"Minulla Ei Ole Ongelmaa - Kaikki Koskee Häntä" Tai Miksi Voi Olla Vaikeaa Työskennellä Avioparien Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Avioparit voivat olla vaikeita kommunikoida useista syistä, ja taipumus taistella jatkuvasti on vain yksi vaihtoehdoista, joita meidän on käsiteltävä työn aikana. Avioliiton psykoterapiassa on tunnistettu muita vastustuskyvyn ilmenemismuotoja, joista keskustellaan alla.

• Fatalismi … - Olemme aina olleet tällaisia ensimmäisestä tapaamisestamme lähtien. Jopa kunnioitettavat vanhempamme kommunikoivat keskenään tällä tavalla. En tiedä miten voit auttaa meitä, kaikki mitä yritimme, osoittautui epäonnistuneeksi.”

• Syrjintä. "Katso, olen täällä, koska vaimoni toi minut. Ongelma on siellä. Kaikki on hyvin minulle. Paitsi että hän valittaa koko ajan."

• Yritetään luoda liitto psykoterapeutin kanssa. "Katso, minä teen parhaani auttaakseni miestäni. Hänellä ei ole ollut hyvä olo viime aikoina. Ehkä voimme tehdä jotain yhdessä. Yritin kaikkea mahdollista."

• Toinen etsii ulospääsyä ja toinen ei. "Mieheni petti minut. En luota häneen enkä voi luottaa häneen enää koskaan. Hän sanoo tekevänsä kaikkensa avioliiton pelastamiseksi. Mielestäni on liian myöhäistä. Olen täällä vain siksi, että he eivät sano, etten ole kokeillut kaikkia keinoja ennen kuin jätin hänet."

• Edistymisen kieltäminen … "Hän väittää aloittaneensa sukupuoliyhteyden useammin, mutta minulla on erilainen mielipide."

• Tahallinen vääristymä.”Lapsella on jälleen ongelmia koulussa. Jos et haittaa, haluaisimme aloittaa tästä."

Psykoterapeutin ei tietenkään ole helppo vastustaa edes tällaisia avioliiton vastarinnan muotoja, mutta ne vaalenevat puolisoiden välisten akuuttien konfliktien taustalla ja jopa korotetulla äänellä. Ristiriitaiseen aviopariin kuuluu kaksi vaikeaa ihmistä kerralla, jotka erottuvat joustavuuden puutteesta ja riidanhaluisesta luonteesta. Toinen ominaispiirre on konfliktien vakavuus ja molemminpuolinen kiinnostus niiden jatkumiseen, vääristynyt tyytyväisyys, jonka he näyttävät kokeneen rituaalisista kohtaamisista, sekä vastustus, kun he yrittävät muuttaa vuorovaikutuksensa toimintahäiriöitä. Kaikki ihmiset vastustavat muutosta heijastaen pelkoaan tuntemattomaan, mutta tilanne on entisestään monimutkainen, kun emotionaalinen vakaus on vaarassa. Oli syy mikä tahansa perheiden vakauden tarve on niin vahva, että muutoksen halu ei johda heitä terapeutin luo, vaan kyvyttömyys sopeutua niihin … Useimmat perheet tulevat psykoterapiaan ei -toivottujen muutosten tai kyvyttömyyden vuoksi sopeutua niihin.

Jokainen konfliktin osapuoli ei halua luopua siitä, mikä on tuttua, aavemaisen tavoitteen saavuttamiseksi pelätessään tilanteensa huononemista. Kumppanit käyvät anteeksiantamatonta taistelua estääkseen itsetuntoaan uhkaavan. Muutoksen mahdollisuus muuttuu pelottavammaksi kuin mahdollisuus aina taistella.

"Vihaan tätä riitelyä", aviomies sanoo, "mutta jos totut siihen, se ei ole niin paha."

Hänen vaimonsa toistaa hänet: "Minä myös vihaan riitaa, mutta joka tapauksessa meillä ei ole muuta tapaa kommunikoida."

Tietenkään he eivät sano paljon: sydämessään he haluavat hyökätä toisiaan vastaan. Tämä on ehkä ainoa tapa, jolla he voivat ilmaista tunteensa ja kertoa tarpeistaan. Se on myös kätevä tekosyy päästä eroon tutkimatta perimmäisiä syitä tyytymättömyyteen parisuhteeseen.

Yksi tapa ratkaista puolisoiden väliset konfliktit on opettaa heitä ilmaisemaan tunteensa loukkaamatta toisiaan. Koska avioliitto on niin tärkeä aikuisille, kumppanit kehittävät väistämättä voimakkaita emotionaalisia reaktioita toisilleen.

Greenberg ja Johnson ovat kehittäneet Emotionally Focused Couples Therapy -hoidon, jonka tavoitteena on tarjota molemmille kumppaneille emotionaalista kommunikaatiota ja tunteiden ilmaisemista, jotta toinen puoliso voi ymmärtää ja vastata. Tästä menettelystä on tullut standardi monille avioliiton psykoterapian lähestymistavoille. Jokaista kumppania autetaan ilmaisemaan aggressiivisuuden taustalla olevia tunteita, olivatpa he sitten hylätyn pelkoa, intiimisuhteisiin osallistumisen tai vastaavia.

Seuraavaksi terapeutti yrittää analysoida vuorovaikutussykliä. Mitä vuorovaikutuksen noidankehä näyttää tässä perheessä viestintämalleissa? Miten kumppanit provosoivat toisiaan ja miten heitä puolestaan rangaistaan?

”Kiinnitin huomiota tilanteeseen, jota pelaat jatkuvasti: ensin, Carol, pyydät miestäsi olemaan rehellisempi sinulle. Sinä, Bert, yrität totella ja ilmaista näkemyksesi. Sanasi kuulostavat vilpittömiltä, mutta ilmaisu "teen tämän, vaikka en pidä kaikesta" ei jätä kasvojani. Tässä vaiheessa sinä, Carol, alat ärsyttää, että Bert kertoo liikaa yksityiskohtia. Sitten keskeytät hänet lauseen keskellä ja selität, ettei hän ole tarpeeksi vilpitön. Bert tuntee kaunaa ja vetäytyy itsekseen. Hän alkaa provosoida sinua. Et ole velkaa. Ja taas sota. Olen nähnyt sen kaiken monta kertaa jo täällä toimistossa."

Tässä vaiheessa psykoterapeutit ovat eri mieltä siitä, mitä tehdä seuraavaksi. Greenberg ja Johnson sekä muut kokemuksellisen psykoterapian kannattajat auttavat puolisoita tunnustamaan ja ilmaisemaan tunteensa vilpittömästi, kannustavat suvaitsevaisuutta toisen osapuolen asenteeseen sen sijaan, että kaivautuisivat vihan ja ärsytyksen syihin, ja pyrkivät saamaan yhden puolisonsa ilmaisemaan lempeästi ja hienotunteisesti hänen tarpeensa, jotta toinen ei kokisi hylätyksi tai nöyryytetyksi.

Jotkut kirjoittajat päinvastoin uskovat, että suorempaa ja avointa viestintää ristiriitaisten puolisoiden kanssa on suositeltavaa. Perhepsykoterapeutit - käyttäytymistavan kannattajat keskittyvät ei -rakentavaan käyttäytymiseen ja yrittävät korvata sen arkuuden ja huolenpidon ilmentymillä. Rakenteelliset terapeutit pyrkivät jakamaan vallan uudelleen puolisoiden kesken, kun taas strategiset terapeutit ovat huolissaan toimintahäiriöisten vuorovaikutusmallien keskeyttämisestä. On niitä, jotka Nicholsin tavoin pitävät parempana käytännöllisempää lähestymistapaa, jossa keskitytään puolisoiden keskinäisen uskollisuuden vahvistamiseen ja luottamuksen rakentamiseen heidän välilleen.

On kuitenkin tärkeää muistaa, että aggressiivisten puolisoiden kanssa toimimiseen ei ole yhtä oikeaa strategiaa: terapeutin on tehtävä kaikki voitava tuhotakseen heidän vuorovaikutuksensa tuhoisat mallit. Tämä edellyttää työskentelyä ilmaisemattomien tunteiden ja irrationaalisten uskomusten kanssa, vanhempiperheen ratkaisemattomien ongelmien kanssa, sisäisten ongelmien kanssa ja vastuunjaon kanssa sekä erilaisten ulkoisten tekijöiden kanssa, jotka vaikuttavat kaikkiin edellä mainittuihin.

Kun Shay kokoaa yhteen kaikki terapeuttiset toimenpiteet ja korostaa tärkeintä, hän keskittyy pääasialliseen terapeuttiseen periaatteeseen työskennellessään ristiriitaisten puolisoiden kanssa: KAIKKI ULOS POIS TOIMISTOSTA. Puolisoilla on tietysti oikeus riidellä, mutta heidän taistelunsa on oltava reilua. He voivat järjestää asiat samalla kun kunnioittavat toisiaan. Heidän käyttäytymisensä voi olla niin ilmeikäs kuin halutaan, mutta toisen henkilön fyysistä ja psyykkistä turvallisuutta ei pitäisi uhata.

Pääsääntöisesti puolisot käyttäytyvät todistajien läsnä ollessa kohteliaammin ja ihmisarvoisemmin kuin yksityisesti, varsinkin jos he eivät ole välinpitämättömiä läsnäolijoiden mielipiteiden suhteen. On kuitenkin poikkeuksia, joissa toinen tai molemmat osapuolet eivät voi hallita käyttäytymistään ympäristöstä riippumatta. Tällaiset puolisot järjestävät asiat tungosta ravintolassa tai toimistossasi samalla kiihkeydellä kuin omassa olohuoneessaan.

Jos et voi kutsua asiakkaita tilaamaan ja hyödyntämään heidän hengähdystaukojaan riidan aikana, voit tehdä vain vähän. Haasteena on siis häiritä puolisoiden taistelua ja kääntää heidän huomionsa johonkin muuhun. Vain tässä tapauksessa on mahdollista taata perusperiaatteen noudattaminen: kaikki lähtevät toimistosta hengissä. Erityisesti Shay suosittelee puhumaan menneisyydestä rauhan palauttamiseksi, vaikka jotkut parit saattavat hyödyntää tätä ja alkaa kiistellä suosikkikysymyksistään.

Jos tämä toimenpide ei auta, Shay ehdottaa kokeilemaan ongelmanratkaisumenetelmää. Kun osallistujat työskentelevät yhdessä ratkaistakseen yhteisen ongelman, intohimon lämpö lakkaa. Minkä tahansa interventiomenetelmän psykoterapeutti valitsee, ristiriitaiset puolisot on neutraloitava ennen kuin he alkavat riidellä, muuten on paljon vaikeampaa puuttua myöhemmin. Saatuaan asiakkaiden suostumuksen noudattaa inhimillisen viestinnän perussääntöjä - puhua rauhallisesti, ei huutaa, olla keskeyttämättä toisiaan, pidättäytyä loukkaavista huomautuksista ja syytöksistä, voit juurruttaa heille terveellisemmän viestintätavan. Aviopuolisoiden on opittava ilmaisemaan katkeruuttaan loukkaamatta toisiaan, ottamaan vastuu tapahtuneesta sen sijaan, että syytettäisiin kumppania.

Bergmanin mukaan ristiriitaisten puolisoiden on suositeltavaa antaa läksyjä. Paria kannustetaan keskustelemaan valituksistaan joka ilta viiden minuutin ajan. Tässä tapauksessa sinun tulee käyttää yksinomaan pronomini "I" koko harjoituksen aikana, jotta pidättäydyt hyökkäyksistä toisiamme tai ärsytyksen ilmenemismuotoja vastaan. Jos toinen kumppaneista puhuu, toinen kuuntelee häntä tarkkaavaisesti, pyytää sitten anteeksi, pahoittelee tahatonta rikosta ja pyytää anteeksi. Vaikka tällaiset neuvot voivat olla vastenmielisiä tai jopa haitallisia, jos ne jätetään sattuman varaan, useimmat vaikeudet voidaan helposti voittaa antamalla parille tilaisuus harjoitella istunnossa ennen kotitehtävän aloittamista. Tämä strategia sopii vain puolessa tehtävään suostuneista pariskunnista, loput riitelevät edelleen. Jälkimmäiselle voidaan aina antaa paradoksaalinen resepti riidellä niin usein kuin mahdollista. Vaikka paradoksaaliset toimenpiteet epäonnistuvat yhtä usein kuin suorat toimenpiteet, ne ainakin välttävät tylsyyden toistaa samoja tekniikoita uudestaan ja uudestaan. Walters ehdottaa parasta pakoreittiä:”Psykoterapeuteina työskentelemällä emme voi muuttaa koko yhteiskuntaa, mutta voimme auttaa ihmisiä olemaan optimistisempia ympärillään tapahtuvan suhteen: kerro heille, etteivät he ole passiivisia tarkkailijoita, vaan toimijoita, joiden menestys on merkittävä toimenpide määräytyy suoritetun esityksen merkityksen ymmärtämisen perusteella”.

Bergman, J. S. Kalastus Barracudalle: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. ja Johnson, S. M. Tunteisiin keskittynyt hoito pariskunnille. 1988

Jeffrey A. Kottler. Täydellinen terapeutti. Myötätuntoinen hoito: Työskentely vaikeiden asiakkaiden kanssa. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (sanoittaja)

Luther, G. ja Loev, I. Vastustus avioliitossa. Avioliitto- ja perheterapian lehti. 1981

Shay, J. J. Peukalosäännöt peukaloterapeutille: Avioliiton myrskyn sää. 1990