Kuinka Kertoa Lapselle Avioerosta?

Sisällysluettelo:

Video: Kuinka Kertoa Lapselle Avioerosta?

Video: Kuinka Kertoa Lapselle Avioerosta?
Video: Kuinka kertoa lapsille vauvasta 2024, Maaliskuu
Kuinka Kertoa Lapselle Avioerosta?
Kuinka Kertoa Lapselle Avioerosta?
Anonim

Äiti ja isä päättivät erota … Jos ennen sitä perheessä kaikki oli hyvin ja molemmat vanhemmat osallistuivat lapsen kasvattamiseen, niin uutiset avioerosta paitsi järkyttävät häntä myös voivat aiheuttaa vakavia psyykkisiä traumoja. Tämän välttämiseksi vanhempien on selitettävä lapselle oikein, miksi he eivät enää asu yhdessä, ja tuettava häntä tässä tilanteessa. Olen vanhempi kertoo sinulle, miten tämä tehdään.

Kuinka rakentaa keskustelu lapsen kanssa?

Lapsen tulee ilmoittaa vanhempien erosta vasta lopullisen avioeropäätöksen jälkeen (hakemus jätetään) eikä emotionaalisen riidan jälkeen. Jos avioero ei ole tarkoitus eikä heijastus, vaan se on jo väistämätöntä, lapselle on ilmoitettava tästä, mutta yritä olla menemättä yksityiskohtiin, toisin sanoen antaa niin paljon tietoa kuin on tarpeen ja riittävä. Mitä vanhempi lapsi on, sitä enemmän selityksiä ja keskustelua tarvitaan.

Alle kolmevuotiaat lapset kiinnittävät ensinnäkin huomiota tunteisiin ja intonaatioon, kun taas sanat ovat hänelle taustalla, joten vanhempien on tehtävä kaikkensa vakauttaakseen sisäisen tilansa, muuten ahdistus siirtyy lapselle.

Kolmen vuoden kuluttua lapsi tarvitsee jo selityksen. Kolmesta kuuteen (esikouluikäisenä) lapsi on taipuvainen ottamaan vanhempien avioeron syyn henkilökohtaisesti. Tässä tilanteessa on erittäin tärkeää selittää lapselle, että suhde on muuttunut vain äidin ja isän välillä, mutta he rakastavat häntä edelleen, eikä hän ole syyllinen eroon.

On suositeltavaa, että molemmat vanhemmat keskustelevat lapsen kanssa kerralla. Ja on parempi, että äidin ja isän asema on koordinoitu. Vaikka teidän välissänne ei olisi enää avioliittoa, pysytte silti perheenä, koska yhteiset lapset sitovat teidät ikuisesti. Ystävällinen ja kunnioittava ilmapiiri on välttämätön perusta lapsesi rauhallisuudelle ja tämän uutisen rakentavalle "sulattamiselle".

Tärkein valmistautuminen on valmistella itseäsi ja kumppaniasi keskusteluun. Lapsi lukee vanhemman tilan ensisijaisesti fyysisellä ja emotionaalisella tasolla. Jos siis keskustelemalla murehdit sitä, kuinka lapsi näkee uutiset, olet hermostunut, leikittelet jotain käsissäsi, äänesi vapisee, niin lapsen monimutkaiset kokemukset voimistuvat.

Taukosta itsestään ei tarvitse puhua pitkään. Yritä keskittyä tietoihin, jotka rauhoittavat lasta: "Isä lähtee, mutta näet hänet melkein yhtä usein kuin ennen", "Isä lähtee, mutta hän soittaa sinulle joka päivä ja puhuu sinulle pitkään."

Mieti, mitä voit tarjota lapsellesi uudessa ympäristössä, yritä olla totuudenmukainen ja puhu niistä velvoitteista, joiden täyttämisestä olet varma.

Psykologi Ekaterina Kadieva kirjoitti erittäin hyvin ja oikein avioerosta ja sen vaikutuksesta lapsen psyykeeseen. Hänen mukaansa on sääntöjä, joita on noudatettava, kun kerrotaan lapselle avioerosta. Ja tässä on joitain niistä.

  • Ensinnäkin avioero perheessä on molempien vanhempien yhteinen, vapaaehtoinen päätös, kukaan ei pakota ketään.
  • Toiseksi sinun on selitettävä lapselle, että päätös avioerosta on lopullinen eikä kukaan ja mikään voi muuttaa sitä.
  • Sinun pitäisi myös selittää lapselle, että hän ei ole ehdottomasti syyllinen siihen, että vanhemmat ovat eri mieltä, eikä mikään hänen teoistaan voi vaikuttaa heidän päätökseensä. Usein lapset ajattelevat, että he olivat syy siihen, ettei äiti enää asu isän kanssa.

Vanhempien tärkeimmät virheet

1. Teeskentele, ettei mitään tapahdu, tai piilota ongelma

Lapsi näkee edelleen muutoksia (suhteissa, tunteissa, rutiinissa). Jos vanhempi käyttäytyy ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut tai keksi tarinoita, kuten "isä lähti pitkäaikaiselle työmatkalle", lapsi voi menettää perusturvallisuuden tunteen, luottamuksen maailmaan ja vanhempiin.

2. Mene yksityiskohtiin tai puhu liian yleisesti / abstraktisti

Ei ole tarvetta keskustella kumppanuuden yksityiskohdista ja "aikuisista" syistä, miksi päätit erota. Mutta samaan aikaan kannattaa välttää epämääräisiä lauseita, kuten "emme sovi toisillemme". Lapset tarvitsevat erityisiä indikaattoreita ongelmasta, jonka he ymmärtävät. Esimerkiksi: "Olet huomannut, että riitelemme usein isän kanssa."

3. Loukkaa kumppaniasi, kiroile keskustelun aikana

Avioerotilanteessa haluan todella heittää pois kaunaa, syyttää toista puolta kaikista synneistä. Mutta vastuu avioerosta on molemmilla vanhemmilla.

Ei tarvitse häpäistä äitiä / isää lapsen silmissä ja järjestää kohtauksia, joissa on esittely hänen läsnäollessaan. Se ei aiheuta muuta haittaa kuin lapsen psyyke.

Lisäksi voi olla päinvastainen vaikutus: vanhempi, joka kritisoi ja syyttää kumppaniaan, aiheuttaa kielteisen asenteen. Lapsia ei myöskään tarvitse verrata kumppaniin negatiivisessa kontekstissa ("olet sama kuin isäsi / äitisi!"), Koska tässä tilanteessa on viesti lapsen persoonallisuuden jakamisesta mieheksi ja naiseksi komponentit, joista yksi on negatiivinen luku. Tämän seurauksena tiettyä hahmoa vastaavat taidot menetetään: empatia, hyväksyminen, hellyys, jos naishahmo kielletään; päättäväisyys, edistyminen, saavutus, jos mieshahmo kielletään.

4. Keskustele avioerosta kolmansien osapuolten läsnä ollessa tai spontaanisti (tunteiden perusteella)

Keskustelun tulisi tapahtua lapsen mukavassa ilmapiirissä, yksityisesti. Isoäidit, isoisät, läheiset ystävät eivät ole paras seura tällaisille keskusteluille. Pyydä lähipiiriä olemaan taktinen tässä tilanteessa ja olemaan keskustelematta vanhempien avioerosta lapsen kanssa (ja vielä enemmän ennen kuin vanhemmat itse tekevät sen).

5. Jätä lapsi yksin huolenaiheiden kanssa

Tietenkin vanhempien avioero on suuri stressi lapselle, joten häntä ei voi sivuuttaa tältä ajalta. Sinun täytyy yrittää viettää enemmän aikaa lapsesi kanssa - kommunikoida eri aiheista, mennä jonnekin yhdessä. Mutta tämän tekeminen on huomaamatonta, erittäin herkkää, pikemminkin tarkkailevaa kuin kiusaamista kysymyksillä. Jos lapsi ei kysy kysymyksiä, on parempi olla nostamatta aihetta uudelleen, vaan odota, kunnes hän itse tulee keskustelun aloittajaksi. Ole vain paikalla ja ole valmis vastaamaan kysymyksiin.

Ja lopuksi …

Avioeron jälkeen lapsi pysyy pääsääntöisesti äitinsä luona, vaikka on erittäin tärkeää, että hän ei menetä emotionaalista yhteyttä isäänsä, niin hän ei tunne hylätyksi ja huonommaksi. Jos isän ja lapsen suhde on onnistunut aiemmin, sinun ei todennäköisesti tarvitse etsiä syitä tavata.

Jos isä ei ollut lähellä lasta, äidin ei tarvitse tehdä tätä aukkoa entisestään. Päinvastoin, sinun on yritettävä keskittyä siihen, mikä vielä yhdisti lapsen ja isän. Mikä toiminta aiheutti molemmille osapuolille miellyttäviä vaikutelmia? Ehkä pelata jääkiekkoa tai kerätä kolikoita kaupunkien kanssa? Anna lapsen olla edelleen riippuvainen siitä, mitä hänen isänsä sai hänet.

Toinen esimerkki: aviomies arvosti työtä enemmän kuin perhesuhteita, joista itse asiassa tuli erimielisyyden syy. Yritä kääntää tämä tilanne ympäri niin, että siitä on hyötyä lapselle. Sinun on osoitettava entiselle aviomiehellesi, että yhteisen lapsesi on hankittava sellaisia ominaisuuksia kuin tehokkuus, päättäväisyys ja kestävyys ja että puolisosi on paras esimerkki tästä ja pystyy välittämään tämän hänelle. Anna isän opettaa tämä lapselle, ja sitten he pysyvät lähellä.

Irina Korneeva

Suositeltava: