Perheterapia On Avioero

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjailija: Mihail Labkovsky Lähde:

"Perheterapia" on yksi tutkintotodistuksessani kirjoitetuista erikoisuuksista. Olen harjoittanut perheterapiaa monta vuotta. Tällöin vastaanottoon tulee kaksi perheenjäsentä samanaikaisesti. Psykologin avulla he selvittävät asiat ja pääsevät sopimukseen. Kuten elokuvassa "Herra ja rouva Smith". Viime aikoina tajusin, että tämä ei toimi. Ja en tee sitä enää. Selitän miksi.

Anna O.: n tapaus (nimet on muutettu)

Hän tuli loukkaantumisen jälkeen - kallon pohjan murtuma, jonka Venäjän federaation rikoslaki tulkitsee vakavaksi ruumiinvammaksi, jonka hänen toinen aviomiehensä aiheutti hänelle. Ensimmäinen mursi kätensä heti häissä. Keskustelun aikana käy ilmi, että hän on alkoholistiperheestä, jossa hänen isänsä käyttäytyi samalla tavalla. Siksi humala, skandaalit ja pahoinpitely ovat hänelle normaaleja perhe -elämän osia. Hän ei ymmärrä, että hän itse on alitajuisesti kiinnostunut sellaisista miehistä. Ja vielä enemmän - hän on yleensä tyytyväinen mieheensä. Hän sanoo, että kun hän on raittiina, hän on "erittäin hyvä, hän viettää aikaa lasten kanssa ja auttaa kotitöissä". Se on vain, että "sellaisessa tilassa hän ei pysty hallitsemaan itseään".

Miten näet perheterapian tällaisessa parissa? Olen varma, että voit työskennellä vain vaimosi kanssa.

Tai tapaus Katya Z: n kanssa. Nähtiin petoksessa. Miten hän päättää tarinan hänestä? "Rakastan häntä! Mitä voimme tehdä saadaksemme normaalin perheen?"

Oikea vastaus on "Vaihda miehesi".

Perhepsykologi ei kuitenkaan voi sanoa tätä. Hän tarjoaa puolisonsa kuulemista varten. Mutta edes villi mielikuvitukseni ei näe vaihtoehtoja ja muotoiluja, minkä jälkeen hänestä tulee yhtäkkiä esimerkillinen perheen mies. 80/100, että hän ei mene psykologille lainkaan. Tilanne ei uhkaa häntä - hänen vaimonsa rakastaa häntä joka tapauksessa.

Psykologin tehtävä ei ole neuvoa ja kysyä naiselta: "Kuinka elät tällaisen hirviön kanssa?" Mutta psykologi voi selvittää MIKSI hän elää saamatta iloa elämästään ja uskoo luottavaisesti, että kaikkien hänen onnettomuuksiensa syy on hänen miehensä ja hänen huono käytöksensä. Psykologi voi pelastaa naisen neuroosilta, joka saa hänet samaan asemaan, kärsimään, itkemään, muuttamaan mitään ja tuntemaan olonsa kamalaksi vuosi toisensa jälkeen.

Täällä voit päättää, että Katyan aviomies on tyypillinen paskiainen ja harvinainen paskiainen, joka elää omaksi ilokseen. Mutta mielenkiintoisin asia on, että tällaisessa parissa oleva aviomies on myös neuroottinen ja myös erittäin onneton. Hän ei rakasta vaimoaan, pitää itseään suurena marttyyrina, joka asuu typerän ruman kanssa ja elää vain siksi, että korkeat käsitykset velvollisuudesta ja kunniasta estävät häntä "luopumasta perheestään". Ja vain ollakseen jotenkin olemassa tässä toivottomuudessa, hänellä oli oltava rakastajatar. Ja viettääkseen vähemmän aikaa vihamielisessä talossa - hänen on pakko mennä työmatkoille. Ja tietysti hän pitää itseään sankarina - hän vetää kaiken itselleen, rakastaa lapsia omalla tavallaan, mutta raivostuu siitä, miten hänen äitinsä kasvattaa heidät, eikä hän halua kiistellä, joten hän ei yksinkertaisesti käsittele heitä. Hän haluaa pitää perheen, mutta ei halua elää siinä. "Mutta voisin olla onnellinen", hän sanoo itselleen (tai rakastajalleen). Kuten hän voisi, mutta hän uhrasi itsensä "säädyllisyytensä" vuoksi.

Kaikki tämä on tietysti neuroottista deliriumia ja täyttä paskaa, mutta ensinnäkin perheneuvottelun aikana hän ei kerro kaikkea tätä. Ja toiseksi, jos tällainen henkilö tulee psykologille, se ei ole perheen pelastamiseksi, vaan epätoivosta, umpikuja elämässä … Ja jälleen meidän on selvitettävä se tete-a-tete.

Työskentelin 90-luvulla maan ainoassa valtion omistamassa Moskovan perheklinikassa.

Kerromme miltä vastaanotto näytti.

Kaksi ihmistä tulee sisään - mies ja vaimo.

Yleensä mies luopuu tuolista vaimolleen ja istuu tuolille. Minä pyydän:

- Kuka aloittaa?

He epäröivät ja ovat hiljaa.

Sitten sanon:

- Kuka oli vierailun aloittaja? Anna hänen aloittaa keskustelu.

Useimmissa tapauksissa nainen aloittaa vierailun psykologille ja hän aloittaa tarinan perheen ongelmista. Tietoja siitä, että hänen miehensä ei ymmärrä häntä, ei kiinnitä huomiota häneen, ei ota huomioon hänen mielipidettään, ei kuuntele, kun hän sanoo jotain, ja hän itse harvoin osallistuu keskusteluun hänen kanssaan ja vain liiketoiminnassa …

Seuraavaksi tulee aviomiehen vuoro ja hän sanoo, että hän työskentelee minuutin ajan kahdessa työssä, on hyvin väsynyt, mutta jos vaimo kuitenkin sanoo, että hän tarvitsee uuden takin, hän ostaa hänelle uuden takin ja jos hän haluaa mennä lasten kanssa merelle - hän maksaa matkan. Ja kaikki tämä ei ole niin helppoa. Ja hän haluaa kunnioitusta omassa kodissaan ja ymmärrystä siitä, kuinka paljon hän tekee perheen hyväksi. Ja kuitenkin hän sanoo, että hänen vaimonsa ei muuten ole lainkaan kiinnostunut hänen työongelmistaan eikä tiedä "mistä saan rahaa ollenkaan", mutta hän moittii häntä jatkuvasti kaikenlaisista pienistä syistä, kuten: "pese lautanen jälkeeni", "ainakin kerran lapsen kanssa kävelyllä" …

En kyllästytä sinua moniin vastaaviin tarinoihin, jotka päättyivät suunnilleen samalla tavalla.

Vaimo: "Hän ei asu yksin! Onko hänen vaikea laskea wc -kansi perässään?"

Minä: "Se ei ole sinulle vaikeaa, vai mitä? Sovitaan, että yrität laskea wc -kannen taaksesi?"

Aviomies: "Tietenkin! Minä pidän huolta itsestäni, koska rakastan vaimoani enkä halua antaa hänelle surua. Mutta hän tietää, että pissään seisomisen aikana, ja ainakin joskus hän voisi nostaa wc -kannen perässään."

Vaimo: "Minäkin yritän ja nostan kannen perässäni ainakin joskus."

Uskotko, että tällaisen keskustelun jälkeen jotain voi vakavasti muuttua tällaisessa perheessä? 35 vuoden työn jälkeen tiedän, että se ei voi.

Vain yksi perheterapia, jota pidän todella hyödyllisenä, on psykologin sovittelu avioerossa. Mutta juuri tätä ei harjoiteta Venäjällä.

Vuonna 1991 Jerusalemissa tulin perheen välityspalveluun kolmeksi vuodeksi. Ja kolmen vuoden ajan, paitsi perheterapiaa, hän opiskeli avioeron oikeudellista puolta, ymmärsi länsimaisia esimerkkejä puolisoiden sivistyneestä erottamisesta ja kahdessa versiossa: uskonnollinen ja maallinen. Loppujen lopuksi jotkut israelilaiset eroavat rabbi -tuomioistuimessa, jotkut siviilioikeudessa. Molemmat oikeudet on tunnettava, jotta voidaan puhua yksityiskohtaisesti kunkin osapuolen velvollisuuksista, oikeuksista ja mahdollisuuksista neuvottelujen aikana. Ja sinun pitäisi tehdä tämä, ei asianajaja, koska asianajaja on henkilö, jonka toinen osapuoli palkkaa toista vastaan. Ja tämä on aivan eri tasoinen neuvottelu.

On monia vivahteita. Omaisuuden jakamisesta keskustellaan; kenen kanssa lapset oleskelevat; viestintätapa vanhemman lapsen kanssa, joka asuu erillään; hänen osallistumisensa lapsen tarpeiden maksamiseen elatusmaksujen lisäksi jne. Neuvottelujen aiheena ovat maksut lapsen hoidosta, koulutuksesta ja virkistyksestä, niin sanotut "arvaamattomat tarpeet" ja paljon yksityiskohtia: "jos äiti menee uudelleen naimisiin (isä menee naimisiin), niin … "," jos äiti (isä) haluaa muuttaa, niin … "ja jne.

Perhevälittäjän tehtävänä oli, että puolisot sopivat kaikesta rauhanomaisesti ja niin, että asia ei päässyt YHTEISÖJEN TUOMIOISTUIN. Ja ei ollut tapauksia, että neuvottelut, joita kävin tässä palvelussa, eivät päättyneet "sovintosopimukseen".

Huolimatta siitä, että ihmiset, jotka kirjaimellisesti vihaavat toisiaan, tulevat sovittelijan toimistoon. Avioero ei ole vain sitä, sitä edeltävät riidat, pitkittyneet konfliktit, skandaalit, uskottomuus ja paljon muuta … Mutta pariskunnalla on lapsia, ja lapset rakastavat molempia vanhempia. Ja sinun on minimoitava trauma, varmista, että avioeron jälkeen mies ja nainen, äiti ja isä voivat olla rauhallisesti vuorovaikutuksessa keskenään ja kommunikoida normaalisti lapsen kanssa. (Loppujen lopuksi, jopa 50 -vuotiaana, jos vanhempasi eivät puhu, tämä on tragedia sinulle (paljon komplekseja on liitetty). Jotta hänen vanhempiensa avioeron jälkeen hänellä olisi normaali perhe, vain äiti ja isä elävät Kuten käytäntö osoittaa, tämä on täysin saavutettavissa.

Ja tällaisessa perheterapiassa, ja tämä on myös terapiaa, näin järkeä. Näin tuloksen.

Ja wc -kannen neuvottelujen jälkeen - ei. Ja en usko niihin enää. Aviomies ei alenna wc -kantta, ei siksi, että hän unohtaa, eikä siksi, että hän on varma - hänen tehtävänsä on ansaita rahaa, ja wc on kymmenes asia … Ei! Hän ei vain ole tyytyväinen vaimoonsa. Ja tekemällä sen haluttomuudesta, hän ilmaisee aggressionsa. Ja koska konfliktipsykologia on hyvin ominaista kansallemme, konfliktit perheessä ovat väistämättömiä.

Tällainen suhde puolisoiden välillä on kahden neuroottisen henkilön suhde. Tätä suhdetta on mahdotonta muuttaa muuttamatta ihmisiä.

Vastaavien tapausten edessä käännyn toisen terapian puoleen, jossa emme analysoi aviopuolisoa koskevia väitteitä ja tunteita. Tuskin kosketamme niitä. Tiedätkö miksi? Koska kaikki konfliktit ja kaikki ihmissuhteiden ongelmat ovat aina heijastus ihmisen asenteesta itseään ja elämäänsä kohtaan. Alhainen itsetunto, itsensä hylkääminen, tyytymättömyys itseensä, MITÄ tahansa sisäisiä ristiriitoja, ihminen luonnollisesti tarkoittaa sitä, jonka kanssa hän elää.

Ehdotan, ettet mene psykologille pareittain, vaan työskentelet itsenäisesti.

Jos hoito onnistuu, pariskunnan ihmisille alkaa rauhallinen elämä. Tai terve kumppani, joka onnistui pääsemään eroon neuroosista, muuttuu kiinnostuneeksi neuroottisessa suhteessa.

En peitä sitä tosiasiaa, että psykologin kanssa työskentelyn jälkeen, kun vihdoin tunsin, mitä sisäistä harmoniaa, elämän iloa ja nautintoa jokaisesta päivästä, monet eroavat pian. Heidän on vaikea olla (aiemmin tutussa) tilanteessa, jossa on jatkuva jännitys, suhteiden selkeyttäminen, aggressio. Ja kumppanin erilaiset manipulaatiot - ne eivät enää tartu kiinni.

Siksi on mahdollista palauttaa hyvät suhteet, terve ilmapiiri perheessä vain, jos eivät molemmat yhdessä, vaan kumpikin erikseen, huolehtivat asioiden järjestämisestä päässään.

MUT valitettavasti useimmissa tapauksissa kuulet:

- Ja niin, minulla on kaikki hyvin! Tämä on hän (hän) hullu hullu!

Tällä hetkellä haluaisin kysyä: jos olet niin terve, niin kuinka synnytit kolme lasta avioliitossa sairaan ihmisen kanssa ja kestit 20 vuoden avioliiton?

Perheen sadomasokistisessa versiossa vain uhri valittaa ja on tyytymätön, kun taas "sadisteilla" on kaikki kunnossa, kuten he ajattelevat. Ja loukkaantunut osapuoli on varma, että siitä on tullut maniakin (maniakin) uhri ja panttivanki, ja eri syistä "hänen on kestettävä tämä kaikki". Muista siis: ainoa aika ihmisen elämässä, jolloin hän on objektiivisesti riippuvainen ja kun häntä voidaan pitää panttivangina, on lapsuus ja riippuvuus vanhemmista. Tämä ei kestä kauan.

Muissa tapauksissa missä tahansa suhteessa oleminen on aikuisen valinta. Tietoinen tai ei niin paljon on toinen asia. Ja niihin pitäisi puuttua.

Kun kuulen tarinoita siitä, että elämme yhdessä "vain lasten takia", "ei ole rahaa lähteä", "ei minnekään asua", ymmärrän, että ihmiset eivät puhu tai eivät tiedä totuutta. Ja totuus on, että jos henkilö itse ei tarvitse kokemuksia, tunteita, joita kumppani antaa hänelle, hän lähtee nopeasti, loppuu, hyppää ulos suhteesta! Kun se on jäänyt, se tarkoittaa, että hän ruokkii näitä tunteita, se tarkoittaa, että passiivisen ja aktiivisen moitteen ja aggression joukossa hän tuntee olevansa tutussa suossa, vajoaa siihen eikä vedä häntä rannalle. Hän ei yleensä osaa elää ilman jatkuvaa ärsykettä.

Yksilöllisen työn aikana psykologi selvittää, miksi näin tapahtuu. Ja sitten ihminen näkee, ymmärtää, ymmärtää, että hän on syystä tai toisesta (kyllä, lapsuudessaan piilotettu) neuroottinen, kokee negatiivisten kokemusten, kyyneleiden, intohimojen ja tietysti itsesäälin tarpeen. Ja tämä vain siksi, että hän ei keskeytä suhdetta, koska he antavat hänelle kaiken tämän vampyyrisarjan plus - miinus pahoinpitelyt, ja hän on tavallisesti onneton. Ja sitten voit työskennellä henkilön kanssa ja ratkaista hänen ongelmansa.

Yksin.