Läheisriippuvuus. Mitä Tehdä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Läheisriippuvuus. Mitä tehdä?

Foorumilla oli tällainen pyyntö siitä, mitä tehdä, kun menetyksen pelko, yksinäisyyden pelko peittää? Puhumme läheisriippuvuudesta, läheisriippuvaisista suhteista ja kaikista tähän ongelmaan liittyvistä "viehätyksistä" … Käyttäjät esittivät kysymyksiä: kuinka voittaa tämä? Mitä tehdä, jotta lakkaa kärsimästä paniikkipelosta rakkaansa menettämisestä, pelosta, joka koetaan kehon tasolla vetäytymisenä, paniikkikauhusta, tunteesta, että jos en näe rakkauden kohdetta uudelleen tai kuolen, tai osa ruumiistani kuolee. Tämän tilan oireet ovat kauheita: keho tärisee, on vaikea hengittää, usein läheisriippuvaiset asiakkaat valittavat kylmyydestä rinnassa tai "kylmän kiven" tunteesta sydämessä, tyhjyydestä sielussa, maaperä näyttää poistuvan jalkojen alla ja henkilö jää ilman tukea. Valtio koetaan uhkaavan kuoleman pelkona, ja tästä tilasta ihminen on valmis tekemään mitä tahansa palauttaakseen rakkauden kohteen vahvalla läheisriippuvuudella - hän anoo olla jättämättä sitä, nöyryyttää itseään, voi ryömiä polvillaan, kun taas toiset, ylpeydestä, älä tee sellaisia asioita, vaan stoisesti kestä menetyksen tuskaa, vapise, kärsi, kärsi teeskentelemättä, että ne ovat sietämättömän kivuliaita ja odota, odota kärsivällisesti, että hän soittaa … Ja itse asiassa he voivat odottaa puhelu vuosia, vaikka he henkisesti ymmärtävät, että kaikki on ohi jo kauan sitten. Toiset taas kestävät nöyryytystä ihmissuhteissa, menettävät arvokkuutensa, heidät manipuloidaan, palvelevat ja vihaavat samanaikaisesti, mutta eivät pääse eroon myrkyllisistä suhteista, koska pelko näiden suhteiden menettämisestä - symbioottisen ravinnon lähteenä - on paljon kauheampaa kuin kestäviä tuhoisia suhteita.

Kuinka monta läheisriippuvaista paria tuli luokseni perheterapiaan avioeron partaalla. Ja mitä sinä ajattelet? Heti kun he sanovat: "Se on siinä! Meidän täytyy erota! Se ei voi jatkua näin!" Ja uudella voimalla he näyttivät olevan "liimattu" toisiinsa ja tarttuivat yhteen menetyksen pelossa yhdeksi organismiksi. Sitten työskentelin tämän menetyksen pelon kanssa. He sanovat läheisriippuvaisista suhteista: "On mahdotonta elää yhdessä ja mahdotonta lähteä." Niin monet parit elävät loppuelämänsä, riippuvaisten riippuvuussuhteiden kiihkoissa. Itse asiassa se on kuin huumeriippuvuus tai alkoholismi, vain huumeiden tai pullon sijasta - kumppani. Ja mielessä ihminen ymmärtää, että hänessä on jotain vialla, mutta hän ei voi tehdä mitään, hän pysyy avuttomana yhden tai toisen menettämisen kauhun voiman edessä.

Näin pariskuntia, joissa yksi läheisriippuvaisista teki tiedostamattoman päätöksen lähteä suhteesta vakavan kuolemaan johtavan sairauden vuoksi, koska oli pelottavaa lähteä. Oma kuolema, joskus esineen menetyksen aiheuttaman kivun edessä, osoittautuu tulipunaiseksi kukkaksi.

Tiedän tämän aiheen varsin hyvin, enkä pelkästään psykoterapeuttisesta käytännöstä. Tiedän tämän paniikkitilan ja menetyksen pelon omasta henkilökohtaisesta kokemuksestani, koska olen itse läheisriippuvainen perhe. Kävelin paranemispolkuani, pitkä, tuskallinen, mutta menin eteenpäin tajusin, että näin en halua kärsiä päivieni loppuun asti siitä, mitä kukaan ei tarvitse, olla jatkuvasti hylätty, hylätty, kokea tämä villi menetyksen pelko ja tässä pelossa sallia väkivalta itseään vastaan ja tuottaa väkivaltaa itseään ja sen seurauksena muita vastaan. Oli välttämätöntä siirtyä nopeasti suhteesta toiseen, eikä missään tapauksessa saa olla taukoa suhteen välillä, jossa voin löytää itseni, yksinäisyyteni ja yleisen pelkoni. Itse asiassa se oli sama, kenen kanssa olla, ellei vain yksi. Mutta kohtalo ei salli meidän päästä pois oppimattomasta oppitunnista ja antaa yhä uudelleen iskun samaan oikeaan yläkulmaan. Tajusin, etten pitänyt tätä iskua, ja tarkoituksellisesti yhden kauhean hajoamisen jälkeen astuin yksinäisyyden vaiheeseen oppiakseni tuntemaan hänet, hallitsemaan sen ja lopettamaan pelkäämisen, oppimaan elämään itsenäisesti. Tajusin, että ilman tätä yksinäisyyden kokemusta minua voidaan helposti hallita, manipuloida tällä pelolla. Päätin lopettaa juoksemisen ja päätin asua yksin koko vuoden ja käydä läpi sydänsurun. Minulle se oli kuin katsoisi kuolemaa silmiin.

Tämä artikkeli on pikemminkin yritys jakaa kokemukseni läheisriippuvuuden voittamisesta. On selvää, että koko kokemukseni ei ehkä sovi sinulle, koska me olemme kaikki erilaisia, mutta jos voit ottaa ainakin jotain itsellesi tästä artikkelista ja tästä jostakin tulee sinun löydöksesi parantumispolulla, olen äärettömän tyytyväinen sinä. Mutta siitä, miten menin askel askeleelta vähän myöhemmin.

Katsotaanpa Katsotaanpa tätä ongelmaa biologisesta näkökulmasta aloittaa. Kuten tiedämme, eläinkunnassa monet eläimet eroavat heti vanhemmistaan syntymän jälkeen ja voivat elää ilman niitä. Otetaan esimerkiksi hai. Syntynyt hain lähtee heti katsomatta äitinsä silmiin ja lähtee heti vapaauintiin. Mutta ihminen on kaikkein riippuvaisin olento kaikista elävistä olennoista. Syntyessään hän ei voi selviytyä ilman äitiä pitkään aikaan. Nuoruuteen asti tai jopa enemmän hän on riippuvainen. Juuri syntyessään lapsi ei edes ymmärrä, että nyt hänellä on oma ruumis, hän löytää kehonsa rajat paljon myöhemmin. Siihen asti riippuvuus. Lapsi ei tunne muuta rakkautta kuin riippuvuutta, hän pelkää kuolemaa menettäessään äitinsä rakkauden. Ja hänestä tulee hyvin herkkä manipuloinnille tällä menetyksen pelolla. Hän kokee ensimmäisen kuoleman pelon, kun hänen äitinsä viipyi pari minuuttia keittiössä ja hän huutaa nälkäisenä. Näinä hetkinä, kun on nälkä, mutta äiti ei ole, lapsi kokee kuolemanuhan. Nälkä hänelle on kuolema. Tämä on ensimmäinen kosketus menetyksen pelkoon. Lisäksi jos äiti itse on riippuvaisesta perheestä, hän alkaa hallita lasta manipulaatioiden avulla. Äiti tietää, ettei hän selviä hengissä, ei selviä ilman häntä, ja jopa yksinkertaisesta äidin hiljentymisestä (huomiotta jättäminen, hiljaisuuden rankaiseminen) voi tulla signaali lapselle: Minulta riistetään rakkaus, ja ilman äitini rakkautta en selviytyä. Ja sitten lapsi tekee kaiken selviytyäkseen, hänestä tulee riippuvainen. Ja mitä suurempi läheisriippuvuusaste, sitä voimakkaampi hänen vanhempiensa henkinen ja fyysinen väkivalta häntä kohtaan. Joten lapsi menettää itsensä ja tulee rakkauden panttivangiksi.

Myöhemmin ihminen kasvaa ja hänen muistinsa on järjestetty niin, että hän unohtaa, kuinka hänen vanhempansa pelkäsivät häntä menetyksellä, kuinka he moittivat häntä, syyttivät häntä, hylkäsivät hänet, eivät välittäneet hänestä. Mutta sitten aikuisen suhteen kumppanin kanssa tämä menetyspelon kokemus herää henkiin kuin kauhea haamu. Näyttää siltä, että lakkaamme olemasta riippuvaisia äidistämme, lähdemme jopa toiseen kaupunkiin tai harvoin kommunikoimme hänen kanssaan, mutta pidämme kiinni kumppanistamme läheisriippuvuudestamme ja kaikesta, mikä ei silloin päättynyt, tulee nyt täyspitkä ongelma. Ja mitä enemmän pidämme kiinni, sitä enemmän kumppani siirtyy pois. Tässä pysymisessä pelossa menettämisestä, yksin olemisesta meistä tulee hallitsevia, epäluuloisia, ahdistuneita, säteilymme tästä pelosta ja kumppani alkaa joko suuttua tai vetäytyä. Näin houkuttelemme tappioita - mitä me eniten pelkäämme, huomaamattomasti teoillamme, me houkuttelemme. Minkä vuoksi? Voittaaksemme sen, mitä pelkäämme. Traumassa on paljon energiaa, ja me itse muodostamme osittain elämämme tapahtumia hallitaksemme traumamme energian.

Joten kumppanisi on jo "haihtunut" ja sinä istut kotona ja vääntelet käsiäsi tai seuraat hänen ulkonäköään sosiaalisissa verkostoissa, tutkit itse, mikä sinua vaivaa ja kenelle hän vaihtoi sinut. Sinulla on pohjattoman tyhjyyden tunne, suppilo, reikä, joka muodostui sisällesi menetyksen jälkeen. Ja on hyvä, jos et aja takaa pakenevaa, vaan mene psykologille selvittämään se. Ja hän, sydämellinen, sanoo sinulle: "Pidä huolta itsestäsi, rakasta itseäsi, kiinnitä huomiota itseesi" … Tulet vihaiseksi: "Kerro minulle, kuinka kiinnittää huomiota itseesi, rakasta itseäsi? Mitä sinun on tehtävä? Missä ohjeet? Missä kirjoissa? Kirjoitettu miten päästä eroon tästä riippuvaisesta vetäytymisestä? " Terapeutti on hiljaa! Tällaisia kirjoja ei ole! Tällaisia ohjeita ei ole. Olet raivoissaan terapeutin ja kaiken tämän psykoterapian suhteen. Et voi tietää, kuinka rakastaa itseäsi, jos et ole saanut kokemusta korkealaatuisesta äidin rakkaudesta varhaislapsuudessa. Jatkat murtumista, jalat viedään pois, kun luulet, että tulet kotiin, mutta se on tyhjä ja sielusi on tyhjä. Ja itse asiassa haluat ulvoa etkä huolehtia itsestäsi.

Asia on niin että (Kirjoitan tämän nyt terapeuteille) että kaikki nämä toimenpiteet: "ota vastuu elämästäsi", "pidä huolta itsestäsi", "rakasta itseäsi" - ne eivät toimi tällaisen asiakkaan kanssa, koska ne on osoitettu hänen aikuiselle persoonallisuusosalleen, joka hetki on "pois päältä" siitä syystä, että lapsuuden trauma toteutui. Ennen sinua on nyt pieni lapsi, joka eksyi ilman äitiä suuressa kaupungissa ja hänen huulensa vapisevat, kyyneleet virtaavat ja polvet luopuvat pelosta, ettei hän enää koskaan näe äitiään (kumppania). Ja kerrot hänelle: "vedä itsesi yhteen", "pidä huolta itsestäsi", vedota järkeen, logiikkaan ja vastuuseen … Ja hän ehkä teeskentelee kuulleensa sinut, tulee kotiin ja jälleen kauhu-kauhu, paniikki, vapina kehossa ja syvyyden tunne sielussa.

Ennen kuin kuvailen asiakaskokemustani läheisriippuvuudesta, sanon hieman terapeuttisesta kokemuksestani: Ensimmäinen asia, jonka teen tällaisessa tilanteessa, on pysäyttää asiakas, jotta hän ei pakene kipuaan, vaan astuu siihen rehellisesti ja rohkeasti. Ojennan hänelle käteni ja sanon: "Olen lähellä, olen kanssasi, et ole yksin (yksin)." Jos näen, että asiakas tarvitsee fyysistä kontaktia tunteakseen olonsa suojaksi, halaan, istun polvillani, silitän päätäni, annan itkeä olkapäälleni … Tällaisessa vetäytymistilassa oleva asiakas ei pysty ottamaan terapeutin tuki, joka vetoaa aikuisasiakkaaseen. Hän itkee, on epätoivossa, suri menetystä, surua ja minä yhdessä hänen kanssaan annan hänen selviytyä tästä menetyksestä ja huomaan, että hän ei lopulta kuollut itse, vaan pystyi selviytymään pelosta menetyksestä, mutta elänyt sen. Työn ensimmäisessä vaiheessa asiakas kuvailee, että hän kokee menetyksen pelkoa tai jo pelottaa yksinäisyyttä aalloissa, ne rullaavat hänen yli. Tällaisen asiakkaan kanssa työskentelyn erityispiirre on antaa hänelle tunne hänen saatavuudestaan (äidin kohteena) milloin tahansa, kun hän pelkää eksymistä ja hylkäämistä. Annan tällaisten asiakkaiden esimerkiksi kirjoittaa tunnelmaan kaiken, mitä he tuntevat sillä hetkellä, kun paniikki valtasi. Mutta varoitan heitä etukäteen, etten ehkä vastaa heti, mutta päivän päätteeksi kirjoitan kuitenkin ainakin yhden lauseen. Saan esimerkiksi "arkin" asiakkaalta vibeerissa ja töiden jälkeen, vastauksena hänen ilmoitukseensa, voin kirjoittaa lyhyen lauseen, kuten: "Kaikilla kärsimyksillä on rajansa. Odota!" Muista, että riippuvaisen asiakkaan on varmistettava, että olet siellä, et jätä heitä. Tietenkin hänellä on houkutus "pitää kiinni" terapeutista, mutta pidät lämpimästi, varovasti rajoja. Ja aluksi työskentelen tällaisten asiakkaiden kanssa 3 kertaa viikossa, sitten jonkin ajan kuluttua 2 kertaa viikossa ja siirryn sujuvasti kerran viikossa. Yleensä tämä on eräänlainen äidin työ lapsen "kasvattamisessa" ja joskus "kantamisessa ja kasvattamisessa".

Lisäksi kun tällainen asiakas "kasvaa", keskityn aina niihin tunteisiin, jotka hallitsevat läheisriippuvaista asiakasta: vahvan syyllisyyden, häpeän ja vihan menetyksen pelon lisäksi. Ja ymmärrän, kuinka vaikeaa tällaisen asiakkaan on kääntyä puoleeni hänen vihaisen puolensa kanssa, koska hän luulee menettäväni tukeni, jos hänestä tulee yhtäkkiä epämukavaksi. Siksi jatkohoitoa rakennan tietoisuuden noihin tunteisiin, venyttelen rajoja ja ilmaisen tarpeitani …

Siirrytään nyt hauskaan osaan. Askeleisiin, jotka minun täytyi käydä läpi, voittaa vetäytymistilat, paniikki, kauhu, paraneminen riippuvuudesta ja luoda elämääni uusi tila, joka on täynnä rauhaa, hiljaisuutta, luottamusta maailmaan ja olemisen ilon tunnetta…

1. Pysähdyin pakoon ja päätin elää pelkoni ja olla yksin vuoden. En tarkoituksella etsinyt tapaamisia kenenkään kanssa, enkä päästänyt miehiä elämääni.

2. Annoin itseni pudota syvimpään masennukseen, vajota pohjaan ja selviytyä siitä. Totta, tuolloin vieressäni oli useita luotettavia ystäviä, jotka soittivat, tulivat, pitivät kättäni, kuuntelivat myrskyäni ja terapeutti, joka työskenteli kanssani puhelimessa kolme kertaa viikossa 30 minuuttia. Tämä antoi tunteen, että hän oli ainoa vakaa saari elämässäni, vaikkakin kaukainen saari (toisesta maasta). Välillä kirjotin hänelle, kallista tuolloin, tekstiviestejä matkapuhelimeeni ja itkin päiviä. Ja hän vastasi lyhyesti illalla. Se rauhoitti minua.

3. Aika ajoin menetyskipu auttoi minua selviytymään harjoituksesta, jonka olin keksinyt itselleni: latasin Internetistä yksinäisen suden ulvonnan ja yritin huutaa hänen kanssaan auttaakseen minua selviämään tästä yksinäisyyden ja psykologinen kuolema. Sitten yksi asia sykki aivoissa: "Yksi, yksi, yksi …!"

4. Useiden kuukausien masennuksen jälkeen ystävä uhkaili minua psykiatrilla ja se toimi: aloin ymmärtää, että en tarvitse toista pohjaa ja aloin liikkua hieman, varsinkin kun ensimmäinen menetyskipu oli jo on hallittu. Kävelin eteenpäin. Tajusin, että olin nyt menneisyydessä, kokenut tauon, sitten tulevaisuudessa, jonka näin mustana ilman miestä. Aloin etsiä. Jotain piti olla menneisyyden ja tulevaisuuden välissä. Ja löysin: aloin kutoa helmiä omin käsin, rullata villaa ja luoda kukkia, kaulakoruja, korvakoruja … Tässä kudontahetkessä, tässä ja nyt, aloin tuntea hämmästyttävän rauhan. Kun kudoin helmiä, en ajatellut mitään.

5. Tajusin: tässä se on rauhan avain: "tässä ja nyt", ja keskityin siihen. Katsoin kirjaimellisesti itseäni: jos söin, niin söin ja olin kiireinen ruoani väristä, mausta, lämpötilasta jne., Jos makasin sängyssä, kuuntelin joko hengitystäni tai keskityin siihen tunne peiton kosketuksesta iholle, jos kävelin, suunnasin huomioni jalkoihin, jos otin kylpyhuoneen, ajattelin vain veden kosketusta ihon kanssa. Muuten, kylpyhuoneesta. Ensimmäisessä vaiheessa, kun kehon kosketusta tarvittiin, mutta sitä ei tarvinnut, useiden tuntien kylpyhuoneessa makaaminen auttoi minua hyvin, kuten istukan kohdussa. Ei todellakaan uutta, mutta toimi.

6. Kun aloin mennä kadulle, kiinnitin huomioni tuulen kosketukseen kasvoihini, auringossa, lintujen lauluihin ja.. upeimpiin ihmisiin, heidän hymyynsä. Minusta on ilo keskustella Natashan kahvipannun kanssa, vaihtaa pari lausetta concierge-palvelun kanssa, huomata kuinka ohikulkija hymyili ja vastauksena hymyyn … kaikki nämä pienet asiat olivat silloin erittäin tärkeitä.

7. Ostin itselleni ruokaa kaupasta pitkään ja valitsin herkullisimman ja herkullisimman.. joten opin olemaan oma äitini.

8. Tärkein salaisuuteni: minä tietysti koko tämän ajan kirjoitin runoja, ne auttoivat minua myös elämään kivun, mutta tässä tilassa aloin myös kirjoittaa kirjan pienestä tytöstä, joka ei saanut rakkautta häneltä äiti lapsuudessa ja hänen täytyi tehdä valtava tapa päästä pois riippuvuudesta. Itse asiassa näiden viiden vuoden aikana kirjoitukseni aikana koin paljon ja paranin vähitellen. Nyt ymmärsin, kuinka on kiinnittää huomiota itseeni, pitää huolta itsestäni, täyttää tyhjyys itselläni. Elämässäni nyt valtavan aukon sijasta, johon putosin jatkuvasti yksinäisyyden ja menetyksen pelosta, on valtava hämmästyttävä tila luovuudelleni, ihmisten ja kodittomien eläinten auttamiselle …