2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Suhteen väsymys, jota useimmat ihmiset pitävät melkein ensimmäisenä merkkinä suhteiden heikkenemisestä, perustuen lähestymistapani rakkauskonflikteihin, itse asiassa osoittaa, että keskinäinen jäähdytysprosessi on jo mennyt melko pitkälle … tuntui oudolta, itse asiassa, se ei ole lainkaan seurausta rakastajien välisistä jatkuvista konflikteista, vaan niiden perimmäinen syy.
Suhteiden väsymys on seurausta konfliktista
toteutumattomat odotukset, osallisuuden tulos
"Rakkauden itsensä selvittäjä" - "kriittinen ohjelma"
Tilanteen yleiset ominaisuudet:
"Parisuhteen väsymyksen" moraalisen ja psykologisen tilan ilmaantuminen on mahdollista sekä rakkaudessa että perhesuhteissa (erityisesti siviili -avioliitossa). Jo sen ulkonäkö tosiasia on varma merkki siitä, että tässä parissa on ristiriita perusteettomien odotusten kanssa.
Rakastajien toteuttamattomat odotukset ovat hyvin erilaisia kuin avioparien perusteettomat odotukset. Koska tässä kirjassa analysoimme vain rakkaussuhteita, on välittömästi ilmoitettava ne syyt "parisuhteen väsymykselle", jotka ovat ominaisia rakastajille.
Yleisimmät ihmissuhteiden väsymyksen syyt ovat:
Jos otamme "suhteiden väsymyksen" tilan 100%: ksi, arvioideni mukaan:
- 30%: ssa "suhteiden väsymyksen" tunne osoittaa, että juuri odotukset perheen luomisesta ovat tyytymättömiä;
- 25% suhteiden moraalinen ilmapiiri pilaantuu toisen puolen ikuisista petoksista;
- 20%: ssa vastuu tämän "rakkauspessimismin" syntymisestä johtuu ärsytyksestä, joka johtuu rakkaansa taloudellisesta maksukyvyttömyydestä, joka ei voi tarjota elämän monimuotoisuutta;
- vielä 20% kaatuu jonkun kumppanin ärsytykseen, koska rakastajat tapaavat harvoin, vähän ja erittäin epäsäännöllisesti, ja kokoukset tapahtuvat "pakenemaan" ja ovat luonteeltaan erittäin "viileitä";
- vielä 5% putoaa erilaisten muiden rakkausodotusten tyytymättömyyteen.
"Suhteiden väsymys" ilmenee yleensä niillä pareilla, jotka ovat selvästi "ystävystyneet", ohittaneet suhdehuipun epäonnistuneesti eivätkä ole pystyneet luomaan täysimittaista virallista perhettä. Jos tähän mennessä on solmittu siviili-avioliitto, se on yhden kumppanin mielestä mennyt liian kauan ja on aika joko jättää hakemus rekisteritoimistoon tai lopettaa tämä "kuollut lopeta "suhde ja etsi joku muu …
Kaikissa näissä tapauksissa "näiden suhteiden väsymyksen" tunne osoittaa selvästi, että ihmiset ovat keränneet niin vakavia väitteitä toistensa käyttäytymisestä, mikä voi lähitulevaisuudessa johtaa "rakkauden itsensä selvittäjän" sisällyttämiseen syvä kriisi suhteissa …
Suhteen väsymys voidaan diagnosoida useilla merkeillä.
Merkkejä "parisuhteen väsymyksestä":
Ensimmäinen. Tapaamiset eivät enää aiheuta emotionaalista kohotusta
Luuletko, että tämä suhde on saavuttanut loogisen loppunsa, "haalistunut", "tylsä", muuttunut rutiiniksi. Tunnet kumppanisi niin hyvin, että voit ennustaa hänen käyttäytymisensä kuukausi etukäteen. Sinulla on hyvä käsitys siitä, mitä aiot tehdä jokaisessa kokouksessa: maanantaina jatkat asioitasi, tiistaina kävelet rantaa pitkin, keskiviikkona vain soitat, torstaina menet elokuvateatteri tai teatteri, perjantaina menet diskoon, lauantaista sunnuntaihin yötä vietetään yhdessä, juodaan olutta ja harrastetaan seksiä, maanantaista lähtien - kaikki on uutta …
Näistä syistä kokouksesi eivät enää aiheuta erityistä kohotusta ja tunnelmaa, ne ovat emotionaalisesti "köyhiä", väritön. Ja ilman aikaa perheen perustamiseen suoritat jo vain "avioliittovelvollisuuksia". Lisäksi ei vain seksissä, vaan ehdottomasti kaikessa … Parisuhteessa ei ole mitään uutta.
Toinen. Luulet tehneesi virheen kumppanin valinnassa
Askel askeleelta olet vähitellen vakuuttunut siitä, että teit kerran vakavan virheen kumppanisi valinnassa. Hän (a) ei selvästikään sovi sinulle …
Olet vilpittömästi yllättynyt siitä, kuinka paljon pidät hänestä (hänestä), ja hämmästyt siitä, kuinka "kuinka olisin voinut olla näkemättä tämän kaiken ennen …".
Ei ole yllättävää, että olet äskettäin pitänyt näitä suhteita lupaamattomina kehityksen kannalta. Yhtäkkiä huomaat, että suhteiden huippu on jo ohitettu. Koska olet syvästi vakuuttunut siitä, että kumppaniasi on mahdotonta vaihtaa, et itse ymmärrä, miksi olet edelleen yhdessä …
Kolmas. Aloit ajatella, että tuhlaat aikaasi
Tunnet selvää sisäistä ärsytystä, joka”tuhlasi niin paljon aikaa”, äläkä piilota sitä keskustelussa ystävien, tyttöystävien tai psykologin kanssa. Kunnioitat edelleen kumppaniasi, myönnät, että”olet oppinut häneltä paljon”, mutta olet jo alkanut suoraan katua, että yhdessäolo kesti niin kauan …
Joskus tuntuu siltä, että sinua on huijattu tai "käytetty". Ajattelet itseäsi:”Toivoisin yhtä skenaariota, mutta se osoittautui täysin erilaiseksi … Joten miksi hän ei heti sanonut, että sellaista ja sellaista (täällä jokaisella pariskunnalla on omat vaihtoehtonsa) meillä ei koskaan ole sitä !? Silloin en olisi laskenut turhaan, en olisi heittänyt pois niin monta vuotta elämästäni …”.
Neljäs. Sinusta näyttää siltä, että olet "kasvanut" ulos tästä suhteesta
Sinusta näyttää usein siltä, että voisit”saavuttaa elämässä” paljon enemmän, ellei tämä henkilö olisi hänen vieressään, joka”jumittui kuin kylpylehti”,”roikkuu jaloillaan kuin painolasti”,”kaikella hänen voimansa, hillitsee elämänaloitteitani "," itse en ole nähnyt todellista elämää eikä anna minulle "jne.
Naiset väittävät yleensä "kasvaneensa" ulos miehistään kehityksessä. Miehet uskovat, että naiset estävät heitä "nykimästä".
Viides. Olet rehellisesti liian laiska taistelemaan tämän suhteen puolesta
Olet itse asiassa liian laiska tekemään tämän. Taistelujen aikana ajattelet itsellesi jotain tällaista:”Miksi minun pitäisi sietää ja pyytää anteeksi? Itse (a) alkoi (a), - anna hänen (a) ja lopettaa! Loppujen lopuksi, kuka tarvitsee sitä enemmän: hän (hän) tai minä? Aivan oikein, hänelle (hänelle)! Joten anna hänen ajatella omalla päällään … Ja toistaiseksi, kiitos Jumalalle, minulla on elämässä valinnanvaraa … Jos haluan - huomisesta lähtien aion tavata jonkun … Minun on vain vihellettävä!"
Tämä on olennainen ominaisuus. Tosiasia on, että kun ihmiset haluavat jatkaa suhdetta ja ovat valmiita taistelemaan sen puolesta loppuun asti, he sanovat aivan eri tavalla:”Hänestä (a) on viime aikoina tullut toinen … En tunnista häntä (hänen). Kärsin tästä paljon ja haluan palauttaa hänet edelliseen tilaansa. Olen valmis (a) muuttumaan, menemään kokoukseen vain palauttamaan kaiken sellaisena kuin se oli ….
Nyt et halua palauttaa "kaikkea sellaisena kuin se oli". Ja tämä on tragedia …
Kuudes. Olet äärimmäisen kyllästynyt näihin ikuisiin riitoihin ja katkeruuksiin
Olet kyllästynyt siihen, että melkein jokainen tapaamisesi johtaa pieniin konflikteihin, ja kerran kuukaudessa sinun on riidelttävä suurella tavalla äläkä puhu pariin päivään. Olet kyllästynyt siihen, että kaikki pyrkimykset estää riitoja ja konflikteja menevät hukkaan, ja riitelet edelleen samoista syistä ja tilanteista. Luuletko, että tuomittu:”Luultavasti kaikki tämä on jo väistämätöntä … Joten kannattaako silti kiduttaa itseään (oh) ja kiduttaa tätä ihmistä? Ehkä on parempi pysyä ystävänä ja lopettaa suhde sovinnollisella tavalla?.
Seitsemäs. Olet erittäin pahoillani itsestäsi ja joskus kumppanistasi …
Kun kaikki edellä mainitut häiritsevät sinua kovasti, alat sääliä itseäsi. Olet surullinen siitä, että olet "niin onnekas elämässä" ja "kohtaat aina outoja (naimisissa olevia) miehiä (tai arvaamattomia naisia)" …
Joskus vaihdat persoonastasi kumppanisi persoonalle. Tunnet sääliä häntä (häntä) … Alat ajatella:”No, tietysti, olen kyllästynyt häneen (naiseen) jo pitkään … Hän (a) tapaa minut yksinomaan säädyllisyydestä ja velvollisuus … Olemme kuin toistensa panttivangit… Matkalaukut ilman kahvaa: sitä on vaikea vetää ja heittää pois … Kuinka surullista, vaikeaa ja loukkaavaa se kaikki on!”.
Tämä on keskimääräinen "herrasmiesten joukko suhteiden väsymystä". Varmasti tunnistit jotain omaa tässä luettelossa … Nyt siirrymme eteenpäin.
Miksi "suhteiden väsymys" ilmenee tällä tavalla:
Aloitetaan katsomalla perinteistä viisautta. Se näyttää suunnilleen tältä: "jotain outoa" tapahtuu yhtäkkiä eilisen rakastajille, heistä näyttää tulevan "muita", he alkavat jatkuvasti ristiriidassa, lopulta he kyllästyvät suhteen selvittämiseen ja hajautuvat eri suuntiin …
"Väsymys" liittyy yleensä toisen ihmisen syyllisyyteen, joka äskettäin alkoi käyttäytyä "ei niin", "ennen sitä teeskenteli olevansa hyvä ja osoitti vasta nyt (a) todellisen luonteensa."
Teoreettisen ja käytännön kokemuksen perusteella pidän tarpeellisena olla eri mieltä tämän yleisen käsityksen kanssa, joka on mielestäni syvästi erehtynyt.
Analyysini perusteella moraalinen ja psyykkinen tunne "väsymyksestä näistä suhteista" johtuu keinotekoisesta menetelmästä, jonka luo mukana oleva "rakkauden itsensä selvittäjä", hyvin "kriittinen ohjelma", joka luo edellytykset niiden suhteiden lopettaminen, jotka eivät pystyneet täyttämään kumppanien keskinäisiä odotuksia toisilleen antamansa ajan
"Väsymys" on aluksi virtuaalinen. Tämä on keinotekoisesti aiheutettu, provosoitu puolueellisuus kumppaneiden välillä
Muistutan teitä: Kun odotusten täyttämisen aika on ohi, joku pariskunnastanne tulee "toivoton (oh)". Toinen kumppani suunnittelee ensin elämänsä tavoitteet uudelleen, päättää, että hän (a) on kasvanut näiden suhteiden puitteista, hänen (hänen) on muutettava radikaalisti elämänsä, päästävä eroon "henkilökohtaisten kiintymysten ballastista henkilöön, joka selvästi tekee ei sovi minulle … ".
Koska psykologisesti on erittäin vaikeaa "kutsua lapioksi" ja harvat ihmiset uskaltavat rehellisesti tunnustaa rakkaalleen, että hänet heitetään suoraan tarpeettomaksi (koska hän ei voi auttaa uran tekemisessä, tulla miljonääriksi, hankkia huippu sosiaalinen asema, ostaa asunto, luoda "oma yritys", tarjota tuoreita vaikutelmia risteilystä Välimerellä), syntipukki, eli "äärimmäinen", on toivottavaa tehdä hänestä itse. Valitettavasti kaikki tämä on juuri niin …
Päätöksen siitä, että on välttämätöntä lähteä päätä nostettuna ja syyttää kaikesta syyllisyydestä kumppanin perusteettomiin odotuksiin, voi tehdä joku kylmästi ja varovaisesti, toisin sanoen aivan tietoisesti, ja joku tiedostamatta. Joka tapauksessa entisiä rakastajia auttaa erityinen käyttäytymisohjelma, jota kutsun "kriittiseksi ohjelmaksi".
Tietoisuutemme huolehtii rakkaistamme kaikin voimin! Se ei jätä meitä vaikeuksiin ja tulee aina auttamaan. Se provosoi sinut konflikteihin rakkaasi kanssa! Samalla se vakuuttaa sinut siitä, että hän (a) on syyllinen tähän, mutta et sinä itse … (Muista, miten se tapahtuu: riitelet ja joskus et itse ymmärrä miksi ja miksi tämä kaikki tarvitaan … Aivan). Osana "kriittisen ohjelman" työtä tietoisuutesi "ylikuumenee" tunteitasi, vie sinut "kiehumispisteeseen", tekee parhaansa lievittääkseen moraalisia kärsimyksiä ja omantunnon kipuja. Hän ajaa kiilaa rakastavien ihmisten väliin ja haluaa, että he teoillaan ja teoillaan alkavat aiheuttaa toisilleen vain äärimmäistä ärsytystä ja melkein inhoa … Tämä on ymmärrettävää: tämä on ainoa tapa, jolla hän voi "keskeyttää" muistin mitä teit toisillesi, kuinka monta ihanaa hetkeä oli sinun välilläsi, kuinka monta kertaa olet osoittanut arkuutesi ja rakkautesi hoitaessasi jotakuta, jota olet aina tarvinnut niin kipeästi … Vain tällä tavalla hän vapauttaa kumppanit tästä henkisestä riippuvuudesta, joka on aidon rakkauden tärkein osa.
"Parisuhteen väsymyksen" malli on seuraava:
"Jotta voit lopettaa rakastamisen ja lopettaa, sinun on ensin syytät ja pettynyt."Samaan aikaan mitä parempi olet, sitä vaikeampaa kumppanisi on tehdä sinusta "häviäjä" ja "toivoton"
"Parisuhteen väsymyksen" tunne ei oikeastaan ole todellinen syy ihmisten väliseen hajoamiseen. Tämä on vain ulkoinen peite toteutumattomien odotusten ristiriidalle. "Suhteiden väsyminen" on puhtaasti avustavaa, palvelullista, – hän on vain "erottamisen rauhoittava aine", keino helpottaa tätä traagista prosessia.
"Rakkaussuhteiden väsymys", kuten lihaskrampit ja kouristukset abortin aikana, johtuu keinotekoisesti rakkaansa tietoisuudesta. Itse tietoisuus, joka ei ole valmis myöntämään rehellisesti ja avoimesti syyllisyyttään ja aloitteellisuuttaan lopettaessaan suhteet, jotka osoittautuivat toivottomiksi tai näyttivät toivottomilta …
Itse asiassa yksi henkilö ei jätä toista ollenkaan, koska hän (a) on "väsynyt (a)", vaan koska hän on jo tehnyt (a) elämänmuutoksen, päätti (a), että "meidän täytyy alkaa etsiä lupaavampia" ihmissuhteet "… Voidakseen toteuttaa tämän käytännössä hänen on nyt tarjottava tarvittava psykologinen ja emotionaalinen tila - juuri "väsymyksen" tila … Siksi hän (a) osallistuu mielellään kaikenlaisiin konflikteihin, lämmittää vanhaa ja provosoi uusia.
Minun näkökulmastani tapahtumien järjestys on seuraava: Ei "väsymystä" ja sitten päätöksen tekemistä suhteen toivottomuudesta, vaan päinvastoin - ensin sisäisen päätöksen tekeminen toivottomuudesta ja vasta sitten keinotekoinen provosointi "väsymys", jonka pitäisi rauhoittaa omaatuntoa ja antaa itselleen erotusprosessi on mahdollisimman hyödyllinen lähtevälle henkilölle. Sille, joka on sisäisesti uudestisyntynyt ja josta on jo tullut "Muu" …
Tämän seurauksena "kärry asetetaan hevosen eteen", lähtevän henkilön omantunnon tunne ruiskutetaan hänen aivojensa tuottamilla anestesia -psykotrooppisilla lääkkeillä, jakautumisen tragedia keskeyttää miellyttävät odotukset tulevista uusista suhteista…
Kumppanisi, joka on juuri laskeutunut yhdestä suhdehuipusta, löytää heti uuden kumppanin ja palaa heti vuoristopolulle. Tämä on aivan loogista: elämä on loukkaavan lyhyt, ja siinä on niin paljon tehtävää …
Johtopäätökset:
"Suhteiden väsymys" on suora seuraus siitä, että äiti Luonnon yksinomaan lyhytaikaisena "rakkausohjelmana" luoma "rakkausohjelma" kieltäytyy itsepäisesti "venyttämästä" niitä pitkiä vuosia, jotka aikamme erottavat hetkemme tuttavasi hääseremoniasta. Rakkausodotusten nopean vahvistuksen puute sisältää mekanismin "suhteen itsemurhaaminen" ja "kriittinen ohjelma".
"Parisuhteen väsymys" on nykyaikaisten pitkäaikaisten rakkaussuhteiden "ammattitauti"
"Suhteen väsymys" on vain "rakkaussuhteesi keinotekoinen heikkeneminen" kriittisen ohjelman "seurauksena, mikä johtui perusteettomien rakkausodotusten ristiriidasta.
"Parisuhteen väsymyksen" tehtävä on provosoida monia niistä riidoista ja konflikteista, joista tulee lopulta kaikille varsin konkreettinen "virallinen" syy näiden rakkaussuhteiden täydelliseen lopettamiseen. "Suhteiden väsymystä" voidaan hyvin kutsua sellaiseksi "rangaistukseksi jo ennen rikoksen tekemistä", joka itsessään provosoi ja johtaa suoraan tietyn rikoksen toteuttamiseen.
Suositeltava:
KUOLEMA PUHU
Ammattini luonteen vuoksi joudun usein kosketuksiin kuoleman aiheen kanssa. Tämä viestini on nyt suunnattu enemmän kollegoille kuin asiakkaille. Ehkä se näyttää jollekin hyödylliseltä. Työskennellessään asiakkaiden kanssa kuoleman aiheen kanssa on tärkeää, että psykoterapeutti analysoi omia asenteitaan ja tunteitaan kuolemasta.
Krooninen Väsymys - 5 Vaihetta Väsymykseen
Kysymys kuuluu - onnistutko jossain sellaisessa? Vastaus on - jos yrität oikeaan suuntaan, niin - kyllä! Loppujen lopuksi laadulliseen väsymiseen ei tarvita suuria ponnisteluja. Riittää, että käytät 5 todistettua strategiaa. Strategia 1.
ELÄMINEN MASTERISSA: MISTÄ TULEET JA MISTÄ JOHTAN
Termi masennus on tullut niin yleiseksi, että nykyajan ihmiset eivät mene lääkäriin tekemään tällaista diagnoosia. Riittää, kun tuntee syksyn bluesin, epäonnistuneen sopimuksen, voimakkuuden ja mielialan hajoamisen, koska tuhannet ihmiset tunnustavat itsenäisesti olevansa masentuneita.
Väsynyt? Väsymys? Uupumus? Mitä Tehdä?
Karanteenin aikana monet ihmiset kohtasivat väsymyksen ja energian menetyksen ongelman. Lyhyen lepoajan (päivän tai kahden) jälkeen uupumuksen tunne korvataan jatkuvasti ylimääräisen energian tulolla (sinun täytyy tehdä tämä, tämä …). Kuinka katkaista tämä noidankehä?
Väsymys
Väsymys. Haluan puhua rehellisesti ja suoraan, piilottamatta katkeruuden terävää reunaa selkäni taakse. Tien valaisemiseksi niille, jotka kävelevät ja etsivät, tämä ei ole minun, lyhtyni valo riittää vain minulle yksin, ainakin se on reilua.
