Avioero. Pysy Elossa

Video: Avioero. Pysy Elossa

Video: Avioero. Pysy Elossa
Video: PYSY TARINAS 2024, Maaliskuu
Avioero. Pysy Elossa
Avioero. Pysy Elossa
Anonim

Luku Yulia Rublevan kirjasta "Tyttö ja aavikko"

Nyt haluan puhua siitä, mihin soluihin lukitsemme itsemme tällä hetkellä. Jaan kokemukseni, ehkä se osuu yhteen jonkun muun kanssa. Noin kaksi kuukautta eron jälkeen tulin siihen tulokseen, että olin syyllinen kaikkeen, ja aloin nopeasti muuttua hyväksi tytöksi. Avioliitossamme olin elossa. Luultavasti tämä oli joskus epämiellyttävää miehelleni, mutta minä olin itse, olin väärä, kevytmielinen, röyhkeä, saha ja niin edelleen. En pidättänyt huonoa mielialaani ja myös hyvää mielialaa. Pyysin häneltä paljon.

Noin kaksi kuukautta eron jälkeen tulin siihen tulokseen, että olin syyllinen kaikkeen, ja aloin nopeasti muuttua hyväksi tytöksi. Avioliitossamme olin elossa. Luultavasti tämä oli joskus epämiellyttävää miehelleni, mutta minä olin itse, olin väärä, kevytmielinen, röyhkeä, saha ja niin edelleen. En pidättänyt huonoa mielialaani ja myös hyvää mielialaa. Pyysin häneltä paljon.

Ja niin muistan, kuinka kerran, kun hän lähti, istuin nojatuolissa, katsoin valtavia kalojamme akvaariossa ja ajattelin, ajattelin … sulje, pudota kaikki ja lähde. Päätin, että tämä vika on vaikea luonteeni, itsepäisyys ja kyvyttömyys ymmärtää ja hyväksyä toista sellaisena kuin hän on. Ja tässä johtopäätöksessä saavutin huipentuman.

Aloitin uuden vaiheen nimeltä parannus. Tämä oli ensimmäinen häkki, johon lukitsin itseni. Rautatut paidat olivat oppikirjan etusijalla. Kerran laitoin suolan sijaan soodaa tattaripuuroon - sekoitin purkit. En sitonut hänen varpaitaan, kun hän leikkasi itsensä. Tanssin kaikissa juhlissa ja olin liian meluisa. Käsitin häntä ja saimme koiran, jota hän ei halunnut. En mennyt nukkumaan hänen kanssaan, vaan luin kirjan keittiössä. Tunsin itseni hirviöksi ja halasin itseäni joka ilta. Päätin krapulan jälkeen, että ansaitsen kaiken, mitä sain, ja kumarsin päätäni odottaessani teloitusta. Toinen puoli käyttäytyi uuden, hillityn ulkonäöni mukaisesti. Minua vastaan nostettiin useita syytöksiä, jotka hyväksyin välittömästi, lähes ehdoitta. Luettelen ne vain ilman kommentteja. Itse en tienannut rahaa. Ei tehnyt uraa. Ei tukenut häntä. Taisteli hänen kanssaan. Hallitsi häntä puheluilla. Ei hymyillyt hänelle. Hän oli kyllästynyt olemaan ainoa valo ikkunassa minulle. Luulen, että tämä luettelo voi olla mikä tahansa, pääasia on, että se esitetään kaikille, jolta lähditte, sekä luettelo, jonka itse esittelet itsellesi. Minulle selitettiin seuraavaa: että emme ole toisillemme velkaa mitään, että olemme vapaita ihmisiä. Hänellä on kyllä monia naisia, eikä hän voi tehdä sitä muulla tavalla nyt. Ja jos jotain, voin löytää itselleni toisen miehen, enkä istua odottamatta häntä koko päivän. Hän ei välitä. Ja vain jos iloitsen hänestä, hymyilen ja käyttäydyn yleensä kuin aurinkoinen pupu, hän tulee luokseni aika ajoin. Ja hän tuli.

1
1

Kaikki mitä muistan tällä hetkellä, on valtava jännitys, kuten venytetty naru. Koska parannuksen jälkeen minulle tuli pelko. Tämä oli toinen häkkini. Aloin pelätä häntä. Aloin pelätä, että aion pilata kaiken, sanoa väärin, kääntyä vääräksi ja hän lähtee jälleen. Ja hänen vierailujaan tuli yhä useammin. En vitsaile. Nyt en ymmärrä, miten voisin tehdä sen. Ja sitten minä, kuten koulutettu hevonen, tein nöyrästi mitä he käskivät. Niinpä minusta tuli rakastava, iloinen hölmö, joka sulki sen sisäisen itsen suun, joka yksinkertaisesti huusi närkästyneenä. Koska minussa oli paljon enemmän pelkoa ja katumusta. Ja eräänä päivänä huipentuma tuli. Menimme yhdessä puistoon, ja jostain syystä laitoin korkokengät jalkaan. Ja tässä olen nyt, tapa minut, en muista, mitä hän sanoi minulle silloin, mutta ydinsienen tavoin halu ottaa ne kantapäät turvonnut heti ja mennä paljain jaloin pölyistä metsäpolkua pitkin - jättää hänet ilman kääntyä ympäri. Paljain jaloin nopeammin. Sitten tukahdutin sen itsessäni, hymyilin ja virittelin. Tänään tekisin sen epäröimättä.

Sitten tulin kotiin ja karjahdin epätoivosta, jännityksestä, valehtelemisesta itselleni, vapauden puutteen tunteesta, rintakehän painamisesta ja hengityksen häiritsemisestä. Se oli vaikeaa ja vaikeaa minulle, se satutti minua, koska hän jätti meidät, mutta sen sijaan, että kertoisin hänelle, kuinka raaka ja huijari hän on, hymyilin. Ja hän nyökkäsi. Ja minä ymmärsin, minä ymmärsin, minä ymmärsin … pelkään loukata niitä, joita rakastan. Mutta sen jälkeen pelkään eniten itseni rikkomista ja loukkaamista. Älä pelkää tuhota suhteita, jotka eivät tuo sinulle iloa, joissa et ole vapaa olemaan oma itsesi ja joissa on syyllisyyden ja alemmuuden tunteita. Älä pelkää menettää miestä, jonka vieressä menetät itsesi. Kerron tämän sinulle nyt, niin älykäs ja rohkea. Ja sitten en tajunnut sitä. Halusin kaiken takaisin. Tästä on tullut päivittäinen mantra.

Pelkäsin olla elossa, hymyilin keinotekoisesti ja tein muita uhrauksia, jotta hän näki: olin vihdoin muuttunut! Minulla ei ole valittamista! Olen aurinkoinen, iloinen tyttö, jonka vieressä on hyvä ja mielenkiintoista asua! Kaikki tämä oli hirvittävää valhetta sekä hänelle että itselleen. Suuri apu tässä valheessa oli se, että otin täyden vastuun hajotuksestamme itselleni, laitoin otsalle otsikon "Olen syyllinen" enkä silti voinut kuvitella elämää ilman häntä. Tähän mennessä emme olleet asuneet yhdessä kuuteen kuukauteen, laihduin ja nukuin unilääkkeiden kanssa. Mitä muuta oli tekeillä? Minua neuvottiin hankkimaan itselleni toinen mies. Jopa entinen mieheni puhui siitä myötätuntoisesti ja antoi minulle täydellisen vapauden. En voinut. Yritin rehellisesti, mutta en voinut. Hauska asia on, että se todella toimii, mutta kuuluu manipulointiluokkaan - ja kaipasin vilpittömyyttä ja totuutta, ainakin tässä. En voinut ymmärtää "miten hän voisi" ja ajattelin sitä koko ajan. En selvittänyt asioita, mutta ajattelin sitä koko ajan. Hukkasin paljon energiaa ajatellessani, millaista olisi, kun hän palasi, kuinka kaikki olisi hyvin. En ajatellut ollenkaan, millainen olisin muutaman vuoden kuluttua, kuinka rakentaisin elämäni ilman häntä. Ja mitä olen ilman häntä - en myöskään ajatellut. Mikä minä oikeasti olen? hänen omalta? Mitä avioliitossamme tapahtui, sitä kutsutaan fuusioksi psykologian kielellä. Olimme yksi. Tunsin olevani avaruusaluksessa, joka oli rikkonut hermeettisyyden - koska jostain syystä yksi miehistön jäsenistä tuli ulos seinän läpi. Ja nyt entinen yhteinen happimme vuotaa ja viheltelee reikään. Sen sijaan, että tappaisin seinää, nojauduin kuvaannollisesti tähän reikään ja hengästyin, tulehtuneet silmät, ryöstin ilmatonta tilaa. En edes yrittänyt olla kokonainen ilman häntä. Aikani mitattiin siitä hetkestä, kun hän lähti, kunnes hän palasi. Toivoisin odottavani sitä jotenkin.

Kuinka monta oppia olen silloin oppinut! Eikä hän koskaan palannut. Joten tässä vaiheessa minä: kielsi itsensä olemasta elossa ja todellinen ja yritti olla hänelle mukava; odottaa kiihkeästi, että hän päättää palata; otti kaiken syytöksen itselleen: loppujen lopuksi, jos olen hyvä, hän palaa; hän ei kiinnittänyt sisäistä huomiota itseensä eikä kuvitellut itseään ilman häntä - se oli pelottavaa; Kadehdin epätoivoisesti ystäviäni, joista heidän miehensä EIVÄT lähteneet: ajattelin jatkuvasti - he olivat hyviä tyttöjä, eikä heitä hylätty; kaikki negatiivinen häntä kohtaan murskattu kuin hiiri; Yritin ymmärtää häntä enkä uskaltanut sanoa, jos en pitänyt jostakin.

Ja vain unessa olin täysin erilainen. Aloin haaveilla taikuudesta, sinisistä tulipaloista metsässä, noitien kokoontumisista, luolista, joista minun piti löytää tie ulos. Siellä olin unessa vahva ja vapaa, tiesin loihtia ja olin täysin onnellinen. Niin piilevästi työ oli jo käynnissä minussa, ja hyvin hitaasti, varovasti ajatukset tunkeutuivat minuun: entä jos voin olla ilman häntä ja olla onnellinen? Hän pettää minua, valehtelee ja tietää, mikä satuttaa minua, hän satuttaa minua. Enkö ole parhaan arvoinen? Työskentelin psykologin kanssa ja kuvia. Joten opin, että noidan arkkityyppi, joka ei jättänyt minua uneen, on naisellisen voiman arkkityyppi. Siirryin pienin, varovin askelin kohti ymmärrystä, että minun täytyy tulla kokonaiseksi. Itsestään. Ilman toisen henkilön osallistumista. Opin, että turvallisen, luottamuksellisen ja onnellisuuden tunteen tulisi vaalia jokaisen terveen sielun. Että nämä tunteet eivät saisi riippua toisesta ihmisestä. Ja tämä on normi, jonka useimmat naiset saavuttavat vasta elämänsä puolivälissä, ja jotkut eivät tavoita ollenkaan, he hyppäävät mieheltä miehelle ja etsivät heistä tarvittavaa. Tunnistin ja hyväksyin sen ilmoituksena. En tiennyt vielä miten tehdä se. En vielä tiennyt mitä haluan ja mitä voin, kun olen unohtanut ja menettänyt kaikki lapsuuden ja aikuisten harrastukset ja intohimot. Tämän seurauksena, kesään mennessä, viimein uupuneena ja tunsin vain epämääräisesti joitain muutoksia sisällä, tajusin, että tämä ei ollut enää mahdollista, ja minun oli muutettava tilannetta. Käännyin ystäväni puoleen, vain ystäväni, hän teki heti päätöksen, ja lentäimme merelle kolmeksi päiväksi jättäen mieheni vapauden heiluttavan lipun alle. Luotin tähän henkilöön ja piti matkamme yhtä ystävällisenä kuin se todellisuudessa oli.

Joten sen sijaan, että olisin muuttanut jotain sisälläni, teeskentelin vain muuttuvani. Itse asiassa en tiennyt, miten olla toisella sijalla, taustalla miehen jälkeen, mutta vaikka en tiennyt mitään vahvuudestani, halusin näyttää vahvemmalta - ei heikommalta kuin hän. En tiennyt kuinka totella ja tunnustaa hänet perheen pääksi. En tiennyt miten enkä nauttinut siitä. Sanon nyt: mitä haluatte, tämä on minun henkilökohtaiseni, mutta jos ette ole aivan häviäjiä ja henppiä, tunnistatteko perheen päämiehen hänen persoonassaan, ei itseänne.

Suositukseni: 1) Olitpa missä vaiheessa tahansa, "Juoksu susien kanssa" voi tulla viitekirjaksi. Se kertoo naisellisesta voimasta, eroamisesta, kuolemasta ja syntymästä, elämän loputtomasta kierrosta ja sisäisistä voimavaroistasi, joita et ole vielä epäillyt. Siellä opit naisellisen voiman arkkityypeistä ja pystyt työskentelemään kuvien, ei logiikan kautta.

2) Vaihda ympäristö. Olin onnekas tällä lennolla merelle. Mutta se ei ehkä ollut onnea. Sitten olisin löytänyt rahat ja lähtenyt. Mihin kaupunkiin, jossa et ole vielä käynyt. Hae apua, lainaa rahaa, lähde, käy ajokurssilla, aloita kielen oppiminen. Muuta ympäristöäsi! Tämä on välttämätöntä lopettaa oman mehun hauduttaminen, päästä pois tilanteesta ja katsoa sitä eri ilmeellä. Täyden ja tyydyttävän elämän elävän ihmisen ilme. Älä yritä mennä "sotilaallisen kunnian paikkoihin" - paikkaan, jossa olit yhdessä.

3) Laajenna sosiaalista piiriäsi. Tullessani tuhoutuneesta avioliitostani viiden sukunimen kanssa muistikirjaani vanhoja ystäviä, kuusi kuukautta myöhemmin minua ympäröivät täysin uudet ihmiset, jotka tapasin missä olin. Kuinka mielenkiintoisia ihmisiä minusta tuli!

4) Elämässä pitäisi olla luovuutta. Ja luovuus on jotain, jota emme vain rakasta tehdä, vaan josta sielumme laulaa! Kun hänen miehensä oli lähdössä eräästä tuttavastani, hän muisti, että hän unelmoi lapsena taiteilijaksi, mutta hylkäsi piirtämisen ja meni naimisiin. Tämän seurauksena hän odotti huolestuneena, että hän lähtee talosta lauantaina, jotta hän voisi ottaa luonnoskirjan ja mennä joen rannalle. Ja hän alkoi epäillä häntä romaaneista. Hän vain ohjasi voimakkaan energiavirran hänen arvokkaalta henkilöltä hänelle, paljon arvokkaampaa! He synnyttivät äskettäin toisen lapsensa, ja hän matkusti Italiaan - mikä tuntui kerran hänelle unelta, jota vaivasi epäonnistunut avioliitto.

5) Kirjoita millainen haluaisit nähdä itsesi viiden vuoden kuluttua. Älä ole ujo mistään äläkä sano sanaa "mahdoton". Kohta kohdalta: ulkonäkö; henkilökohtainen elämä ja sukupuoli; ura; lapset; Rahoittaa; omaisuutta.

3
3

Kuvaile päivää elämässäsi viisi vuotta myöhemmin. Onnen päivä. Kuvaile tunteitasi. Voit aloittaa sekä lauseesta "minulla on" että lauseesta "tunnen". Jokaisen lauseesi tulisi alkaa sanalla "minä". Muista tehdä tämä harjoitus. Se vetää sinut hetkeksi ulos tulevaisuuteesi ja ymmärrät, että sinulla on se. Jos kuvittelet itsesi yksinomaan oman miehesi viereen … No, älä vain kirjoita hänen nimeään. Kirjoita vain "mies vieressäni". Älä keskustele tästä luettelosta kenenkään muun kuin neuvonantajasi kanssa. 6) Älä seuraa hyväntahtoisten esimerkkiä äläkä hanki itsellesi "muita miehiä", jos olet inhottava ja sietämätön. Ahdistuksen tunnetta vahvistavat tällaiset kehotukset: hän aloitti, ja sinä aloitat; sinun on ajateltava tulevaisuutta; kuinka kaunis ja nuori olet, tapaa joku! Ja pahinta on, että tarvitset seksiä terveydellesi! Vittu kaikki. Jos elämässäsi on ainakin yksi mies, joka ei tunne sairautta, juo kahvia hänen kanssaan ja mene elokuviin. Jos ei, tee pisteet. Esittelevän seksin jälkeen jonkun toisen kanssa voit tuntea olosi vielä vaikeammaksi. Tee ilman tätä kokemusta! Et menetä mitään ja kaikki tulee ajallaan. Mitä tulee sukupuoleen, naisvartalo on suunniteltu niin ovelalla tavalla: mitä vähemmän seksiä, sitä vähemmän tarvitset. Akuutti vaihe tietysti tulee - ja ohi, mitään ei tehdä sinulle.

Älä harrasta seksiä muiden miesten kanssa heti eron jälkeen. Tulet olemaan inhottava itsellesi. Jos päätät tehdä tämän, kondomi on pakollinen - nyt pidät itse huolta terveydestäsi. Ja kauemmas. En voi antaa sinulle suosituksia siitä, kuinka käyttäytyä hänen kanssaan nyt. Anna itsesi olla vihainen tai opi olemaan nöyrä. Mitä tahansa sanon, tee niin kuin luulet hyväksi sinulle - vaikka tiedän, että teet nyt sen, mitä pidät hyvänä suhteelle. Nyt en siedä monia asioita, en pelkää kuvitella elämää ilman häntä, ja tämä vapauttaisi minut monista peloista. Mutta silloiselle minulle tämän päivän neuvot olivat mahdottomia ja menin niin kuin se oli. Minun on hyvä sanoa nyt, koska tiedän, mitä minua silloin odotti … Mutta jos joku sitten näyttäisi minulle monia kuvia tulevasta elämästäni, en olisi uskonut sitä.

Kirjailija: Julia Rubleva. Luku kirjasta "Tyttö ja aavikko"

Kuvat: Fani Xuexian Artist

Suositeltava: