Mitä Tehdä, Jos Lapsen äiti Kuoli?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Toivottavasti et tarvitse sitä. Mutta ohjeiden muodossa kuvailin, mitä tehdä, jos lapsen äiti kuoli. Suositukset ovat samanlaiset, jos läheinen sukulainen, tärkeä henkilö on kuollut. Siellä, missä oli merkittävä yhteys, sanalla sanoen.

Ensimmäinen asia, jonka haluan sanoa, on tietysti universaaleja reseptejä. Mutta paljon riippuu kontekstista. Kuka kuoli: vanhempi? Molemmat vanhemmat (myös valitettavasti se tapahtuu)? Kuka sinä olet lapselle: aikuinen, johon menetys ei vaikuta erityisen paljon? Vai oletko menettänyt puolisosi / äitisi-isäsi / tärkeän henkilön? Missä määrin menetys muuttaa lapsen elämäntapaa? Oletko kekseliäs aikuinen tässä tilanteessa vai tarvitsetko henkilökohtaisesti merkittävää tukea? Muista joka tapauksessa kultainen turvallisuussääntö lentokoneessa: paineettomuuden tapauksessa aikuinen asettaa ensin happinaamarin itselleen ja vasta sitten lapselle. Ei ole muuta tapaa.

Suosituin kysymys on: minkä ikäisenä voit ilmoittaa, että henkilö on kuollut? Luulen, että heti kun pidät mahdollisena kertoa lapselle jotain. Kommentoitko alle vuoden ikäiselle vauvalle, että keität keittoa tai satoi lunta? Tällä hetkellä et aina ajattele, ymmärtääkö hän sinua. Ilmoitat hänelle ja autat omaksumaan kokemuksen. Kyllä, on tapahtumia, jotka ovat liiallisia lapsen käsitykselle. Mutta jos he määräävät hänen elämänsä, lapsella on oikeus tietää. Esteettömässä muodossa jättämättä joitakin yksityiskohtia pois. Mutta - tietääkseni.

Niin:

1. Tärkeintä on kertoa. Ja mahdollisimman nopeasti. Heti kun olet valmis, heti ja kerro. Jos vaikeuksia ilmenee nopeasti, hae tukea. On tärkeää ymmärtää, että uutisia ei pidä lykätä. On ollut tapauksia, joissa äiti on kuollut jo useita viikkoja ja lapsi uskoo edelleen olevansa sairaalassa / työmatkalla / jätetty sukulaistensa luokse. Jatkaessasi totuuden piilottamista et ainoastaan toivottomasti turhaan, vaan lisäät myös toisen vaikeuden - menetystilanteen lisäksi sinun on käsiteltävä vihaa petoksesta, kokemuksesta, jota et voi uskoa. Lapset pitävät sellaisia asioita petoksena. Lapsella on oikeus tietää totuus. Kun ilmoitat lapselle, ei ole edes tärkeää, mitä kommunikoit, vaan miten ja millä ilmeellä. Jos kasvosi ilmaisevat kauhua tai eivät ilmaise mitään, se on pahempaa kuin silloin, kun olet surullinen tai jopa itket. Kun hymyilet tai yrität saada "positiivista", se on outoa, ei herätä luottamusta ja pikemminkin tuomitsee sinut yksinäisyyteen.

2. On tarpeen selittää, mitä tämä tarkoittaa. Jos uskot tai tiedät varmasti, ettei kuolema ole loppu, että kuoleman jälkeen on vielä elämää, en ole varma. Viestini tarkoitus ei ole kasvattaa holivar -aiheita tai vahingoittaa uskovien tunteita. Viestin ydin on seuraava: kuolema on tietty rajallisuus. Olkaamme samaa mieltä siitä, että tämä on joka tapauksessa maallisen elämän rajallisuus. Ja on tärkeää välittää tämä ajatus lapselle. Että äiti ei tule, että sinun ei tarvitse yrittää käyttäytyä itseäsi, mennä maailmanmatkalle etsimään häntä (muistan söpöimmän sarjakuvan "Äiti mammutille") tai että toinen äiti ilmestyy. Lämmön tunne, hoito, mahdollisuus löytää huolehtiva ja antava aikuinen - kaikki tämä on tärkeää, ja siitä keskustellaan alla. On kuitenkin tapauksia, joissa ihmiset ovat odottaneet maagista paluuta vuosia. He eivät anna anteeksi, eivät tunnista rajallisuutta eivätkä rakenna uusia suhteita. Ja he odottavat jotain, mikä (jos luotamme todellisuuteen, ei fantasiaan) ei koskaan tapahdu. Ja ehkä en selitä, miksi mielestäni ei kannata kertoa lapselle, että Jumala otti äitinsä?

3. On lisäksi tärkeää korostaa, että lapsi ei ole syyllinen mihinkään. Hänen käytöksellään, arvosanoillaan koulussa, kepposilla ja muilla ilmenemismuodoilla ei ole mitään tekemistä vanhemman kuoleman kanssa. Lapsilla on taipumus sulkea syy -suhteet itseensä. On periaatteessa hyödyllistä (eikä vain surutilanteessa) välittää lapselle ajatus siitä, että hän ei ole maailmassa palvelemaan muiden ihmisten emotionaalista tilaa tai olemaan ongelmien syy.

4. Hautajaisista. Ei ole olemassa "oikeaa lähestymistapaa", minkä ikäisenä lapsi voidaan viedä hautajaisiin. Parasta on kertoa, mitä hautajaisissa tapahtuu (arkku, kuollut henkilö, itkevät ihmiset, ehkä hautajaiset, hautausmaa, selittää perinteitä), kysyä lapselta, haluaako hän osallistua vai ei. Ja suhtaudu hänen vastaukseensa kunnioittavasti. On tärkeää, että itse seremoniassa lapselle määrätään vakaa henkilö, jolla on vakain emotionaalinen tila. Lisäksi korostan, että on tärkeää varoittaa lasta siitä, että hautajaisissa olevat ihmiset voivat itkeä ja valittaa äänekkäästi, mutta tämä on normaalia. Yleensä lapsi voi saada trauman ei niinkään rakkaansa kuolemasta, vaan muiden reaktiosta. Tämä ei tarkoita, ettet voi mennä hautajaisiin. Sinun täytyy mennä hautajaisiin ymmärtämään, mitä siellä on. Kuolleen ihmisen suutelua ei tarvitse pakottaa tai päinvastoin puuttua, jos lapsi haluaa tehdä sen. Ei tarvitse vetää pois kehosta. Hyvästit vie aikaa. Varmista, että lapsella on se. Lasten sulkemisen jälkeen ei kannata yksityistää surun oikeutta.

Mitä sitten

5. Lapsi ei ole onnellinen, hän itkee. "Epänormaali käyttäytyminen epänormaalissa tilanteessa on normaalia." Rakastetun kuolemasta sinun on puhuttava niin paljon kuin tarpeen ja älä tee siitä tabua. Myönnetään, että lause: "älä itke, äidin sattuu nähdä kyyneleesi" tai "hän ei halua meidän itkevän" - tämä johtuu siitä, ettet kestä lapsen kyyneleitä, se satuttaa sinua, olet hyvin huolissasi hänen tilansa ja haluavat "lopettaa" mahdollisimman pian, ja lapsen suru elvyttää kyyneleesi. Yleensä ihminen ei kuole kyyneleisiin. Äärimmäisissä tapauksissa henkilö voi itkeä noin kolme tuntia peräkkäin ja nukahtaa uupuneena. Pikemminkin he kuolevat pysähtyneisiin kokemuksiin. Toinen asia: lapsi pysyy lapsena. Ja aikuisen suru sopivilla ominaisuuksilla: ripustetut peilit, kielto katsella sarjakuvia, laulaa, nauraa (jos lapsi haluaa), juhlia syntymäpäivää - ei auta selviytymään surusta. Kysy lapselta: mitä hän haluaa, luota häneen, seuraa häntä niin paljon kuin mahdollista. Kyyneleiden tukahduttaminen on yhtä hyödytöntä kuin suru, kuten on määrätty.

6. Selkeys - Tukee. On tärkeää keskustella siitä, miten lapsen elämä muuttuu, kenen kanssa hän asuu ja kuka huolehtii hänestä. Kun nämä kysymykset riippuvat ilmassa, lasten ahdistukselle on valtava tila. On selvää, että on mahdotonta palauttaa äitiäni, mutta saada lämpöä ja huolenpitoa, tulla halatuksi tai nähdä iloa toisen silmissä vain siitä syystä, että näytän olevan tärkein tarve. Kerro lapsellesi, kuka on hänelle sellainen "keijujumala" tai keiju, tai ehkä sinusta tulee koko organisaatio?! Älä vain lupaa sitä, mitä et tee. On parempi sanoa rehellisesti, että tarvitset aikaa ajatella ja tulet varmasti takaisin tähän keskusteluun.

7. He myös kysyvät usein: milloin ottaa yhteyttä lapsipsykologiin ja onko se periaatteessa tarpeen? Jos ajattelet asiantuntijan apua - tarkistetaan, kuka sitä todella tarvitsee? Lapsen vieminen psykologille ei ole ongelma, mutta tämä on tuki, jonka sukulaiset voivat tarjota, eikä erikoiskoulutettu täti (mielestäni on suositeltavaa saada tukea läheisiltä tällaisissa olosuhteissa). Mielestäni psykologille sinun on johdettava lapsi kahdessa tapauksessa:

* Jos aikuiset eivät voi auttaa häntä laillistamalla aihe (voit puhua menetyksestä, tämä ei ole "hiljaisuuden hahmo" tai "luuranko kaapissa") ja jakavat surua (tämä tarkoittaa: äidin muistamista, yhdessä itkemistä), kysymyksiin vastaaminen, emotionaalisesti lämmittävä ystävä) ystävä)

* Jos neuroosin kaltaisia oireita ilmenee: enureesi, somatiikka, painajaiset tai muut unihäiriöt, hermostuneet tikit, automatismit jne.

8. Lapsi kokee luottamuskriisin. Ja hän usein kysyy: etkö kuole? Sanoa, että en kuole, on valehdella. Vastaus näyttää hyvältä, että teen kaikkeni elääkseni ja huolehtiakseni sinusta, eikä minulla ole aikomusta kuolla. Ja on tärkeää olla rehellinen tämän aikomuksen suhteen. Jos esimerkiksi sinusta tuntuu niin pahalta, että juot, olet syvästi masentunut, et voi valmistaa ruokaa ja tarjota lapsellesi muuta kuin kivikasvot, huolehdi itsestäsi (työskentele psykologin kanssa, mahdollisesti lääkitystuki). Siirrä lapsen hoito sille, joka on resurssissa ja pystyy nyt antamaan. On hyvä, jos päätät ajankohdasta ja kerrot lapselle ainakin suunnilleen, kuinka paljon sinun täytyy toipua elääksesi. Tämä ei ole rikos. Tämä on todiste siitä, että olet henkilö, joka kokee menetyksen parhaansa mukaan. Ei tiedetä, miten jopa kaikkein innokkaimmat lasten oikeuksien puolustajat käyttäytyisivät sinun sijastasi.

Haluan myös sanoa niille, jotka päättävät hoitaa poikapuolta, kiusallisen ajatuksen: otatte velvollisuuden huolehtia hänestä, mutta teidän ei tarvitse rakastaa häntä. Yllättäen, jos olet vapaa tällaisesta velvoitteesta, arkuus ja lämpö liittyvät todennäköisemmin myötätuntoon ja vastuuseen. Toinen epäsuosittu ajatus: mielestäni on mahdotonta löytää uutta isää lapselle, et voi tulla äidiksi, jos hän on jo ollut. On parempi, jos paikka pysyy totuudenmukaisesti nimettynä, vaikka se olisi tyhjä. Mutta on mahdollista, että hoitaja (sopivin sana tässä) oli, suhde rakennettiin, perhe luotiin. Muotot voivat olla melko hienoja. Ja riippumatta siitä, mitä kirjoitan tänne, jos lapsi kysyy: "Voinko kutsua sinua äidiksi?", Toimit parhaalla tavalla sinulle, valitse sopivin vastaus. Koska vain sinä tiedät kuinka tehdä se oikein.