Operaatio. Valmistautuminen Kuolemaan

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

(Kirjoittajalta: Tarjoan huomionne katkelman asiakkaani päiväkirjasta kuoleman pelosta.)

Minulle tehtiin yksinkertainen leikkaus - polyypin poisto hysteroskopialla. Kaikki olisi hyvin, se on välttämätöntä - se tarkoittaa sitä, että se on välttämätöntä, mutta tässä lääkäri lausui yhden avainlauseen: "Tiedätkö, se on kuin abortti, raapiminen - he tulivat kello 9 ja 12 olivat jo vapaita.. " EN TIEDÄ. Ei tehnyt. Mutta äitini teki sen. ENNEN syntymääni.

Tämä osoittautui minulle riittäväksi, ja ottaen huomioon keuhkoastman ja lääkeallergiat, "tajusin", että voisin kuolla … Kuolen, "tukahdutettu" anestesian takia tai en herää sen jälkeen, kuolen kipuun, jos anestesia ei toimi, kuole itse prosessista "abortti", kuole kuoleman pelosta … Ja myös olla näkövammainen tai halvaantunut … Ja aloin valmistautua kuolemaan.

Kun leikkausta oli jäljellä viikko, ajattelin, että olisi oikein ja hyödyllistä jakaa tämä "kokemus" - ajatukseni ja kokemukseni elämästä ja kuolemasta - kaikille kiinnostuneille, ja istuin kirjoittamaan päiväkirja …

Viikko ennen leikkausta

Ensimmäinen päivä. perjantai

Menin Lavraan. Aluksi olin onnekas - he himmensivät valot, ja minä nukahdin pappin ja kuoron ääneen sivupenkille. Yritin kuvitella tulleeni tunnustukseen. Mitä sanoisin? Mitkä ovat minun syntini? Yritin muotoilla sitä, mutta kaikki ei onnistunut. Siitä huolimatta - hän puhui parhaansa mukaan ja kuvitteli papin istuvan vastapäätä. Tuli outo tunne - ikään kuin he kuulisivat minut, ikään kuin jotain naksahtaisi, "tallentuisi" jonnekin ja arkki kääntyisi. Tämä tapahtuu, kun sanot jotain istunnoissa.

Ei ollut mahdollista keskittyä johonkin tiettyyn, nukahdin koko ajan, vaikka se muutti kehoni asemaa avaruudessa.

Ja sitten he antoivat valon. En voinut enää istua ja menin kävelemään. Katsoin niitä, jotka laulavat "kuorossa" - miehiä, nahkatakkeja, vitsaillen ja hymyillen keskenään taukojen aikana. Outo. Mutta he laulavat investoimalla sielunsa kokonaan, eivät vain "työskennellessään".

Löysin Xenia the Blessed -kuvakkeen, yritin lukea troparionin 3 kertaa ja ymmärsin, että aivot sammuvat toisella rivillä. Näin Kronstadtin Johanneksen kuvakkeen, tajusin, että minun täytyy "puhua" tosissaan. Istuessani huomasin, että lähellä paikkaa, jossa kynttilät asetettiin lepotilaan, oli "jalusta" rukouksella, joten menin ostamaan kaksi kynttilää. Mutta sitten seremonia alkoi kierroksella temppelissä suitsutusastian kanssa. Sydämeni lyö tavalliseen tapaan kauhusta nopeassa rytmissä, hengitykseni pysähtyy ja aloin etsiä piilopaikkaa. Teeskentelin, että katson myymälän kuvakkeita. Mutta katsoin ympärilleni joka sekunti, pelkäsin hyvin, että soiva suitsutusastia olisi täällä, edessäni…. Mutta ei, he menivät ohitse ja viipyivät muutaman sekunnin janoisen (mitä?) Edessä - Kosketus tai sanat, en tiedä. En ymmärrä näitä ihmisiä polvistumassa, kumartamassa, suutamassa kuvakkeita, laulamassa "käsittämättömällä" kielellä - tämä ei ole minun maailmani ollenkaan …

Laitoin yhden kynttilän äskettäin kuolleen sukulaisen sielun rauhan vuoksi. Luin vaivoin rukouksen, jahdin toisen tai kolmannen lauseen ja menin sitten Xeniaan. Hän sanoi olevansa iloinen löytäessään hänet täältä, mutta myönsi, että hänen kappelissaan oli mukavampaa Smolenskin hautausmaalla. Hän pyysi minua olemaan jättämättä poikaani, olemaan hänen kanssaan ja antamatta hänen tehdä "vääriä" tekoja. Luin troparionin uudelleen. Kova.

Sitten hän meni Johanneksen luo. Tuijotti kasvoihin. En osaa sanoa mitä vastasi. Siitä huolimatta hän pyysi apua leikkauksen selviytymisestä, sanoi, että pelkäsin kuolevani, mutta en halunnut. Hän laski kynttilän. Ristin itseni 3 kertaa molempien kuvakkeiden eteen, olin yllättynyt tästä - tunnen yleensä olevani hyvin nolo, kun teen sen kaikkien edessä. Ja nyt hän vain katsoi alas, ikään kuin kukaan ei näkisi minua tämän takia.

Halusin mennä kotiin, mutta jokin ei antanut minun mennä. Istuin jälleen penkille ja päätin odottaa vielä hetken. Ihan kuin jotain ei olisi saatu valmiiksi. Edessä Kristus ristiinnaulittiin ristillä. Luulin, että hän oli ainoa, jonka kanssa en puhunut, vaikka viitaten Xenian ja Johanneksen kuvakkeisiin en maininnut heidän nimeään pari kertaa, vaan käytin sanaa "Jumala" (tottumuksesta). Puhuin myös hänen kanssaan, sanoin jotain tyhmää: "Luultavasti satuttaa sinua roikkumaan näin kynnet kädet ja jalat", sitten jotain muuta, ja sitten kaikki ajatukseni palasivat analyytikolleni, ja sanoin jotain Jumalalle hänestä - että hän on erittäin hyvä ihminen ja että hän "toi minut" tänne. Hän pyysi minua antamaan hänelle kärsivällisyyttä ja voimaa, jotta hän voisi levätä enemmän, että monet ihmiset tarvitsevat häntä.

Hän lähti. Kävelin kotiin tunteen, että Lavrassa on vielä liikaa ihmisiä, kappelissa tunnen oloni paremmaksi kuin omani. Mutta keskustelu ikonien pyhien kanssa antoi kuitenkin elävän toiminnan tunteen, sieltä sielu sulasi ja keveys ja rauhallisuus ilmestyi. Kyllä, olin hyvin rauhallinen ja ensimmäistä kertaa välähti ajatus, että en pelännyt kuolemaa.

Toinen päivä. Lauantai.

Olimme äitini kanssa notaarissa. Ei onnistunut, mennään huomenna. Kun istuin jonossa MFC: ssä, ajattelin olevani täysin rauhallinen (operaation suhteen). Tunsin ensimmäistä kertaa olevani valmis kuolemaan, melkein valmis, etten pelännyt. Että jos se tapahtuu, niin olkoon niin. Lähden rauhallisena ja onnellisena. Olen oppinut ja ymmärtänyt paljon tässä elämässä. Minusta tuntuu nyt erittäin hyvältä. Kaikki työhetket toimiston ja asiakkaiden elämästä näyttävät niin kaukaisilta ja merkityksettömiltä. Perhe on tärkeintä.

Suunnittelin viikon siten, että minulla olisi aikaa toteuttaa asioita eri alueilta: katsoa Ingmar Bergmanin elokuva "Persona" psykoanalyytikkojen seurassa (tämä on aiheeni - eksistentiaalinen yksinäisyys ja merkitykseni etsiminen elämä), käsitellä taloutta ja tilejä, selvittää kasoista lääketieteellisiä papereita, osallistua ilmaiseen englanninkieliseen seminaariin, järjestää istunto, ostaa lapselle asioita, puhua äidille enemmän, siivota huone, järjestää asiat kaapissa, keskustele poikani valmentajan kanssa hänen uraohjauksestaan, lähetä pomolle valikoima asiakirjoja, jotta kaikki tekstit ovat käsillä (vain se on vielä täytettävä), mene torstaina, jos mahdollista, jälleen Lavraan tai Kronstadtin Pyhän Johanneksen luostari Karpovkassa … Tästä tulee elämäni onnellisin viikko. Rauhallisuus ja armo - tämä on hänen tärkein ero. Totta, se ei onnistu täydentämään ajatusta lähettää hakemus Rosreestrille henkilökohtaisesta läsnäolosta kiinteistökaupoissa. Hyvin…. Elää rauhassa, tavallisinta elämää, mutta hieman valittavampaa - tämä on tärkeintä odotettua mahdollista kuolemaa edeltävällä viikolla.

"Hyvän elämän edellytyksenä on kuolla hyvin." Kyllä, ymmärrän sen nyt. Tärkeintä on olla ajattelematta suoria toimia ja manipulointia operaation aikana - kaikki nämä "biologiset" hetket visualisoidaan liian tuskallisesti….

On sääli, ettemme pysty kävelemään tänä viikonloppuna. Tänään on voimakas tuuli ja sade, ja huomenna - notaari ja elokuvaklubi. Mutta toisaalta - tein bioaallon ESTEL -salongissa (2650 ruplaa - kauhu!) Ja nyt kävelen kihara. Ei ehkä kauan, mutta halusin sitä koko elämäni. Ainoa harmi on, että poika on taas sairas. Kuinka paljon hän on makkara kaikkien näiden hautajaisiin liittyvien ongelmien jälkeen. Kauhea yskä! Mahdotonta. Koko syyskuu ja täällä taas … Luultavasti sinun on mentävä allergologille ja mentävä astman vastaiseen perushoitoon …

Kuinka aika venyy, kuinka paljon sitä. Ei, ei ulkona - sisälläni. Se kulkee avaruuteen, mereen, sitä voidaan koskettaa ja halata. Halaa maailmaa. Kyllä, nyt voin sanoa, että tämä on yksi suosikki kehon suuntautuneista terapiaharjoituksistani valmentajan kanssa.

Muuten, ostin itselleni uuden syksyn harmaan hatun, jossa oli ruusuja, neulotun tummanharmaan baretin sijaan. Äiti sanoi, että hän teki minusta nuoren. Kauniisti!

Päivä kolme. Ylösnousemus.

Menimme taas notaarin luo. Melkein riidelimme: sopimuksen allekirjoittamiseen oli mahdollista tulla tänään klo 16. Mutta silloin en olisi päässyt Personan Cinema Clubiin. Äiti ei tietenkään voi ymmärtää tätä ja nauroi kasvoilleni notaarin toimistossa … Mitä voit tehdä. Mutta silti rauhoituin. Nyt tiedän, että voin kuolla ennen häntä. Se on vähän outoa, mutta totta.

Muuten, tässä ei ole kyse siitä, että aion kuolla (miksi ihmeessä? Elämä ei ole huono asia ja haluan lisää!) Tai siitä, että operaatio johtaa ehdottomasti kuolemaan. Käytän vain tätä tilaisuutta (preoperatiiviset värinät) koulutukseen, haluan ymmärtää - miten se on…. Ja äärimmäisessä tapauksessa (jos noudatamme Epikuroksen materialistista näkökulmaa): "Missä minä olen, siellä ei ole kuolemaa, missä on kuolema, siellä ei ole minua." Hiljaisuus, rauhallisuus ja unohdus, kukaan ei koske minuun … - Haluaisin sen, luultavasti …

Palasi nähtyään Personan. Kuten sanoin esityksen jälkeisessä keskustelussa: Haluan palata 2 tuntia taaksepäin, en halua katsoa tätä elokuvaa. Se sattuu, jyrkästi eikä vastannut odotuksia semanttisen suuntautumisen kustannuksella. Raivoissaan päähenkilö - siitä, että näytän häneltä; että hän putosi samaan siirto -ansaan kuin minä, ettei hän päässyt sieltä pois ja jätti minut yksin ongelmani kanssa:)) Tämä elokuva ei kuulunut mielialaani, vaikka se kuvattiin tietysti voimakkaasti …

Poika yskii, väkivaltaisesti, kauheasti. Pelkään, että olen myös alkanut sairastua. Tämä tarkoittaa, että mitään operaatiota ei tehdä. Mielenkiintoista - tämä on melkein tietoinen pakeneminen - juuri keksitty …

Haluan palata ajatuksiin kuolemasta. Tunnen oloni rauhalliseksi ja mukavaksi siellä …

Neljäs päivä. maanantai

Kirjoitin sisarelleni aamulla leikkauksesta - hänellä oli samanlainen kokemus, mutta kuten kävi ilmi - ei yleisanestesiassa, vaan kipulääkkeillä, jotka eivät. Tietysti pelkäsin heti. Tajusin, että jos anestesian aiheuttama kuolema valmistetaan minulle, hyväksyn sen rauhallisesti - olen valmis hyväksymään sen. Mutta en halua kestää helvetillistä kipua (jos kipulääke ei toimi). Mutta en voi sanoa, että kuolema on parempi …

Iltapäivällä olimme notaarin luona - kaikki allekirjoitettiin, kaikki toimitettiin samaan aikaan MFC: lle. Odota nyt 2 viikkoa. Ehkä minun ei ole määrä saada tätä jo?

"Taikuus" muuten katosi - rauhoitus oli poissa. Kaikki ei ole enää niin "romanttista" … Kun lapsi sairastaa voimakasta astmaattista yskää ja kuumetta, ei ole aikaa taikuudelle ja romantiikalle. Olen huolissani.

Puhuin hänelle valmentajana … Miksi hän on niin erilainen muiden ihmisten kanssa? Olenko niin huono äiti?

Muuten sairastun myös. Ehdottomasti. Yskä, heikkous jaloissa, arkakivut niskassa, kylmä ydin rinnassa ja punaiset silmät. Ja taas ilmestyi voimakkaita painavia liikkuvia kipuja rinnassa, kovia ja tuskallisia…. Mutta halusin mennä huomenna Lavraan … Näyttää siltä, että en pääse myöskään keskiviikkona järjestettävään englanninkieliseen seminaariin - sääli. Kyllä, ja toiminta tällaisessa tilassa on mahdotonta. Tämä tarkoittaa, että on otettava virallinen sairausloma, koska ilman sitä vakuutusyhtiö pitää sitä leikkauksen epäämisenä eikä tarjoudu maksamaan enempää. Tämä tarkoittaa sitä, että kaikki lykätään vielä pari viikkoa…. Jälleen kardiogrammi, taas verta suonesta, mutta todennäköisesti omalla kustannuksellaan. 18, 5 tuhatta ei ole vitsi ollenkaan …

Ja uusi lähtölaskenta?

Tai ehkä kerätä tahtosi nyrkkiin, mennä tekemään se? Kerran - ja sulje tämä kysymys….

Päivä viisi. Tiistai.

Sairastuin. En mennyt töihin, menin lääkäriin. Leikkaukseen tai ei, mutta minun täytyy parantua. Mitä aikaisemmin sen parempi.

_

Kaksi päivää leikkauksen jälkeen:

Sairastuin todella - ARVI, kahden viikon obstruktiivinen keuhkoputkentulehdus, johon liittyy astma. Uudelleenrekisteröityminen toimintaan oli mahdollista vasta 1,5 kuukauden kuluttua. Mikä mahdollisuus fantasialle ja … toiminnalle …

Kaksi päivää ennen leikkausta ja edellisenä päivänä menin Aleksanteri Nevski Lavralle, puhuin hänen kanssaan, perheen ja ystävien kanssa, sytytin kynttilöitä, rukoilin terveyttä (”Auta pysymään hengissä, raittiissa mielessä ja terveessä muistissa!”) Pyysi anteeksi, tunnusti rakkauden. Yritin muotoilla lauseita ilman "ei" -hiukkasia. Vaikeaa, erittäin vaikeaa. Sitten hän kopioi katumuksen sakramentin säännöt muistikirjaan. Totta, tajusin, että olin kaukana tästä, ja jos tunnustus on minulle edelleen jotenkin ymmärrettävää, sakramentti on jotain”fantasian” maailmasta.

Laadin testamentin, yritin saada kaikki tapaukset päätökseen mahdollisimman paljon, lähetin kaikki tähän aiheeseen "osallistuvat" tarvittavat ohjeet ja kommentit, huolehdin taloudellisesta asiasta, vedin ystäväni tähän tapahtumaan ja laitoin valtava vastuu hänelle (kiitos, iso, hyväsydäminen ja rohkea minun!), mutta tietysti analyytikoni sai eniten. Ei, en soittanut hänelle yöllä enkä kirjoittanut itsemurhakirjeitä, en julistanut rakkauttani. Mutta käytännössä jokainen istunto aloitin sanoilla: "Haluan puhua kuolemasta." Hän huokaisi ja puhuimme kuolemasta. Kuolemasta, pelosta, tuskasta, elämästä ilman minua ja vain kerran - onnellisuudesta … Ja pyysin myös häntä huolehtimaan pojastani. Ja se ei ollut asiakkaan pyyntö, se oli pyyntö yhdeltä henkilöltä toiselle …

Poikani pyysi minua muistamaan kaiken, mikä voidaan muistaa leikkauksen aikana, ja kertoa sitten hänelle, hän lupasi. Ystäväni "kielsi" minun kuolemasta sanoen, ettei hän halunnut riistää itseltään mukavaa tapaa viettää aikaa kanssani:) Psykologian ystävät sympatisoivat ja ymmärsivät "olivat hiljaa". Älä puhu englanninkielisen koulun johtajat eivät ymmärtäneet, miksi voisin antaa vastaukseni keskusteluklubilleni vasta tietyn ajankohdan jälkeen. Vain minä en halunnut ladata äitiäni mihinkään, ja se oli kaikista vaikeinta - olla näyttämättä. Mitä. Minulle. Sielulleni …

Operaation alussa olin täysin rauhallinen, rauhallinen. Olin valmis, valmis kaikkeen tapahtumien kehitykseen. Taskussani oli astman vastainen patruuna, kädessäni kirje anestesiologille, jossa oli luettelo minulle allergioita aiheuttavista lääkkeistä ja kerran tehdyn anestesian nimi; laukussani - puhelin, jossa on lukitsematon, päässäni - toivo lääkäreiden ammattitaidosta, sielussani - lämpö, sydämessäni - tieto siitä, että tärkeä henkilö elämässäni”pitää” kädestäni ja huulillani "Isämme" …

Laskimonsisäinen anestesia toimi heti, leikkaus kesti enintään 20 minuuttia, ja vielä 10 minuutin kuluttua tulin järkiini. Ymmärsin, että kaikki oli ohi, keskustelun intonaatioista, jotka tulivat minuun - ymmärtämättä sanoja, erosin tämän kämppäkavereiden keskustelun nukutuslääkärin ja sairaanhoitajan välisestä leikkausta edeltävästä keskustelusta aiheesta: "Mikä on paras hälytys ja mitkä autot varastetaan useammin? " Tämä on MINUA varten - elämän käännekohta, olin kuolemassa, ja heillä on yksinkertainen rutiinityö: "Sisar, pistää puudutus, tavallinen annos" ja minun on sanottava, että tarkasti valittu annos. Tuntia myöhemmin lähdin klinikalta, mutta hieman heiluvilla jaloillani. Ystävälleni lähetetyssä tekstiviestissä luki: "Naura!:)))"

Kiitos kaikille tämän tarinan osallistujille, suoraan tai välillisesti mukana! Ilman tukeanne minun olisi ollut paljon vaikeampaa selviytyä prosessista, jossa "abortoin itseni kohdustani". Olin hyvin surullinen erota tästä osastani, mutta yhden asian loppu johtaa aina jonkin muun alkuun. "Elämä toivottaa sinut tervetulleeksi!" - Analyytikkoni kertoi minulle tunnin kuluttua leikkauksesta. "Kiitos, että olet kanssani!" - Vastasin.

_

Ludmila