Yksinäisyys Huipulla

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Muistatko, kun me kaikki pelasimme lapsena suosittua peliä "King of the Hill"? Kiipeät korkeammalle kuin muut ja huudat, ettei virtsaa ole: "Minä olen mäen kuningas!" Ja tietysti päätehtävä: pysyä huipulla ja työntää kaikki, jotka pyrkivät ottamaan paikkanne. Mutta ennemmin tai myöhemmin joku vetää sinua jalasta ja sinä kiipeät uudelleen. Ei tiedetä, onko mahdollista ottaa haluttu paikka ja huutaa uudelleen. Mutta kun nouset takaisin, tunnet itsesi merkityksettömäksi jonkun edessä, joka ylpeänä katsoo sinua ylhäältä. Ja tietysti hän voi milloin tahansa työntää sinua, koska hän on yläpuolella, hän tietää paremmin. Hän on kukkulan kuningas.

Hauska peli, joka opettaa sinua saavuttamaan tavoitteesi ja voittamaan. Kaikki eivät kuitenkaan ole valmiita oppimaan tätä, eivätkä kaikki pelin kokemukset ole miellyttäviä. Kuvittele hetki, että koko elämäsi on sellaista peliä. Tapahtuiko? Jokaisessa ihmisessä on alusta alkaen halu rakentaa läheisiä suhteita. Pitkä ja tyydyttävä suhde, vahva perhe ja kyky tuntea jonkun tarvitsevan ovat tärkeitä osia elämässä.

Miksi siis puhun tästä täällä? Ja siihen tosiasiaan, että tämä Mäen kuningas on aina yksin. Hän on yksin tämän vuoren huipulla. Loppujen lopuksi, heti kun joku muu ilmestyy lähelle, sääntöjen mukaan syntyy taistelu ja vastustajan täytyy väistämättä joko työntää tai kaatua. Jos putosit lopulta, tunnet itsesi nöyryytetyksi. Jos et ole kaatunut, voiton ilo seuraa yksinäisyyden tunteesta. Ja uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.

Oletko tavannut sellaisia ihmisiä, joiden on aina taisteltava jonkun kanssa? Eräänlainen "yakalok", joka pistää nenänsä kaikkialle ja ilmaisee "arvovaltaisen" mielipiteensä. Periaatteessa nämä eivät ole huonoja ihmisiä, ja voit jopa olla heidän kanssaan ystäviä … jonkin aikaa.

Näyttää siltä, että olet juuri kommunikoinut hyvin, henkilö on hämmästyttävän älykäs ja komea, mutta sitten joku muu ilmestyy ja tuttavasi nöyryyttää sinua ja asettaa sinut epäedulliseen valoon, pysyen parhaimmillasi. Tai toinen esimerkki: ystäväsi teki todella hienon projektin, ihailet häntä todella ja sanot kuinka ammattitaitoinen hän on, ja hän kuuntelee sitä mielellään. Kun onnistut jossain hyvin, hän ilmoittaa julkisesti, että tämä johtuu vain siitä, että hän opetti sinua. Tämä voidaan sanoa nauruna tai vakavasti, mutta tällaiset tilanteet toistetaan kadehdittavalla jatkuvuudella. Ja tällaisen henkilön kaikessa käyttäytymisessä se osoittaa, että sinun pitäisi olla kiitollinen siitä, että hän kommunikoi kanssasi.

Ei kovin mukava.

Lisäksi menestyksesi ei itse asiassa liity häneen millään tavalla, mutta ikään kuin menestyksesi satuttaisi häntä jotenkin. Eikö olekin outoa?

Itse asiassa tällaiselle henkilölle voi olla vain yksi Mäen kuningas, ja jos tämä ei ole hän, hän on epäonnistunut. Ja tuntea epäonnistumisensa on kokea nöyryytys, jonka hän on tuntenut niin paljon lapsuudesta lähtien.

Palataanpa hieman lapsuuteen. Kuinka vanha muistat itsesi? Luultavasti 5-6-vuotiaana ensimmäiset hajanaiset muistot. Muistatko kuinka äitisi pahoitteli sinua, kun olit sairas? Itkitkö, murskasitko polvesi tai koska ilkikurinen karhu vei lelut päiväkodissa? Kun kysyin eräältä asiakkaaltani, muistiiko hän kuinka pahoillaan hänen äitinsä, hän vastasi, ettei näin ole koskaan tapahtunut. Ja jos hän mursi polvensa, hän hävetti suuresti. Hän tunsi syyllisyyttä ja yritti piilottaa sen aikuisilta, jotta ei aiheuta heille ongelmia. Erittäin mukava vauva, eikö?

Mutta lapsuudessa, kun äiti lohduttaa meitä, suutelee ja sanoo, että kaikki on hyvin, niin tapahtuu kaikille - tämä on ensimmäinen kokemus toisesta ihmisestä, joka hyväksyy niin monimutkaiset tunteet kuin kipu ja pelko. Ja kun äiti hyväksyy tunteemme luonnollisena asiana, syntyy ymmärrys ja hyväksyminen itsestämme.

Mutta äiti on ensimmäinen läheisyyden, luottamuksen ja lämmön simulaattori ihmissuhteissa. Ja monella tapaa hänestä riippuu, treenaammeko sydänlihaksemme luomaan lämpimiä intiimejä suhteita muihin ihmisiin vai ei.

Mitä tapahtuu lapsellemme, jonka äiti ei muodosta tätä läheisyyttä? Hänen äitinsä ei reagoi tunteisiin, vaan hyväksyy ne, mutta jättää ne huomiotta. Ja sitten lapsella on tunne, että hän ei jotenkin ole se, epämukava, ei ihanteellinen, ei sovellu äidilleen. Ja harjoitellaan aivan toista toimintoa - olla täydellinen, voittaa ja voittaa.

En halua sinun saavan vaikutelmaa, että sellaisen lapsen äiti ei pidä hänestä ollenkaan, hän on jotenkin epätyypillinen ja vihainen. Ei lainkaan. Todennäköisesti myös hänelle ei kerran opetettu, että kyyneleet ja huolet ovat normaaleja, joten lapsen elävät emotionaaliset reaktiot näyttävät sietämättömiltä. Hän pelkää tunteita. Ja niin hän sanoo:”Sinä olet syyllinen, kadulla ei ollut mitään juosta. Mene, voitele polved loistavalla vihreällä! " tai "Ei ollut mitään annettavaa leluillesi tälle Mishkalle, älä seuraavalla kerralla anna leluja kenellekään!" Syö lääkkeesi ja parane nopeammin. " Millaista läheisyyttä se on ?!

Nämä ihmiset tuntevat hyvin syyllisyyden tunteen haitoista ja häpeästä, jos tämä tilanne toistuu. Pienin epäonnistuminen, muille aiheutettu haitta tai jonkun lähellä olevan menestys on heidän henkilökohtainen nöyryytyksensä.

Ehkä esimerkeistäni ei ole täysin selvää, miksi muiden ihmisten menestykset satuttavat heitä niin. Muistatko Mishkan päiväkodista. Itse asiassa tässä tilanteessa Mishka, otettuaan lelun, pysyi voittajana, ja sankaristamme, joka oli antanut sen pois, tuli voitettu. Ja kaikki tämä on vain peliä: joka ymmärtää säännöt, on kukkulan kuningas ja joka ei ymmärrä, on häviäjä.

Koulutukset, kuten: "Tule menestymään kahdessa päivässä!", "Kymmenen tapaa voittaa ujous ja rikastua!", "Kuinka lopettaa tappio ja tulla voittajaksi!" jonka tällaiset ihmiset ovat luoneet samoille ihmisille. Loppujen lopuksi vain sellaisessa maailmassa elävät ovat varmoja, että voit oppia paljon kahdessa päivässä - menestyvä henkilö kertoo sinulle, mitä tehdä, ja kaikki järjestyy itsestään. Mutta nämä koulutukset eivät opeta kykyä päästä lähemmäksi muita, tuntea lämpöä suhteissa, saada ystäviä ja olla ystäviä heidän kanssaan. Heille koko heidän elämänsä on loputon kilpailu huipulle, ja vaikka he ovat saavuttaneet tämän huipun, on aina joku, joka on parempi.

Ja juuri tällä ilmiöllä - johtajan yksinäisyydellä - on kaksi puolta. Kolikon toinen puoli: voitto antaa tunnustusta ja etuja. Ja toinen puoli, sama yksinäisyys. Lohduttoman lapsen myrkyllinen yksinäisyys. Lapsi, jonka koko elämästä on tullut loputon kilpailu täydellisyyteen, kilpailu vuoren valloittamiseksi. Ja onnistuuko hän tai ei, hän on joka tapauksessa yksin. Koska kaikki hänen ympärillään olevat ovat mahdollisia kilpailijoita, eikä ystäviä tai sukulaisia yksinkertaisesti ole.

Terapiassa työskennellessäni hämmästyn yhä enemmän siitä, kuinka äidin tai isän näennäisesti pienet ja merkityksettömät teot johtavat varsin merkittäviin seurauksiin. Ajattele siksi, milloin lapsesi itkee tai on huolissaan siitä, että siitä seuraa huono merkki, kun hän rikkoo polvensa, onko sinun niin tärkeää syyttää häntä tästä, tai joskus voit vain halata, hyväksyä nämä kokemukset ja myöntää hänen oikeutensa tehdä virhe?