Avioero. Kuinka Selvitä Avioerosta?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mikä on avioero? Toisin kuin ihmisten jokapäiväiset ajatukset, avioero ei ole lainkaan synonyymi sanoille: "eroaminen", "eronnut" tai "eronnut". Sanojen "eronnut" ja "eronnut" välillä on valtava semanttinen kuilu. Avioero on valtion virallisesti tunnustama avioliitto miehen ja naisen välillä.

Mutta "eroaminen" - miehet ja naiset, jotka yksinkertaisesti ylläpitivät läheistä tai rakkaussuhdetta. Miehet ja naiset, jotka ovat asuneet yhdessä ns. "Siviilisuhteiden" puitteissa tai ovat naimisissa, ovat "hajallaan" tai "hajallaan", mutta heidän välilleen kehittyy vakava konflikti. Näin ollen on oikein käyttää, kunnes puolisot ovat käyneet läpi muodollisen avioeromenettelyn, kunnes rekisteritoimisto tai maistraatin tuomioistuin ovat päättäneet antaa heille asiakirjan nimeltä "Avioerotodistus", vaikka he todella olisivatkin eronneet tai eronneet. käsite: "aviopari avioeroa edeltävässä tilanteessa".

This Kaikki tämä johtuu siitä, että yhteiskunnan ja valtion näkökulmasta riippumatta siitä, kuinka monta kertaa avioliiton virallisesti luoneet miehet ja naiset eivät lähentyvät eivätkä eroa toisistaan, erosivat eivätkä palanneet takaisin toisiinsa, muuttaa tai hajottaa, kunnes vastaava laki päättää avioliiton päättämisestä, eikä virallista avioeroa ollut - he ovat edelleen aviomies ja vaimo. Kaikilla Venäjän federaation lakien mukaisilla perhe- ja isä- ja äitioikeuksilla ja -velvollisuuksilla.

Elää ja kommunikoida vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa, jonka suhteen rakkauden ja seksuaalisen vetovoiman tunteet lakkasivat toimimasta yhtäkkiä tai vähitellen, useimmat ihmiset ovat yksinkertaisesti fyysisesti kyvyttömiä. Useimmat miehet ja naiset eivät halua pakottaa itseään asumaan yhdessä tai tavata jonkun kanssa, jota he eivät enää tunne. Emme halua elää niiden kanssa, joita emme rakasta. Tämä pätee erityisesti miehiin.

Naiset voivat edelleen elää jonkun kanssa, joka on sairas heistä, tästä liitosta syntyneen lapsen vuoksi tai yksinkertaisesti siksi, että heillä ei ole muuta paikkaa minne mennä, sillä on taloudellista riippuvuutta miehestä. Mutta kaikesta huolimatta se on erittäin epämiellyttävää …

Ihmiset eivät kuitenkaan kuulu sukuun "homo sapiens" - "järkevä mies" syystä. Jopa muinaisina aikoina he ymmärsivät, että tunteet ja tunteet, jopa kirkkaimmat, eivät ole lainkaan perusta, jolle rakentaa jotain pitkää, vakaata ja ennustettavaa. Siksi he keksivät perheen ja avioliiton eli miehen ja naisen välisen suhteen muodon, jossa nämä suhteet ovat sopimuksellisia ja pitkäaikaisia, asettavat kumppaneille selkeästi ymmärretyt oikeudet ja velvollisuudet, säätävät tietyistä seuraamuksista jotka rikkovat tätä sopimusta. Avioliiton näkymätön ydin ei ole ääneen puhuminen, vaan epäsuora takuu siitä, että tämän perheen luoneet miehet ja naiset sitoutuvat elämään yhdessä, pitämään yhteistä kotitaloutta, ylläpitämään läheisiä suhteita ja pitämään huolta toisistaan ja lapsista pariskunta koko elämänsä., silloinkin, kun heidän rakkautensa ja vetovoimansa ovat poissa. Toisin sanoen perhe ja sen luomisen viimeinen hetki, avioliittorituaali on vain yritys rakentaa sellaisia seksuaalisia, vanhempien välisiä ja aineellis-taloudellisia suhteita miehen ja naisen välille, jotka voivat osoittautua elinkelpoisiksi, vaikka biososiaalinen rakkauskäyttäytymisohjelma, joka loi nämä suhteet, päättyy …. Perhe on kuin periaatteellinen lausunto:”Rakastamme toisiamme, aiomme rakastaa toisiamme koko elämän! Mutta vaikka rakkaus loppuisi, elämme silti yhdessä, pidämme huolta toisistamme ja kasvatamme lapsemme!"

💡 Perhe on yhdessä elämistä paitsi rakkaudessa myös rakkauden jälkeen, rakkaudessa syntyneiden hyväksi, sukupuuttoon kuolleen rakkauden ylösnousemuksen toivon vuoksi. Perhe on eräänlainen takuukirjeen tai jopa testamentin analogi: "Jos minulle tai tunteilleni tapahtuu jotain, tietyt velvollisuudet lähimpiäni ihmisiä kohtaan täytetään edelleen."

💡 Mutta tässä on tietty vivahde. Kun rekisteritoimiston rekisterinpitäjä kysyy morsiamen ja sulhasen, ja vastauksena kuulemme "Kyllä!" ihmiset eivät itse asiassa ole kaukana riittävästä. Yksinkertaisesti sanottuna, morsian ja sulhanen eivät ehkä ymmärrä askeleensa kaikkia oikeudellisia ja muita seurauksia, ja vielä enemmän, älä ehdottomasti ajattele aihetta "mitä tapahtuu, jos?". Koska he ovat ensinnäkin euforiassa rakkaudesta ja seksistä, ja toiseksi, he eivät ole vielä käyneet läpi kaikkea, mitä heitä odottaa tulevaisuudessa. Siksi heidän epätoivoinen rohkeutensa, josta heidän lapsensa sitten maksavat. Ymmärtäessään, että yhden tärkeimmän askeleen ottaminen elämässään, sulhaset ja morsiamet eivät usein ole riittäviä.

Family Perhepsykologian näkökulmasta todellinen”avioero” on oikeudellinen menettely avioliiton lopettamiseksi tietyssä pariskunnassa. Näin ollen kaikenlaiset "erotukset", "matkustaminen takaisin vanhempiensa luo", "erimielisyydet viikon tai kahden ajattelemiseksi perheemme kohtalosta ja siitä, tarvitsenko tätä kaikkea", voivat itse asiassa liittyä suoraan todelliseen avioero, eikä sillä voi olla mitään tekemistä sen kanssa. He riitelivät, ja sitten ottivat ja sopivat. Siellä oli ero ja ajaminen edestakaisin, mutta avioeroa ei tapahtunut.

Se voi olla toisin: avioero on olemassa, mutta puolisoiden eroa ja lähtöä ei tapahtunut. Ja he asuvat yhdessä monta vuotta, eivät aviomiehenä ja vaimona, vaan miehenä ja naisena. Lisäksi lapset voidaan synnyttää vasta nyt, laillisesti avioliiton ulkopuolella. Vaikka tietysti täysin virallisella isyydellä ja äitiydellä. Tietenkin tällaiset muodollisesti eronneet parit voivat sitten erota ja hajota. Tai ehkä ei. He voivat jopa mennä naimisiin uudelleen, muodostaa suhteensa rekisteritoimiston kautta. Ja silloinkin taas avioero. Tällaiset parit eivät ole perhepsykologin työn käytännössä ollenkaan harvinaisia.

Miehen lähtö ja sen jälkeinen paluu - toisinaan pelastaa perheen mahdolliselta avioerolta, jos aviomies jätti avioeron jättämättä perhettä. Jos vain siksi, että näiden tapahtumien seurauksena älykäs vaimo ei voi vain ymmärtää syntyneen perhejännityksen syitä, vaan myös poistaa ne ikuisesti. Miehesi, joka jätti perheen yhtäkkiä, voi ymmärtää tämän selvästi tai sitten ei.

Olit kerran päättänyt tulla aviomieheksi ja vaimoksi. Toisin sanoen he ilmaisivat lujan halunsa olla yhdessä vuoden tai kahden, ei kymmenen vuoden, vaan koko elämän! Siviilisäädön muutos kirjattiin rekisteritoimistoon, josta saatiin erityinen asiakirja. Mutta sitten jostain syystä miehesi päätti lakata olemasta miehesi. Ja kaikessa tässä on yksi suuri ongelma: toisin kuin kapinallinen "puoliskosi", et halua menettää siviilisäädystäsi! Tärkeintä on, että et itsepäisesti halua avioeroa. Siksi kieltäydyt allekirjoittamasta avioerohakemusta ja ryhdyt vakavaan taisteluun. Avioero on taistelu elämästä. Se on jo pitkään tiedetty: riippumatta siitä, kuinka paljon valmistaudut sotaan, se tapahtuu silti odottamatta. Ammuksista ja ihmisistä tulee aina pulaa, ja kuolema on hyvin pelottavaa. Näin on myös avioerojen kanssa: vaikka kuinka paljon ihminen ajattelisi avioeron mahdollisuutta, kun perhesuhteiden kumppani ilmoittaa tästä, se kuulostaa aina odottamattomalta ja tulevaisuus on hyvin pelottava.

Kuvittele nyt, että meillä on roolipeli "perhepsykologissa". Aivan kuin tulet tapaamiseen ja julistat jotain seuraavanlaista: - Mieheni, jota epäilin pitkään maanpetoksesta, kertoi minulle eilen, että hän jättää minut, ja eräänä päivänä hän hakee avioeroa. Olemme olleet naimisissa 6 vuotta, asumme mieheni asunnossa, hän ansaitsee kolme kertaa enemmän kuin minä, lapsemme on viisi vuotta vanha. Hän tarvitsee isän. Kyllä, enkä halua menettää miestäni … Mitä tehdä ??? - Kuusi kuukautta sitten mieheni meni lomalle ulkomaille yksin, sen jälkeen läheisyys käytännössä katosi perheestämme ja hän alkoi usein mennä työmatkoille. Kuukausi sitten hän alkoi kertoa minulle, että olimme kyllästyneet toisiimme, meidän pitäisi asua erikseen. Mihin olin itsepäisesti eri mieltä. Mutta eilen luin hänen puhelimessaan läheisen kirjeenvaihdon erään naisen kanssa. Kun kerroin tästä miehelleni, hän oli raivoissaan. Hän sanoi, että olin kiipeämässä minne minun ei pitäisi ja että itse syyllistyin siihen, että perheemme hajoaa. Hän vaati minun muuttavan pois hänen asunnostaan jonnekin, ja sillä välin hän mietti, olisiko meidän aika erota vai ei … Olemme olleet naimisissa 12 vuotta, meillä on kaksi lasta. He rakastavat minua … Miten elää ??? Sen jälkeen odotat jännittyneenä, että joko minä heilutan taikasauvaani ja mieheni kirjoittaa sinulle heti tekstiviestin, jossa on murheellinen katumus ja lupaus tehdä sitä enää koskaan, tai aion kysyä pitkiä ja syövyttäviä kysymyksiä lapsuudestasi ja ensimmäisestä teini -iästäsi fantasioita. Ehkä järkytän jotakuta, mutta se ei ole niin.

Vain yksi kymmenestä avioeroa koskevasta keskustelusta päättyy itse asiassa hakemukseen, jossa pyydetään avioliiton purkamista rekisteritoimistossa (jos avioliitossa ei ole lapsia) tai maistraatin tuomioistuimessa (jos lapsia). - Vain yksi viidestä avioerohakemuksen jättäneestä avioparista käy todella läpi avioeromenettelyn, kun he käyvät tämän menettelyn läpi. - Vain kolmasosa avioliiton purkamista hakenuista puolisoista asuu erillään tänä aikana. Loput, jonkin aikaa tai jopa koko elämä (!), Jatka asumista yhdessä. Usein jopa avioeron jälkeen. - Joka kolmas aviopareista, jotka ovat laillisesti eronneet avioliitostaan, yrittää tulevaisuudessa jälleen jollakin tavalla palauttaa hyvät ihmissuhteet, usein myös läheiset. Usein, vaikka toinen kumppaneista on rekisteröinyt avioliiton aivan toisen henkilön kanssa. - Joka viides niistä aviopareista, jotka ovat joutuneet eroamaan tulevaisuudessa, yrittää kokoontua yhteen, hankkia toisen lapsen tai jopa rekisteröidä avioliiton uudelleen. - Lähes kaikki aviomiehet ja vaimot, jotka ovat avioeromenettelyssä, ovat vilpittömästi huolissaan lastensa psyykeistä, tuntevat syyllisyytensä tapahtuneeseen.

Saatat kysyä minulta:”Mitä tämä tarkoittaa ?! Tarkoittaako tämä, että perhepsykologeja ei tarvita? " Vastaan näin: "Tämä tarkoittaa, että fysiikan ja dialektiikan lakien mukaan vetovoimalla ja vastenmielisyydellä on aina oma tasapainonsa: ehdottomasti kaikella toiminnalla on oltava jonkinlainen vastustus, keskipakovoimassa on keskipistevoima, taipumus vastustaa kaikkia taipumuksia …. Näin ollen universumissa ei ollut mitään kevyttä, lineaarista ja yksiselitteisesti ilmaistua, ei, eikä tule koskaan olemaan. Siksi jokaisen avioeron aikana, mistä syystä tahansa se tehdään, riippumatta puolisoiden erottavista tekijöistä, mukana on myös joitain suuntauksia tämän parin säilyttämiseksi. Korostan: ehdottomasti! Ja jos vaimo, joka on elintärkeä avioliitonsa säilyttämisestä, ainakin pienimmässä määrin pätevästi sitoutuu ja käyttää parisuhteen säilyttämiseen tähtääviä taipumuksia, hänen menestymismahdollisuutensa lisääntyvät huomattavasti. Itse nämä suuntaukset ilmaistaan objektiivisten ja subjektiivisten tekijöiden kokonaisuutena. Tässä ovat tärkeimmät:

Div Objektiiviset syyt avioeron estämiseen:

- Yhteisten lasten, erityisesti pienten, läsnäolo. Lasten läsnäolo aiemmasta suhteesta, mutta he ovat jo onnistuneet vilpittömästi sitoutumaan aviopuolisoonsa.

- Jos avioeroa ei ole, yksi kumppaneista (tai jopa molemmat kerralla) asuintilaa elää.

- Kumppanien taloudellinen riippuvuus toisistaan tai perheen "sukulaisista" tai perheen ystävistä.

- Kumppanien urakehitys toisistaan tai "puoliskon" sukulaisista tai ystävistä. - Vakavat terveysongelmat yhdessä kumppaneista (tai molemmista kerralla), heidän lapsistaan tai lähisukulaisistaan. Mukaan lukien fyysinen kyvyttömyys saada lapsia toisen kumppanin kanssa.

- Yhteiset oikeudelliset tai taloudelliset velvoitteet kolmansille osapuolille ja järjestöille (velat, kiinnitykset, osallistuminen joihinkin julkisiin tai yksityisiin ohjelmiin, yrityksen rekisteröinti jollekin kumppanille tai hänen sukulaisilleen jne.).

- Tällaisen ammatin läsnäolo, jossa avioero (erityisesti skandaali) on erittäin epätoivottava, voi heikentää kaikkia uramahdollisuuksia. (Virkamiehet, virkamiehet, poliitikot, julkisuuden henkilöt jne.). Subjektiiviset syyt avioeron estämiseen: - Rakkaus lapsiin ja vastuu heidän tulevaisuudestaan.

- emotionaalinen rakkaussidos kumppaniin, säilynyt parisuhteen alusta tai syntynyt jo perhe -elämän aikana (tämä tapahtuu myös). - Akuutti mustasukkaisuus kumppanille. Varsinkin jos hän näyttää erittäin hyvältä.

- Erinomainen läheinen yhteensopivuus pariskunnassa, todellinen pelko, että vastaavaa kumppania on vaikea löytää. Tai synnynnäinen vaatimattomuus ja konservatiivisuus, lukuun ottamatta ajatusta siitä, että joku muu on mahdollista sängyssä.

- Tämän henkilön tapa, joka on kehittynyt pitkän yhdessäolon vuoksi, haluttomuus muuttaa elämääsi perusteellisesti.

- Tavallinen ahneus ja kateus: perustavanlaatuinen haluttomuus kumppanille, hänen yhteyksilleen, kaikelle omaisuudelleen, joka "on hankittu ylitöillä" päästäkseen jonkun ulkopuolelle. - Ainutlaatuinen joukko jaettuja kokemuksia: sellainen summa kirkkaita, mielenkiintoisia, traagisia tai koomisia tapahtumia elämässä, joita useimmilla ihmisillä ei ole. (Pariskunnassa joku pelasti jonkun jostakin, ihmiset kasvoivat ja opiskelivat yhdessä, kävivät läpi vakavia koettelemuksia jne.). - Häpeän tunne omien vanhempiesi ja / tai kumppanisi vanhempien edessä. Kuka joko teki niin paljon tämän parin hyväksi tai lannisti heti lapsensa kokeilemasta omaa elämäkertaansa tässä avioliitossa.

- Häpeän tunne perheen ystävien tai työtovereiden edessä (varsinkin jos molemmat kumppanit työskentelevät samassa organisaatiossa). - Kumppaneilla on niin yhteiset tavoitteet elämässä, että he ovat aina yhdistyneet. (Esimerkiksi: aikoo muuttaa toiseen kaupunkiin tai toiseen maahan, perustaa yhteisen yrityksen jne.). - Kumppaneilla on niin yhteisiä etuja elämässä, että he ovat aina yhdistyneet. (Esimerkiksi: urheilua, harrastuksia). - Luottamuksen puute itseesi, kykysi luoda uusia, menestyvämpiä rakkaus- ja perhesuhteita (ikä, lapset, raha -asiat jne.)

- Epäluottamus uuteen kumppaniin, jonka käyttäytyminen vaikuttaa ongelmalliselta tai epäilyttävältä. - Kivuliaita muistoja menneistä avioeroista tai eroista.

- Surullisia muistoja avioerosta, jonka hänen äitinsä ja isänsä kokivat tämän lapsuuden aikana.

- Jäykät perhearvot ja asenteet perheen säilyttämisestä hinnalla millä hyvänsä, jotka ovat muodostuneet henkilöön perheen, kansallisen ja uskonnollisen koulutuksen erityispiirteiden vuoksi (useimmiten - heti kompleksissa).

Ja paljon muuta, sekä objektiivista että subjektiivista! Kuten näette, vaimojen puolella on monia tekijöitä, jotka haluavat pelastaa perheensä avioeron uhatessa! Heillä on monia mahdollisuuksia suoraan tai epäsuoraan manipulointiin miehensä käsistä.

Tässä on kuitenkin suuri ongelma. Monet vaimot, jotka taistelevat vilpittömästi perheensä puolesta, eivät vain tiedä eivätkä ymmärrä, millaisia perheen säilyttämismenetelmiä voidaan käyttää (ja mitkä ovat ehdottomasti mahdottomia, kuten uhka viedä lapsia), mutta hetkessä, he aktivoivat edelleen avioliitonsa tuhoamismekanismeja … Itse asiassa he leikkasivat perheensä nartut heidän alleen. Tässä on pätevän perhepsykologin hyödyllisyys.

Kun hämmästyt, kun ilmoitat lähestyvästä avioerosta tai miehesi lähtee kotoa rakastajalleen, et voi paniikkiin!Lisäksi ei ole turhaa, että se määritellään oikeudellisesti pätevästi "avioeromenettelyksi". Pro-ts-ss … Tunnet kuinka hitaasti tämä sana kuulostaa … Tosiasia on, että suurin osa avioerohakemuksista jätetään tuomareille. Korostan: maailma! Sitä ei kutsuta turhaan. Monet tuomarit käytännössä viivyttelevät tietoisesti, pyrkivät kahden tai kolmen kuukauden tai jopa kuuden kuukauden ajan siirtymään hakemuksen jättämisestä todelliseen avioeroon, jotta ristiriitaisilla puolisoilla on mahdollisuus miettiä vielä kolme kertaa: ovatko he niin valmis hyppäämään tuntemattomaan avioliiton päättämisen jälkeen tuomarin päätöksellä, kuten heistä tuntui aiemmin?

Sinä ja minä ymmärrämme selvästi, että avioero kestää yhdestä kuukaudesta useisiin kuukausiin, jolloin useat merkittävät objektiiviset ja subjektiiviset tekijät ja olosuhteet voivat auttaa vaimoa, joka on kiinnostunut perheen säilyttämisestä. Siksi on selvää:

💡 strategia perheen säilyttämiseksi avioeron uhan edessä, jos se muotoillaan seuraavasti: Avioeron uhatessa puoliso säilyttää perheensä, joka voi käyttää suurinta mahdollista vaikutusvaltaa jättää puolet mahdollisimman lyhyessä ajassa.

Joten kun avioeron todellinen uhka poistetaan, ei pidä ottaa mukaan kaikkia objektiivisia ja subjektiivisia syitä, jotka estävät avioeron kerralla. Todennäköisesti yksi osa heistä, kuten korttipelin ässät, torjutaan onnistuneesti, ja muita vastaan he käyttävät valttikorttejaan etukäteen … Ja se on siinä! Peli, kuten sanotaan, ohi. Siksi, kuten korteissa, sinun ei tarvitse kiirehtiä pelastamaan perhettä. Muista: Kun on uhka avioerosta, pidä kiirettä - naura perheesi pahantahtoiset! Kaikkia perheesi valttikortteja tulee käyttää vähitellen, loogisesti ja toisiinsa yhdistettynä, tekemällä täsmälleen sama kuin korteissa, laskemalla peli ja muiden pelaajien käyttäytyminen useita siirtoja eteenpäin.

Miksi avioeron uhalla kaikki on niin monimutkaista, miksi on mahdotonta ja väärin mennä etuhyökkäykseen, kaatamalla tonnia rakkautta ja hellyyttä lähtevää kumppania kohtaan perhesuhteissa tai desibelejä närkästyneitä itkuja ja litroja kompottia ? Anna minun selittää sinulle. Asia on, että perheen avioero, toisin kuin yhteiskunnassa vakiintunut mielipide, ei ole ollenkaan perheasia. Tarkemmin sanottuna perhe on muodollisesti vain osittain. Ja varmasti, avioeroa ei voida kutsua, kuten usein tehdään naisten kiiltävissä aikakauslehdissä: "kahden asian asia". Muista: Avioerosta päättäminen, kuten itse avioeron läpimeno, on aina kollektiivinen asia! Tuomitse itse. Miltä avioero näyttää todellisuudessa? Oletetaan, että mies on tyytymätön vaimoonsa. Hän uskoo, että hänellä ei ole itsenäisyyttä elämässä, ei-seksuaalisuutta, ylipainoa, laiskuutta jokapäiväisessä elämässä ja epäjärjestystä. Hän puolestaan on tyytymätön aviomieheensä: hänen säännöllisiin perjantai -iltoihinsa ystävien kanssa, hänen hitauteensa perheyrityskysymysten ratkaisemisessa, siihen vähään aikaan, jonka hän viettää perheensä ja lapsensa kanssa. Vaimo on valittanut miehestään vanhemmilleen, muille sukulaisilleen ja tyttöystävilleen vuosien ajan. Hänen valitustensa vaikutuksesta he sanovat hänelle: "Ja me heti varoitimme sinua siitä, että sinulla ja hänellä ei ole mahdollisuutta onnelliseen tulevaisuuteen!" Näin ollen muodostuu toisaalta tietty yleinen mielipide. Kuitenkin vaimon fyysinen kunto on heikko, hänellä on lapsi ja hän asuu aviomiehensä asunnossa, vaikka hän on samaa mieltä yleisen käsityksen kanssa siitä, että hänen avioliitonsa on strateginen virhe, mutta hänen on silti pyrittävä säilyttämään tämä perhe. Samaan aikaan aviomies kommunikoi aktiivisesti työssä naispuolisten kollegoiden kanssa, kerran solmii rakkaussuhteen toisen kanssa. Raikas kroppa, monipuolinen läheisyys yhdistettynä henkiseen mukavuuteen (pariskunta, jossa ihmiset työskentelevät samassa tiimissä, on aina jotain puhuttavaa) ajaa miehen nopeasti hulluksi, hän yksinkertaisesti rakastuu. Tyttö osoittautuu erittäin fiksuksi, joten hän ruokkii miestä ahkerasti herkullisilla lounailla ja illallisilla, ja täydellinen järjestys ja puhtaus vallitsevat aina hänen vuokra -asunnossaan. Hän suorittaa kasvatustyötä vanhempiensa ja ystäviensä kanssa, jotta he eivät pelästyttäisi miestä jyrkällä sanalla, kommunikoisivat hänen kanssaan mahdollisimman ystävällisesti. Hänen äitinsä ja isänsä, hänen tyttöystävänsä ja heidän aviomiehensä ystävät ottavat mahdollisen sulhasen avosylin vastaan. Aloitettuaan kommunikoida heidän kanssaan aviomies kokee poikkeuksellisen nautinnon: kaikki kunnioittavat häntä, ottavat huomioon hänen toiveensa eivätkä vaadi mitään! (Tietysti toistaiseksi, toistaiseksi!). Useiden lavastettujen keskustelujen jälkeen "suhteemme mahdollisuudesta", sulatettuna tytön viehätyksestä, mies päättää lähteä perheestä. Hän ilmoittaa vaimolleen, että hän haluaa hakea avioeroa, että hänen pitäisi asua erillään jonkin aikaa ja muuttaa heti unelmiensa tytön luo. Näin juoni alkaa avioeron mahdollisuudesta.

Näemme siis, että toisaalta meillä on älykäs tyttö, sukulaisia ja ystäviä, jotka auttavat häntä tarkoituksellisesti. Toisaalta raivoisa vaimo, joka on hieman hullu kotitöistä ja joutui odottamatta vaikeuksiin. Sukulaiset ja ystävät huutavat närkästyneenä ja iloisesti:”Atu tämä ryömi! Aja hänet ulos asunnosta! Älä salli kommunikoida lapsen kanssa! Ota pois hänen asuntonsa, aseta elatusmaksut ja siinä kaikki! Joskus tietysti ne sulavat ja vaihtavat vihan armoon. He sanovat:”Se ei tapahdu kenellekään! Miehet ovat kaikki sellaisia miehiä!

Luultavasti voit antaa anteeksi … ". Heidän asemansa on kuitenkin epäjohdonmukainen ja epävarma. Näyttää siltä, että nainen itse ei halua menettää miestään, mutta hän ei voi kertoa ympärillään oleville avoimesti, koska hän pelkää heidän väärinkäsitystään ja tuomitsemistaan "liiallisen pehmeyden ja selkärangattomuuden vuoksi". Samaan aikaan aviomiehen vanhemmat ovat jännittyneinä hiljaa. Toisaalta he haluaisivat pitää poikansa perheen yhdessä. He kuitenkin ymmärtävät, että aikuinen poika ei todennäköisesti ota heidän mielipidettään huomioon. Lisäksi poika oli jo onnistunut muodostamaan huonon asenteen vaimoonsa, ja hänelle esitetty uusi intohimo teki heihin miellyttävän vaikutuksen. Siksi tässä epäselvässä tilanteessa, joka ei halua riidellä poikansa tai ainoan pojanpojansa - nykyisen vaimon - tai hänen mahdollisen uuden vaimonsa laillisen ja todellisen omistajan kanssa, joka voi tulevaisuudessa synnyttää lisää lapsenlapsia, aviomiehen vanhemmat hyväksyvät puolueettomuuden, pidättäytyvät kaikista arvioista ja teoista. Ainoa asia on, että he pyytävät poikaansa ajattelemaan seitsemän kertaa ennen lopullisen päätöksen tekemistä. Tässä tilanteessa aviomiehen ystävät, jos rakastajatar on jo esitelty heille pitkään, ovat lujasti osallistuneet kampanjaansa, onnistuneet rakentamaan oikean suhteen kaikkiin, he voivat olla hakijan puolella, eivät vaimo. Kerro myös hänelle:”Kyllä, okei, älä huolehdi siitä, että sinulla on lapsi vaimosi kanssa! Sinulla on vain yksi siellä! Ja uuden vaimon (etenkin nuoren) kanssa voit saada kaksi tai kolme lisää! " Tai aivan kuten vanhemmat, he ottavat odottamattoman asenteen. Mikä tässä tapauksessa merkitsee sitä, että ne myötävaikuttavat perheen tuhoamiseen …

Tämän seurauksena vaimo ei yksinkertaisesti ymmärrä, miten hänen pitäisi käyttäytyä, koska hänellä on yleinen epävarmuus ja usein - ja suora vihamielisyys. Siksi hänen mielialansa muuttuu yli tusinaa kertaa päivän aikana. Kun hän tapaa miehensä, hän lentää hänen luokseen yrittäen kerjätä seksiä, sitten tuomitsee vihaisesti hänen häpeällisen käytöksensä ja heittää tavaransa parvekkeelta. Vaikka hän on jo lähtenyt kotoa, mutta ei vielä täysin päättänyt, aviomies ei myöskään voi ymmärtää hänen asemaansa elämässä.

Siksi hän vähitellen muodostaa käsityksen, että hänen vaimonsa on äärimmäisen arvaamaton ja hullu olento, joka vain itkee, kiroilee ja taistelee, ja josta on syytä pysyä poissa. Joten vaimon epäjohdonmukaisten ja harkitsemattomien toimien sekä aviomiehen rakastajattaren, hänen ystäviensä ja vanhempiensa oikeiden, matemaattisesti tarkistettujen toimien seurauksena, pakenevan aviomiehen mittakaava, melko ymmärrettävistä ja painavista syistä, pyrkii vähitellen myöntämään, että kun hän oli ilmoittanut avioeron tarpeesta, hän ei innostunut ollenkaan, vaan toimi aivan oikein. Nyt tärkeintä on saattaa suunnitelmasi loppuun ja aloittaa uusi onnellinen elämä rakkaan naisesi asunnossa.

Tämä tai jotain tällaista näyttää todelliselta avioerolta. Kysymys kuuluu, missä on pahamaineinen "kahden päätös"?! Käytännössä me näemme, että kun aviomies lähtee perheestä, tärkeimmät päätökset (ja jopa päätösten puuttuminen on päätös) voidaan valmistella tai jopa tehdä hänen rakastajansa, vanhempansa tai ystävänsä. Eli ihmiset ovat muodollisesti perheen ulkopuolisia! Näin ollen, kun miehesi yhtäkkiä ilmoittaa lähtevänsä perheestä, se tarkoittaa aina, että vaikka näkymättömät, mutta erittäin vaikuttavat voimat ovat tulleet taisteluun. Häikäilemätön, jolla on kollektiivinen älykkyys, elämänkokemus, motivoitunut menemään katkeruuteen. Näissä olosuhteissa taistelet useimmiten yksin. Ja jos alat käyttäytyä harkitsemattomasti ja kaoottisesti, sillä on samat seuraukset, jos sinut asetetaan säiliöön ja heitetään taisteluun ilman ennakkovalmistelua. Kone näyttää olevan tehokas, mutta et todellakaan osaa käyttää sen vipuja! Kun yrität vetää kaikkia vipuja, jokainen jalkaväki, jolla on kranaatti ja joka hiipii luoksesi, pettää sinut jo. Ja toinen sinua vastaava säiliö ei enää jätä jälkiä sinusta.

Many Näin monta perhettä tuhoutuu: Joissakin tapauksissa vaimo aliarvioi miehensä väitteiden merkityksen hänelle, toisissa hän aliarvioi rakastajattarensa ja hänen seurueensa kyvyt, ja kolmannessa hän yliarvioi itsensä. Ja tällä hetkellä rakastajatar on jo tullut raskaaksi … Tästä eteenpäin, kun joudun avioeroa edeltävään tilanteeseen, suosittelen heti seuraavaa:

💡 Viisi ehtoa, jotka ovat tarpeen perheen säilyttämiseksi avioeron uhatessa:

Ehto 1. Lyhyimmässä mahdollisessa ajassa on tehtävä päätös siitä, tarvitsetko todella uskotonta tai lähtenyt aviomiestäsi, oletko valmis taistelemaan hänen puolesta voittoon asti, oletko valmis tekemään paljon töitä tämän eteen. Ja kun olet päättänyt tämän, pysy lujasti kiinni, älä enää muuta päätöstäsi ja mene avioeroon.

Ehto 2. Sinun on oletettava, ettet tunne miestäsi hyvin. Koska sillä hetkellä, kun teet päätöksiä lähteä perheestä (eli nimenomaan sinusta), puolisosi on psykologisesti uudestisyntynyt sen sijaan, että hänen omansa muuttuisi toiseksi tai jopa yleensä - ulkomaalaiseksi. Nyt miehesi ei ole sama kuin muutama päivä sitten. Näin ollen hänen käyttäytymisensä logiikka on nyt erilainen, erilainen kuin se, joka oli sinulle selvä kaikkien näiden yhteisen perhe -elämän vuosien ajan. Useimmiten se ei ole täysin riittävä, ellei yleensä - riittämätön. Varsinkin jos henkilö on rakastunut toiseen. Muistutan teitä siitä, että rakkaus on yksi neuroosin lajikkeista ja se on myös huumeriippuvuuden muoto, endorfiiniriippuvuus. On erittäin ongelmallista vaatia henkilöltä tässä riittävyydessä. Siksi sen ymmärtämiseksi ei ole aina oikein lähteä rationalismista. On oikein antaa hänelle jotain ja ottaa jotain pois. Sitten hänen on jotenkin pakko ymmärtää, mitä tapahtuu, käynnistää järkevyytensä.

Ehto 3. On tärkeää a priori ja heti itsestäänselvyytenä, että ne ihmiset, jotka tästä lähtien vaikuttavat pakenemiseen, pakoon tai yrittämiseen paeta perheen "puolta", eivät ole ollenkaan tyhmiä. Tässä he ovat, toisin kuin hieman hämmentynyt miehesi, he ymmärtävät selvästi, mitä he haluavat, miten ja milloin. Näin ollen, jotta voisit vastustaa tehokkaasti heidän puuttumista suvereeniin perheasioihisi, sinun pitäisi olla riittävä neliö. Mukaan lukien - erittäin kriittinen itseään kohtaan. Etenkin heidän perhekäyttäytymisestään.

Ehto 4. On tärkeää, että on selkeä suunnitelma. Toisin sanoen kaikki toimet pakenetun, pakenevan tai pakoon pyrkivän perheen palauttamiseksi on harkittava huolellisesti.

Ehto 5. Älä tee tyhmiä asioita sekä jo alkaneen perheen sovintoprosessin aikana että perhe -elämän palauttamisen jälkeen.

Huomautus. Haluan todella, että ymmärrät: Avioero ei ole kohtalokas! Kuolema on tyhmyyttä, laiskuutta, paniikkia, kiirettä ja itsekkyyttä. Siksi koko myöhempi kirja on omistettu taistelulle näitä naisperheen onnellisuuden viittä päävihollisia vastaan. Jos voitat heidät itsessäsi, voitat kaikki avioeron uhat.