Avioero Ja Lapsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kukaan ei odota hänen perheensä hajoavan. On kuitenkin muistettava, että avioero alkaa kauan ennen avioeroa. Konfliktit, väärinkäsitykset, riidat, huudot, kauna, kyyneleet - kaikki tämä ei ole loppu, vaan jo alku. Tämä artikkeli ei koske perheen säilyttämistä, mutta mielestäni on silti tärkeää sanoa tässä, että ennen kuin lopetat "avioeron", kysy itseltäsi, oletko tehnyt kaikkesi välttääksesi sen? Olitko tarpeeksi suvaitsevainen, onnistuitko antamaan anteeksi, annoitko miehellesi / vaimollesi kaiken sen huomion, lämmön, huolenpidon ja rakkauden, joka voisi parantaa perheesi? Vastuu suhteesta on aina molemmilla, joten ala kysyä itseltäsi. Jos olet kokeillut kaikkia menetelmiä ja huomasit, että suhteita ei ole minnekään kehitettävissä, ei ole tarvetta ja se on vaarallista sinulle moraalisesti tai fyysisesti, niin nyt on aika miettiä lasta, miten se tehdään auttaa häntä selviytymään ainutlaatuisesta traagisesta tapahtumasta elämässään.

"Avioero alkaa ennen avioeroa" - ja myös lapselle. Vaikka et riitele lapsen edessä, älä näytä hänelle tunteitasi, hän on jo tuntenut kaiken pitkään. Hän ei ehkä pysty sanomaan tarkalleen, mitä hän tuntee, mutta hän varmasti tuntee kodin jännityksen, vanhempien välisen lämmön ja arkuuden puutteen ja muut”ahdistuksen merkit”, jotka aiheuttavat hänelle ahdistusta. Samaan aikaan eläminen”lapsen tähden”, kun vanhempien välillä ei ole rakkautta, on hänelle yhtä tai jopa pahempaa kuin avioero, koska perheen rakkauden ja lämmön puute kehittyy lapsessa vääristyneenä ajatukset sukupuolisuhteista, loukkaa uskoa rakkauteen ja voi vaikuttaa hänen tulevaan henkilökohtaiseen elämäänsä ei ole paras tapa.

Älä siis viivytä heti, kun päätät, että avioero on väistämätön - kerro siitä lapsellesi.

• On toivottavaa, että molemmat vanhemmat ovat lähellä tällä hetkellä. Ensinnäkin meidän on sanottava, että yritit, mutta et pystynyt ylläpitämään suhdetta, et enää nähnyt tukea toisillesi ja nyt et voi palauttaa sitä.
• On parempi sanoa tämä, kun molemmat vanhemmat asuvat edelleen samassa talossa, jotta lapsella on aikaa sopeutua uutiseen, mutta ei viivytellä muuttoa, jotta ei synny illuusioita mahdollisuudesta säilyttää perhe.
• Sano:”Et ole syyllinen, et ole tehnyt mitään etkä olisi voinut tehdä mitään tämän eteen tai estääksesi sen. Joten nyt et voi tehdä mitään pitääksesi meidät yhdessä, tämä on vain meidän päätöksemme. " Tee selväksi, että avioliiton säilyttämisestä ei ole toivoa, jotta lapsi ei elä illuusioissa (vaikka näin on varmasti, mutta sinun on tehtävä kaikki, jotta lapsen fantasiat eivät herää).
• Muista sanoa, että rakastat häntä, toista tämä jatkuvasti, nyt lapsi tarvitsee näitä sanoja vielä enemmän, koska hän pelkää, että koska lähdet toisistasi, voit jättää hänet. "Äiti on aina äitisi ja isä isäsi."
• Älä syytä toisiasi millään tavalla! Niin paljon kuin entinen kumppanisi satuttaa sinua, olet yksi lapsellesi! Hän ei voi valita sitä, mitä rakastaa enemmän, oikeaa kättä tai vasenta tai mitä jalkaa hän "satuttaa" tai mikä on hänelle tärkeämpää oikea silmä tai vasen? Sinun välilläsi ei ole eroa, joten älä repi häntä erilleen. Älä näytä kuinka vihainen olet hänen toiselle vanhemmalleen, hänelle se on ylitsepääsemätöntä kärsimystä!
• Keskustele tästä tilanteesta lapsesi kanssa. Iästä riippuen lapset kokevat avioeron eri tavoin, mutta ei ole sellaista ikää, jolloin lapsi ei loukkaantuisi tästä erosta. Puhu vauvasi kanssa ymmärrettävällä kielellä ja varmista, että hän ymmärtää sinua. Lapsi voi esittää monta kertaa samoja kysymyksiä, se tarkoittaa vain sitä, että hän yrittää omaksua ja jotenkin selviytyä tästä vaikeasta tapahtumasta. Vastaa rauhallisesti, puhu hänelle uudelleen ja uudelleen, kun hän tarvitsee, puhu rakkaudesta ja vakuuta, että olet aina läsnä. Jotta voisit visualisoida, millaista se on lapselle, kaksinkertaista kipusi ja lisää lasten kyvyttömyys selviytyä tunteista.
• Kerro lapsellesi, että se on vaikeaa ja tuskallista, mutta selviät varmasti siitä, ja sinä, vanhemmat, autat häntä. Muista, että olet itse vastuussa tuskastasi ja lapsi kärsii "turhaan". Älä sano, että avioeron jälkeen se on parempi, ehkä voit paremmin, ja sitten et heti, mutta lapselle tämä ei tapahdu kovin pian, ja kun hän odottaa tätä, hän voi menettää uskon sanoihisi.
• Ei ole toivottavaa muuttaa jotain lapsen elämässä tällä hetkellä: muuttoa, päiväkodin / koulun vaihtamista. Hänelle on tärkeää ylläpitää ystävällisiä siteitä, koska sellaisena aikana lapsen itsetunto ja itseluottamus heikkenevät, hän tarvitsee ulkopuolista tukea.
• Jos lapsi jää äidin luo, on tärkeää, että isä tapaa hänet usein ja säännöllisesti. Et voi ajatella, että vaikka on satuttavaa tavata "exäsi", voit pitää tauon kommunikoinnista isäsi kanssa. Jos hän ei ole siellä vaikeana aikana, myöhemmin hän tuskin pääsee lähemmäksi lasta, ja jälkimmäinen puolestaan katsoo, että isä ei kommunikoi hänen kanssaan, koska hän on jonkinlainen "ei se ", Arvoton ja rakastamaton. Sama pätee päinvastaisessa tilanteessa.
• Äiti tai isä eivät voi koskaan korvata molempia vanhempia. Sekä tyttö että poika tarvitsevat molempia vanhempia asianmukaiseen kehitykseen, yritä lapsen vuoksi löytää ymmärrystä entisen puolison kanssa ja laatia järjestelmällinen viestintä hänen kanssaan.

Miltä lapsesta tuntuu avioeron aikana?

* Useimmiten lapsi pitää itseään syyllisenä vanhempien väliseen ristiriitaan. Tämä johtuu siitä, että lapset pitävät itseään maailmansa keskipisteenä ja heillä on jonkinlainen itsekeskeinen käsitys heidän tärkeydestään kaikessa, mitä heidän ympärillään tapahtuu. Hän saattaa ajatella, että koska hän käyttäytyi väärin, hänen vanhempansa taistelivat ja erosivat. Kirjoitin edellä, että tästä pitäisi keskustella lapsen kanssa.

* Lapsi alkaa käyttäytyä eri tavalla. Hänestä voi tulla ovelampi, hän voi olla vihainen jollekin vanhemmista syylliseksi ja jopa puhua siitä hänelle, akateeminen suorituskyky voi laskea, tulla aggressiivisemmaksi lapsia ja eläimiä kohtaan, tarkkaavaisuus ja itsetunto heikkenevät - kaikki tämä voi tapahtua jo ennen kuin ilmoitit avioerosta, kuten jo kirjoitin, lapsi alkaa tuntea sen ilman sanojasi. On tärkeää ymmärtää, että tämä käyttäytyminen on reaktio stressiin ja ahdistukseen. Puhu ja rauhoita lapsi. Älä nuhtele häntä aggressiosta sinua kohtaan, vaan selitä. Pidä hänen edellinen hallintonsa, yritä päästä eroon ylityöstä. Kerro avioerosta koulussa / päiväkodissa, jotta opettajat ymmärtävät, mitä lapselle tapahtuu, mihin se liittyy, ja mieluiten tukemaan lasta.

* Toisaalta lapsesta voi tulla hyvin hiljainen ja hellä. Kirjaimellisesti "loukkaantuu" äidille, halaa häntä jatkuvasti, sano rakastavansa. En halua mennä päiväkotiin / kouluun. Tai se käyttäytyy "kuten ennen", ei näytä mitään outoja. Nämä "hiljaiset" reaktiotyypit ovat vielä vaarallisempia lapsen psyykeille. He sanovat vain, että lapsi on suuressa ahdistuksessa ja joko piilottaa tunteensa itseltään syvälle alitajuntaan tai osoittaa selvästi, ettei hän usko vanhempiensa rakkauteen ja että he eivät hylkää häntä aivan kuten toiset. Tällaiset kokemukset tällaisesta traumasta (samoin kuin muut psykologiset traumat: kuolema, katastrofit, väkivalta jne.) Ovat vaarallisia vakavien psykosomaattisten oireiden ilmaantuessa. Tällaisissa tapauksissa on parempi kuulla psykologia.

* Joskus lapsi provosoi tarkoituksellisesti aggressiota itseään kohtaan. Hän tarkistaa, rakastatko todella häntä, jopa näin. Tai hän ajattelee, että vielä yksi konflikti hänen kanssaan, ja jätät hänet ja tarkistat alitajuisesti, onko asia näin. Tässä on tärkeää tehdä selväksi, että vaikeasta tilanteesta huolimatta kurinalaisuutta ei ole peruttu. On välttämätöntä sanoa, että hänen käytöksensä on sinulle epämiellyttävää ja et anna itsesi käyttäytyä tällä tavalla, mutta rakastat häntä edelleen. Harjoittele johdonmukaisuutta ja välittävää tukea vanhemmuudessa.

* Lapsi voi ajatella, että hänellä on valta yhdistää vanhemmat. Ja hän alkaa käyttäytyä tarkoituksellisesti huonosti niin, että vanhemmat kokoontuvat ratkaisemaan tämän ongelman, tai erittäin hyvä, ajatellen, että sitten mennyt vanhempi palaa. Hän voi myös ajatella, että hänen sairautensa (ja joskus kuolema) voi yhdistää äidin ja isän ja houkutella alitajuisesti sairautta. Tämän välttämiseksi, kuten edellä kirjoitin, on tärkeää tehdä hyvin selväksi, ettei sillä ole mitään tekemistä sen kanssa, että yhdistäminen on mahdotonta, ja toistaa se säännöllisesti.

Vanhempien käyttäytyminen

• Ihannetapauksessa vanhempien tulisi kommunikoida rauhallisesti keskenään lapsen edessä.
• Anna lapsen rauhassa mennä toisen vanhemman luo, luota häneen (loppujen lopuksi tämä on hänen lapsensa).
• Älä kysy lapselta, miten hänen toinen vanhempansa elää, älä pyydä välittämään mitään, älä pyydä piilottamaan jotain sinusta ja oppimaan hänestä - kaikki tämä on erittäin vaikeaa lapselle, koska asetat hänet jälleen valinnan eteen: olla hyvä sinulle tai toiselle vanhemmalle.
• Älä aseta poikaasi miehesi tilalle. Älä sano: "Nyt olet mies talossa!" Koska hän on lapsi, anna hänen olla se. Lisäksi, jos haluat luoda uuden perheen, poika häiritsee tätä kaikin mahdollisin tavoin, koska hän on”talon mies”.
• Kiinnitä huomiota lapseen. Usein vanhemmat ovat niin huolissaan avioerosta, että he "unohtavat" lapsen. Se ei ole helppoa aikuisille itselleen, tämä on ymmärrettävää, mutta on välttämätöntä varata aikaa lapselle. Voit määrittää suoraan puolen tunnin - tunnin päivässä, jolloin unohdat kaikki huolesi ja huolesi ja kommunikoit lapsen kanssa: luet hänelle, pelaat, olet sekä ajatuksissa että teoissa vain hänen kanssaan! Nämä yhteiset minuutit muodostavat erinomaisen perustan lapsen luottamukselle rakkauteesi ja sen seurauksena myös itseensä.
• Lapsesta on hyötyä, jos äiti luo uuden perheen. Psykologien tutkimuksen mukaan tällä on myönteinen vaikutus hänen kehitykseensä. Mutta on tärkeää tietää, että lähes kaikki suhteet, jotka on luotu ensimmäisenä vuonna avioeron jälkeen, hajoavat. Koska henkilö ei ole vielä "tullut ulos" edellisestä suhteesta, hän ei ole kovin tietoinen itsestään erillisenä henkilönä eikä voi arvioida raittiisti uutta kumppania. Työskentely psykologin kanssa auttaa analysoimaan edellisen avioliiton kaikkia näkökohtia, näkemään oman panoksesi parin kehitykseen ja sen hajoamiseen sekä muodostaa uudenlaisia käyttäytymismalleja, jotka mahdollistavat kokemuksella varustettuna uuden, terveemmän rakentamisen suhteita.

Nykymaailmassa avioerosta on tulossa "yleinen". Tämä ei tarkoita, että siitä olisi tullut vähemmän tuskallista, mutta lukuisat psykologien tutkimukset aiheesta ja heidän johtopäätöksensä voivat auttaa vanhempia selviytymään tästä tapahtumasta mahdollisimman vähäisin seurauksin itselleen ja lapsilleen.

Elämässä tapahtuu ongelmia, emmekä voi välttää niitä, mutta on meidän vallassamme päästä eroon niistä "oikein". Älä pelkää uusien suhteiden luomista. On tärkeää, että lapsi näkee onnelliset vanhemmat, jotta hänellä on positiivinen asenne elämään, perheeseen, rakkauteen, vanhempiin ja itseensä!

Ole onnellinen, ei väliä mitä!