Syytä älä Loukkaannu

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Syyllisyys, kauna ja häpeä ovat sosiaalisia kokemuksia ja kosketustunteita. Ne, jotka auttavat rakentamaan ja ylläpitämään suhteita.

Syyllisyys on se, kun tein jotain väärin mutta voin yrittää korjata sen. Tapahtuu sopimusrikkomukseni seurauksena. Jos olen rikkonut sääntöjä (sosiaalinen, ystävällinen, perhe), joista aiemmin sovittiin, syyllisyys on välttämätöntä suhteiden palauttamiseksi … Tässä tapauksessa viinillä on tärkeä tehtävä.

Voin myöntää missä olin väärässä. Kestää toisen henkilön tunteet ja tunteet tästä asiasta ja ohjaa voimiasi ja energiaasi tilanteen korjaamiseen. Voin pyytää anteeksi ja yrittää selvittää vahingoittuneen kanssa, kuinka voin palauttaa sen. Jos vahinko on korjattavissa, voin korjata sen. Jos suljen itseni yksin ja syytän itseäni, tästä tunteesta voi tulla myrkyllistä. Koska en voi ymmärtää tämän tunteen energiaa kosketuksessa. En voi sovittaa syyllisyyttäni, ja silloin se on tuhoisaa minulle.

On myös sellainen asia kuin krooninen, myrkyllinen viini.

Sen kokevat ihmiset, jotka:

• eivät tiedä, miten rikkoa / tarkistaa sopimuksia;
• tunnet jatkuvasti syyllisyyttä taustalla kaikesta;
• erittäin vastuuntuntoisia, hyviä työntekijöitä, jotka tekevät enemmän kuin muut;
• ovat vastuussa muiden tunteista, tilasta ja elämästä;
• voi mennä töihin sairaana ja väsyneenä ja olla ylpeä siitä;
• ovat toisistaan riippuvaisissa suhteissa tai kolmioissa;
• taloudellisesti vastuussa ja järjestäjät missä tahansa yrityksessä;
• suorittaa vastuullista työtä ja kaikki riippuu heistä;
• haluat tehdä kaiken täydelliseksi;
• itsensä syyttävä;
• ovat ylipainoisia, voivat pitää kasvojaan, ovat hämmentyneitä kehuttuaan;
• eivät voi jättää vanhempiaan, usein tekosyitä;
• tuntevat, etteivät he ole sen arvoisia, mitä heillä on;
• uhkaavat itselleen tekoja kaikkien puolesta ja ovat ylpeitä itsestään.

Tämä on tila, kun olen velkaa kaikille. Olen supervastuullinen. Joka on aina syyllinen. Kuka on myöhässä, sekaisin. Se, joka otti sen ja epäonnistui. Kenelle kaikki riippuu. Kuka on useimmiten yksi aikuinen monien tajuttomien joukossa. Joka pelastaa kaikki, ymmärtää kaikki, on tehtävä mahdotonta. Pitää tehdä paljon ja täydellisesti.

Jos olet hyvin vastuullinen henkilö, mutta tunnet usein syyllisyyttä. Tarkista jos otatko paljon vastuuta toisista … Jos teet paljon muiden ja muiden puolesta, on aina mahdollisuus olla tyytymätön toimiin. Koska ihmisen on itse määritettävä, mitä hän haluaa ja mitä ei. Hänen on kyettävä tyydyttämään tarpeensa itsenäisesti.

Tai ehkä olet läheisriippuvaisessa suhteessa, jossa ei ole eroa minun ja toisen välillä. Ei rajoja. Sinun ja sinun vastuullasi ei ole eroa. Jos otat paljon tarpeettomia asioita, älä puhu siitä ja loukkaannu. Tämä luo syklin-syyllisyys-rikos-sovitus-syyllisyys-rikos …

Jos otat monia asioita, vastuuta muista, et todennäköisesti selviä tästä määrästä. Pudota erilleen. Voimat ja resurssit voivat loppua. Sitten on kaunaa muita kohtaan, koska he eivät ole huomanneet kuinka kovasti yritän. Ei kiitetty. Ei auttanut.

Syyllisyys tuntuu täällä, koska se ei tee tarpeeksi. Harvat

Mutta itse asiassa olen jo ylikuormittanut enkä selviä.

Ja sitten syyllisyyttä on pidettävä vihana, joka ei ole kohdistettu alkuperäiseen kohteeseen vaan itseen. Viha kääntyi nurinpäin.

Tässä tapauksessa syyllisyys - Tämä ilmentymätön vihani ensisijaisesta kohteesta - vanhemmista, heidän uskomuksistaan. Kyvyttömyys puolustaa oikeuttaan tehdä tai olla tekemättä jotain. Kyvyttömyys puolustaa rajojaan.

Syyllisten läheiset ihmiset:

- erittäin herkkä;

- ei kestä stressiä;

- katoaminen;

- uhrautuva;

- syyttäjät;

- ne, jotka arvostavat;

- ei ole valmis ottamaan vastuuta;

- vaativat täydellisiä tuloksia;

- riippuvainen;

- pienimpien virheiden havaitseminen;

- iloton;

- niitä, jotka häpeävät nautintoa;

- jotka pysyvät lapsen asemassa;

- jännittynyt;

- aina etsimässä totuutta;

- älä anna anteeksi virheitä;

Syyllisyyden tunteen avulla voit manipuloida ihmisiä täydellisesti ja siirtää vastuusi heille. Useimmiten ne, joilla ei ole rajoja. Kuka tuntuu jatkuvasti pahalta, laiskalta. Ne, jotka eivät anna itsensä olla vihaisia ja puolustaa itseään, voivat ottaa paljon muiden ihmisten vastuuta ja syyttää, loukkaantua.

Toinen, Mihin kannattaa kiinnittää huomiota syyllisyyttä käsiteltäessä nämä ovat uskomuksia … On välttämätöntä muistaa ja kirjoittaa muistiin kaikki uskomukset ja sanat, jotka on määrätty sinulle. Esimerkiksi hyvän tyttären pitäisi auttaa äitiään ja suorittaa kaikki kotityöt hänen puolestaan 9 -vuotiaana, muuten olet huono kotiäiti eikä kukaan mene naimisiin. Hyvän vaimon tulee puhdistaa lattia täydellisesti ja näyttää aina täydelliseltä. Hyvän ihmisen tulee aina hymyillä, tapahtuipa mitä tahansa. Ystävällisen ihmisen pitäisi pystyä antamaan anteeksi kaikille jne.

Tällaiset uskomukset kasvavat syvästi meissä, mutta elämässä ja aina on mahdotonta pitää niitä. Joka tapauksessa tilanne syntyy ja rikkomme niitä.

Koska elävä henkilö, koska en voi haluta enkä halua.

Mutta sisäiset vakaumukset sanovat, että sinun on ponnisteltava hieman enemmän, tarkennettava ja jos ei - huono, en rakasta sinua ja syytän sinua.

Hyväksymällä ja noudattamatta vakaumuksiasi on mahdotonta ilmaista vihaa sille, joka määräsi ne. Hänelle, joka on siirtänyt vastuunsa tällä tavalla. Sitten suuntaamme sen itsellemme syyllisyytenä.

Kun olet kehittänyt omat uskomuksesi, et voi tarkistaa niitä. Päästä eroon tarpeettomista. Näin ollen ymmärtää, että paljon on mahdotonta. Et ole vastuussa monista asioista. Alkaa tuntea vähemmän syyllisyyttä siitä ja ilman.

Kun henkilö siirtää vastuun sinulle, voit kysyä itseltäsi: Haluanko tehdä tämän jonkun toisen puolesta? Onko minulla tarpeeksi voimaa?

Miksi tekisin tämän hänen puolestaan?

Jos et ole valmis ottamaan vastaan, kieltäydy, niin toinen voi loukkaantua. Aloita manipulointi, saa sinut tuntemaan syyllisyyttä.

Koska hänen suunnitelmansa ei toiminut. Hän ei saanut sinulta sitä, mitä halusi. Ei siirtänyt vastuuta. Jos alat syyttää ja totella, hän on rauhallinen ja sinun kustannuksellasi hän saa mitä haluaa.

Syyllisyys ja katkeruus liittyvät hyvin paljon toisiinsa.

Kauna tässä yhteydessä on tapa manipuloida. Syyllisyyden tunteen avulla voit hallita ja ottaa sen, mikä kuuluu sinulle - resurssit, aika, lahjakkuus jne.

Kauna voi kuitenkin tarkoittaa myös sitä, että voin tehdä jotain, joka loukkaa toista ihmistä, astua hänen linjansa yli. Älä ole oikeassa suhteessa häneen.

Sitten minun syyllisyysja kaunaajoku muu auttaa meitä palauttaa suhteeteikä tuhoa niitä.

Kaunaa on tunne, joka voi myös täyttyä liitäntätoiminto. Voin loukkaantua toista kohtaan luopuakseni kiintymyksestä häneen. Jätä yhteystietomme pelastaaksesi sen loukkauksella.

Kauna tässä yhteydessä on silta, joka yhdistää meidät, ja odotan henkilön pyytävän anteeksi. Tuntuu, että hän oli oikeassa ja palaa palautteen kanssa palauttaakseen suhteen.

Mutta useammin kuin ei katkeruuden ydin on perusteettomat odotukset. Ja ensimmäinen asia, joka on välttämätön, kun tunnemme kaunaa itsessämme, on kysyä itseltämme kysymys: kuinka riittävät odotukseni ovat? Tiesikö toinen minua loukkaava henkilö, että minulla oli kipuja? Että en halua. Tietääkö hän, mitä odotin häneltä?

Jos odotukset ovat riittävät, voit selvittää suhteen ja neuvotella.

Jos henkilö ei tiennyt, niin mitä minä loukkaan?

Tässä tapauksessa voit kertoa hänelle odotuksistasi ja oppia tästä kokemuksesta tulevaisuutta varten. Varoita, keskustele.

Jotta myrkyllistä kaunaa ei kertyisi, on tärkeää tunnustaa, että tietty henkilö, jopa lähin, ei voi joskus antaa minulle sitä, mitä haluan.

Sitten saatan kohdata turhautumisen tunteen, että toinen ei voi tyydyttää tarpeitani. Ja jos käännät nämä tunteet ulospäin, ilmaantuu vihaa, energiaa, joka voidaan ohjata toimintaan. Ehkä löydän oman tavan saada se, pyrin tavoitteeseen. Ehkä löydän muita ihmisiä, jotka auttavat ja tukevat minua.

Kauna ja syyllisyys kietoutuvat vihaan. Mitä minun on esitettävä toiselle - antaa vastuu, suojella rajoja, olla erilainen, tutkia tapoja tyydyttää tarpeet energian avulla - käärin itseni sisälle ja sitten siitä tulee myrkyllistä minulle.

Vähentää syyllisyyden ja katkeruuden määrää, on tarpeen levittää viha ulospäin. Anna itsesi suuttua nykyhetkessä alkuperäisille esineille, menneille tilanteille. Vapauta itsesi näistä tunteista, elä. Ymmärtää ja analysoida asioita, joissa en voinut suojella itseäni. Mistä sain enemmän kuin tarvitsin ja miksi. Mihin uskomuksiin perustuen. Missä odotin toiselta sitä, mitä hän ei tiennyt tai ei voinut antaa minulle. Katso tämä. Anna itsellesi anteeksi. Toinen. Laajenna tunteesi toimiksi täällä ja nyt, jotta voit muuttaa uskomuksiasi ja suojella rajojasi. Löydä tunteistasi riittävät ilmaisut pysyäksesi kokonaisina ja pysyäksesi parisuhteessa.

Käytä aiempia tilanteita ja tee niistä positiivisia kokemuksia, joita on sovellettava käytännössä.