Kuinka Tukea Syöpää Sairastavaa Sukulaista

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Usein, kun syöpäpotilaiden sukulaiset kääntyvät puoleeni, heillä on monia kysymyksiä siitä, miten käyttäytyä paremmin, mitä ja miten sanoa, kuinka auttaa oikein jne. Tietysti on mahdotonta "käsittää äärettömyyttä", ja jopa nämä Karlin ja Stephanie Simontonin kehittämät suositukset jouduin jakamaan kahteen muistiinpanoon erittäin suuren tietomäärän vuoksi. Samaan aikaan luulen, että osa niistä antaa ohjeita niille, jotka etsivät vastauksia näihin ja moniin muihin kysymyksiin. Joten "kuinka tukea syöpää sairastavaa sukulaista":

Rohkaise tunteiden ilmaisua

Saatuaan tietää sairaudestaan potilaat itkevät usein paljon. He surevat mahdollisuutta omaan kuolemaansa ja menettävät tunteen, että elävät ikuisesti.

He surevat terveytensä menettämisestä ja siitä, että he eivät ole enää vahvoja ja energisiä ihmisiä. Suru on luonnollinen vastaus tiettyyn tilanteeseen, ja perheen pitäisi yrittää ymmärtää ja hyväksyä tämä. Kun kuoleman edessä oleva henkilö hillitsee tunteitaan eikä osoita kärsivänsä, tämä ei ole merkki rohkeudesta. Rohkeus tarkoittaa sitä, että olet sellainen kuin todella olet, vaikka ympärilläsi olevat ihmiset tuomitsevat sinut standardien mukaan, jotka määräävät, miten sinun pitäisi "käyttäytyä".

Ainoa, mutta erittäin tärkeä apu, jota perhe voi tarjota potilaalle tässä tilanteessa, on halukkuus käydä läpi kaikki nämä vaikeudet hänen kanssaan. Jos potilas ei sano haluavansa olla yksin, ole hänen kanssaan, anna hänelle mahdollisimman paljon fyysistä lämpöä ja läheisyyttä. Halaa ja kosketa häntä usein. Älä pelkää jakaa tunteitasi.

Kun ymmärryksesi kasvaa ja käsitys siitä, mitä tapahtuu, muuttuvat myös niin sanotut "arvottomat" tai "väärät" tunteet. Mutta ne muuttuvat paljon nopeammin, jos sekä sinä että potilas annat itsesi kokea ne sen sijaan, että ajaisit heidät pois. Lisäksi mikään ei edistä "arvottomien" tunteiden juurtumista enemmän kuin pyrkimyksemme päästä niistä eroon. Kun tietoisuus hylkää tunteen, tämä tunne "menee maan alle" ja vaikuttaa edelleen ihmisen käyttäytymiseen tiedostamattoman kautta, jota henkilöllä ei ole käytännössä mitään valtaa. Ja sitten tulet riippuvaiseksi tästä tunteesta. Mutta jos tunteet hyväksytään, ihmisen on paljon helpompi vapautua niistä tai muuttaa niitä.

Riippumatta tunteistasi tai läheistesi tunteista, tämä on normaalia. Se, mitä potilas kokee, on myös normaalia. Jos huomaat yrittävänsi vaikuttaa muiden ihmisten tunteisiin, lopeta itsesi. Tämä voi vain aiheuttaa kipua ja häiritä välistä yhteyttä. Mikään ei vahingoita parisuhdetta enemmän kuin ihmisen tunne, että hän ei voi olla oma itsensä.

Kuuntele ja vastaa rehellisyydestäsi tinkimättä

Kun rakastamasi henkilö kokee emotionaalisen kriisin, olet valmis tekemään mitä tahansa auttaaksesi häntä. Tässä tapauksessa on parasta vain kysyä potilaalta: "Voinko auttaa sinua jotenkin?", Ja kuuntele sitten häntä huolellisesti. Muista, että tänä vaikeana aikana ihmiset ymmärtävät usein toisiaan väärin, joten yritä kuulla hänen todellinen pyyntönsä potilaan sanojen takana.

Jos potilas pahoittelee itseään tällä hetkellä, hän voi sanoa jotain:”Voi, jätä minut rauhaan! Pahin, mitä olisi voinut tapahtua, on jo tapahtunut! " Koska et ehkä ole täysin selvillä siitä, mikä tällaisen vastauksen takana on, voit tarkistaa, ymmärsitkö sen oikein, toistamalla: "Haluatko, että jätän sinut rauhaan?", Tai: "En oikein ymmärtänyt, haluatko lähteä vai jäädä? " Siten potilas tietää, miten ymmärsit hänen pyynnön.

Joskus kuulet vastauksena kysymykseen mahdottomia vaatimuksia tai vain kertyneiden tunteiden räjähdyksen. Sitten kysymällä: "Voinko auttaa sinua jotenkin?", Saat vastauksena jotain: "Kyllä, voit. Voit ottaa tämän pirun sairauden itsellesi, jotta voin elää kuten kaikki muutkin! " Voit olla loukkaantunut ja vihainen tästä: tarjosit henkilölle rakkauttasi ja ymmärrystäsi ja sait sen siitä. Tällaisissa tapauksissa sinulla on halu vetäytyä tai vetäytyä itseesi.

Kaikista mahdollisista reaktioista tämä vetäytyminen vahingoittaa parisuhdetta eniten. Hillitty kipu ja kauna johtavat melkein väistämättä emotionaaliseen vieraantumiseen, mikä aiheuttaa vielä enemmän kipua ja katkeruutta. Lopulta jopa ankara vastaus, joka jättää emotionaalisen yhteyden väliin, on parempi kuin vieraantuminen. Yritä esimerkiksi vastata seuraavasti:”Ymmärrän, että sinulle on hyvin vaikeaa, olet vihainen, enkä voi aina heti ennustaa mielialaasi. Mutta kun kuulen tämän vastauksena, olen hyvin loukkaantunut. Tämä vastaus osoittaa, että hyväksyt rakkaasi tunteet etkä piilota omia tunteitasi.

On erittäin tärkeää, että yrität pysyä uskollisena itsellesi. Jos vastauksena tarjoukseen auttaa sinua saamaan ilmeisen mahdoton pyyntö, sinun on saatettava potilas ymmärtämään mahdollisuutesi olevan rajallinen:”Haluaisin auttaa sinua, mutta en voi tehdä tätä. Ehkä voin auttaa sinua jossain muussa? Tällainen vastaus ei sulje mahdollisuuksia jatkaa suhdetta ja osoittaa, että rakastat ja huolehdit rakkaastasi, mutta samalla määrität rajat, joiden sisällä voit ja haluat toimia.

Toinen vaikeus syntyy, kun potilaan pyynnön täyttäminen edellyttää perheenjäsenen etujen uhraamista. Tämä ongelma voidaan usein ratkaista, jos molemmat osapuolet ovat erittäin varovaisia pyynnön takana.

Jotta viestintä olisi vilpitöntä ja todella auttaisi kestämään vaikeuksia, on oltava herkkä kuulemillesi ja sanomillesi. Alla on muutamia vinkkejä, jotka voivat auttaa rakkaitasi.

Yritä välttää lauseita, jotka kieltävät tai hylkäävät potilaan tunteet, kuten: "Älä ole tyhmä, et kuole ollenkaan!", "Älä ajattele niin!" tai: "Älä sääli itseäsi koko ajan!" Muista, että sairaan ihmisen tunteille ei voi mitään. Voit vain kuunnella niitä. Sinun ei tarvitse edes ymmärtää niitä. Ja tietenkin, älä yritä muuttaa niitä, muuten saavutat vain, että rakkaasi pahenee, koska hän tulee siihen johtopäätökseen, että hänen tunteensa eivät ole sinulle hyväksyttäviä.

Sinun ei pitäisi etsiä ratkaisuja potilaan ongelmiin tai "säästää" häntä vaikeilta kokemuksilta. Anna hänelle mahdollisuus yksinkertaisesti ilmaista tunteitaan. Älä yritä tulla rakkaasi psykoterapeutiksi: tästä hän voi päätellä, ettet hyväksy häntä sellaisena kuin hän on ja että hänen tunteidensa pitäisi olla erilaisia. Parasta, mitä voit tehdä hänen hyväkseen, on hyväksyä ja tunnustaa, mitä hän tuntee. Jos pystyt, kiteytä lyhyesti mitä hän käy läpi lauseella: "Kaikki saa sinut hyvin järkyttymään" tai: "Kuinka epäoikeudenmukaista se kaikki on!" Jopa yksinkertainen suostumus tai jotain”Tietysti ymmärrän” voi olla parempi kuin mikään sana, josta potilas voisi ymmärtää, että hänen kokemuksensa ei ole sinulle hyväksyttävää.

Huomaa, jos puhut enemmän kuin kuuntelet ja viimeistelet lauseita sairaille. Jos on, harkitse, ovatko omat huolesi taustalla ja olisiko parempi, jos annat potilaan keskustella.

Vähemmän puhuminen voi johtaa pitkiin minuutteihin hiljaisuuteen viestinnässäsi. Kuvatussa tilanteessa ihmisillä on yleensä vakava sisäinen työ, joten on täysin luonnollista, että sekä sinä että potilas uppoutuvat itseensä aika ajoin, eikä tämä tarkoita, että olisit epämiellyttävä toisillesi. Tällainen hiljaisuus voi jopa joskus johtaa siihen, että tavallisesti varattu henkilö alkaa kertoa pitkäaikaisista tunteistaan.

Jos et ole tottunut näihin hiljaisuuden aikoihin kommunikoidessasi - ja useimmat meistä yrittävät jotenkin täyttää keskustelussa syntyvät tauot - hiljaisuus voi aiheuttaa sinulle stressiä. Yritä tottua siihen ja älä tunne hankalaksi. Kun ihmiset eivät tunne olonsa epämukavaksi tällaisten taukojen aikana, he alkavat arvostaa keskustelua enemmän, koska he eivät usko, että heidän pitäisi puhua hinnalla millä hyvänsä, ja puhuvat vain silloin, kun he todella tuntevat tällaisen tarpeen.

Muista, että tunteesi ovat usein erilaisia kuin sairaan ihmisen

Saatat olla huolissasi jokapäiväisen elämän käytännön ongelmista, ja vierelläsi olevaa sairasta ihmistä hallitsee tällä hetkellä kuolemanpelko ja hän yrittää löytää merkityksen olemassaololleen. Joskus sinusta tuntuu, että alat ymmärtää hänen tunteitaan, ja yhtäkkiä käy ilmi, että hänen mielialansa muuttui yhtäkkiä, ja olet jälleen täysin hämmentynyt. Kaikki tämä on täysin ymmärrettävää: sinä ja rakkaasi käymme läpi erilaisia elämäntilanteita ja reagoitte niihin luonnollisesti eri tavalla.

Joissakin perheissä, kun ihmiset reagoivat kaikkeen samalla tavalla, sitä pidetään eräänlaisena todisteena rakkaudesta ja antaumuksesta. Ja jos aviomies havaitsee jotain erilaista kuin vaimo, hän saattaa ajatella, että hän on muuttamassa pois hänestä; kun lasten reaktio on hyvin erilainen kuin heidän vanhempiensa, se voidaan tulkita kapinaksi. Vaatimuksella, että kaikilla on samat, "hyväksyttävät" tunteet, on aina tuhoava vaikutus ihmisten välisiin suhteisiin, mutta voimakkaiden emotionaalisten mullistusten aikoina siitä tulee lähes ylitsepääsemätön este. Anna erojen ilmaantua.

Pitkäaikaisen sairauden ongelmat

Sanoen, että perheessä, jossa on syöpäpotilaita, on luotava rehellisyyden ja vilpittömyyden ilmapiiri ja yritettävä olla uhraamatta perheen tarpeita potilaan etujen vuoksi, kirjoittajat lähtevät siitä, että tauti kestää yleensä monia kuukausia tai jopa vuosia. Jos et pysty ylläpitämään avointa suhdetta ja "pelastat" potilaan jatkuvasti (tämä on kuvattu tarkemmin toisessa huomautuksessa), olet tuomittu valehtelemaan. Kun henkilö yrittää olla positiivisessa roolissa, mutta samalla ei koe positiivisia tunteita, tämä johtaa valtavaan energianhukkaan. Jos et rehellisesti ja avoimesti keskustele perheesi uusiutumisen ja kuoleman todennäköisyydestä, se voi johtaa vieraantumisen ja epämukavuuden suhteeseen.

Lisäksi sanojen epärehellisyys vaikuttaa perheenjäsenten fyysiseen kuntoon. Pitkäaikainen, mahdollisesti kuolemaan johtava sairaus on itsessään stressaavaa, ja jos et käsittele avoimesti esiin tulevia ongelmia, se voi olla haitallista terveydellesi.

Tietenkin rehellisyys näissä olosuhteissa liittyy kipuun, mutta kirjoittajien kokemukset osoittavat, että tämä kipu ei ole mitään verrattuna yksinäisyyteen ja eristäytymiseen, joka tapahtuu, kun ihmiset eivät voi olla oma itsensä.

Tilanteen jännitys ja omat läheisten emotionaaliset tarpeet johtavat usein siihen, että he eivät aina pysty tarjoamaan emotionaalista tukea, jota potilas tarvitsee niin paljon. Missään ei kuitenkaan sanota, että hän voi kääntyä vain lähimpien sukulaisten puoleen saadakseen lämpöä ja tukea, ja monet potilaat saavat valtavan emotionaalisen varauksen perheen ulkopuolella, ystäviltä ja tuttavilta. Jos näet potilaan yritykset luoda jonkinlainen suhde perheen ulkopuolelle, tämä ei tarkoita sitä, etteikö perhe olisi selvinnyt tehtävästään - lähisukulaisten on erittäin vaikea tyydyttää ehdottomasti kaikki potilaan emotionaaliset tarpeet unohtamatta omia etujaan.

Säännöllisestä lähettämisestä ohjaajapsykologille voi olla suurta hyötyä sekä potilaille että perheenjäsenille. Hän auttaa ratkaisemaan monia vaikeuksia ja tarjoaa tukea, jota usein tarvitaan tilanteissa, jotka aiheuttavat usein syyllisyyttä kaikille osapuolille. Tällainen perheneuvonta auttaa usein luomaan avoimuuden ja turvallisuuden ilmapiirin, jossa ihmiset voivat helpommin selviytyä huolenaiheistaan. Neuvonnasta voi olla hyötyä myös potilaille syövän psykologisten syiden käsittelyssä.

Toinen ongelma, joka vaatii avoimuutta ja rehellisyyttä kaikilta perheenjäseniltä, ovat taloudelliset vaikeudet, jotka väistämättä liittyvät pitkäaikaiseen sairauteen. Hyvin usein heidän takia potilaan sukulaiset kokevat syyllisyyden tunteen käyttäessään rahaa tarpeisiinsa, koska yhteiskunnassamme on hyväksytty, että kaikki käytettävissä olevat varat käytetään potilaan tarpeisiin. Tämä aiheuttaa myös syyllisyyttä potilaalle itselleen, koska hän asettaa perheensä niin vaikeaan taloudelliseen tilanteeseen.

Jos sekä potilas että hänen sukulaisensa uskovat, että kuolema on väistämätön, kaikki nämä kokemukset liioitellaan tarpeettomasti. Perhe vaatii usein, että potilas käyttää rahaa itseensä, kun taas potilas uskoo, että tämä on "rahan tuhlausta" ja että sen pitäisi mennä niille, joilla on vielä "koko elämä edessä". Harvat pystyvät helposti käsittelemään tätä ongelmaa ja löytämään tasapainon kaikkien taloudellisten etujen välillä. Tämä voidaan saavuttaa vain avoimuudella ja luovuudella vaikeuksien ratkaisemisessa.

Jatkuu