Jos On Sietämätöntä Kommunikoida äidin Kanssa. Osa 4. Ja Kuka Meistä On äiti?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tässä osassa puhun ilmiöstä roolien sekaannus, kun perhejärjestelmässä lapset suorittavat säännöllisesti vanhempien tehtäviä ja velvollisuuksia, ja vanhemmat ajoittain kuuluvat lapsuuteen. Tällaisessa suhteessa ei ole selvää, onko alaikäinen lapsi voi luottaa vanhempiinsa ja saada tukea, tai hän on pakko myötätuntoa ja tukea vanhempia, eikä hänellä ole oikeutta kieltäytyä - muuten hän saa tuomion. Ei myöskään ole selvää, kuka on vastuussa mistä, kenellä on oikeus mihin ja keneltä kysyä, jos jokin meni pieleen.

Annan esimerkkejä tilanteista, joissa roolisekaannukset ovat näkyvimpiä. alaikäisiä lapset ja vanhemmat:

• Tytär rauhoittaa äitiään riidan jälkeen isänsä kanssa.
• Poika suojaa äitiään isän ja sukulaisten hyökkäyksiltä.
• Lapsi on vastuussa kodin siisteydestä ja ruoanlaitosta.
• Vanhempi lapsi hoitaa, leikkii ja kasvattaa pienempiä lapsia enemmän kuin vanhemmat.
• Tytär kuuntelee äidin valituksia isäänsä, kuinka”hän pilaa hänet koko elämänsä”, ymmärtää, että hänen perhe- tai työelämänsä ei onnistunut.
• Poika kuulee isältään kuinka "tämä tyhmä, äitisi joi kaikki mehut minusta".
• Tytär peittää äitinsä, jos tämä jää isänsä huijaamisesta kiinni.
• Poika varmistaa, että vanhemmat eivät käytä alkoholia väärin.

Mihin tämä suhde johtaa? Hämärtää kaikkien perheenjäsenten psykologiset rajat, mahdottomuuteen selkeyttää suhteita suoraan, puhua heidän tarpeistaan ja tyydyttää ne. Jännitys ja tyytymättömyys kasvavat, eikä ole olemassa oikeudellisia suoria tapoja ratkaista tilanne. Roolit vaihtuvat:

• äiti ei ilmaise vaatimuksiaan suoraan isälle vaan lapselle;
• lapsi pelkää kauheasti vanhempien taistelua, mutta ei voi pyytää heiltä suojelua - ja hän itse puolustaa haavoittuvamman vanhemman suojelua tuolloin;
• lapsi itse ei vielä pysty hallitsemaan tunteitaan ja toiveitaan, mutta hän kokee, että vanhemmat hallitsevat itseään vielä vähemmän, koska he menevät binges; ja alkaa hallita vanhempiaan voidakseen selviytyä pelostaan tällä tavalla;

Toinen piirre, joka hämmentää lasta, on se, että ikään kuin aikuisen velvollisuudet asetetaan hänelle, ja siksi hän voi vaatia aikuisen oikeuksia, mutta itse asiassa useammin käy ilmi, että hän ei saa oikeuksia. koska hän ei ole vielä haistanut ruutia, et tunne elämää ja kukaan ei ole kiinnostunut mielipiteestäsi."

Jos tämä on kertaluonteinen tapahtuma perheessä, on epätodennäköistä, että se traumatisoi suuresti lasta ja vaikuttaa hänen aikuiselämäänsä. Ja jos malli, niin sitten henkilö muodostuu tietyillä tutuilla käyttäytymismuotoilla ja reaktioilla.

1. Sellaiset ihmiset vaikea erottaa itsesi muista, määrittääkseen, mitä he tuntevat ja haluavat ja mitä yhteiskunta ja muut ihmiset pakottavat, koska psykologiset rajat hämärtyvät.
2. Rajojen hämärtymisen vuoksi sosiaaliset ja perheroolit ovat edelleen hauraita … Lapsen roolista ihminen voi toivoa ja odottaa äidiltä pehmeyttä, rakkautta, myötätuntoa, mutta heti kun äiti hylkää voimakkaan ja hallitsevan naisen roolin, osoittaa haavoittuvuutensa, aikuinen lapsi ottaa pois hylätyn naamion äitinsä toimesta, alkaa arvostella, tuomita, painostaa hänen mielipidettään, puolustaa hänen oikeuttaan. Koska lapsuudesta lähtien olin tottunut roolien jatkuvaan peilimaiseen vaihtamiseen. Koska on hirvittävän pelottavaa, kun äiti, aikuinen, ei pysty selviytymään tunteistaan ja riippuvuuksistaan. Mitä voimme sanoa lapsesta.
3. Heillä on monimutkainen suhde sitoumuksiin … Lapsina he suorittivat velvollisuuksia, jotka olivat joskus sietämättömiä heidän ikäisilleen, mikä muodosti jatkuvasti kielteisen asenteen tällaisiin asioihin ja aiheutti voimakasta väsymystä. Joten jokapäiväinen kotiruoanlaitto, konfliktien ratkaiseminen, vanhemmuus, empatia vanhempia kohtaan - tulee uskomattoman vaikeaa ja aiheuttaa paljon negatiivisia tunteita, väsymystä ja väkivallan tunnetta itseään kohtaan.
4. Tunne, että elämässä ei ole paikkaa lepoa, rentoutumista, mukaan lukien oma koti. Jatkuva jännitys ja väsymys, jatkuva valmius puolustaa tai hyökätä tässä vaarallisessa ja epäystävällisessä maailmassa.
5. Ei ole taitoa ja kykyä kysyä ja neuvotella suoraan muiden kanssa. Saadaksesi mitä haluat, käytetään manipulaatioita, ja tavallinen viestintätapa on kaksinkertaiset laskut, kun sanallisesti sanotaan yksi asia sanoin, mutta tarkoitetaan jotain aivan muuta.
6. On vaikea toivoa ja haluta jotain itselleen. Tavallinen elämäntapa on olla hyödyllinen ja tärkeä muille. Tämä voi olla tyydyttävää, mutta se johtaa usein tunteeseen, että sinua käytetään vain eräänlaisena toiminnona, etkä itse ole kenenkään erityisen tarpeellinen. Jos yrität elää itsellesi, syyllisyydestä tulee väistämätön kumppani.
7. Haittapuoli on myös mahdollista - ihminen elää vain itselleenjättämällä huomiotta toisten tarpeet ja tarpeet. Tällä tavalla yrittäen korvata itselleen liikaa sitä, mitä hän menetti lapsuudessaan - huomiota ja kunnioitusta itseään, toiveitaan kohtaan. Koska vanhemmat eivät antaneet sitä, mitä tarvittiin, vain minä voin tyydyttää tarpeeni, ei ole mitään järkeä pyytää joltain jotakin. Mutta en myöskään anna mitään muille.

8. Vanhempia kohtaan on paljon valituksia, väitteitä ja vihaa., usein tietämättömiä siitä, että he eivät tukeneet, eivät antaneet tukea, eivät olleet myötätuntoisia siitä, mitä he jättivät kokemuksillaan, polkivat vanhempien velvoitteet lapselle, eivät antaneet heidän leikkiä tarpeeksi - "riistetty lapsuudesta". Tämä ei päästä irti illuusiosta, että vanhemmilta, äidiltä on edelleen mahdollista saada tukea, myötätuntoa, tukea - kaikki tämä ei riittänyt lapsuudessa. Ei salli sinun tuntea kipua ja surua siitä, että sinun on käytävä elämäsi läpi sillä, mitä sinulla on, ja tunne vanhempien tuen ja tuen puutteesta. Se ei salli ymmärrystä siitä, että sinun on jälleen otettava aikuisen rooli, mutta nyt oikein, hyväksymällä vastuun lisäksi myös oikeudet. Koska nyt olet itse asiassa aikuinen, jolla on voimaa ja kykyä selviytyä siitä, mitä et todellakaan voinut lapsena.

   Kaikki tämä yhdessä vaikeuttaa erotusprosessin saattamista päätökseen, nähdä todellinen, ei epätäydellinen vanhempi, ymmärtää ja antaa anteeksi hänen epätäydellisyytensä. Päästä irti menneisyydestä ja aloita energian sijoittaminen nykyhetkeen, nykyhetkeen.

Kun kirjoitin tätä artikkelia, halusin lopettaa useita kertoja, tunsin voimattomuutta aiheen äärettömyydestä ja kokemusten vakavuudesta. Näyttää siltä, että tämä on juuri sitä, mitä ihminen kokee, kun hän joutuu samanlaiseen tilanteeseen. Näytti siltä, että tämä osa osoittautui tummemmaksi ja epäselvämmäksi kuin äidin äidinsarjan aiemmat artikkelit. Ehkä aihe sekavista rooleista, hämärtyvistä rajoista ja voimakkaista valituksista on pakollinen.

Jos jossain siinä näit itsesi, haluan kertoa sinulle: voit kokea sen tunteen, että sinulta puuttuu jotain tärkeää lapsuudessa - ja elää onnellisesti aikuisena … Et voinut tehdä suurta vaikutusta elämääsi lapsena, mutta nyt, aikuisena, se on jo vallassasi. Kyllä, se ei ole helppoa, sinun on ponnisteltava ja kärsivällinen, mutta tulokset ovat sen arvoisia.

Jatkuu…