Perhe Kuin Koti

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Me kaikki ilmestyimme ja kasvoimme perheestä, nämä perheet ovat usein hyvin erilaisia, mutta samalla ne ovat samanlaisia. Perheet on luotu saadakseen rakkaansa tässä suuressa maailmassa, jonka kanssa on lämmintä ja viihtyisää, jakamaan hänen kanssaan lämpöä, joka sinulla on, ja tuntemaan hänen lämmönsä, synnyttämään yhdessä lapsia ja siirtämään lämpöämme ja välitä heistä. Lähes kaikki haaveilevat tästä, mutta elämä kulkee joskus eri polkuja.

Tehdään pieni kokeilu ja tuntea, miten kuvittelemme perheen nyt, kun meillä on jo tietty elämänkokemus takana. Voit vain sulkea silmäsi ja tuntea, millaisia kuvia meillä on, kun kuulemme sanan "perhe". Tässä esimerkkejä kollegoideni antamista vastauksista: lämpö, lohtu, yhteenkuuluvuus, suoja, koti, harmonia, maailmanjärjestys, vastuullisuus, suvaitsevaisuus, konflikti - kompromissi, läheisyys, asema, taistelu, tuki, sankaruus, keskinäinen ymmärrys, lapset, sukupolvien muisto. Tässä on merkitty erilaisia hetkiä perheen elämässä ja siinä syntyneitä kokemuksia, koska sinä ja minä tiedämme, että kaikki ei suju ongelmitta. Perheessä on myös kamppailua, konflikteja, jotka eivät aiheuta lämpimiä tunteita, mutta johtavat usein perheen hajoamiseen.

Psykologin kokemuksesta voin sanoa, että lapset ovat herkimpiä perheessä tapahtuvalle. He kasvavat täällä, tämä on heidän maailmansa, jossa he saavat suojaa ja ravintoa. Heille tärkeintä ei ole ravitsemus ruuan kanssa, vaan ravitsemus huolellisesti, lämpimiä tunteita, huomiota, rakkautta. He ovat ensimmäisiä, usein käytöksellään, joka aikuisille voi tuntua väärältä, käsittämättömältä, epämukavalta, ilmoittaa, että perheessä on jotain vialla. Loppujen lopuksi aikuiset pelkäävät usein myöntää, että heidän suhteensa on muuttunut, että häiriö on ilmennyt, he "pakenevat" huolen maailmaan, työhön, muihin suhteisiin. Ja lapsella ei ole mitään paeta, vain elintärkeää happea - rakkaus väheni yhtäkkiä, ja kaikilla käytettävissä olevilla tavoilla lapsi alkaa etsiä huomiota, vaikka negatiivinen, mutta ei unohdettava.

Muistan, kun näin ensimmäisen kerran Sashan, noin 7 -vuotiaan pojan, en voinut uskoa silmiäni. Sain täysin vaikutelman, että hän ei kasva perheessä vaan pikemminkin orpokodissa. Ja sillä ei ollut mitään tekemistä hänen pukeutumistyylinsä kanssa - varsin kunnollinen villapaita, farkut, pukeutunut kuten useimmat hänen ikäisensä pojat. Hän antoi vaikutelman metsän pedosta, jonka piti selviytyä yksin, etsiä ruokaa ja tyytyä yöhön. Hänen äitinsä ja isänsä toivat hänet sisään. He valittivat, että lapsi on tullut hallitsemattomaksi, kieltäytyy tekemästä sitä, mitä häneltä pyydetään, tai tekee päinvastoin, voi leikkiä uhkaamalla omaa terveyttään, heittää maalipurkin parvekkeelta, ei täytä velvollisuuksiaan, ei siivoa ylös huoneeseen itsensä jälkeen - yleensä käyttäytyy kuin jokainen poika tässä iässä. Yleensä ongelma on melko yleinen, varsinkin kun otetaan huomioon, että Sashalla oli äskettäin pikkusisko, mutta hän todella halusi auttaa Sashaa - auttaakseen häntä saavuttamaan vanhempansa. Loppujen lopuksi kaikki Sashan käyttäytyminen oli pikemminkin viesti vanhemmille, jota he eivät halunneet millään tavalla tai todennäköisesti he eivät vieläkään täysin ymmärtäneet mistä oli kyse. Siksi he menivät psykologille.

Seuraavassa kokouksessa työskentelimme yhdessä Sashan kanssa - loppujen lopuksi myös psykologin on ensin kuultava, mistä lapsi puhuu. Kävi ilmi, että Sasha katsoo kaikkia elämän tapahtumia "tummien lasien" kautta, mutta en tehnyt varausta, en vaaleanpunaisten, vaan tummien lasien kautta. Siksi kaikki, mitä tapahtuu, saa hänet surulliseksi ja ahdistuneeksi, mutta kukaan ei kestä sitä pitkään, varsinkin pieni poika. Ja aloimme työskennellä Sashan kanssa ottaaksemme pois nämä "tummat" lasit, jotta muistaisimme jälleen, minkä värinen taivas todella on, ruoho, ympärillä olevat ystävät, äiti ja isä, hänen pikkusiskonsa, jonka ulkonäkö Sasha ei näyttänyt haluta huomata.

Tässä tapauksessa tarvitsemme varmasti äitiä. Kerron teille salaisuuden, ettei kukaan psykologi voi korvata äitiä, vaikka hän olisi kuinka loistava, hänestä ei tule äiti. Mutta tapahtui niin, että Sashan äiti alkoi päivittäisillä huolillaan unohtaa katsoa häntä ystävällisin silmin. Kuvaillessaan lastaan hän puhui enemmän hänen negatiivisista ominaisuuksistaan, siitä, mitä hän ei osaa, mitä hän ei voi, miten hän ei tottele jne. Lähes kaikki me käyttäytyvät näin. Ja jonkin ajan kuluttua lapsistamme tulee juuri sellaisia. Ja äitini ja minä aloin hitaasti muistaa, että Sashalla oli hyvä ruoka. Sashan äiti aloitti jopa päiväkirjan kirjoittaakseen hänen hyvät ominaisuudet ja käyttäytymisen. Kävi ilmi, että sitä on niin paljon! Tehtävässä Sashan äiti alkoi lukea hänelle erityistä kehtolaulua, halata häntä usein ja sanoa miellyttäviä sanoja Sashalle, joskus vain asettaa hänet polvilleen, kuten he tekevät hyvin pienten lasten kanssa. Hän auttoi myös Sashaa näkemään positiivisia, hauskoja tapahtumia tavallisessa elämässään, merkitsemään ne ja muistamaan ne.

Tietysti tarvitsemme edelleen isää, koska ilman isää se voi olla niin huono. Ja Sashan isä alkoi lukea hänelle kirjaa yöksi, he menivät sotatarvikkeiden museoon - loppujen lopuksi he ovat poikia ja heillä on jotain puhuttavaa. Muistan, kuinka seuraavalla oppitunnilla Sasha polttavilla silmillä kertoi kuinka hän ja hänen isänsä menivät museoon ja mitä he siellä näkivät.

Ja tiedätkö mitä, Sashan piirustukset muuttuivat jonkin ajan kuluttua - heihin ilmestyi kirkkaita värejä tummien ja pelottavien sijasta, Sashan käyttäytyminen muuttui rauhallisemmaksi. Kotona hänellä oli oma pieni pelipaikka, jossa hän oli mestari. Hänen ei enää tarvinnut olla tottelematta isäänsä ja äitiään - he kiinnittivät jo huomiota häneen. Hän alkoi auttaa heitä huolehtimaan sisarestaan, ja tämä esiintyi hänen piirustuksissaan.

Se oli työ, joka toi meille molemmille - minulle ja Sashalle - iloa ja iloa, koska yhdessä onnistuimme välittämään tarvittavan viestin vanhemmillemme, ja he pystyivät löytämään voimaa kuulla sen ja muuttaa jotain elämässään. He muistivat, kuinka hyvä on elää ystävällisessä ja lämpimässä perheessä, kun jaat hyvää, mitä sinulla on, ja vastineeksi he jakavat kanssasi ja tämä tekee heistä vieläkin iloisempia.

Perhe on elävä organismi, joka kasvaa ja muuttuu jatkuvasti, eikä tämä kehitys aina mene sujuvasti ja meille sopivana. Tässä tilanteessa jokaisen perheen on oltava kärsivällinen ja tarkkaavainen toisiaan kohtaan, halu auttaa ja yhdessä voittaa syntyvät vaikeudet.

Tiedetään, että jokainen perhe käy läpi tiettyjä kehitysvaiheita. Jotkut näistä vaiheista ovat luonteeltaan kriisejä, eli suhteiden rakennetta on muutettava perheessä, yksilöllisten sääntöjen ja velvollisuuksien on muututtava, eivätkä kaikki perheenjäsenet ole valmiita tällaisiin muutoksiin, eivät kaikki voi hyväksyä ne helposti, tästä ja kriisin vakavuus riippuu.

Psykologit erottavat seuraavat perhe -elämän vaiheet, joissa perhe ratkaisee tiettyjä ongelmia:

Vaihe 1: aviopari ilman lapsia. Päätehtävät tässä vaiheessa ovat avioliiton luominen, joka tyydyttää molemmat puolisot; raskauteen liittyvien asioiden ratkaiseminen ja halu tulla vanhemmiksi; pääsy kummankin puolison sukulaispiiriin.

Aviopuolisoiden on sopeuduttava toisiinsa ja ymmärrettävä, mitkä vanhempiperheiden perinteet he haluavat säilyttää ja mitkä he haluavat luoda uudelleen.

Vaihe 2: lasten ilmestyminen perheeseen (kestää noin kunnes lapsi täyttää 2,5 vuotta). Täällä ilmestyvät tehtävät sopeutua lapsen syntymän tilanteeseen huolehtien lapsen oikeasta kehityksestä; perhe -elämän järjestäminen, joka tyydyttää sekä vanhemmat että lapset.

Lapsen syntymä johtaa usein puolisoiden välisten suhteiden jäähtymiseen, toisilleen jää vähemmän aikaa. Kertyvä väsymys voi häiritä yhteisymmärryksen saavuttamista puolisoiden suhteissa kasvatusasioissa. Keskinäistä tukea ja kärsivällisyyttä tarvitaan täällä enemmän kuin koskaan.

Vaihe 3: perhe, jossa on esikoululaisia. Vaiheen tavoitteet: sopeutuminen lasten perustarpeisiin ja taipumuksiin ottaen huomioon avun tarve heidän kehityksessään; voittaa väsymykseen ja henkilökohtaisen tilan puutteeseen liittyvät vaikeudet.

Vaihe 4: lapsiperheet - nuoremmat opiskelijat (6–13 -vuotiaat lapset). Vaiheen tavoitteet: liittyä perheisiin, joissa on kouluikäisiä lapsia, muuttaa roolin vuorovaikutusta lapsen kanssa; kannustaa lapsia menestymään koulussa.

Vaihe 5: teini -ikäiset perheet. Tämä vaihe on usein samaan aikaan vanhempien keski -iän kriisin ja lasten teini -ikäisten kanssa. Tämän vaiheen tärkeimmät tehtävät ovat tasapainon luominen perheeseen vapauden ja vastuun välillä; luodaan puolisoille etupiiri, joka ei liity vanhemmuuden velvollisuuksiin, ja uraongelmien ratkaiseminen. Perheellä on tarve oppia rakentavasti ratkaisemaan vanhempien ja nuorten lasten väliset konfliktit. Menestys odottaa perhettä, jos se kannustaa teini -ikäisen itsenäisyyteen, mutta vastustaa sallivuutta.

On monia tekijöitä, jotka estävät perhettä ymmärtämästä teini -ikäisen ongelmia (vanhempien epäonnistunut avioliitto ja heidän pyrkimyksensä löytää rakkaansa perheen ulkopuolelta, liian paljon työtä töissä, tarve hoitaa vanhuksia tai sairaita sukulaisia jne.).). Kaikissa näissä tapauksissa nuori tuntee, ettei häntä kiinnosta, häntä ei luoteta, häntä tuomitaan - ja hänestä tulee yksinäinen, masentunut ja vihamielinen.

Vaihe 6: nuorten lähtö perheestä. Vaiheen tavoitteet: avioliiton uudelleenjärjestely; tuen hengen ylläpitäminen perheen perustana.

Kun lapset lähtevät, perheen fyysiset ja emotionaaliset ominaisuudet muuttuvat. Vanhempien roolista luopuminen antaa puolisoille joskus vapautumisen tunteen, mahdollisuuden toteuttaa rakkaat toiveensa ja ymmärtää piilotetut mahdollisuutensa. Muissa tapauksissa se voi kuitenkin tuhota perheen ja aiheuttaa vanhempien menetyksen tunteen.

Vaihe 7: perheenjäsenten ikääntyminen (molempien puolisoiden kuolemaan asti). Tavoitteet: sopeutuminen eläkkeelle; surun ja yksinäisen elämän ongelmien ratkaiseminen; perhesiteiden ylläpitäminen ja sopeutuminen vanhuuteen.

Siirtymisen aikana elämänvaiheesta toiseen perheessä esiintyy kriisejä, koska näinä hetkinä perheellä on uusia tarpeita, ja vanhat tavat saavuttaa nämä tarpeet eivät enää sovellu, ja perhe on rakennettava uudelleen.

Lisäksi käyttäytymiseemme perheessä vaikuttaa kokemuksemme, jonka olemme saaneet vanhempiperheiltämme, miten vanhempamme kommunikoivat keskenään, miten he rakensivat vuorovaikutusta kanssamme, kuinka he ratkaisivat konflikteja tai ilmaisivat negatiivisia tunteitaan. Joskus voit kuulla tällaisia lauseita: "En koskaan rankaise lapsiani, kuten he tekivät minua!" Se on vain sitä, että voimme elämässämme käyttää vain sitä, mitä olemme oppineet aikaisemmin, ja aivan ensimmäisiä oppeja, jotka saamme vanhempien perheessä. Vain erityinen tietoisuus, itsetarkkailu ja tietoinen muutos käyttäytymisessämme voivat muodostaa uudenlaisen vuorovaikutustyylin ympärillämme olevien ihmisten kanssa.

Lisäksi pätevän psykologisen avun hakeminen auttaa voittamaan ja ratkaisemaan perheen kriisitilanteita, antaa mahdollisuuden perheen kasvulle ja kehittymiselle harmoniseksi organismiksi.

Suuren perheen äiti tuli psykologiseen keskukseen neuvottelemaan huolissaan pienten lastensa tilasta. Perheessä on yhteensä kolme lasta, vanhin lapsi on 18 -vuotias nuori mies Irinan ensimmäisestä avioliitosta, toinen tyttö on 10 -vuotias ja kolmas poika on 6 -vuotias, on myös aviomies, josta Irina puhuu rennosti, asettamatta suuria toiveita ja ajattelematta, että hän ei ole ollut lapsia pitkään kiinnostunut, vaan vain työskennellyt. Irina valittaa, että tytöstä on tullut hyvin ujo, kommunikoimaton, puhuu kuiskaten, nuorempi poika on myös varattu, ei kommunikoi lasten tai aikuisten kanssa, on erittäin herkkä, voi tuskin osallistua yleiseen peliin, kun hän melkein ei kuulla muita lapsia, joten pelit eivät käy ilmi, että hän on kiinnostunut vain rautateistä ja voi puhua vain niistä. Nuori mies Peter äitinsä mukaan yleensä "kaatui käsistä", hänellä oli tyttöystävä, hän osallistuu perheen yleisiin tapahtumiin ilman suurta kiinnostusta ja makaa useammin sohvalla tai pelaa tietokoneella. Hänen miehensä ei ole herättänyt hänessä lämpimiä tunteita pitkään aikaan, mutta tämä sopii hänelle.

Olemme samaa mieltä seuraavasta kokouksesta, johon kaikkien perheenjäsenten tulisi osallistua, koska jokaisella perheenjäsenellä voi olla oma käsitys siitä, mitä heidän kanssaan tapahtuu ja mikä ei sovi kenellekään.

Lähes kaikki paitsi Pietari tulivat kokoukseemme (kaksi psykologia työskenteli perheen kanssa). Tyttö Julia todella puhuu hyvin hiljaa ja sinun on kuunneltava jatkuvasti, mutta kaikista läsnä olevista hän tekee suotuisimman vaikutelman, tunnet lämpöä ja valmiutta tukea häneltä. Hän halaa isäänsä ja istuu nuoremman veljensä Seryozhan vieressä huolehtien hänestä. Serezha katsoo kaikkea otsansa alta, peloissaan tapahtumista, on hiljaa kaikista kysymyksistä ja melkein itkee, hän ei ole vielä kovin kiinnostunut istumaan täällä eikä ole selvää, mitä he haluavat häneltä. Isä on iso ja erittäin vakaa, hän tietää paljon lapsista eikä edes ymmärrä, miksi hänen vaimonsa haluaa heidän menevän psykologeille. Äiti Ira käyttäytyy tällä kertaa hyvin hiljaa, on melkein hiljaa ja ottaa odottamattoman asenteen.

Työ etenee niin, että ensimmäisten kokousten aikana psykologit yrittävät kuulla, miten kaikki näkevät perheensä ja siinä esiintyvät ongelmat. Loppujen lopuksi, ennen kuin aloitamme minkään työn, meidän on ymmärrettävä, mitä perhe haluaa, saavuttaaksemme tavoitteet, joita me kaikki muutamme yhdessä, jotta perheellä olisi yksi liikkumisreitti, eikä se toimisi kuten kaloja koskevassa tarussa., syöpä ja hauki.

Kokoustemme aikana kävi selväksi, että nuoremmat lapset eivät saa melkein mitään emotionaalista lämpöä vanhemmiltaan, ja Yulia huolehtii Serezhasta ja siirtää osan lämmöstä hänelle, kun hän juoksee aamulla hänen luokseen istumaan ja juttelemaan. Joskus Juliaa tukee isä, joka on yleensä hyvin kiireinen töissä, mutta joskus omistaa heille aikaa, vaikka hänen äitinsä ei usko siihen eikä huomaa. Peter on jo aikuinen ja tietysti irrotettu perheestä, mutta hänen äitinsä yrittää edelleen hallita häntä toivoen saavansa tukea ja viestintää pojaltaan, jota hän ei hae mieheltä. Joten koko perhe meni eri suuntiin.

Mutta mikä on mielenkiintoisinta, kun me kaikki yhdessä perheen kanssa pystyimme näkemään, mitä tapahtui, kävi ilmi, että kukaan ei ollut vielä valmis muuttamaan mitään ja panostamaan työhön. Yhtäkkiä kesä auttoi (kuten joskus tapahtuu psykologin työssä - joskus maailma ympärilläsi auttaa), koska lapsilla on loma! Äiti ja hänen nuoremmat lapsensa menivät lepoon, ja miesten tehtävänä oli huolehtia perheestä. Odotan heidän paluutaan lomalta ja toivon, että kesä lisää lämpöä ja iloa heidän suhteeseensa.

Eli tällä tarinalla ei ole vielä loppua, mutta haluaisin sen olevan valoisa ja iloinen.

Kuvittelemme usein ihanteellisen perheen ja unohdamme, että rakkaus on työtä, joka vaatii paljon kärsivällisyyttä ja ymmärrystä suhteessa toiseen, kykyä ottaa huomioon toisen tunteet ja kompromissi, rakkaus on usein saavutus, jonka tulevat puolisot ottavat vastaan itsensä perheen luomisessa.

Sinun Natalia Fried