Olla Ystäviä Tai Olla Ystäviä Lastesi Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kun meistä tulee vanhempia, kysymme itseltämme, teemmekö kaiken oikein?

Minusta näyttää siltä, että tänään tämä kysymys on erittäin akuutti esityslistalla. Nykyaikaiset vanhemmat yrittävät jo ennen lapsen syntymää lukea kirjoja lasten kasvattamisesta, saada paljon neuvoja ja päättää, mitä he tekevät, miten kasvattaa ja kehittää lastaan. Vauvan syntymän jälkeen, kun äidit ja isät joutuvat arvaamattomiin tilanteisiin, he joskus eksyvät. Hyvin usein heidän lapsensa ei käyttäydy haluamallaan tavalla, ja siksi heidän on jotenkin muutettava ajatuksiaan vanhemmuudesta. Kaikki tämä vaatii joustavuutta, mutta miksi nykyajan vanhempien on vaikea luottaa intuitioonsa. Mielestäni useimmat vanhemmat eivät pääse eroon stereotypioista, joita yhteiskunta tänään heille määrää. Tässä tapauksessa perheessä, etenkin lapsessa, syntyvä jännite vaikuttaa koko perhetilanteeseen.

Suurimmaksi osaksi lapset tuodaan psykoanalyytikkoon, jolla on jonkinlainen oire - se voi olla hypereaktiivisuus, masennus, enureesi, aggressiivisuus, kyvyttömyys luoda suhteita ryhmään, allergiset reaktiot. Psykoanalyytikolle lapsen oire on hänen avunpyyntönsä, ilmaus hänen kärsimyksestään. Mutta usein tämän jälkeen seuraa koko perheen avunpyyntö, koska näemme yhdessä lasten kanssa hämmentyneitä vanhempia. Heistä tuntuu, etteivät he ole selvinneet, he ovat epäonnistuneet vanhempina, usein heillä on syyllisyyden tai häpeän tunne. He sanovat, että heidän lapsessaan on jotain vialla, mutta joskus sinun täytyy uskaltaa katsoa itseäsi.

Miksi on niin vaikeaa olla vanhempi tänään?

Minun on sanottava, että 1900 -luvun puolivälistä lähtien perheen rakenne alkoi muuttua. Naiset alkoivat työskennellä yhä enemmän ja perinteisesti kotona suorittamansa toiminnot jaettiin uudelleen perheenjäsenten kesken. Eli eräänlainen tasa -arvo on muodostettu aviomiehen ja vaimon välille. Loppujen lopuksi aiempi perhesuhde, jota yleensä kutsutaan perinteiseksi, tarkoitti isää, joka seisoi perheen päämiehenä, ja äitiä, joka piti tulisijan ja kasvatti lapset.

Lisäksi perinteisissä yhteiskunnissa vanhempi sukupolvi välitti vanhemmuustieteen nuoremmalle. Nykyään elämme yhteiskunnassa, jossa auktoriteettia ei tunnu tunnustavan, minkä vuoksi on tullut niin vaikeaksi säilyttää auktoriteetti perheessä ja muissa oppilaitoksissa. 60 -luvun kapinallinen henki sai uuden sukupolven hylkäämään menneisyyden. Nykymaailmassa aiempien sukupolvien kokemus kuuluu eiliseen. Jos nykyään he kääntyvät menneisyyden käytännön puoleen, se mainitsee todennäköisimmin esimerkkinä huonoja kokemuksia koulutusmenetelmistä. Siksi isovanhempiemme taidoilla ei ole meille mitään arvoa. Tämä on totta, koska teknologinen kehitys on repäissyt meidät pois menneen elämän perustasta.

Mitä tapahtui, on tapahtunut, ja elämme tyhjiössä ilman tukea tai tukea. Siksi nykyään vanhemmat yrittävät löytää vastauksia tieteellisestä tiedosta, he kääntyvät psykologian kirjoihin. Tämä selittää myös erilaisten ohjelmien syntymisen, jotka osoittavat, kuinka voit "korjata" perheen. Internet on täynnä mainoksia erilaisista koulutusohjelmista.

Lapsi tarvitsee vanhempia - rakastava, ymmärtäväinen. Lapsilla pitäisi olla paikka maan päällä, missä heitä kuunnellaan ja ymmärretään - tämän paikan pitäisi olla perhe. Mutta nykyään, kuten ruotsalainen psykiatri ja kuuden lapsen isä David Ebehard kirjoittaa kirjassaan Lapset vallassa,”… vanhemmat eivät enää käyttäydy vastuullisina aikuisina. He uskovat, että heidän pitäisi olla lastensa parhaita ystäviä. He asettivat itsensä samalle tasolle lasten kanssa eivätkä uskaltaneet olla ristiriidassa heidän kanssaan ja asettaa rajoja. He eivät enää tee päätöksiä, mutta haluavat olla yhtä viileitä, edistyneitä kapinallisia kuin lapsensa. Nyt yhteiskuntamme koostuu vain nuorista.”

Katsotaanpa tarkemmin tätä modernia ajatusta siitä, että vanhempien tulisi ystävystyä lapsensa kanssa. Tämä tarkoittaa puhumista hänen kanssaan samalla kielellä, kommunikointia hänen kanssaan tasavertaisesti, konfliktien ratkaisemista, sekaantumista hänen ystävyyteensä. Samaan aikaan vanhempien välinen tasa -arvo ilmenee joskus täydellisen kontrollin muodossa - lapsen asuinpaikan, ruumiin, aikataulun, hänen ja hänen ystäviensä elämän suhteen.”Hänen on kerrottava meille kaikki!” Sanoo teinin äiti.

Ystäväehdotus on ansa lapselle. Ystävä on samanikäinen tai läheinen henkilö, jolla on läheiset intressit, salaisuudet. Jotkut vanhemmat rikkovat rajoja ja jakavat salaisuuksia lastensa kanssa ja aloittavat heidät vanhempien riidoihin tai jonkinlaiseen ilmoitukseen. Vastauksena lasta rohkaistaan myös jakamaan kokemuksiaan. Tämä tilanne voi hämmentää lapsen paikkansa elämässä. Tasa -arvoisesti - tämä tarkoittaa ilman rajoja, ja tämä johtaa siihen, että lapsen on vaikea löytää paikkansa maailmassa, perhehierarkiassa, sukupolvien sarjassa.

Tällaisen suhteen seurauksena lapsella ei ole intiimiä tilaa itselleen. Sitten oireen ilmestyminen lapselle on ulospääsy, paikka, jossa hän voi löytää subjektiivisuutensa, kykynsä ilmaista kärsimyksensä.

Vanhemmat ystävyysidean ohjaamina joutuvat umpikujaan.

Vanhempia kehotetaan rakastamaan lapsiaan ja ihmiset pyrkivät vähentämään vanhempien ja lasten välistä suhdetta rakastamaan yksin. Kun kysytään vanhempien rakkauden erityispiirteistä, on huomattava, että se ei rajoitu tunteisiin, se merkitsee myös kasvatusta. Ja tätä kasvatusta, joka on ehdottoman välttämätöntä lapsen persoonallisuuden rakentamiseksi, ei voida suorittaa ilman tiukkuutta, joka nykyään pelottaa vanhempia. Toisaalta ihmiset sekoittavat vakavuuden sorron ja tukahduttamisen kanssa. Toisaalta palataanpa Françoise Dolto [1] kuuluisaan lausuntoon, joka sanoi hyvin viisaasti, että lapsi on täysin erillinen olento, jota on kunnioitettava, mutta se on muodostava olento, jota ei voida muodostaa ilman aikuiskoulutusta. Vanhempien tärkeyden ja lapsen kunnioittamisen asemaa on erittäin vaikea sovittaa yhteen.

Nykyään vanhemmat ovat vaikeassa tilanteessa, koska he pyrkivät välttämään koulutusprosesseihin kuuluvia konflikteja. Tosiasia on, että kasvatus edellyttää rajoituksia, jotka ensisijaisesti suojaavat lastemme elämää. Esimerkiksi, kuinka voit ylittää tien tietämättä liikennesääntöjä. Siksi opetamme lapsia ylittämään tien. Säännöt rajoittavat käyttäytymistä tiellä, tämä on selvää, eikä kukaan ole raivoissaan.

Mutta monissa muissa tapauksissa vanhempien on nykyään hyvin vaikeaa sanoa "ei" - ostaessaan uutta lelua, ruokaa, vaatteita, vempaimia, käyttäytymistä kotona tai kävelyllä. Valitettavasti on lähes mahdotonta sanoa EI ja kestää sitä, jos ajattelet ystävyyttä ja parisuhteen turvaamista. Loppujen lopuksi vanhempien "ei" voi aiheuttaa tyytymättömyyttä tai aggressiota lapsessa. Sitten vanhempi on usein valmis vaihtamaan "ei" toiseen lauseeseen. Vanhemmat heitetään usein vakavuudesta miellyttävään.

Ottamalla käyttöön käyttäytymissäännöt perheessä vanhempi opettaa lapsille suhteita muihin ihmisiin. Tämä on ennen kaikkea muiden ihmisten rajojen kunnioittaminen, kyky kuulla jonkun toisen mielipide, ottaa se huomioon, kyky puolustaa itseään. Ensinnäkin tämä tapahtuu perheessä vahvistettujen sääntöjen kautta. Mutta säännöt ja kiellot toimivat vain silloin, kun ne koskevat kaikkia. Se, mitä sanotaan, ei saa olla ristiriidassa sen kanssa, mitä sanotaan tai miten se tehdään.

Epäilemättä vanhemmilla pitäisi olla oma tila, omat intressit, omat rajat, ystävät. Silloin lapsi ymmärtää, että hänellä on oikeus tehdä sama. Ja sitten, kun hän kasvaa, kukaan ei voi rikkoa hänen rajojaan. Laki ei ole vahvistettu jonkun aikuisen oikun vuoksi, vaan siksi, että tämä aikuinen itse tottelee häntä.

Kaikki sosiaaliset säännöt ovat sääntöjä muiden käyttöön. Mutta niiden avulla voit myös ymmärtää, miten voit käyttää itseäsi, kehoasi ja seksuaalisuuttasi suhteissa muihin ihmisiin. Tämä käsite rajoista, rajoista, laeista on tärkeä ennen kaikkea itselleen. Joten toinen ei voi tuhota sinua. Françoise Dolto sanoi tässä yhteydessä: "Älä tee sitä, mitä et halua suhteessa itseesi."

Haluan erityisesti huomata nuoruuden ajan, koska tämä on perhe- ja sosiaalikieltojen yhdistämisen aikaa, ja siksi tämä on perheiden myrskyjen ja konfliktien aikaa. Nuoruusiän tehtävä on erota vanhemmistaan, oman tilansa ulkonäöstä, sekä oman huoneen tasolla että kehon, vaatteiden, ajatusten ja tunteiden tasolla. Ja tämä aika on vaikea, kun vanhempien on vaikea kuvitella lastaan erillisenä ihmisenä - kasvavana miehenä tai naisena.

Me kaikki haluamme kasvattaa lapsemme ilmaiseksi. Mutta miten he voivat oppia vapauden, jos sitä ei ole lapsuudessa? Vapauden antaminen lapsellesi ei tarkoita välinpitämättömyyttä häntä kohtaan tai oikeutta sallimiseen ja häpeättömyyteen. Vapauden antaminen on ennen kaikkea opettaa lapsi käyttämään sitä. Niin tapahtuu, että lapsi kasvaa ja hänelle kerrotaan - valitse, aloita - mutta hän ei voi, hän ei tiedä miten. Jotta voimme nauttia vapaudesta, se täytyy saada ja pystyä omistamaan.

Vapauden antaminen tarkoittaa rakastamista lapsessa, hänen itsenäisyydessään, henkilökohtaisissa rajoissaan, itsenäisyydessään. Erottaminen vauvastasi tarkoittaa, että annat hänelle tilaa, jossa hän voi rakentaa vapautta rakastavaa I: tä. Tämä antaa hänelle mahdollisuuden rakentaa hyvät suhteet lapseensa.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - ranskalainen psykoanalyytikko, lastenlääkäri, yksi ranskalaisen psykoanalyysin ja erityisesti lasten psykoanalyysin avainhenkilöistä.