Avioero

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mikä on avioero? Toisin kuin ihmiset ajattelevat, avioero - tämä ei ole lainkaan synonyymi sanoille: "jakautuminen", "jakautunut" tai "jaettu". Sanojen "eronnut" ja "eronnut" välillä on valtava semanttinen kuilu. Avioero on valtion virallisesti tunnustama avioliitto miehen ja naisen välillä.

Mutta "erotus" - miehet ja naiset, jotka yksinkertaisesti ylläpitivät läheistä tai rakkaussuhdetta. Miehet ja naiset, jotka ovat asuneet yhdessä ns. "Siviilisuhteiden" puitteissa tai ovat naimisissa, ovat "hajallaan" tai "hajallaan", mutta heidän välilleen kehittyy vakava konflikti. Näin ollen on oikein käyttää, kunnes puolisot ovat käyneet läpi muodollisen avioeromenettelyn, kunnes rekisteritoimisto tai maistraatin tuomioistuin ovat päättäneet antaa heille asiakirjan nimeltä "Avioerotodistus", vaikka he todella olisivatkin eronneet tai eronneet. käsite "aviopari avioeroa edeltävässä tilanteessa".

Kaikki tämä johtuu siitä, että yhteiskunnan ja valtion näkökulmasta riippumatta siitä, kuinka monta kertaa avioliiton virallisesti luoneet miehet ja naiset eivät lähentyvät eivätkä eroa toisistaan, eroavat eivätkä palaa toisiinsa, muuttaa tai hajottaa, kunnes vastaava laki päättää avioliiton päättämisestä, eikä virkamiestä ollut avioero - he ovat edelleen aviomies ja vaimo. Kaikilla Venäjän federaation lakien mukaisilla perheen ja isän ja äidin oikeuksilla ja velvollisuuksilla.

Elää ja kommunikoida vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa, jonka suhteen rakkauden ja seksuaalisen vetovoiman tunteet yhtäkkiä tai vähitellen lakkasivat toimimasta, useimmat ihmiset eivät yksinkertaisesti ole fyysisesti kykeneviä. Useimmat miehet ja naiset eivät halua pakottaa itseään asumaan yhdessä tai tavata jonkun kanssa, jota he eivät enää tunne. Emme halua elää niiden kanssa, joita emme rakasta. Tämä pätee erityisesti miehiin.

Naiset voivat edelleen elää jonkun kanssa, joka on sairas heistä, tästä liitosta syntyneen lapsen vuoksi tai yksinkertaisesti siksi, että heillä ei ole muuta paikkaa minne mennä, sillä on taloudellista riippuvuutta miehestä. Mutta silti se on erittäin epämiellyttävää …

Ihmiset eivät kuitenkaan turhaan kuulu sukuun "homo sapiens" - "järkevä mies". Jopa muinaisina aikoina he ymmärsivät, että tunteet ja tunteet, jopa kirkkaimmat, eivät ole ollenkaan perusta, jolle rakentaa jotain pitkää, vakaata ja ennustettavaa. Siksi he keksivät perheen ja avioliiton, toisin sanoen sellaisen miehen ja naisen välisen suhteen, jossa nämä suhteet ovat sopimuksellisia ja pitkäaikaisia, pakottavat kumppaneille selkeästi ymmärretyt oikeudet ja velvollisuudet, säätävät tiettyjä seuraamuksia jotka rikkovat tätä sopimusta. Avioliiton näkymätön ydin ei ole ääneen puhuminen, vaan epäsuora takuu siitä, että tämän perheen luoneet miehet ja naiset sitoutuvat elämään yhdessä, pitämään yhteistä kotitaloutta, ylläpitämään läheisiä suhteita ja pitämään huolta toisistaan ja lapsista pariskunta koko elämänsä., silloinkin, kun heidän rakkautensa ja vetovoimansa ovat poissa. Toisin sanoen perhe ja sen luomishetki, avioliittorituaali, ovat vain yritys rakentaa sellaisia seksuaalisia, vanhempien välisiä ja aineellis-taloudellisia suhteita miehen ja naisen välille, jotka voivat olla elinkelpoisia silloinkin, kun biososiaalinen ohjelma rakkauskäyttäytymisestä, joka loi nämä suhteet, päättyy. Perhe on kuin periaatteellinen lausunto: "Rakastamme toisiamme, aiomme rakastaa toisiamme koko eliniän! Mutta vaikka rakkaus loppuu, elämme silti yhdessä, huolehdimme toisistamme ja kasvatamme lapsemme!"

Perhe on elämää yhdessä paitsi rakkaudessa myös rakkauden jälkeen, tähän rakkauteen syntyneiden puolesta, sukupuuttoon kuolleen rakkauden ylösnousemuksen toivon vuoksi. Perhe on eräänlainen takuukirjeen tai jopa testamentin analogi: "Jos minulle tai tunteilleni tapahtuu jotain, tietyt velvollisuudet lähimpiäni ihmisiä kohtaan täytetään edelleen."

Mutta tässä on tietty vivahde. Kun rekisteritoimiston rekisterinpitäjä kysyy morsiamen ja sulhasen, ja vastauksena kuulemme "Kyllä!", Ihmiset eivät itse asiassa ole läheskään riittäviä. Yksinkertaisesti sanottuna morsian ja sulhanen eivät ehkä ymmärrä askeleensa kaikkia oikeudellisia ja muita seurauksia eivätkä vieläkään täysin ajattele aihetta "mitä tapahtuu, jos?" Koska ensinnäkin he ovat euforiassa rakkaudesta ja seksistä, ja toiseksi, he eivät ole vielä käyneet läpi kaikkea, mitä heitä odottaa tulevaisuudessa. Siksi heidän epätoivoinen rohkeutensa, josta heidän lapsensa sitten maksavat. Ymmärtäessään, että morsiamet ja sulhaset eivät useinkaan riitä, kun he ottavat yhden elämänsä tärkeimmistä vaiheista.

Perhepsykologian näkökulmasta todellinen " avioero"- tämä on oikeudellinen menettely avioliiton lopettamiseksi tietyllä pariskunnalla. Näin ollen kaikenlaiset" erotukset "," palaaminen vanhempiensa luo "," erimielisyydet viikon tai kahden ajattelemiseksi perheemme kohtalosta ja Tarvitsenko minä kaikkea tätä ", itse asiassa heillä voi olla suora yhteys todelliseen avioeroon tai heillä ei ehkä ole mitään tekemistä sen kanssa. He riitelivät, ja sitten he ottivat sen ja he päättivät. edestakaisin oli, mutta avioeroa ei tapahtunut.

Ehkä eri tavalla: avioero on, mutta puolisoiden eroa ja lähtöä ei koskaan tapahtunut. Ja he eivät asu yhdessä monta vuotta aviomiehenä ja vaimona, vaan miehenä ja naisena. Lisäksi he voivat synnyttää lapsia, vasta nyt he ovat laillisesti avioliiton ulkopuolella. Vaikka tietysti täysin virallisella isyydellä ja äitiydellä. Tietenkin tällaiset muodollisesti eronneet parit voivat silti erota ja hajota. Tai ehkä ei. He voivat jopa mennä naimisiin uudelleen, muodostaa suhteensa rekisteritoimiston kautta. Ja silloinkin taas avioero. Tällaiset parit eivät ole ollenkaan harvinaisia perhepsykologin käytännössä.

Aviomiehen lähtö ja sen jälkeinen paluu - joskus perheen pelastuminen mahdollisesta avioerosta, jos aviomies haki avioero jättämättä perhettä. Jos vain siksi, että näiden tapahtumien seurauksena älykäs vaimo ei voi vain ymmärtää syntyneen perhejännityksen syitä, vaan myös poistaa ne ikuisesti. Miehesi, joka yhtäkkiä lähti perheestä, voi ymmärtää tämän selvästi tai sitten ei.

Olit kerran päättänyt tulla aviomieheksi ja vaimoksi. Toisin sanoen he ilmaisivat lujan halunsa olla yhdessä vuoden tai kahden, ei kymmenen vuoden, vaan koko elämän! Siviilisäädön muutos kirjattiin rekisteritoimistoon, josta saatiin erityinen asiakirja. Mutta sitten jostain syystä miehesi päätti lakata olemasta miehesi. Ja kaikessa tässä on yksi suuri ongelma: toisin kuin kapinallinen "puoliskosi", et halua menettää siviilisäädystäsi! Tärkeintä on, että et itsepäisesti halua avioeroa. Siksi kieltäydyt allekirjoittamasta avioerohakemusta ja ryhdyt vakavaan taisteluun. Avioero on taistelu elämästä … Se on jo pitkään tiedetty: riippumatta siitä, kuinka paljon valmistaudut sotaan, se tapahtuu silti odottamatta. Ammuksista ja ihmisistä tulee aina pulaa, ja kuolema on hyvin pelottavaa. Näin on myös avioerojen kanssa: vaikka kuinka paljon ihminen ajattelisi avioeron mahdollisuutta, kun perhesuhteiden kumppani ilmoittaa tästä, se kuulostaa aina odottamattomalta ja tulevaisuus on hyvin pelottava.

Kuvittele nyt, että meillä on roolipeli "perhepsykologissa". Aivan kuin tulet tapaamiseen ja sanot jotain tällaista: "Mieheni, jota olen pitkään epäillyt uskottomaksi, kertoi minulle eilen, että hän jättää minut, ja eräänä päivänä hän hakee avioero … Olemme olleet naimisissa 6 vuotta, asumme mieheni asunnossa, hän ansaitsee kolme kertaa enemmän kuin minä, lapsemme on viisi vuotta vanha. Hän tarvitsee isän. Kyllä, enkä halua menettää miestäni … Mitä tehdä ??? Kuusi kuukautta sitten mieheni lähti lomalle ulkomaille yksin, sen jälkeen läheisyys käytännössä katosi perheestämme ja hän alkoi usein mennä työmatkoille. Kuukausi sitten hän alkoi kertoa minulle, että olimme kyllästyneet toisiimme, meidän pitäisi asua erikseen. Mihin olin itsepäisesti eri mieltä. Mutta eilen luin läheisen kirjeenvaihdon naisen kanssa hänen puhelimessaan. Kun kerroin tästä miehelleni, hän oli raivoissaan. Hän sanoi, että minä olin kiipeämässä minne minun ei pitäisi, ja minä itse syyllistyin perheemme hajoamiseen. Hän vaati, että muutan pois hänen asunnostaan jonnekin, ja sillä välin hän miettii, onko meidän aika erota vai ei … Olemme olleet naimisissa 12 vuotta, meillä on kaksi lasta. He rakastavat minua … Kuinka elää eteenpäin ??? "Sen jälkeen odotat jännittyneenä, että joko heilutan taikasauvaani, ja mieheni kirjoittaa sinulle heti tekstiviestin, jossa on murheellinen katumus ja lupaus, että en koskaan tee tätä enää, tai aion kysyä pitkiä ja syövyttäviä kysymyksiä lapsuudestasi ja varhaisnuoruusi fantasioistasi.

Vain yksi kymmenestä avioeroa koskevasta keskustelusta päättyy itse asiassa hakemuksen jättämiseen avioliiton purkamiseksi rekisteritoimistossa (jos avioliitossa ei ole lapsia) tai maistraatin tuomioistuimessa (jos lapsia). Vain joka viides avioeroa hakenut aviopari käy itse asiassa avioeromenettelyn läpi ensimmäistä kertaa. Vain kolmasosa avioliiton purkamista hakenuista puolisoista asuu erillään tänä aikana. Loput jonkin aikaa tai jopa koko elämänsä (!), Jatka asumista yhdessä. Usein jopa sen jälkeen avioero. Joka kolmas aviopareista, jotka ovat laillisesti päättäneet avioliitonsa, yrittää tulevaisuudessa jollakin tavalla palauttaa hyvät ihmissuhteet, usein myös intiimit. Usein, vaikka toinen kumppaneista rekisteröi avioliiton aivan toisen henkilön kanssa. Joka viides niistä menneistä aviopareista avioero, myöhemmin yrittää muuttaa yhteen, saada toinen lapsi, jopa rekisteröidä avioliitto uudelleen. Lähes kaikki aviomiehet ja vaimot, jotka ovat avioeromenettelyssä, ovat vilpittömästi huolissaan lastensa psyykeistä, tuntevat syyllisyytensä tapahtuneeseen.

Voit kysyä minulta: "Mitä tämä tarkoittaa?! Tarkoittaako tämä sitä, että perhepsykologeja ei tarvita?" Vastaukseni on, että tämä tarkoittaa sitä, että fysiikan ja dialektiikan lakien mukaan vetovoimalla ja vastenmielisyydellä on aina oma tasapainonsa: ehdottomasti kaikella toiminnalla on oltava jonkinlainen vastustus, keskipakovoimalla on keskipistevoima ja jokin muu taipumus vastustaa kaikkia taipumuksia. Näin ollen universumissa ei ollut mitään kevyttä, lineaarista ja yksiselitteisesti ilmaistua, ei ole eikä tule olemaan. Siksi jokaisen avioeron aikana, mistä syystä tahansa se tehdään, riippumatta siitä, mitkä tekijät erottavat puolisot, mukana on varmasti joitain taipumuksia tämän parin säilyttämiseksi. Korostan: ehdottomasti! Ja jos vaimo, joka on elintärkeä avioliitonsa säilyttämisestä, ainakin pienimmässä määrin pätevästi sitoutuu ja käyttää parisuhteen säilyttämiseen tähtääviä taipumuksia, hänen menestymismahdollisuutensa lisääntyvät huomattavasti. Itse nämä suuntaukset ilmaistaan objektiivisten ja subjektiivisten tekijöiden kokonaisuutena. Tässä ovat tärkeimmät.

Objektiiviset syyt estävät avioero:

• Yhteisten lasten, erityisesti pienten, läsnäolo. Lasten läsnäolo aiemmassa suhteessa, mutta jotka ovat jo onnistuneet vilpittömästi kiintymään aviopuolisoonsa.
• Jos avioeroa ei ole, yksi kumppaneista (tai jopa molemmat kerralla) asuintilaa asumiseen.
• Kumppanien taloudellinen riippuvuus toisistaan tai sukulaisista tai perheen "puolikkaista".
• Kumppanien urakehitys toisistaan tai "puoliskon" sukulaisista tai ystävistä.
• Vakavat terveysongelmat yhdessä kumppaneista (tai molemmista kerralla), heidän lapsistaan tai lähisukulaisistaan. Mukaan lukien fyysinen kyvyttömyys saada lapsia toisen kumppanin kanssa.
• Yhteisten oikeudellisten tai taloudellisten velvoitteiden esiintyminen kolmansia osapuolia ja järjestöjä kohtaan (velat, kiinnitykset, osallistuminen joihinkin julkisiin tai yksityisiin ohjelmiin, yrityksen rekisteröinti jollekin kumppanille tai hänen sukulaisilleen jne.).
• Tällaisen ammatin läsnäolo, jossa avioero (erityisesti skandaali) on erittäin epätoivottava, voi heikentää kaikkia uramahdollisuuksia.(Virkamiehet, virkamiehet, poliitikot, julkisuuden henkilöt jne.) Subjektiiviset syyt avioeron estämiseen: rakkaus lapsiin ja vastuu heidän tulevaisuudestaan.
• Emotionaalinen rakkaussidos kumppaniin, säilynyt parisuhteen alusta tai syntynyt jo perhe -elämän aikana (tämä tapahtuu myös).
• Akuutti mustasukkaisuus kumppanille. Varsinkin jos hän näyttää erittäin hyvältä.
• Erinomainen intiimi yhteensopivuus pariskunnassa, todellinen pelko, että vastaavaa kumppania on vaikea löytää. Tai synnynnäinen vaatimattomuus ja konservatiivisuus, lukuun ottamatta ajatusta siitä, että joku muu on mahdollista sängyssä.
• Tämän ihmisen tapa, joka on kehittynyt pitkän yhdessäolon vuoksi, haluttomuus muuttaa elämääsi perusteellisesti.
• Tavallinen ahneus ja kateus: perustavanlaatuinen haluttomuus kumppanille, hänen yhteyksilleen, kaikelle omaisuudelleen, "joka on hankittu takaisinottovoimalla" mennä jonkun ulkopuolelle.
• Ainutlaatuinen joukko yhteisiä kokemuksia: sellainen summa eläviä, mielenkiintoisia, traagisia tai koomisia tapahtumia elämässä, joita useimmilla ihmisillä ei ole. (Pariskunnassa joku pelasti jonkun jostakin, ihmiset kasvoivat ja opiskelivat yhdessä, kävivät läpi vaikeita kokeita jne.)
• Häpeän tunne omien vanhempiesi ja / tai kumppanisi vanhempien edessä. Kuka joko teki niin paljon tämän parin hyväksi tai lannisti heti lapsensa kokeilemasta omaa elämäkertaansa tässä avioliitossa.
• Häpeän tunne perheen ystävien tai työtovereiden edessä (varsinkin jos molemmat kumppanit työskentelevät samassa organisaatiossa).
• Kumppaneilla on yhteisiä tavoitteita elämässä, jotka ovat aina yhdistäneet heidät. (Esimerkiksi suunnitelmia muuttaa toiseen kaupunkiin tai toiseen maahan, perustaa yhteinen yritys jne.).
• Kumppaneilla on niin yhteisiä etuja elämässä, että he ovat aina yhdistyneet. (Esimerkiksi: urheilua, harrastuksia).
• Luottamuksen puute itseesi, kykysi luoda uusia, onnistuneempia rakkaus- ja perhesuhteita (liittyvät ikään, lapsiin, talouteen jne.).
• Epäluottamus uuteen kumppaniin, jonka käyttäytyminen vaikuttaa ongelmalliselta tai epäilyttävältä.
• Kivuliaita muistoja menneistä avioeroista tai eroista.
• Surullisia muistoja avioerosta, jonka hänen äitinsä ja isänsä kävivät läpi tämän lapsuuden aikana.
• Jäykät perhearvot ja asenteet perheen säilyttämisestä hinnalla millä hyvänsä, muodostuneet henkilöön perheen erityispiirteiden, kansallisen ja uskonnollisen koulutuksen vuoksi (useimmiten - heti kompleksissa).

Ja paljon muuta, sekä objektiivista että subjektiivista! Kuten näette, vaimojen puolella, jotka haluavat pelastaa perheensä uhan edessä avioero, huomattava määrä tekijöitä toimii! Heillä on monia mahdollisuuksia suoraan tai epäsuoraan manipulointiin mieheltä, joka on karannut käsistä.

Mutta tässä piilee suuri ongelma. Monet vaimot, jotka taistelevat vilpittömästi perheidensä puolesta, eivät vain tiedä eivätkä ymmärrä, millaisia perheen säilyttämismenetelmiä voidaan käyttää (ja jotka ovat täysin mahdottomia, kuten uhka viedä lapsia), mutta he aktivoivat edelleen avioliitonsa tuhoamismekanismeja. Itse asiassa he leikkasivat perheensä nartut heidän alleen. Tässä on pätevän perhepsykologin hyödyllisyys.

Kun olet äkillisesti ilmoittanut lähestyvästä avioerosta tai miehesi lähdöstä kotoa rakastajalleen, et voi paniikkiin! Lisäksi avioeroa ei turhaan määritellä oikeudellisesti pätevästi "avioeromenettelyksi". Pro-ts-ss … Tunnet kuinka hitaasti tämä sana kuulostaa … Tosiasia on, että suurin osa avioerohakemuksista jätetään tuomareille. Korostan: maailma! Sitä ei kutsuta turhaan. Monet tuomarit käytännössä viivyttelevät tietoisesti, pyrkivät kahden tai kolmen kuukauden tai jopa kuuden kuukauden ajan siirtymään hakemuksen jättämisestä todelliseen avioeroon, jotta ristiriitaisilla puolisoilla on mahdollisuus miettiä vielä kolme kertaa: ovatko he niin valmis hyppäämään tuntemattomaan avioliiton päätyttyä tuomarin päätöksellä,miltä se näytti heille aiemmin?

Sinä ja minä ymmärrämme selvästi, että avioero kestää yhdestä kuukaudesta useisiin kuukausiin, jolloin useat merkittävät objektiiviset ja subjektiiviset tekijät ja olosuhteet voivat auttaa vaimoa, joka on kiinnostunut perheen säilyttämisestä. Siksi on selvää, että strategia perheen säilyttämiseksi avioeron uhatessa, jos se muotoillaan seuraavasti: aviopuoliso säilyttää perheensä avioeron uhatessa, joka voi käyttää mahdollisimman paljon vaikutusvaltaa lähdöpuolensa suhteen mahdollisimman lyhyessä ajassa.

Joten kun poistat todellisen avioeron uhan, sinun ei pitäisi ottaa heti mukaan kaikkia objektiivisia ja subjektiivisia syitä, jotka estävät avioeron. Todennäköisesti yksi osa heistä, kuten korttipelin ässät, torjutaan onnistuneesti, ja muita vastaan he käyttävät valttikorttejaan etukäteen … Ja se on siinä! Peli, kuten sanotaan, ohi. Siksi, kuten korteissa, sinun ei tarvitse kiirehtiä pelastamaan perhettä. Muista: jos avioero uhkaa, kiirehdi - nauramaan perheesi pahantahtoisia! Kaikkia perheesi valttikortteja tulisi käyttää vähitellen, loogisesti ja toisiinsa yhdistettynä, tekemällä täsmälleen sama kuin korteissa, laskemalla peli ja muiden pelaajien käyttäytyminen useita siirtoja eteenpäin.

Miksi avioeron uhalla kaikki on niin monimutkaista, miksi on mahdotonta ja väärin mennä etuhyökkäykseen, kaatamalla tonnia rakkautta ja hellyyttä lähtevää kumppania kohtaan perhesuhteissa tai desibelejä närkästyneitä itkuja ja litroja kompottia ? Anna minun selittää sinulle. Asia on, että perhe -avioero, toisin kuin yhteiskunnassa vakiintunut mielipide, ei ole ollenkaan perheasia. Tarkemmin sanottuna perhe on muodollisesti vain osittain. Ja varmasti, avioeroa ei voida kutsua, kuten usein tehdään naisten kiiltävissä aikakauslehdissä: "kahden asian asia". Muista: Avioerosta päättäminen, kuten itse avioeron läpimeno, on aina kollektiivinen asia! Tuomitse itse. Miltä avioero näyttää todellisuudessa? Oletetaan, että mies on tyytymätön vaimoonsa. Hän uskoo, että hänellä ei ole itsenäisyyttä elämässä, ei-seksuaalisuutta, ylipainoa, laiskuutta jokapäiväisessä elämässä ja epäjärjestystä. Hän puolestaan on tyytymätön mieheensä: hänen säännöllisiin perjantai -iltoihinsa ystävien kanssa, hänen hitauteensa perheen kotiasioiden ratkaisemisessa, siihen vähään aikaan, jonka hän viettää perheensä ja lapsensa kanssa. Vaimo on valittanut miehestään vanhemmilleen, muille sukulaisilleen ja tyttöystävilleen vuosien ajan. Hänen valitustensa vaikutuksesta he kertovat hänelle: "Ja me heti varoitimme sinua siitä, että sinulla ja hänellä ei ole mahdollisuutta onnelliseen tulevaisuuteen!" … Näin ollen muodostuu toisaalta tietty yleinen mielipide. Kuitenkin vaimo, joka on fyysisesti huonokuntoinen, hänellä on lapsi ja hän asuu miehensä asunnossa, vaikka hän on samaa mieltä yleisen käsityksen kanssa siitä, että hänen avioliitonsa on strateginen virhe, on kuitenkin pakko säilyttää tämä perhe. Samaan aikaan aviomies, joka kommunikoi aktiivisesti työssä naiskollegoidensa kanssa, solmii kerran rakkaussuhteen toisen kanssa. Raikas kroppa, monipuolinen läheisyys yhdistettynä henkiseen mukavuuteen (loppujen lopuksi parilla, jossa ihmiset työskentelevät samassa tiimissä, on aina jotain puhuttavaa) - he ajavat miehen nopeasti hulluksi, hän yksinkertaisesti rakastuu. Tyttö osoittautuu erittäin fiksuksi, joten hän ruokkii miestä ahkerasti herkullisilla lounailla ja illallisilla, ja hänen vuokra -asunnossaan on aina täydellinen järjestys ja puhtaus. Hän suorittaa kasvatustyötä vanhempiensa ja ystäviensä kanssa, jotta he eivät pelästyttäisi miestä jyrkällä sanalla, kommunikoisivat hänen kanssaan mahdollisimman ystävällisesti. Hänen äitinsä ja isänsä, hänen tyttöystävänsä ja heidän aviomiehensä ystävät ottavat mahdollisen sulhasen avosylin vastaan. Aloitettuaan kommunikoida heidän kanssaan aviomies kokee poikkeuksellisen nautinnon: kaikki kunnioittavat häntä, ottavat huomioon hänen toiveensa eivätkä vaadi mitään! (Tietenkin toistaiseksi!Hän ilmoittaa vaimolleen, että hän haluaa hakea avioeroa, että hänen pitäisi asua erillään jonkin aikaa ja muuttaa heti unelmiensa tytön luo. Näin juoni alkaa avioeron mahdollisuudesta.

Näemme siis, että toisaalta meillä on älykäs tyttö, sukulaisia ja ystäviä, jotka auttavat häntä tarkoituksellisesti. Toisaalta raivoisa vaimo, joka on hieman hullu kotitöistä ja joutui odottamatta vaikeuksiin. Sukulaiset ja ystävät huutavat närkästyneenä ja iloisesti: "Atu tämä ryömi! Aja hänet ulos asunnosta! Älä anna hänen kommunikoida lapsen kanssa! Ota pois hänen asuntonsa, aseta elatusmaksut ja se on siinä!" … Joskus tietysti ne sulavat ja vaihtavat vihan armoon. He sanovat: "Kuka ei tapahdu! Miehet ovat kaikki sellaisia miehiä. Luultavasti voit antaa anteeksi …". Heidän asemansa on kuitenkin epäjohdonmukainen ja epävarma. Näyttää siltä, että nainen itse ei halua menettää miestään, mutta hän ei voi kertoa ympärillään oleville avoimesti, koska hän pelkää heidän väärinkäsitystään ja tuomitsemistaan "liiallisen pehmeyden ja selkärangattomuuden vuoksi". Samaan aikaan aviomiehen itse vanhemmat ovat jännittyneitä. Toisaalta he haluaisivat pitää poikansa perheen yhdessä. He kuitenkin ymmärtävät, että aikuinen poika ei todennäköisesti ota heidän mielipidettään huomioon. Lisäksi poika oli jo onnistunut muodostamaan huonon asenteen vaimoonsa, ja hänelle esitetty uusi intohimo teki heihin miellyttävän vaikutuksen. Siksi tässä epäselvässä tilanteessa, joka ei halua riidellä poikansa tai ainoan pojanpoikansa - nykyisen vaimon - tai hänen mahdollisen uuden vaimonsa laillisen ja todellisen omistajan kanssa, joka voi tulevaisuudessa synnyttää lisää lapsenlapsia, aviomiehen vanhemmat hyväksyvät puolueettomuuden, pidättäytyvät kaikista arvioista ja toimista. Ainoa asia on, että he pyytävät poikaansa ajattelemaan seitsemän kertaa ennen lopullisen päätöksen tekemistä. Tässä tilanteessa aviomiehen ystävät, jos rakastajatar on jo pitkään esitellyt heille, ovat osallistuneet lujasti kampanjaansa, onnistuneet luomaan oikean suhteen kaikkiin, he voivat olla hakijan puolella, eivät vaimon. Mukaan lukien, sano hänelle: "Kyllä, okei sinä, älä välitä siitä, että sinulla on lapsi vaimosi kanssa! Sinulla on vain yksi siellä! Ja uuden vaimon (erityisesti nuoren) kanssa voit saada kaksi tai kolme lisää!" … Tai vanhempien tavoin he odottavat ja katsovat asennetta. Mikä tässä tapauksessa merkitsee sitä, että ne myötävaikuttavat perheen tuhoamiseen …

Tämän seurauksena vaimo ei yksinkertaisesti ymmärrä, miten hänen pitäisi käyttäytyä, koska hänellä on yleinen epävarmuus ja usein - ja suora vihamielisyys. Siksi hänen mielialansa muuttuu yli tusinaa kertaa päivän aikana. Kun hän tapaa miehensä, hän lentää hänen luokseen yrittäen kerjätä seksiä, sitten tuomitsee vihaisesti hänen häpeällisen käytöksensä ja heittää tavaransa parvekkeelta. Vaikka hän on jo lähtenyt kotoa, mutta ei vielä täysin päättänyt, aviomies ei myöskään voi ymmärtää hänen asemaansa elämässä.

Siksi hän vähitellen muodostaa käsityksen, että hänen vaimonsa on äärimmäisen arvaamaton ja hullu olento, joka vain itkee, kiroilee ja tappelee, ja josta on syytä pysyä poissa. Joten vaimon epäjohdonmukaisten ja harkitsemattomien toimien sekä aviomiehen rakastajattaren, hänen ystäviensä ja vanhempiensa oikeiden, matemaattisesti tarkistettujen toimien seurauksena, pakenevan aviomiehen mittakaava, melko ymmärrettävistä ja painavista syistä, pyrkii vähitellen myöntämään, että julistettuaan avioeron tarpeen hän ei innostunut ollenkaan, vaan toimi aivan oikein. Nyt tärkeintä on saattaa suunnitelmasi loppuun ja aloittaa uusi onnellinen elämä rakkaan naisesi asunnossa.

Joten, tai jotain tällaista, se näyttää siltä todellinen avioero … Kysymys kuuluu, missä on pahamaineinen "kahden päätös"?! Käytännössä näemme, että kun aviomies lähtee perheestä, tärkeimmät päätökset (ja jopa päätösten puuttuminen on päätös) voivat olla valmiita tai jopa hänen rakastajansa, vanhempansa tai ystävänsä. Eli ihmiset ovat muodollisesti perheen ulkopuolisia! Näin ollen, kun miehesi yhtäkkiä ilmoittaa lähtevänsä perheestä, se tarkoittaa aina, että vaikka vielä näkymättömiä, mutta erittäin vaikuttavia voimia on tullut taisteluun. Häikäilemätön, jolla on kollektiivinen älykkyys, elämänkokemus, motivoitunut menemään katkeruuteen. Näissä olosuhteissa taistelet useimmiten yksin. Ja jos alat käyttäytyä harkitsemattomasti ja kaoottisesti, sillä on samat seuraukset, jos sinut asetetaan säiliöön ja heitetään taisteluun ilman alustavaa valmistautumista. Kone näyttää olevan tehokas, mutta et todellakaan osaa käyttää sen vipuja! Kun yrität vetää kaikkia vipuja, jokainen jalkaväki, jolla on kranaatti ja joka hiipii luoksesi, noutaa sinut. Ja toinen sinua vastaava säiliö ei enää jätä jälkiä sinusta.

Näin monet perheet tuhoutuvat: joissakin tapauksissa vaimo aliarvioi miehensä väitteiden merkityksen hänelle, toisissa hän aliarvioi rakastajattarensa ja hänen seurueensa kyvyt ja kolmanneksi hän yliarvioi itsensä. Ja tällä hetkellä rakastajatar on jo tullut raskaaksi … Tästä eteenpäin, kun joudun avioeroa edeltävään tilanteeseen, suosittelen heti seuraavaa.

Viisi ehtoa, jotka ovat tarpeen perheen säilyttämiseksi avioeron uhatessa:

• Ehto 1 … Lyhyimmässä mahdollisessa ajassa on tehtävä päätös siitä, tarvitsetko todella uskotonta tai lähtenyt aviomiestäsi, oletko valmis taistelemaan hänen puolesta voittoon asti, oletko valmis tekemään paljon töitä tämän eteen. Ja päätettyäsi tämän, pysy lujasti yksin, älä enää muuta päätöstäsi ja mene avioeroon.
• Ehto 2 … Sinun on oletettava, ettet tunne miestäsi hyvin. Koska sillä hetkellä, kun teet päätöksiä lähteä perheestä (toisin sanoen sinulta), puolisosi on psykologisesti uudestisyntynyt, omansa sijaan hänestä tulee toinen tai jopa yleensä ulkomaalainen. Nyt miehesi ei ole sama kuin muutama päivä sitten. Näin ollen hänen käyttäytymisensä logiikka on nyt erilainen, erilainen kuin se, joka oli sinulle selvä kaikkien näiden yhteisen perhe -elämän vuosien ajan. Useimmiten se ei ole täysin riittävä, ellei yleensä - riittämätön. Varsinkin jos henkilö on rakastunut toiseen. Muistutan teitä siitä, että rakkaus on yksi neuroosin lajikkeista ja se on myös huumeriippuvuuden muoto, endorfiiniriippuvuus. On erittäin ongelmallista vaatia henkilöltä tietyssä riittävyydessä. Siksi sen ymmärtämiseksi ei ole aina oikein lähteä rationalismista. On oikein antaa hänelle jotain ja ottaa jotain pois. Sitten hänen on jotenkin pakko ymmärtää, mitä tapahtuu, käynnistää järkevyytensä.
• Ehto 3 … On tärkeää a priori ja heti itsestäänselvyytenä, että ne ihmiset, jotka tästä lähtien vaikuttavat pakenevaan, pakenevaan tai yrittävät paeta perheen "puolta", eivät ole ollenkaan tyhmiä. Tässä he ovat, toisin kuin hieman hämmentynyt miehesi, he ymmärtävät selvästi, mitä he haluavat, miten ja milloin. Näin ollen, jotta voit vastustaa tehokkaasti heidän puuttumistaan suvereeniin perheasioihisi, sinun pitäisi olla riittävä neliö. Mukaan lukien - erittäin kriittinen itseään kohtaan. Etenkin heidän perhekäyttäytymisestään.
• Ehto 4 … On tärkeää, että on selkeä suunnitelma. Toisin sanoen kaikki toimet paenneen, pakenevan tai paetakseen perheen "puoliskon" palauttamiseksi on harkittava huolellisesti.
• Ehto 5 … Älä tee tyhmiä asioita sekä jo alkaneen perheen sovintoprosessin aikana että perhe -elämän palauttamisen jälkeen.

Huomautus. Haluan todella, että ymmärrät: avioero - ei tappavaa! Kuolema on tyhmyyttä, laiskuutta, paniikkia, kiirettä ja itsekkyyttä. Siksi koko seuraava kirja on omistettu taistelulle näitä viittä naisperheen onnellisuuden päävihollisia vastaan. Jos voitat heidät itsessäsi, voitat kaikki avioeron uhat.