2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
He seisoivat edessäni, kolme ylipainoista, hieman kaareutuneina, katsellen minua läpi ilmeettömillä silmillä. Kuten kolme vanhaa miestä, joiden joukosta en tuskin erottanut 18-vuotiasta nuorta miestä. Hetken hämmennyksen jälkeen käännyin hänen puoleensa, tervehdin kaikkia kolmea ja kutsuin vain nuoren miehen "Hyvää päivää, Ilya. Käy peremmälle … ". Kaikki kolme, tuomittuja, melkein nostamatta päätään yksi toisensa jälkeen, kokoontuivat liikkeelle kohti toimistoni sisäänkäyntiä….
Neuvottelun aloittaja oli nuoren miehen isä, joka oli tuolloin eronnut äidistään yli viisitoista vuotta. Uusi perhe ja yritys vaati muuttoa pysyvään asuinpaikkaan toisessa maassa, mutta hän ei unohtanut poikaansa - siirtämällä varoja kuukausittain ylläpitoon. Minun on sanottava, että tämä raha riitti mukavasti koko perheen - äidin, isoäidin ja Iljan - viihtymiseen. Siksi sitä ei hyväksytty työskentelemään.
Isän vaatimus vierailla psykologin luona kohtasi aluksi hiljaisen, surullisen vastarinnan. Mutta juuri niin kuin ei hyväksytty työskennellä tässä perheessä, joten yleensäkään ei hyväksytty vastustaa. Sen on oltava niin. Tämä on hiljainen sopimus, johon vajoaa kuin puuvillavillaan, kun ei voi sanoa sanaa "ei", koska on jopa vaikea hengittää.
Isä oli pyynnön esittäjä. "Ylipaino, apatia, pilaa kaverin, ei ystäviä, koko päivän tietokoneen ääressä, ohittaa koulun …" tuli puhelimesta.
"Hyvä, hyväksyn poikasi, mutta en lupaa mitään. Pyynnön esittäjä olet sinä - ja hänellä voi olla täysin erilainen näkemys tilanteesta. Ehdotan, että jos aihe psykologille ottamisesta on todella tärkeä pojallesi, soita minulle takaisin ja sovimme tapaamisen hänen kanssaan."
Kirjaimellisesti 5 minuuttia puhelun katkaisemisen jälkeen puhelin soi uudelleen. Toisessa päässä olin yllättynyt kuullessani hiljaisen kaiku "Nimeni on … äitini … sanoi … täytyy olla samaa mieltä …" - lauseita tuli.
"Minun on keskusteltava neuvottelukysymyksestä poikasi kanssa …" - toin edellisen keskustelun viimeisen lauseen. Siitä seurasi epäselvä kahina. Vielä minuutti tai kaksi ja kuulin äänen hämmentyneenä, hieman hämmentyneenä. "Minulle sanottiin … minun täytyy …". Ilja ja minä (se oli tulevan potilaani nimi) ja sovimme tapaamisen seuraavalle keskiviikolle äidin äänitaustan kanssa.
Minulle ei ollut suuri yllätys nähdä kaikki kolme (äiti, isoäiti ja Ilja) toimiston oven edessä viisi minuuttia ennen istunnon alkua. Naiset olivat päättäneet päästä istuntoon Iljan kanssa hinnalla millä hyvänsä.
"Kutsun vain Iljan. Hän on jo aikuinen ja voi olla toimistossa ilman huoltajaa "- selitin kärsivällisesti hänelle kerran ympäristön säännöt.
Sillä hetkellä minusta tuntui, että he eivät edes kuunnelleet sanojeni merkitystä, vaan jähmettyivät hetkeksi yhdestä ainoasta impulssista murtautua toimistoon. Ilja häipyi taustalle, ensimmäiset olivat hänen äitinsä ja isoäitinsä.
Isoäiti siirtyi ensimmäisenä pois hämmennyksestä ja rikkoi odotushuoneen hiljaisuuden.
"Näet, Maria Anatoljevna, hän ei voi olla täällä (hän osoitti potilaan tuolia) … yksin …"
"Mutta hän on 18 -vuotias ja pystyy kestämään yksinäisyytensä 50 minuuttia … Nämä ovat säännöt - kaikki aikuiset hyväksytään yksilöllisesti, vain terapeutti ja potilas ovat läsnä istunnossa, tämä on yksi terapeuttisen työn säännöt … "Sanoin tarkoituksella useita kertoja monologini aikana sanan" säännöt "äänekkäästi.
On huomattava, että seisoin edelleen toimistoni ovella ja kolme, potilas mukaan lukien, polkivat kynnyksellä ja, kuten näytti, äitini ja isoäitini eivät aio luopua asemastaan.
Isoäiti päätti muuttaa taktiikkaa hieman … kun hän kuuli säännöistä, hän aloitti … "Maria Anatolyevna, mutta on poikkeus … sinulla on myös lapsia, miten et voi ymmärtää … tarvitsemme ollaksesi hänen kanssaan, olet lääkäri (täällä he ovat selvästi paksuuntuneet - olen psykoterapeutti, en psykiatri, ja siksi en lääkäri) - meidän on tiedettävä hänen diagnoosinsa … ja mitä meidän pitäisi tehdä.."
Äiti tuki aihetta.
"Kyllä, kyllä, meidän on tiedettävä, mitä meidän on tehtävä …"
Molemmat näyttivät hieman ahdistuneilta linnuilta ja olivat täysin johdonmukaisia halustaan tietää ehdottomasti kaikki "lapsensa" elämästä. Tällainen ympäröivä sitkeys - meillä ei ole mitään, mikä ei heikennä hallintaa … tai yhdessä … tai …
Ja istuntoaika on jo alkanut 7 minuuttia sitten …
"On sääntöjä, ja niiden mukaan istunto on kestänyt 7 minuuttia, ja olisin voinut työskennellä Iljan kanssa 7 minuuttia, otat hänen aikansa häneltä …"
He eivät todellakaan odottaneet tällaista käännöstä …
Äiti nyyhkytti hieman, hänen silmänsä olivat melkein märät.
"Me? Me kaikki olemme … hänelle … vain … emme voi "ottaa pois" … me vain annamme …. Kuinka sinä voit !!!!"
Hyödyntäen tätä väliaikaista hämmennystä kutsuin potilaan uudelleen osastoon "Ilja, tule sisään" - sanoin.
Ilja muuttui yhtäkkiä hyvin pieneksi ja huomaamattomaksi, taittuen melkein neljään, hän liukastui toimistoon, mikä oli outoa havaita viitaten hänen ihonsa.
Äiti ja isoäiti katsoivat minua räpyttämättä, näyttää siltä, että he eivät edes huomanneet, että Ilja tuli toimistoon.
Asenne istunnon kymmenennellä minuutilla oli seuraava - Ilya oli toimistossa, minä ovella ovella, kaksi väliaikaisesti orvoksi jäänyttä naista kynnyksellä vastaanottoalueelta. Ja he eivät selvästikään aio luovuttaa eivätkä silti luopuneet yrityksistään seurata Iljaa toimistoon.
Uusi yritys … "Hän ei tiedä, mistä hänen täytyy puhua …" - näytti molemmille naisille painava argumentti istuntoon osallistumisen puolesta. Kyyneleet valuvat silmistä. He itkivät äänettömästi, itkemättä, ikään kuin koko elämän tarkoitus heille oli kadonnut seuraavat 30 minuuttia istunnosta.
"On sääntöjä, ja ne ovat sellaisia … Tuhlaat edelleen aikaa Iljalta … Voit odottaa odotushuoneessa" - näillä sanoilla onnistuin silti sulkemaan toimiston oven.
Istunto alkoi 11. minuutilla….
Jatkoin tuolilleni. Ilja istui melkein kärjellään. Hän suoristi, mutta hänen katseensa oli kiinnitetty jonnekin toimiston nurkkaan. Hän ei reagoinut mitenkään siihen, että istuin vastapäätä, ei edes katsonut pois. Hän oli hiljaa … ja kymmenen minuuttia myöhemmin kuulin hiljaisen kaiku … "Kiitos …".
Jälkipuhe.
Lapsi kokee henkisen kehityksensä kolme vaihetta. Ensimmäinen on täydellinen riippuvuus (syntymästä 6-8 kuukauteen), toinen suhteellinen riippuvuus (6-8 kuukaudesta kahteen vuoteen), kolmas on itsenäisten suhteiden rakentaminen ulkomaailmaan, mukaan lukien vanhemmat (noin kaksi vuotta vanha).
Ensimmäiselle vaiheelle on ominaista täydellinen sulautuminen äidin kanssa, ilman häntä ei voi elää, vauva on täysin riippuvainen sekä emotionaalisesti että fyysisesti. Jos äiti (tai hänen sijaisensa) ei jostain syystä voi huolehtia vauvasta ja ottaa emotionaalisesti yhteyttä häneen riittävän hyvin, tämän ajanjakson ongelmat kehittyvät myöhemmässä elämässä syviksi psykologisiksi konflikteiksi vakaviin mielisairauksiin asti.
Toiselle vaiheelle on ominaista se, että äiti sallii lapsen "olla hänen kanssaan hänen läsnäollessaan, mutta samalla erillään hänestä", mikä auttaa lapsen "minä" muodostumista. Jos näin ei tapahdu tai se ei tapahdu riittävässä määrin eikä äiti anna tätä itsenäisyyttä, hän myötävaikuttaa siten niin sanotun”hauraan identiteetin” muodostumiseen lapsessaan. Jo aikuisena tällaisen lapsen on vaikea löytää sisäistä vakautta ja emotionaalista tukea itsestään. Aikuisen elämän ongelmat ovat ilmeisiä - henkilö ei ymmärrä itseään, tarpeitaan, ei voi rakentaa terveitä suhteita ulkomaailmaan (myös vanhempiinsa).
Kolmannelle vaiheelle on ominaista se, että lapsen psyykeissä esiintyy sellaisia käsitteitä kuin "minä itse", "toiveeni", "minä ja toinen". Tässä vaiheessa voit jo alkaa rakentaa itsenäistä suhdetta ulkomaailmaan ymmärtäen vähitellen, että olet erilainen, erilainen kuin vanhempasi ja että hänellä on omat yksilölliset toiveensa ja ne eroavat toisten toiveista. Hän voi rakentaa suhteita toisiin ihmisiin kuin hänestä erillisiin ihmisiin.
Henkisen kehityksen kaikkien kolmen vaiheen jälkeen henkilö voi olla tietoinen itsestään ja toiveistaan ympäröivästä maailmasta ja rakentaa melko terveitä suhteita ihmisten kanssa.
Ja lopuksi haluan sanoa - mielestäni vanhempien päätehtävä on tehdä heidät olennaisesti lastensa "tarpeettomiksi", eli kasvattaa lapsissaan sitä emotionaalisesti aikuista sisäistä esinettä, jolla he voivat luottaa elämäänsä, ja sen ansiosta he auttavat ja tukevat vanhempiaan.
