisyyden tarvetta. Lähisuhteiden tarve korvataan millä tahansa - työ, seksi, huumeet, alkoholi, harrastukset, ruoka jne. Mitä tahansa, vain olla riippumatta toisesta ihmisestä!

Harjoitus 3. Tarkista, käytätkö aikuisten parisuhdetta voittaaksesi lapsuuden ongelmat ja tyydyttääksesi lasten tarpeet. Periaatteessa tämä on mahdollista parisuhteen sisällä, mutta se on parisuhteen sisällä. Varmista, että pystyt myöntämään tarpeesi, älä vain "anna heille vapaata valtaa".

Joillakin miehillä, jotka eivät ole voittaneet suhdettaan äitiinsä, on myös ongelmia isänsä kanssa. Miehen on samaistuttava isäänsä määrittääkseen hänen sukupuoliroolinsa ja eronsa äidistään. Jos isä ei ole tavalla tai toisella tavoitettavissa, lapsi sulautuu äidin kanssa tai joutuu ratkaisemattomaan konfliktiin hänen kanssaan tai on eräänlainen ersatz -puoliso.

Mistä tiedämme, onko meistä todella tullut itsenäisiä ja omavaraisia? Millä merkeillä voidaan määrittää, onko vanhemmista, erityisesti äidistä, erotettu? Eronnut henkilö:

• ei "johda" provokaatioihin, ei vaivaa katkeruuttaan eikä yritä perustella itseään;
• ymmärtää, että vanhempien ei tarvitse täyttää kaikkia toiveita, eikä hänen tarvitse täyttää kaikkia heidän odotuksiaan;
• ei odota vanhemman osoittavan huolta ja rakkautta, jos hän ei kykene niihin. Hän lopetti tuskallisen suhteen vaalimisen toivojensa kanssa;
• kieltäytyi esittämästä ihanteellisen lapsen ja äidin roolia;
• tajusi, että hänen vanhempansa ovat tavallisia ihmisiä ja että he antoivat hänelle niin paljon rakkautta kuin pystyivät;
• hän ymmärsi myös, että häntä ei ehkä rakasteta ja että he voivat esittää traumansa hänelle, toteuttaa tarpeensa hänen kustannuksellaan;
• arvioi kriittisesti äidiltä perittyjä asenteita, käyttäytymistapoja, elämän skenaarioita;
• hän säätelee itse luottamuksen ja etäisyyden suhdetta vanhempiinsa tuntematta syyllisyyttä;
• osaa objektiivisesti arvioida, kuinka hän on samanlainen kuin vanhempansa ja miten hän eroaa heistä, mutta ei vertaa itseään heihin;
• ei kärsi sisäisistä konflikteista eikä ole repeytynyt ristiriitaisista tunteista äitiä / vanhempia kohtaan;
• tuntee olevansa yhteydessä äitiinsä, mutta ei tiukasti äitiinsä.

Hyväksymällä vanhemmat sellaisina kuin he ovat, saamme mahdollisuuden elää rauhassa itsemme kanssa. Toivon sinulle onnea sen kanssa!