Kuinka Selvitä Avioerosta?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Kuinka selviytyä avioerosta?" - Ongelma on akuutti ja erittäin tuskallinen. Tämä on jo tapahtunut, emmekä väitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Kun menet avioeroa, sinun ei pitäisi ajatella sitä, miten me elimme, vaan sitä, kuinka me elämme tulevaisuudessa ja nyt.

Pääsääntöisesti uutinen avioerosta on "salama taivaasta". Useimmiten kaikki alkaa petoksen tosiasian löytämisestä. Toisaalta huijaaminen on hyvin yleistä, ja jotkut meistä ovat kohdanneet tämän ilmiön useammin kuin kerran elämässämme; toisaalta joka kerta, kun koet voimakkaimman henkisen tuskan, tuntuu siltä, että maailma hajoaa pieniksi osiksi eikä ole enää mitään tapaa liimata ja korjata mitään. Tällaisen voimakkaan henkisen hämmennyksen ja henkisen kivun tilassa henkilö voi alkaa suorittaa erilaisia toimintoja, kostaa, yrittää selvittää suhteen, ymmärtää tilanteen. Ja tämä on enemmän kuin luonnollista: me kaikki haluamme päästä eroon kivusta mahdollisimman nopeasti tekemällä nopean päätöksen siitä, miten elää. Ja useimmiten tämä päätös on hajottaa suhde.

Kerro miksi miehet pettävät?

Pettämiseen on erilaisia syitä. Yritetään luetella joitain niistä.

1. Petos signaalina sukupuuttoon kuolleesta rakkaudesta

Tietenkin tässä tapauksessa sinun on selvitettävä suhteesi kumppanisi kanssa ja rohkeutta päästä rauhallisesti pois tästä suhteesta. Lopulta kumppanillasi ei todennäköisesti ollut sydäntä kertoa sinulle totuutta, mutta voit syyttää häntä vain tästä, etkä rakkauden puutteesta.

2. Pettäminen signaalina parisuhdeongelmasta

Suhdeongelma ei tarkoita, että rakkaus olisi kadonnut. Päinvastoin, tällainen petos viittaa siihen, että kumppani niin vaatimattomalla tavalla haluaa ratkaista ongelman ja palauttaa rakkauden. Jos esimerkiksi aviomies tuntee vaimonsa vieraantuneen hänestä, hän voi yhtäkkiä vetää puoleensa toisen naisen. Mutta tämän vetovoiman perusta ei ole rakkaus, vaan korvaava yritys selviytyä turhautumisen tunteistasi. Eli sen sijaan, että väittäisi vaimolleen, henkilö korjaa alitajuisesti tilanteen pettämällä. Siksi psykologit sanovat usein, että huijaaminen voi joskus olla parisuhteen vakauttaja. Usein petoksen läpikäyneet ihmiset muistavat tämän myöhemmin hyvänä oppituntina, joka opetti heitä kohtelemaan kumppaniaan tarkemmin, ymmärtäväisemmin ja myötätuntoisemmin, opetti heitä olemaan suvaitsevaisempia, anteliaampia ja avuliaampia.

3. Huijaaminen on merkki siitä, että henkilöllä on sisäisiä ongelmia

Myös melko yleinen syy maanpetoksen psykologian rakenteessa. Näitä ongelmia voi olla monenlaisia. Esimerkiksi henkilön valmistautuminen vakavaan suhteeseen. Hyvin usein heti kun tällainen henkilö tuntee, että suhde kumppaniin on muuttumassa pohjimmiltaan eri tasolle, sisäinen pelko saa hänet pettämään. Ihminen itse kärsii paljon. Loppujen lopuksi osa hänestä haluaa vakavan suhteen (muuten hän pysyisi pinnallisten suhteiden tasolla koko ajan), ja jotkut pelkäävät ja työntävät henkilön syvyyksistä.

Toinen sisäinen ongelma voi olla itseluottamus. Hyvin usein suuren joukon seksisuhteiden avulla henkilö lisää itsetuntoaan, todistaa itselleen ja koko maailmalle olevansa supermies tai supernainen, että hän on sielun ja kehon voittaja ja mestari. Mutta koska itseluottamus on hyvin syvä sisäinen ongelma, jota ei voida ratkaista niin kotimaisella tavalla, henkilöllä on edelleen oma epävarmuus ja tyytymättömyys.

Toinen ongelma, jonka uskottomuuden psykologiaa käsittelevät psykologit korostavat, ovat erilaiset stereotypiat, joiden noudattaminen on tietysti myös itseluottamusta. Esimerkiksi on olemassa laaja stereotyyppi, jonka mukaan todellisella miehellä ei välttämättä tarvitse olla vain vaimoa, vaan myös rakastajattaraa. Tai esimerkiksi usein sanotaan, että uskollisuus yhdelle kumppanille aiheuttaa tietyn riippuvuuden hänestä, ja siksi henkilö keksii keinoja välttää se.

On muitakin syitä, mutta joka tapauksessa, ei kaikissa näissä tilanteissa olisi viisasta reagoida täydellä tauolla. Loppujen lopuksi, jos petoksen sattuessa henkilöä ohjaavat hänen sisäiset ongelmansa, niin kun nämä ongelmat ratkaistaan oikein ja pätevästi (esimerkiksi pettämiskysymyksiä käsittelevän psykologin avulla), se olisi mahdollista paitsi palauttaa vanha suhde, mutta myös tehdä näistä suhteista syvempiä ja vilpittömämpiä, eivätkä ne ole psyykkisten vaikeuksien varjostamia.

Tietysti jos ovat kalliita. Ehkä rakastavan kumppanin, joka joutuu kohtaamaan petoksen, sen sijaan, että kärsisi negatiivisista tunteista, kaunaa ja itsesääliä, pitäisi yrittää katsoa tilannetta eri tavalla? Katso esimerkiksi, että kaksi ihmistä kärsii tästä tilanteesta. Näkemällä, että elämä on vaikeampaa kuin usein kuvittelemme, ts. ymmärtää, että vaikutuksen takana on aina jokin syy, jota emme ehkä tiedä tai jonka tulkitsemme väärin. Muista, että pettäminen on vain signaali, mutta jos ymmärrät sen oikein, et voi paitsi tuhota, myös uudistaa ja parantaa suhteita. Pettäminen voi olla sekä loppu että alku, ja meidän on päätettävä, miten tämä päättyy.

Asuimme mieheni kanssa 20 vuotta, meillä on kaksi lasta, hänen työnsä liittyy usein työmatkoihin. Aina järjestyksessä kotona eikä skandaaleja melkein ollut, hän ilmoitti äskettäin lähtevänsä. Miksi hän päätti lähteä?

Miksi hän lähti?

- kysymys, joka ahdistaa naisia. Ja usein versio naisesta, joka löysi itsensä "hylätyksi", hänen vastauksensa vaihtoehdot ovat usein - "hän menetti mielensä" ennen "jonkinlaista kolhia häntä", onko hän todella niin vakava?

Miksi? Todellinen syy on tietysti "miksi hän lähti?" nainen ei tiedä. Ja mistä se tuli? Mies ei kerro totuutta, ja jos hän yrittää, hän ei todennäköisesti kuule häntä. Tässä vastauksessa mies todellakin luottaa omiin tunteisiinsa, mutta niiden ymmärtäminen ei yksinkertaisesti riitä, ne täytyy tuntea. Ja miltä sinusta tuntuu, jos olet nainen, hänen psykologiansa ei ole sama ja hänen tunteensa ovat erilaisia.

Lisäksi miehet eivät osaa ilmaista tunteitaan. Mies ei yksinkertaisesti usko, että hänen vaimonsa haluaa kuulla häntä ja ymmärtää, mitä hän tuntee ja mikä on hänelle tärkeää. Yhdessä asumisen vuosien aikana jokaisella puolisolla on tietty käsitys kumppanista. Ja jos tässä kuvassa ei ole sellaista piirrettä kuin ymmärrys, niin on vaikea luottaa rehellisyyteen. Muuten tuskin tuli avioeroa. Ja tässä ei ole kyse siitä, kuka on oikeassa ja kuka ei, vaan se on, että hän tuntee niin, eikä sille voi tehdä mitään. Usein käy ilmi: putosi rakkaudesta - rakastui. Ja hän putosi rakkaudesta, luultavasti etuajassa, ja lähti vasta sillä hetkellä. Kun oli yksi, johon voit mennä. Ja miespsykologian ydin on seuraava.

Saadakseen seksuaalisen kiihottumisen mies tarvitsee jonkinlaista uutuutta. "Tavallisesta seksuaalisesta kohteesta" tulee vähitellen tavanomainen eikä seksuaalinen vetovoiman merkityksessä. Mies ei välttämättä eroa, hän voi pysyä naimisissa ja hyväksyä, että hänen seksielämänsä on vähemmän vilkasta kuin hän haluaisi. Mutta on oltava muita kannustimia, jotka pitävät hänet avioliitossa - huomio, ymmärrys, tuki, hoito, kunnioitus, ihailu jne. Joten syy on usein se, että parin normaalit ihmissuhteet eivät toimineet. Ei ole ollut mitään, mitä varten ihmiset olisivat todella valmiita olemaan yhdessä.

Avioliitossa olevan miehen seksuaalisen halun voima voi todellakin heikentyä. Yleensä tämä on melko luonnollinen prosessi, joka tapahtuu aina, ja tämä on aina pidettävä mielessä.

Mutta valitettavasti miehet eivät ole tottuneet keskustelemaan tästä vaimonsa kanssa (kun taas ilman keskustelua ongelmaa ei voida ratkaista periaatteessa). Toisaalta naiset pitävät tällaista tilannetta loukkauksena:”Kuinka niin? Etkö rakasta minua? " Keskustelu ei tietenkään toimi. Ja tämän seurauksena mies menee "vasemmalle", ja nainen kärsii sitten syyllisyyskompleksista - sanotaan, että hän ei huolehtinut itsestään, hänellä oli aamutakki. Vaikka itse asiassa ongelma tässä tilanteessa ei ole se, että nainen ei pitänyt huolta itsestään. Mies ei reagoi naisen "hoitoon" vaan seksuaalisiin ärsykkeisiin.

Mieheni ja minä erosimme. Olin yksin lasten kanssa, ja hän meni toisen luo. Kuukausi on kulunut, mutta se ei ole helpompaa minulle. Itken koko ajan, en voi unohtaa häntä. Olen menettänyt uneni ja ruokahaluni, en voi tehdä mitään, lapset ja työ eivät auta. Mitä minun pitäisi tehdä, miten selviytyä avioerosta?

Miten avioero hoidetaan

Hyvin usein avioeron kipu on vaikeampaa sille, joka ei halunnut avioeroa ja yritti korjata perhetilannetta. Jokapäiväisessä kielessä se, joka "hylättiin". Ensimmäinen reaktio on shokki. Maailma näyttää sulavan sumuun, henkilö ei halua ottaa yhteyttä todellisuuteen, jossa hänen perheensä ei ole enää olemassa. Hän kiistää, ei tunnista sitä tosiasiaa, että he jättivät hänet. Henkilö ajattelee, että hänen rakkaansa tai rakkaansa tulee nyt järkiinsä ja sanoo, että se oli äkillinen teko, että hänen on silti yritettävä korjata suhde ja pysyä yhdessä. Hylätty henkilö elää menneisyydessä eikä tunnista menetyksen tosiasiaa.

Usein tässä tilassa olevat ihmiset tulevat hyvin tunkeileviksi, soittavat jatkuvasti puolisolleen, joka on jättänyt heidät, tai seuraavat häntä, silti pitäen häntä omana itsenään, vieraantumalla siten edelleen itsestään.

Siksi, vaikka henkilö toivoisi ihmettä ja haluaisi palauttaa kaiken sellaisenaan, niin paradoksaalisesti tätä varten on välttämätöntä myöntää menetyksen tosiasia, hyväksyä, että sinut hylättiin, että elät edelleen yksin, että on olemassa ei paluuta menneisyyteen. Ja vaikka jonain päivänä tämä henkilö palaa luoksesi, se on uusi suhde. Tämän hyväksyminen tarkoittaa sitä, että suostuu siihen, että elämä jatkuu, ja samaan aikaan sitä, että suostuu tuskan, vihan, epätoivon, toivottomuuden, melankolian, syyllisyyden kuiluun - lähes kaikki negatiiviset tunteet, jotka syntyvät välittömästi. Se sattuu yksin, sattuu ihmisten kanssa, ja se sattuu erityisesti silloin, kun hänet pakotetaan näkemään kuolleen puolison

Tämä on yksi syy siihen, miksi isät lopettavat väliaikaisesti tai pysyvästi kommunikoinnin äitinsä jälkeen jääneiden lasten kanssa.

Viha syntyy reaktiona esteeseen halutun saavuttamiseksi. Kun henkilö myöntää, että perhe on kuollut, on suuri viha syylliseen - kuolleeseen puolisoon. Hylätty puoliso tuntuu osittain raiskatulta - siinä mielessä, että he tekivät jotain vastoin hänen tahtoaan, jota hän ei halunnut, ja saivat hänet käymään läpi niin kauhean tuskan. Siksi aggressiivisuus voi saavuttaa halun tappaa tai vammauttaa entisen aviomiehen tai vaimon, koska hän kieltäytyi asumasta yhdessä.

Kun ymmärtää, että viha on huono neuvonantaja, että vihan ilmenemismuodot voivat johtaa korjaamattomiin virheisiin, syntyy akuutin surun, melankolian, epätoivon ja toivottomuuden reaktio. Täällä ihminen elää rinnakkain kahdessa maailmassa - menneisyydessä puolisonsa kanssa ja nykyisyydessä yksin. Täällä epätoivon kuilussa ihminen itse päästää irti puolisostaan, jättää hänet vain muistiksi, jossa he ovat edelleen yhdessä, jatkaakseen erillistä elämää, kulkemaan omaa tietä.

Joten kärsimyksen surun läpi ja vain tällä tavalla voimme palauttaa kokonaisuutemme, opimme elämään uudelleen nykyisyydessä ja nauttimaan elämästä jättäen ikuisesti muistiin ne ajat, jolloin "me", tai olisi oikeampaa sanoa "he" olivat yhdessä. Itsensä löytäminen uudelleen, elämän täyteys, kyky elää nykyhetkessä ja nauttia elämästä on mahdotonta ilman "muistin luomista" menneestä puolisosta ja tuhoutuneesta perheestä ilman surua. Juuri selviytyäksesi, älä hyppää yli tai varmista, että suljet silmäsi ja avaat ne - se ei enää satuta. Surun selviytyminen on päätehtävä.

Avioero sisältää oikeudellisen, fyysisen, taloudellisen ja emotionaalisen osan

Avioero on vuorovaikutuksen lopettaminen kaikilla näillä tasoilla.

Juridisesti tämä tarkoittaa virallista avioeroa.

Fyysisesti - ei asu saman katon alla (eikä vietä aikaa vierailulla toistensa kanssa).

Taloudellisesti - ratkaista kaikki taloudelliset ja aineelliset kiistat keskenään.

Emotionaalisesti - vapauttaa itsesi täysin entiseen puolisoosi liittyvistä kokemuksista.

Ihannetapauksessa kaikista tunteista pitäisi jäädä vain surua, surua Puškinin mielessä: "suruni on kirkas." Tämä on muisto siitä hyvästä, joka oli, ja katkeran kokemuksen avulla saatu tieto siitä, mitä tekoni voivat tuhota perheen. Jos sinun on jatkettava kommunikointia entisen puolisosi kanssa (esimerkiksi yhteisten lasten kasvattamisesta), suhteen tulee olla tasainen, rauhallinen, hyväntahtoinen ja kunnioittava. Tätä voidaan kutsua tasavertaiseksi yhteistyöksi.

Toinen vaihtoehto "alijakautumisesta" on loputon oikeudenkäynti ja omaisuuden (ja pahimmassa tapauksessa lasten) jakaminen. Entiset puolisot vihaavat toisiaan, mutta viha tarkoittaa emotionaalista läheisyyttä, vaikkakin negatiivisella merkillä.

Kaikki ratkaisematta olevat (tietoisesti tai tahattomasti) taloudelliset, oikeudelliset tai fyysiset kysymykset johtavat meidät emotionaaliseen läheisyyteen, ts. vapauden puute elämän muutoksiin ja uuden perheen luomiseen. "Pysäytämme" elämämme avioeron yhteydessä. Siksi, jos eroamme, sitten - kokonaan, loppuun asti.

En tiedä miten kertoa lapsilleni, että eroamme. Pelkään enkä tiedä miten lapset reagoivat tähän tapahtumaan, koska he rakastavat isää hyvin paljon

Miten lapset suhtautuvat vanhempiensa avioeron tilanteeseen?

Eroavan parin tärkein tehtävä on sulkea lapset pois tästä tarinasta. Meillä ei ole oikeutta puuttua lapsiin ongelmiemme kanssa. Avioero joka tapauksessa, vaikka kuinka yritämme, on trauma heille. Mutta mitä vähemmän heillä on roolia tapahtumassa, sitä vähemmän he osallistuvat siihen, mitä vähemmän he näkevät, sitä vähemmän tuskallista trauma on. Jos perheen pelastaminen ei ollut mahdollista, lapset eivät voi olla työkalu aviomiehen palauttamiseen tai tapa selvittää heidän kauttaan suhde häneen. Lapsen kiristäminen, hänen käyttäminen”rauhantekijänä, kantokyyhkynä” ei ole oikein. Riippumatta siitä, kuinka vanhemmat ovat syyllisiä toisiinsa, he pysyvät ikuisesti lapsen vanhempina, ja hän tarvitsee normaaleja, harmonisia suhteita molempiin. Tilanne sujuu enemmän tai vähemmän sujuvasti, kun lapsi on vielä hyvin nuori ja tajuton. Vaikka jo tässä iässä lapsi tuntee täydellisesti äidin tilan, isän jännityksen, eikä tämä tietenkään lisää hänelle elinvoimaa, uskoa tulevaisuuteen tai optimismia. Mutta jos lapset ovat yli 10–12-vuotiaita, ongelma tulee usein erittäin vakavaksi. Usein lapset seisovat "heikkojen" puolesta, ottavat "loukkaantuneen puolen" puolelle ja parhaiden voimiensa ja lapsuuden kokemuksensa mukaisesti yrittävät palauttaa oikeuden. Ja oikeuden palauttaminen lapselle on kostoa. Eikä heidän tarvitse kostaa kenellekään, vaan omalle isälleen. Sitten kehittyy piilevä tai selvä konflikti, joka ilmenee siinä, miten lapset rakentavat perheensä ja yleensä elämänsä. Tytöt menettävät luottamuksensa, suhteet miesten kanssa alkavat näyttää vaarallisilta ja pelottavilta myöhemmin. Voi muodostua ennakkoluulo, että miehiin ei voi luottaa, mutta tällainen asenne saa paradoksaalisesti miehet käyttäytymään sen mukaisesti.

Pojat pitävät usein isänsä lähtöä signaalina kilpailla äitinsä puolesta. Usein tapahtuu, että poika alkaa vastustaa itseään isäänsä, yrittää osoittaa "aikuisen käyttäytymistä" - aggressiivista, loukkaavaa. Suhteet ikätovereihin eivät kuitenkaan usein mene hyvin - pojalle näyttää siltä, että hän on tullut vanhemmaksi ja käyttäytyy ristiriitaisemmin.

Toinen vakava seuraus avioerosta voi olla kaksinaamainen, manipuloiva käyttäytyminen. Lapsi ymmärtää, että sekä äiti että isä tarvitsevat häntä, ja koska he ovat ristiriidassa, hän alkaa leikkiä näillä tunteilla ja yrittää saada haluamansa toiselta. Vanhemmat, huomaamatta sitä, alkavat lahjoa lapsiaan ja heidän sijaintiaan. Ja missä kauppa alkaa, ihmisominaisuudet - rehellisyys, vastuu - lapset usein kielletään.

Vanhempien suhde on vanhempien suhde. Kaksi aikuista on vaikeassa tilanteessa, ja heidän tehtävänsä on ratkaista tämä ongelma mahdollisimman vähäisin vahingoin. Ja lapsella, tapahtuipa mitä tahansa, on oltava hyvät, syvät ja luottamukselliset suhteet sekä äidin että isän kanssa. Säilytämme tulevat suhteemme heidän kanssaan, koska kun he kasvavat, kaikki ymmärtävät. Mutta heillä on omalla tavallaan oma näkemyksensä vanhempien avioerosta. Ja on tärkeää, että aikuisena lapsi ei luule, että häntä käytettiin, manipuloitiin, vaan ymmärtää, että vanhemmat tekivät kaikkensa suojellakseen häntä.

Ja jotta lapsilla ei olisi tällaisia negatiivisia "lasten päätöksiä", sinun on vain puhuttava heille.

Muista kertoa lapsille, että rakastat heitä.

Ja älä syytä toisiaan: molemmat ihmiset, aviomies ja vaimo, ovat aina vastuussa suhteesta.