On Aika Elää

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Asuin tässä huoneistossa yli vuoden, kuten tavallista, puristamalla vapaaseen tilaan järjestämättä sitä itselleni. Asunnon omistaja antoi minun heittää pois kaiken tarpeettoman, mutta muutin vain joitain asioita, ja jotkut eivät koskettaneet ollenkaan.

Talvella uusi tuttavani tuli käymään luonani. Viestinnällä näytti olevan hyvät näkymät. Mutta yhtäkkiä hän huomasi pakkaus vauvanruokaa ja pullon shampoota koirille jääkaapissa, eikä minulla ole lapsia tai koiraa. "Mestarin", vastasin hänen yllättyneelle ilmeelleen. "Ei haittaa minua. Ja tikkaiden kiipeäminen ja lajittelu on aikaa, vaivaa … ". Uusi tuttavuus valmistautui äkillisesti lähtemään eikä ilmestynyt uudelleen. Kohautin olkapäitäni ja jatkoin elämääni kuten elin.

Kevätyönä makuuhuoneessa räpytti jotain. Kävelin ympäri huonetta: en kuin varkaat tai hiiret. Aamulla, heti kun nousin ylös, tapahtui kauhea kaatuminen, muovinen ikkunakalvo romahti paikalleni sängylle ja täytti sängyn roskilla. Yläikkunan kaltevuus makuuhuoneessa ja keittiössä riippui alusta alkaen. Ne olisi korjattu välittömästi, mutta oli tarpeen nousta tikkaita - ja tämä on aika, voima …

Pelkäsin myös nousta tikkaita. Mutta nyt pelkäsin enemmän, että keittiön rinne putoaa suosikkiteeeni. Voitettuaan jalustimen korkeuden, korjasin molemmat rinteet ja samalla järjestin asiat jääkaapissa. Yhtäkkiä nämä pienet askeleet ovat johtaneet suuriin muutoksiin.

Makuuhuoneesta tuli mukava ja turvallinen: kalteva musta aukko lakkasi aukeamasta ikkunan yläpuolella - se tuntui pieneltä, mutta kävi ilmi, että se vaikutti voimakkaasti tilan havaintoon. Keittiössä näyttää olevan kolme kertaa enemmän tilaa ja jopa paljon kevyempää ja helpompaa hengittää.

Halusin todella järjestää loput tilan itselleni. Heitä jotain ulos, järjestä jotain uudelleen, osta jotain. Oli noloa, että tässä asunnossa oli vielä pari kuukautta aikaa asua, ja sitten tuli uusi muutto. Mutta ajatus äkillisestä mukavuudesta oli niin vahva, että hyppäsin järjestelyyn.

Samaan aikaan aloin tutkia ulkona olevaa tilaa - kävelin pitkin aluetta uusia polkuja pitkin ja löysin yllättäen monia mielenkiintoisia paikkoja: hyviä ruokakauppoja, jotka olivat "lähellä" koko tämän ajan, mutta en tiennyt niistä, ja viihtyisä puisto, jossa on suihkulähde ja keinu ja kaunis arkkitehtuuri, ja joitain hyödyllisiä kotitalouksia, kuten kampaaja.

Järjestin elämäni - sekä asunnon sisällä että sen ulkopuolella. Siitä tuli erittäin mukava ja iloinen. Mutta sielussani melankolia puristi minua - en todellakaan halunnut muuttaa pois tästä nyt kodikkaasta ja asumiskelpoisesta paikasta, jonka vieressä löysin niin monia mahdollisuuksia elämään ja vapaa -aikaan. Oli sääli, että panostettiin johonkin "väliaikaiseen", joka pian hylätään. Ja minua kiusasi syyllisyys ja katumus, etten ollut tehnyt tätä kaikkea aikaisemmin - puolitoista vuotta sitten. Sisällä äänet "sahattiin" "Loppujen lopuksi olisin voinut järjestää kaiken tämän kerralla", "Kuinka voin jättää kaiken nyt?" ja "Miksi käyttää rahaa johonkin näin väliaikaiseen?"

"Miksi käyttää rahaa väliaikaiseen" laantui melko nopeasti. Jopa muutama päivä, jotka vietettiin uudistetussa ympäristössä, täynnä iloa ja mukavuutta, olivat vaivan arvoisia. Miksi - se on näiden ilon, täyttymyksen ja mukavuuden tunteiden takana. Ja yhtäkkiä kävi ilmi, että pari kuukautta ei ole niin vähän, jos elät ne täysillä.

"Kuinka voimme jättää tämän kaiken nyt?" löysin myös vastaukseni. Sano hyvästit tälle paikalle ja elä surua ja menetystä aivan kuten hyvästellessäsi rakkaan ihmisen. Ja näin tutun pelon - on pelottavaa valita hyvä kumppani ja luoda hyvä suhde, koska on pelottavaa menettää. Mutta minulla on jo kokemusta, kun elin menetyksen ja selvisin, selvisin, pystyin elämään uudella tavalla. Joten nyt voin. Sano hyvästit tälle talolle ja löydä uusi. Ja nyt kokemus kodikkuuden luomisesta säilyy edelleen, voin käyttää tätä kokemusta uudessa paikassa.

"Loppujen lopuksi hän olisi voinut järjestää kaiken tämän kerralla." Kyllä, anteeksi etten tehnyt. Kokemusta ei ollut, resursseja ei ollut. Mutta nyt minulla on kokemusta siitä, miten se tehdään. Ja uudessa paikassa voin tehdä sen aikaisemmin.

Kuinka samankaltainen se on elämään, asenteeseen muutoksiin, tunteisiin, joita syntyy hoidon aikana. Elämme "vieraassa" tilassa: pakotetut vieraat asenteet, vieraat säännöt, vieraat odotukset ja toiveet. Puristumme tilaan, jonka perheolosuhteet loivat meille lapsuudessa, emmekä muuta sitä, emme varusta sitä, emme luo omaamme, emme tiedä emmekä ymmärrä resurssejamme, jotka ovat käsi". Jos haluat muuttaa jotain - on pelottavaa "kiivetä tikkaita", "se on aikaa ja vaivaa". Ja näyttää siltä, että kaikki tämä ulkomaalainen ei häiritse niin paljon.

Pienen askeleen kannattaa kuitenkin ottaa - ja voit saada suuria muutoksia. Mutta epäilykset kiusasivat "Onko se tarpeen?", "Eikö ole liian myöhäistä muuttaa jotain - olen jo niin monta vuotta vanha?" Ja sitten, kun päätämme muuttaa (yleensä sen jälkeen, kun jokin "romahtaa"), "omatunto" piinaa meitä, ettemme tehneet sitä aikaisemmin. Ja sitten voi jopa tuntua, että olisi parempi, jos he eivät tekisi sitä ollenkaan, koska on kipeää kestää syyllisyyden tunne itsensä edessä.

Mutta tulos oman elämäsi järjestämisestä itsellesi on sen arvoista päättää.

Ivanova Elena (Saida) Vjatšeslavovna