Nainen Väärinkäytösuhteessa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tällä lyhyellä muistiinpanolla haluan jakaa ajatuksiani, havaintojani käytännöstä ja kiinnittää huomiota ennaltaehkäisyn ja itsehoidon tärkeyteen.

Emme valitse toisiamme sattumalta …

Tapaamme vain niitä, jotka ovat jo alitajunnassamme.

Ensin piirrämme mielikuvitukseemme henkilön.

ja vasta sitten tapaamme hänet tosielämässä."

Sigmund Freud.

Internetin laajuudessa on paljon tietoa siitä, kuinka tunnistaa psykopaatti, narsisti, sosiopaatti, kuinka määrittää, että olet tuhoavassa suhteessa, tästä on kuvattu monia elokuvia, monia kirjoja ja blogeja. Naisille on myös tukiryhmiä, joissa he jakavat kokemuksensa ja kirjallisuutensa, auttavat toisiaan vaikeina hetkinä sanoilla, lämmöllä ja osallistumisella. Mutta tämä ei auta minimoimaan tällaisten parien muodostumista. Ja jostain syystä en löytänyt tietoa riskiryhmästä. Minkälaiset naiset ovat vaarassa, ja joskus, vaikka se kuulostaakin paradoksaaliselta, pyrkivät jossain sielunsa syvyyksissä tuntemaan, että heidän aluksensa on tulossa vaarallisille vesille, yhdistämään elämänsä miehen kanssa, jonka kanssa suhteet tuhoavat sen? Tällä lyhyellä muistiinpanolla haluan jakaa ajatuksiani, havaintojani käytännöstä ja kiinnittää huomiota ennaltaehkäisyn ja itsehoidon tärkeyteen. Loppujen lopuksi on helpompaa, halvempaa ja vähemmän tuskallista estää ongelma kuin parantaa ja palauttaa haavoittunut sielu.

Toimistossani on usein naisia, jotka elävät tuhoisissa ja onnettomissa suhteissa miehiinsä. Miten rakkaus muuttuu taisteluksi henkilökohtaisen vaikutusalueen ja rikkomisen laajentamisesta, valloittamisesta, rajojen ja henkilökohtaisen tilan kaappaamisesta kumppanilta, ja nainen joutuu psyykkisen tai fyysisen väkivallan uhrin rooliin? Miten parisuhteesta on tullut käyttöä? Kuinka on mahdollista, että naisen sisäisessä maailmassa itsensä kunnioittamisen, itsensä rakastamisen, luottamuksen ja huolenpidon sijasta ilmenee heidän vastakohtansa? Nainen huomaa, että hänen suhteensa mieheensä on muuttanut häntä, eikä parempaan suuntaan, hänen miehensä on muuttunut eikä parempaan suuntaan. Nämä muutokset eivät ole äkillisiä, eivät tapahtuneet yhdessä päivässä, koska suhteessa jotain jäi pois näkyvistä pitkään. Ja tilannetta, jossa nämä suhteet ovat tulleet mahdollisiksi, edeltää melko pitkä aika, jonka lähtökohtana voidaan pitää syntymäaikaa. Mitä tarkoitetaan?

Tuhoava suhde on kahden ihmisen kohtaaminen, joilla on vääristynyt käsitys rajoista, omasta ja muista. Mitä lähempänä ihmiset pääsevät näihin suhteisiin, sitä enemmän niiden välinen raja pyyhkiytyy pois ja he kasvavat toisiinsa, sulautuvat yhteen. On huomattava, että jonkinlainen sulautuminen missä tahansa pitkäaikaisessa suhteessa on normaalia, mutta se on normaalia, kun jokaisella on henkilökohtainen tila, omat halunsa tai ei halunsa, sekä oikeus kieltäytyä jostakin ilman uhkaa hukkua syyllisyyteen. Siellä on kokemusta miehen ja naisen kehityksestä, kuinka heidät kasvatettiin, miten heistä pidettiin huolta. Mitä vanhemmat kertoivat heille elämästä, rakkaudesta, siitä, mikä hän on ja mitä vaihtoehtoja hänen elämässään on. He eivät kerro tästä sanoin, vaan lähestymistapanaan elämään, asenteeseen itseään kohtaan, esimerkkiinsä, kuinka he itse kohtelivat elämää, miten he kohtelivat vanhemmuutta, mitä he opettivat näillä suhteilla. Oppivatko he antamisen ja ottamisen tasapainoa, vai vain ottavat tai vain antavat.

Jos vanhempien perheessä pelottelu, devalvaatio, rakkauden riistämisen uhkailu, tunteiden manipulointi olivat normi, tämä ajatus "normista" siirretään aikuisuuteen. Tyttö oppii vanhempien perheessä kestämään, tukahduttamaan vihan, katkeruuden ja närkästyksen tai ilmaisemaan ne kaikessa räikeässä vastalauseessa. Näillä taidoilla hän siirtyy aikuisuuteen, tapaa”sielunkumppaninsa”, jonka kanssa hän rakentaa ja toistaa lapsuudesta tutun ja rakkaan viestinnän. Tämä on traumaattinen kehityskokemus, ja traumalla on tapana toistaa itseään tietysti tiedostamatta, koska kukaan ei vapaaehtoisesti etsi epäonnistuneita tuhoisia suhteita. Kuitenkin psyyke pyrkii toistamaan tällaisen suhteen yrittäessään selviytyä. Tajuttomassa kaikki on läsnä, ja varhainen trauma koetaan monta kertaa eri muunnelmissa. Tapahtuuko niin, että samaa haraa opetetaan, opetetaan, mutta sydän uskoo silti ihmeisiin? Se tapahtuu. Tiedät luultavasti tapauksia, joissa tuhoisan suhteen nainen joutui toiseen ja kolmanteen, samaan tai pahempaan? Kyse on siitä tosiasiasta, että psyyke pyrkii toistamaan tavanomaisen kokemuksen, tavanomaisen vuorovaikutuksen, toistaa trauman ja päästä eroon siitä lopulta.

Voit sanoa sata kertaa, että nainen itse on vastuussa rajoistaan suhteessa, että hän itse antoi itsensä kohdella tällä tavalla, ja tämä tulee olemaan totta, mutta miten tämä auttaa? Normaaleissa ihmissuhteissa henkilökohtaisten rajojen rikkomiseen liittyviä kysymyksiä syntyy tutustumis- ja jauhamisvaiheessa, eikä se ole niin akuuttia, että sinun on taisteltava niiden puolesta. Ongelmana on, että naiset, joilla on jo vääristyneet ajatukset rajoistaan ja suhteistaan, mikä niissä on sallittua ja mikä ei, joutuvat tuhoaviin suhteisiin. He eivät tiedä, missä heidän rajansa ovat, he eivät tunne sisäistä maantiedettä, mutta he arvelevat, missä aukko on. He tietävät, missä kipeä kohta on, ja näyttää siltä, että tapaamalla niin loistavan vahvan miehen suuren kumppanin - he toivovat parantavansa haavat näistä ominaisuuksista. Nainen haluaa kyllästyä tähän voimaan, luottamukseen ja täyttää sisäisen tyhjyytensä, mutta käy ilmi, että juuri näitä kipeitä kohtia hyödynnetään naisen hallitsemiseksi ja käyttämiseksi parantaakseen itseään. Vaikka parisuhteen alussa kaikki on kuin satu - nainen on niin innoissaan, että hän on ainoa, jonka silmissä hän heijastuu kauniiksi, upeaksi, näyttää siltä, että hänen haavansa ovat parantuneet. Nainen menettää valppautensa ja kaipaa vaaramerkkejä tai pikemminkin työntää ne taustalle, koska rakastunut mies ei välitä todellisuudesta.

Muistatko elokuvan? "Meidät hylätään sen takia, mihin rakastuimme." Tony rakastui Giorgioon hänen suurenmoisuudestaan, suuruudestaan, teatraalisuudestaan, juhlimisestaan, ehkä hänen vieressään, ja hän tunsi itsensä sellaiseksi, kylpeen hänen suurenmoisuutensa valossa, ja yritti siten korvata, täyttää hänen sisäisen riittämättömyytensä. Muista ensimmäisen sukupuolen jälkeisessä kohtauksessa, että hän avasi hänelle epäluottamuksensa itseensä naisena, epäluottamus seksuaaliseen houkuttelevuuteensa - hän aloitti suhteen jo haavoittuneena, jossa ensimmäinen injektio tuli rakkaalta, joka hän päätti olla huomaamatta.

Anna minun tehdä yhteenveto. Jokaisella ihmisellä on heikkoja kohtia ja komplekseja. Joku tietää heistä ja ottaa sen tosiasiana. Joku työskentelee itsensä kanssa, jos jokin ei sovi hänelle. Tai henkilö ei näe puutteissaan jotain patologista tai jotain, jota on häpeättävä ja kaikin mahdollisin tavoin piilotettava tai kiellettävä. Tässä on kyse terveestä asenteesta itseeni, uskollisesta ymmärryksestäni heikkouksistani ja vahvuuksistani ja niiden asianmukaisesta käytöstä elämässä, itseni hyväksymisestä. Kun tiedät virheesi tai heikkoutesi ja hyväksyt sen itsessäsi, se tekee sinusta vähemmän haavoittuvan. Silloin ei tarvitse teeskennellä, naamioida, laittaa "meikkiä", korostaa ansioita ja piilottaa puutteita, piiloutua ja muuttua päinvastaiseksi, pelätä altistumista ja puolustaa itseään hyökkäämällä vastauksena. Ja mikä tärkeintä, sinun ei tarvitse etsiä ulkomaailmasta henkilöä, joka voisi vahvistaa näitä heikkoja kohtia itsensä kanssa, parantaa, jonkun, jonka kanssa voit tuntea itsesi arvokkaana, merkittävänä, luottavaisena, kauniina, haluttuna, rakastettuna, seksikkäänä, älykkäänä, ainutlaatuisena ja edelleen listalla. Tällainen henkilö on aina vieressäsi - se olet sinä, sinun tarvitsee vain löytää hänet itsestäsi ja kasvaa! Usko pois, hän odottaa sitä innolla!

Oikea -aikainen psykoterapia ehkäisee tuhoisia suhteita ja parantaa merkittävästi elämänlaatua!

Pitä huolta itsestäsi!

Sinun Karine Korczaka.