Pohdintoja äidistä-8. Sukupuolten Epätasa -arvo Tai Zeigarnik -vaikutus

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Siellä on vanha anekdootti. Lainaan sen tähän kokonaisuudessaan.

”Aviomies palaa työmatkalta, astuu asuntoon ja siellä - vaimo rakastajansa kanssa. Hän tarttui välittömästi vaimoonsa hiuksista ja kaatoi sen kunnolla.

Vaimo tulee kotiin anopilta, ja siellä-aviomies rakastajansa kanssa. Vaimo iski hänen päälleen ja kaatoi sen kunnolla.

Moraali: mitä tahansa tapahtuu, nainen on syyllinen."

Miksi muistin tämän anekdootin? Koska samaa tapahtuu usein aviomiehen ja vaimon suhteen. Jos avioliiton aikana ilmenee ongelmia, se on aina naisen vika.

• Aviomies joi - hän ei näyttänyt hyvältä kenen kanssa hän meni naimisiin.
• Aviomies alkoi juoda avioliiton aikana - toi sen.
• Aviomies lähti - teki elämästään sietämättömän.
• Aviomies lyö - provosoitu.
• Aviomies ei anna rahaa - näin hän ei pyydä.
• Aviomies ei tee työtä - vaimo ei inspiroi huolehtimaan itsestään ja lapsistaan.
• Aviomies ei auta - hän osoitti liiallista itsenäisyyttä.
• Aviomies on aina kiireinen perheen ulkopuolisten asioiden parissa - hän ei voinut selittää hänelle, kuinka tärkeä hän on hänelle.
• Aviomies huutaa - vaimo tukee jotenkin hänen skandaalisuuttaan.
• Aviomies pettää - hän ei ollut tarpeeksi hyvä, älykkäät ja komeat aviomiehet eivät petä …

Tiedätkö nämä tarinat? Jos ei, asut Länsi -Euroopassa tai Yhdysvalloissa. Koska todellisuudessa nämä vääristymät ovat ilmeisiä. Ja niistä tulee erityisen havaittavia terapiassa. Yhdeksän kymmenesosaa perheistunnoista koskee yleensä äitiä. Ja vaikka isällä oli kaikki edellä mainitut asiat (aggressiivisuus, alkoholismi, vastuuttomuus, infantilismi), aikuinen lapsi sanoi mietteliäästi”Kyllä, se ei ollut helppoa hänelle”, minuutti myöhemmin alkaa jälleen vakavasti valittaa äidistään. Vaikka: huomio! - hän työskenteli, jäi lasten luo, kun mies lähti, huolehti ja yritti parhaansa mukaan … Mutta silti hän on syyllinen! Olen pahoillani! Olen pahoillani! Osta hänelle Gucci "Guilty" hajuvesi!

En liioittele. Annan teille "klassisen" esimerkin. Kolmas hoitovuosi, asiakas Marina, 35 vuotta vanha. Älykäs, kaunis, koulutettu. Naimisissa. Äiti ja isä ovat eronneet - hän lähti, kun Marina oli 3 -vuotias. Ennen sitä isäni joi ja oli raivoissaan. Sen jälkeen hän teki saman, mutta muiden naisten ja muiden lasten kanssa. Ansaittua rahaa, menetettyä sitä, järjestettyjä yrityksiä, palanut loppuun. Ja hän joi, joi, joi … Ei auttanut. Ei antanut rahaa. Ei ilmestynyt hänen elämäänsä noin 30 vuoteen - ja sitten yhtäkkiä - "Tytär! Rakas! Rakas! Etsin sinua! Anteeksi, olen syyllinen! Kävin läpi 12-vaiheisen alkoholismin hoito-ohjelman! Elämäni on muuttunut! Sain sen!"

Ja Marina antoi anteeksi … Ja miksi ei antaisi anteeksi - hän antaa lahjoja, antaa rahaa, temppuilee tyttärentyttärensä kanssa. Esimerkillinen isä ja isoisä!

Mutta Marina ei tule tämän kanssa. Meillä on 107. kokous - ja lähes 107. jakso Marlezon -baletista …

Ongelma on äiti. Äiti sai sen. Äiti kiipeää Marinan elämään. Hän soittaa hänelle joka päivä selvittääkseen, miten hän voi, mitä tapahtuu. Ja Marina on vihainen! Ja hän vastaa äidilleen töykeästi. Ja heti kun hän ajattelee äitiään, hän on "litistetty" ja "makkara". Ja mikään ei auta - se on kuin muodostunut allerginen reaktio. Minkä tahansa äidin ulkonäköön elämässä.

Mutta isä on kaunis. Hän on kuin hyvin leikattu pieni musta mekko. Käytät sitä harvoin, se sopii täydellisesti, se on välttämätöntä vaatekaapissa. Isä ilmestyy kerran kuukaudessa tai puolitoista kuukautta, kysyy Marinalta mielenkiinnolla hänen elämästään, pyytää lupaa käydä tyttärentyttärensä luona. Yleensä "ei riko rajoja". Mutta äitini rikkoo. Ja ei ole väliä, että Marina itse pyytää säännöllisesti äitiään istumaan sairaan tyttärensä kanssa, jotta hän ei saisi sairaslomaa - töissä tämä on ehdottomasti. Eikä sillä ole väliä mitä Marina käyttää äitinsä ollessaan lomalla (kerran vuodessa), ostoksilla Vilnassa tai Varsovassa (kerran kuukaudessa), kampaajalla, manikyyriin, pedikyyriin (kerran viikossa)), tavata tyttöystävän kanssa (kerran kahdessa viikossa) … Äitiä tarvitaan keskimäärin kahdesta seitsemään kertaa viikossa - loppujen lopuksi on työmatkoja, hätätilanne työssä ja tyttö ei ole vielä kolme vuotta vanha, eikä hän mene päiväkotiin niin - hän kävelee viikon, sairastuu viikon. Kaiken tämän vuoksi äiti otti äitiysloman hoitaakseen vauvaa ja oli hänen kanssaan jopa kaksi ja puoli vuotta, kunnes Marina päätti, että hänen tyttärensä oli "sosiaalistettava" yksityisessä päiväkodissa.

Marina ymmärtää kaiken - ja kuinka paljon hänen äitinsä on tehnyt ja tekee edelleen, ja että ilman hänen äitiään hän ei olisi voinut mennä rakkaaseen ja hyvin palkattuun työhönsä … Mutta silti, vihan voimakkuus hänen äitinsä kohdalla, jos se voitaisiin mitata, olisi osoittautunut hirvittäväksi, ja kiitollisuuden määrä on lähes nolla.

Ja isän kanssa - päinvastainen kuva. Valtava kiitollisuus ja lievä kauna: "On sääli, ettet ollut kanssani kaikki nämä vuodet."

Mitä Marina haluaa? Hän haluaa, että äiti toimii kuin laite, jossa on kaksi painiketta "päällä" ja "pois". Nyt Marina tarvitsee häntä - Marina painoi painiketta - ja hänen äitinsä ilmestyi. Hiljaisesti täytti tilauksen - ja yhtä hiljaa, hiljaa lähti. Mutta äiti:

• Hän haluaa puhua Marinan kanssa erilaisista typeristä aiheista, ja tämä raivostuttaa!
• Ei lähde heti, kun Marina on palannut kotiin - ja se raivostuttaa!
• Hän tekee kotitöitä, kun Marina ei kysy - ja se raivostuttaa!
• Soittaa - ja tämä on erittäin ärsyttävää!
• Hemmottelee tyttärentyttärensä - raivostuu hullusti!
• Joskus hän riitelee Marinan kanssa ja on eri mieltä - hän suuttuu siitä!
• Kommunikoi ihmisten kanssa, jotka eivät pidä Marinasta, ja yrittää kertoa heistä jotain - se suututtaa minua!

Lista on pitkä. Äiti ei pidä kaikesta: ja kuinka hän puristaa huuliaan katkerasti, kun hän hillitsee itsensä Marinan seuraavan epätoivon jälkeen. Ja kuinka hän tuo kotiin vadelmia ja mansikoita dachasta - loppujen lopuksi Marina voi ostaa kaiken itse, hän ei tarvitse sitä. Ja kuinka silitys mekkoja ja housuja tyttärentytärelle ja paitoja ja housuja miehelle on turha harjoitus! Eikä ole mitään sanottavaa vuodevaatteiden silityksestä Marinan talossa - missään maailmassa kukaan ei tee tätä paitsi hotelleissa … Joskus hän sanoo:”Ymmärrän, miksi isä joi … Jos hän oli aina tällainen, minä ymmärrän … itse haluan joskus juopua … Kun hän ei enää kuule minua …"

Marinaa kuunnellessani minulla on ristiriitaisia tunteita. Toisaalta ymmärrän - todellakin, äitini tekee liikaa, pitää huolta Marinasta liikaa, välittää liikaa miehestään ja lapsestaan.

Toisaalta olen vihainen. Jos äiti suututtaa sinua niin paljon - kieltäydy hänen avustaan! Ollenkaan! Keskustele elämän uusista säännöistä, ota avain asuntoon, selitä itsesi. Ja lopeta sen käyttö. Äiti on opettaja, nuori eläkeläinen. Hän löytää aina työn ja täyttää elämänsä vähitellen uudella. Mutta Marina pitää parempana kaksoisviestejä: tekstin”Kuinka väsynyt sinusta” mukana on lause”Älä jätä minua, en selviä ilman sinua”. Ja ajattelen: ehkä mieheni silitetyt paidat ja housut, onnellinen lapsi ja siisti talo eivät ole niin korkea hinta, että maksaisin äidilleni puhumisesta … Mutta Marinalla ei ole mitään vertailua - hänen äitinsä oli aina läsnä, ja seuraava näytös "kuinka hän sai minut" pelataan …

Marinalta puuttuu yksi erittäin tärkeä tunne suhteessa äitiinsä. Tämä tunne on kiitollisuutta. Äiti antoi paljon ja antaa edelleen tyttärelleen. Mutta kaikki ei ole oikein, kaikki ei ole niin … Joskus äiti lähtee Marinasta kyyneleet silmissä, joskus hän sulkee puhelun, kun tytär alkaa nuhdella häntä puhelimessa … Mutta äiti tulee aina takaisin. Huolimatta siitä, kuinka hänen tyttärensä nöyryytti häntä, hylkäsi hänet, nuhteli häntä …

Äiti antaa sinun tehdä sen hänen kanssaan.

Mutta isä ei ole sellainen. Kun hän vain "palasi" 30 vuoden odysseiasta ympäri maailman alkoholia, Marina yritti esittää väitteitä häntä vastaan. Mutta isä sanoi päättäväisesti: menneisyyttä ei voi muuttaa, ja joko hyväksyt minut, isäsi, kokonaan ja kieltäydyt kaikista väitteistä ja moitteista, tai jätän elämäsi. On hyvä, että Marinalla oli joku "tyhjentämään" vihansa ja ahdistuksensa - terapeutti, sama äiti, joka minun on sanottava, käyttäytyi jaloasti eikä sanonut tai tehnyt mitään. Vaikka olen varma - hän oli sekä loukkaantunut että loukkaantunut … Koska hän pani sielunsa Marinaan. Hän työskenteli puolitoista kertaa. Hän kääntyi ympäri pienen lapsen kanssa parhaansa mukaan - loppujen lopuksi hänellä ei ollut niin auttavaa äitiä. Hän teki kaiken, jotta hänen tyttärensä ei menettäisi rakkautta ja huomiota. Hän pukeutui, ajoi, kehitti opettajan penniäkään … Emme tiedä, minkä hinnan hän maksoi siitä - yksinäisyys, kipeät nivelet, unettomuus … Mutta hän yritti ja teki kaikkensa. Ja isä ei tehnyt mitään. Ja nyt hän on suklaassa - ja äitini suututtaa minua.

Ajattelen koko ajan sukupuolten epäoikeudenmukaisuutta. Koska monissa perheissä, joissa isä on läsnä vain nimellisesti tai ei lainkaan - ja lapsella on sukunimi ja toinen nimi - äiti tekee KAIKKI.

Mutta sitten lapsi kasvaa ja unohtaa lapsuutensa. Hän näkee vain "saavan", "hallitsevan", "liian huolehtivan" osan äidistä ja taistelee hänen kanssaan. Mutta tämä osa ilmestyi juuri siksi, että toinen kumppani EI OLE. Se, mitä molempien vanhempien pitäisi normaalisti tehdä, oli yksi äiti. Ja tietysti urheilijana, joka on harrastanut esimerkiksi uintia pitkään ja kehittää olkahihnaa, äiti on vuosien varrella kehittänyt juuri niitä "lihaksia", joihin kaksinkertainen kuorma putoaa. Ja hän jatkaa harjoittelua huolenpidossaan, hoidossaan ja avussaan, koska lihakset särkevät ja särkevät ilman kuormitusta.

Miten urheilijat jättävät urheilun? Ne menevät yleensä pois vamman tai iän vuoksi. Kuinka erittäin huolehtivat äidit jättävät hoitajan, elatusapun, siivoojan-opettajan tehtävän? Tai hylkäämisen, nöyryytyksen, laiminlyönnin trauman vuoksi - tai iän vuoksi, jolloin he eivät enää pysty suorittamaan kiintolevylle tallennettua ohjelmaa "True Love". Näyttää kuitenkin siltä, että tämän ohjelman poistaminen ei ole mahdollista. He eivät kuule. Älä huomaa. He loukkaantuvat, mutta auttavat edelleen.

Miksi? Koska usein heidän elämässään ei ole mitään muuta. Suuri neuvo: "Elä oma elämäsi" ei toimi, koska heillä ei ollut tätä omaa elämää. Kasvattaa lapsia, tehdä töitä, juosta, yrittää … Tämä oli heidän elämänsä. Ja sitten - siinä kaikki, sinua ei enää tarvita … Kuinka rakentaa uudelleen? Mitä tämä "oma elämä" on? Kuinka oppia elämään tätä elämää - ja itse asiassa elää yksin, lapsesi eivät enää tarvitse sinua ja lapsenlapsesi hylkäävät sen?

Länsimaisessa mallissa voit matkustaa eläkesäästöille, tavata uusia ihmisiä, olla luova, opiskella kolmannen ikäisen yliopistossa … Itäisessä lapsesi eivät koskaan jätä sinua ja tukevat ja huolehtivat sinusta kunnes sinun kuolemasi. Ja vain me, elämme siirtymäkauden mallissa "idästä länteen", emme tiedä mitä tehdä. Lapset kasvatettiin vanhalla, yhteisöllisellä tavalla - he tekivät mitä pystyivät ja eivät voineet, puhuivat keskinäisestä avusta, perheen tärkeydestä ja arvosta, keskinäisestä avusta, yrittivät antaa parhaansa kieltäen itseltään kaiken … Totta puolet perheistä, paavi ei ollut paikalla - mutta unohtivatko naisemme kuinka lopettaa laukkahevoset? Aika on kulunut, arvot ovat muuttuneet, ja nyt lapset puhuvat rajoista, henkilökohtaisesta tilasta, kieltäytyvät kotitekoisista suolakurkkuista ja hilloista … He eivät ymmärrä, kuinka tärkeää on, että äiti on tarpeellinen ja että hän on tärkeä, mielekäs, huomannut lastensa puolesta.

Tämä on todellisuus monissa nykyaikaisissa perheissä, joissa äiti kasvatti lapsensa yksin. Hän vei tätä raskasta taakkaa - ja nyt, kun hän on tehnyt kaiken ja lapsi on kasvanut, menestynyt, koulutettu, älykäs (erittäin älykäs) - häntä ei tarvita. Mutta hän ei tarvitse niin paljon - kunnioitusta, kiitollisuutta. Ja puhumaan. Ja hän yrittää ansaita sen - avullaan, huolenpidollaan, osallisuudellaan lasten elämään. Niin oli ennenkin. Mutta maailma on muuttunut - ja nyt hänelle sanotaan: "Estät meitä elämästä", "Jätä meidät rauhaan". Hän ei ole tyhmä - hän kykeni kerran kasvattamaan niin älykkäitä lapsia - mutta miksi heillä ei ole kärsivällisyyttä selittää yksinkertaisia asioita äidilleen? Selitä, älä odota hänen ymmärtävän heti.

Kun olimme pieniä, äitini luki meille satuja ja kertoi tarinoita. Joskus hänen täytyi toistaa sama teksti sata kertaa - eikä hän suuttunut, ei loukkaantunut, ei huutanut "Oletko tyhmä?" - mutta vain lukeminen, kysymyksiin vastaaminen, puhuminen … Eikö meillä todellakaan ole tarpeeksi kärsivällisyyttä äidillemme - selittää yksi, toinen, kolmas, viides …

"Äiti, minä rakastan sinua hyvin paljon, ja pyydän sinua olemaan pesemättä taloni lattiaa - teen sen itse. Parempi istua."

"Äiti, älä paista pannukakkuja kotonani - olen dieetillä ja paistettu on haitallista lapsille, keitetty on parempi heille."

"Äiti, kiitos, emme syö hilloa. Tiedän, että se on erittäin maukasta - pidän yhden purkin itselleni, en enää."

Vaikea? Mutta ei kovin. Viisi, seitsemänkymmentäseitsemän tai sata kolmekymmentäyhdeksän toistoa-niin monta kuin sinun on muistettava. Emme myöskään heti oppineet ymmärtämään ja tekemään - mutta äitini oli kärsivällinen ja toisteli, toisti, toisti …

Kyllä, se ei ole helppoa, 90 -luvulla emme tienneet sanoja "läheisriippuvuus", "henkilökohtaiset rajat", "valinnanvapaus" … Olemme muuttuneet - mutta vanhemmat muuttuvat hitaammin. Ja kuinka tärkeää on olla kärsivällinen erittäin huolehtivien äitien kanssa. Ja kuinka tärkeää on uskoa, että suhteet voivat muuttua parempaan suuntaan.

Mutta palaan silti poissa olevien isien luo. Olen aina ihmetellyt, miksi näin tapahtuu - isää ei ollut, mutta lapsi kohtelee häntä paljon paremmin kuin äiti, joka on läsnä koko ajan? Minulla on useita selityksiä.

1. Äiti oli aina paikalla, mutta isä oli poissa, ja ajatukset hänestä muodostettiin tarinoiden, myyttien ja fantasioiden perusteella. Mitä tahansa äiti sanoo lapselle isästä, hän silti usein kuvittelee, että isä on poikkeuksellinen, vahva, rohkea, erittäin hyvä … Ja jos äiti ei sanonut hänestä ollenkaan? Ennusteiden kenttä on valtava, ja siellä voit "sijoittaa" joko ihanteellisen osasi (isä on supersankari) tai "vallan pimeän puolen" (isä on paholainen). Mutta jos isä ei ollut lapsen kanssa pitkään, hän ei voi vahvistaa tai kieltää ajatuksiaan ja pysyä Imaginationland -maan mytologisessa tilassa. Mutta äitini oli siellä - eikä tietenkään aina käyttäytynyt täydellisesti. Siksi kuva äidistä on lähellä todellisuutta, ja isä on usein vain ihanteellinen kohde.
2. Yksi varhaisimmista puolustusmekanismeista on pilkkominen. Käytämme sitä koko elämämme ja jaamme maailman "mustaksi" ja "valkoiseksi", Jumalaksi ja Paholaiseksi, hyväksi ja pahaksi ja … Isäksi ja Äidiksi. Kuvio äidistä lapsuudessa osoittautuu jakautuneeksi Hyväksi äidiksi (ruokkii; ottaa vastaan; välittää) ja Pahaksi Äidiksi (ei tule, kun lapsi itkee; rankaisee; ei tyydytä tarpeita). Vuosien saatossa pääsemme yleensä terveempään epäselvyyteen - kun ymmärrämme, että sama henkilö - äiti - voi olla sekä erittäin hyvä että erittäin huono samanaikaisesti. Ja jotkut heistä heiluvat napojen välillä koko elämänsä: äiti on "hyvä", sitten "noita". Ja kun tämä jakaminen viittaa vanhempien diaadiin, niin lapsen / aikuisen välillä on jonkin aikaa kaksijakoisuus "hyvä äiti - huono isä". Mutta jos lapsi / aikuinen käyttää edelleen halkaisua, sauvat muuttuvat ajan myötä ja kuva muuttuu "hyväksi isäksi - huonoksi äidiksi". Tämä ei tapahdu vain perheessä, jossa ei ole isää - se tapahtuu monissa täydellisissä perheissä. Ja sen vuoksi mitä enemmän äiti sanoo ikäviä asioita poissa olevasta isästä, sitä enemmän hän jakaa ensisijaisen vanhempadyadin ja sitä todennäköisemmin hän saa "takapotkun" rakkaudella isää ja vihaa äitiä vastaan.
3. On mielenkiintoinen psykologinen vaikutus, että muistamme paremmin keskeneräiset toimet kuin valmiit. Sillä on nimi Bluma Wolfovna Zeigarnik. Joten epätäydellisessä perheessä Zeigarnik -vaikutus perustuu siihen, että paljon loppuu äitimme kanssa eikä vain kerran, vaan päinvastoin isämme kanssa. Poika ja hänen isänsä suunnittelivat kalastusta - mutta vanhemmat erosivat ja isä lähti. Isä lupasi ostaa tyttärelleen kalliin nuken - mutta hän pesi sen ja unohti. Tyttö oli odottanut isäänsä syntymäpäivänään monta vuotta - mutta hän ei koskaan tullut: toinen vaimo kielsi hänet … Muistan, mitä ei tapahtunut, haaveili, lupasi eikä tapahtunut, koska lapsella oli halu, tarkoitus, motiivi - mutta jotain meni pieleen … Ja aina kun mahdollista, pyrimme saattamaan keskeytetyn toiminnan päätökseen. Ja siksi lapset ovat niin innokkaita palauttamaan keskeytyneen yhteyden isäänsä - vaikka hän oli kauhea, joi, löi äitiään, huusi … Yleensä oli jotain hyvää, jotain mahdollisesti mielenkiintoista, tärkeää, merkittävää - jotain ei koskaan tapahtunut … Yrittäessään saada isältään jotain - rakkautta, lämpöä, tukea - lapsi menee äidin "pettämiseen" ja alkaa kommunikoida isänsä kanssa aikuisena …, toinen on huono - ja toistaa sen omassa perheessään …

Jokaisella lapsella on äiti ja isä. Suhde kehittyy eri tavoin tai ei täsmää lainkaan. Joskus he elävät onnellisesti ja kuolevat samana päivänä. Joskus he asuvat yhdessä, vannovat, sovittavat, rakastavat, jäähtyvät … Joskus he hajoavat nopeasti ja luovat uusia perheitä tai asuvat yksin …

Paradoksi on se, että on mahdotonta saada kaavaa, jolla voidaan määrittää, miten aikuinen lapsi suhtautuu vanhempiinsa. Ja siksi joskus näemme, kuinka paljon tehnyt äiti devalvoidaan ja hylätään, ja poissa olevasta isästä tulee idoli ja sankari. Ja joskus lapsi pysyy uskollisena sekä toiselle että toiselle vanhemmalle. Ja tapahtuu, että hän on vihainen molemmille. Tai rakastaa äitiä, mutta vihaa isää.

Kuinka haluat selkeät ja täsmälliset säännöt, joiden avulla voit elää onnellisesti. Mutta niitä ei ole olemassa. Voidaan kuitenkin ajatella: mitä voimme tehdä lastemme hyväksi välttääksemme traumatisoitumasta heitä edelleen tässä hullussa maailmassa? Se on yksinkertaista. Me voimme:

Rakasta heitä. Tee sääntöjä, jotka auttavat heitä navigoimaan elämässä.

• Kouluta, kehitä, huolehdi, jos he sitä tarvitsevat.
• Kerro heille hyviä sukutarinoita. Jos emme onnistuneet, on tarinoita isovanhemmista, tädistä ja sedistä … Kerro lapsille totuus toisesta vanhemmasta, mutta "suodata" se, koska on vaikea elää tietäen, että puolet geeneistäsi on peräisin "a konna, alkoholisti, idiootti "tai" hysteerikoilta, noidilta, hölmöiltä ".
• Kunnioita menneisyyttäsi ja päätöstäsi antaa elämä tälle miehelle (tämän naisen kanssa).
• Aloita ajan myötä hitaasti vapauttaa hallinta ja poistua lavalta.
• Löydä tasapaino lapsen elämässä läsnäolon ja oman edun välillä.

Mitä voimme tehdä vanhempiemme hyväksi?

• Rakastan niitä.
• Kerro heille säännöistä, jotka eroavat omista säännöistään ja auttavat heitä navigoimaan elämässäsi.
• Älä yritä kouluttaa uudelleen, mutta yritä välittää, jos he tarvitsevat sitä.
• Kerro heille hyviä perhetarinoita itsestäsi, kumppanistasi ja lapsistasi … Kerro heille totuus elämästäsi, mutta "suodata" se, koska heidän ei tarvitse tietää kaikkea sinusta.
• Kunnioita menneisyyttäsi vanhempiesi persoonassa, nykyisyyttäsi rakkaidesi persoonassa ja tulevaisuuttasi.
• Aloita huolehtiminen itsestäsi ja läheisistäsi ajoissa.
• Löydä tasapaino vanhemman elämässä läsnäolon ja oman edun välillä.

Ymmärrän, etten voinut käsitellä kaikkia tämän aiheen näkökohtia. Mutta ajattelen jatkuvasti äitejä ja isiä. Ja yritän välittää Marinalle, että suhteessa on aina kaksi osapuolta. Hänen isänsä ja äitinsä osallistuivat hänen syntymäänsä, ja molemmat vanhemmat ovat läsnä hänen elämässään tänään. Äidillä oli viisautta ja voimaa kasvattaa ja kouluttaa Marina ilman isänsä apua, eikä hän "piirtänyt" hänen kuvaa mustalla maalilla, mikä antaa tyttärelleen ainakin nyt ymmärtää isän läsnäolon lapsen elämä voi olla sellaista. Mutta nyt kaksi läheistä ihmistä - äiti ja tytär - satuttavat toisiaan koko ajan. Vaikka ulkoisesti kaikki tämä näyttää Marinan jatkuvalta vihalta äitiään kohtaan ja äitinsä katkeruudelta Marinalta, ymmärrän, että tämän ulkokuoren takana on paljon muuta - lämpöä, hellyyttä, rakkautta.

Ja niin toivon, että tulee päivä, jolloin Marina jättää vanhempien parin eron ja näkee heidät todellisina - jokaisella on oma "hyvä" ja "huono" tausta. Ja on rauhallisempaa havaita äidin huolenpito ja ymmärtää, kuinka vähän hänen äitinsä tarvitsee.

Kiitollisuus. Kunnioittaminen. Ja läsnäolo oman lapsen elämässä.