Muistio Vanhemmille "Nuoruuden Piirteitä". Suosituksia Vanhemmille

Sisällysluettelo:

Video: Muistio Vanhemmille "Nuoruuden Piirteitä". Suosituksia Vanhemmille

Video: Muistio Vanhemmille "Nuoruuden Piirteitä". Suosituksia Vanhemmille
Video: ENSIMMÄINEN ETÄOPETUS | Nepsy valmentaja | IHMEMUTSI 2024, Maaliskuu
Muistio Vanhemmille "Nuoruuden Piirteitä". Suosituksia Vanhemmille
Muistio Vanhemmille "Nuoruuden Piirteitä". Suosituksia Vanhemmille
Anonim

Nuoruutta pidetään perinteisesti vaikeimpana koulutuskautena. Tämän ikäiset vaikeudet liittyvät suurelta osin murrosikään eri psykofysiologisten ja henkisten poikkeavuuksien syynä

Nopean kasvun ja kehon fysiologisten rakennemuutosten aikana nuoret voivat kokea ahdistusta, lisääntynyttä ärtyneisyyttä ja heikentynyttä itsetuntoa. Tämän ajan yhteisiä piirteitä ovat mielialan vaihtelut, emotionaalinen epävakaus, odottamattomat siirtymät hauskuudesta epätoivoon ja pessimismi. Nopea asenne sukulaisiin yhdistyy akuuttiin tyytymättömyyteen itseään kohtaan. Keskeinen psykologinen kasvain nuoruudessa on nuoren aikuisuuden tunteen muodostuminen subjektiivisena kokemuksena asenteesta itseään aikuisena. Ja sitten alkaa taistelu heidän oikeuksiensa tunnustamisesta, itsenäisyydestä, mikä johtaa väistämättä konfliktiin aikuisten ja nuorten välillä.

Tuloksena on nuoruusiän kriisi. Tarve vapauttaa itsensä vanhempien huolenpidosta liittyy taisteluun itsenäisyyden puolesta, itsensä vahvistamiseksi. Reaktio voi ilmetä kieltäytymisessä noudattaa yleisesti hyväksyttyjä normeja, käyttäytymissääntöjä, vanhemman sukupolven moraalisten ja hengellisten ihanteiden devalvointia. Pieni huoltajuus, käyttäytymisen liiallinen valvonta, rangaistus vähimmäisvapauden ja itsenäisyyden menettämisellä pahentavat teini -ikäisiä konflikteja ja provosoivat nuoria negatiivisuuteen ja konflikteihin. Tämän vaikean ajanjakson aikana vertailuryhmä (merkittävä) muuttuu lapsen kannalta: sukulaisista, vanhemmista ikätovereiksi. Hän arvostaa vertaistensa mielipidettä, mieluummin heidän yhteiskuntaansa eikä aikuisten yhteiskuntaa, jonka kritiikki hän hylkää, ystävyyden tarve, suuntautuminen kollektiivin "ihanteisiin" terävöityy. Viestinnässä vertaisten kanssa mallinnetaan sosiaalisia suhteita, hankitaan taitoja arvioida oman tai jonkun toisen käyttäytymisen tai moraalisten arvojen seurauksia. Vanhempien, opettajien, luokkatovereiden ja ystävien kanssa tapahtuvan viestinnän luonteenpiirteillä on merkittävä vaikutus itsetuntoon nuoruusiässä. Itsetunnon luonne määrää henkilökohtaisten ominaisuuksien muodostumisen. Riittävä itsetunto muodostaa itseluottamusta, itsekritiikkiä, sinnikkyyttä tai jopa liiallista itseluottamusta ja itsepäisyyttä.

Suhteiden luominen ikätovereiden kanssa, kilpailu, epävarmuus myöhemmästä elämästä, epäluottamus heidän kykyihinsä - heillä on paljon vaikeuksia ja stressiä, ja me, vanhemmat, pyrimme auttamaan heitä usein ottamalla merkittävän osan heistä. Mutta juuri voittamalla nämä vaikeudet ne kehittyvät. Kun annamme heille "maagisen pillerin" ja teemme jotain lapsen hyväksi, emme tee heistä onnellisia, mutta lievitämme heidän kärsimyksiään ja … emme anna heidän kehittyä. Kyllä, hänelle on nyt vaikeaa, mutta tämä on ainoa tapa oppia elämään. Ja mitä tapahtuu sitten, aikuisena, kun ei ole isää, äitiä ja sitä, joka liukuu pillerin ajoissa? Milloin hän on yksin YHDESSÄ? Tie ulos jopa teini -ikäisen epämiellyttävimmistä ja vaikeimmista tilanteista ja tiloista on itsensä tunteminen, ja suurin asia, jonka vanhemmat voivat tehdä, on auttaa häntä tekemään se.

EI ole vaikeita lapsia! Ongelmallisen lapsen ei -toivottu käyttäytyminen on usein hänen henkisen yrityksensä "selviytyä kaikin keinoin" hänelle epäedullisissa olosuhteissa. Siksi on välttämätöntä, että lapsi ymmärtää, tukee, tietää, mitä hän ajattelee, mitä hän tuntee. Tätä varten perheessä on vahvistettava säännöt: keskinäisen kunnioituksen säännöt, arvottomat tuomiot ja "minä-viestien" käyttö kommunikoidakseen "tunteiden kielellä", jonka taitoa suositellaan vahvistetaan ja käytetään perheessä.

I-viesti tai I-lausunto on tapa käydä keskustelua. Olet viesti: "Olet jälleen myöhässä", "Et tehnyt sitä, mitä pyysin sinua tekemään", "Teet jatkuvasti omaa asiaasi", ne kaikki alkavat syytöksistä toista henkilöä vastaan ja yleensä asettavat henkilön puolustavassa asemassa hän saa alitajuisesti tunteen, että häntä hyökätään. Siksi useimmissa tapauksissa vastauksena tällaiseen lauseeseen henkilö alkaa puolustaa itseään, ja paras tapa puolustaa, kuten tiedät, on hyökkäys. Tämän seurauksena tällainen "keskustelu" uhkaa kehittyä konfliktiksi.

"Viestillä" on useita etuja "Sinä-viestiin" verrattuna:

1. Sen avulla voit ilmaista ajatuksiasi ja tunteitasi sellaisessa muodossa, joka ei loukkaa keskustelukumppania.

2. "I-viesti" antaa keskustelukumppanille mahdollisuuden tutustua sinuun paremmin.

3. Kun ilmaisemme tunteemme avoimesti ja vilpittömästi, keskustelukumppanista tulee vilpittömämpi ilmaisemaan tunteitaan. Keskustelukumppani alkaa tuntea, että häneen luotetaan.

4. Ilmaisemalla tunteemme ilman määräystä tai nuhtelua, jätämme keskustelukumppanille mahdollisuuden tehdä päätös itse.

Menetelmä

1. Aloita lause kuvaamalla sitä tosiasiaa, joka ei sovi sinulle toisen henkilön käyttäytymisessä. Korostan, aivan tosiasia! Ei tunteita tai arvioita ihmistä ihmisenä. Esimerkiksi näin: "Kun olet myöhässä …".

2. Seuraavaksi sinun tulee kuvata tunteitasi tämän käyttäytymisen yhteydessä. Esimerkiksi: "Olen järkyttynyt", "Olen huolissani", "Olen järkyttynyt", "Olen huolissani".

3. Sitten sinun on selitettävä, miten tämä käyttäytyminen vaikuttaa sinuun tai muihin. Viiveellä varustetussa esimerkissä jatko voi olla seuraava: "koska minun on seisottava sisäänkäynnin edessä ja jäädytettävä", "koska en tiedä syytä myöhästymiseen", "koska minulla on vähän aikaa kommunikoida kanssasi "ja niin edelleen.

4. Lauseen viimeisessä osassa sinun on ilmoitettava toiveestasi, toisin sanoen siitä, millaista käyttäytymistä haluaisit nähdä sen sijaan, että aiheuttaisit tyytymättömyyttä. Jatkan esimerkkiä viiveellä: "Haluaisin todella, että soitat minulle, jos et voi tulla ajoissa."

Lapselle on annettava enemmän vapautta ja vastuuta teoistaan, hän ei saa päättää hänen puolestaan, olla pakottamatta tai vaatimatta luopua syyttävästä asemasta samalla kun hän tukee ja ohjaa häntä pätevästi

"Maagiset kysymykset" ohjaavat lasta:

Mitä haluat?

Miksi haluat tämän?

Kuvittele, että olet jo saanut haluamasi. Mitä aiot tehdä asialle? Kuinka paljon aiot iloita? Tätäkö sinä todella haluat?

Miksi luulet, ettei sinulla ole sitä?

Mikä voi vaikuttaa tilanteen muutokseen?

Mitä aiot tehdä?

Mitkä voivat olla seuraukset sinulle ja muille?

Mikä on sinulle vaikeinta?

Mitä neuvoja antaisit jollekin toiselle, jos hän olisi sinun sijastasi?

Kuvittele vuoropuhelu viisaimman ihmisen kanssa, jonka tiedät. Mitä hän käskee sinun tehdä?

En tiedä mitä tehdä seuraavaksi. Mitä mieltä sinä olet?

Jos joku muu sanoi tai teki niin, mitä ajattelet, mitä ajattelit? Mitä tekisit seuraavaksi?

Mitä voitat ja mitä menetät, jos teet tämän?

Mitä pitäisi pystyä? Missä ja miten opit tämän?

Kuka voi auttaa sinua ja miten?

Milloin aloitat tämän?

Saavutko ehdottomasti tavoitteesi tällä?

Mitkä ovat mahdolliset vaikeudet ja esteet?

Mitä aiot tehdä tässä tapauksessa?

Esimerkki vuoropuhelusta, otettu Internetin laajuudesta, ja kiitos kirjoittajalle! (esimerkki tietysti liioiteltu ja vahvistettu tekniikan ymmärtämiseksi):

Poika: Haluan X-BOH: n

Äiti: Miksi?

Poika: Pelaan. Tämä on suurenmoista. Voit muuttaa sinne.

Äiti: Miksi sinulla ei ole sitä vielä?

Poika: Koska et osta!

Äiti: Miksi en osta?

Poika: Koska sinulla ei ole rahaa.

Äiti: Ei ollenkaan, ei ollenkaan?

Poika: Kyllä, mutta et käytä niitä X-VOXiin

Äiti: Miksi?

Poika: Koska käytät ne muihin asioihin.

Äiti: Mitkä?

Poika: Luultavasti enemmän tarvitaan.

Äiti: Mikä voi vaikuttaa?

Poika: Jos käytämme vähemmän?

Äiti: Mistä olet valmis luopumaan X-BOH: n vuoksi?

Poika: Elokuvista ja karkista

Äiti: Voitko laskea kuinka paljon säästät kuukaudessa tällä tavalla?

Poika: Noin tuhat

Äiti: Kuinka monta kuukautta säästät tällä tavalla X-VOX: lle?

Poika: Puolitoista vuotta.

Äiti: Voitko odottaa puolitoista vuotta? Elää puolitoista vuotta ilman elokuvaa ja karkkia?

Poika: Ei

Äiti: Onko muita ideoita?

Poika: Menenkö töihin?

Äiti: Minne sinut viedään töihin 11 -vuotiaana? Kuka maksaa sinulle?

Poika: Ei missään. En tiedä.

Äiti: Ennen kuin tiedät tämän, kunnes keksit kuinka ansaita rahaa, mitä muuta voit tarjota tavoitteesi saavuttamiseksi?

Poika: Sinun täytyy ansaita enemmän.

Äiti: Hienoa. Voitko kertoa minulle, kuinka voin ansaita enemmän?

Poika: Työskentele kovemmin.

Äiti: Mistä saan aikaa tähän?

Poika: Jotain muuta tekemättä.

Äiti: Esimerkiksi? En voi olla hereillä, syödä, levätä. Mihin muualla aikani menee?

Poika: Menet silti kauppaan, kokkaat, peseet astioita.

Äiti: Mitä muuta?

Poika: Imuroit edelleen.

Äiti: Mitä minä en voi tehdä? Kuka tekee sen puolestani?

Poika: Voin imuroida, pestä astiat.

Äiti: Super! Olin juuri ostamassa astianpesukonetta. Se maksaa saman verran kuin X-BOX. Mutta jos peset astiat, en tarvitse astianpesukonetta. Oletko valmis pestä astiat joka päivä, jos ostamme X-BOXin?

Poika: Tietysti!

Äiti: Oletko valmis pestä astioita kuuden kuukauden ajan, kunnes säästät astianpesukoneen?

Poika: Valmis.

Äiti: Ja jos et täytä sopimusta? Jos ostan XBOXin ja kieltäydyt pesemästä astioita? Mitä minun pitäisi sitten tehdä?

Poika: No, se on oikeudenmukaista, jos otat X-BOXin minulta.

Äiti: Ja jos pelaat tarpeeksi kahdessa päivässä, kyllästytkö X-BOH: iin ja lopetat astianpesun? Silloin minulla ei ole rahaa astianpesukoneeseen, ei puhtaita astioita. Miltä minusta tuntuu? Miltä sinusta tuntuisi, jos olisit minä?

Poika: Että minua petettiin.

Äiti: Uskotko edelleen henkilöä, joka petti sinua?

Poika: Ei.

Äiti: Jatkatko neuvotteluja hänen kanssaan, teetkö jotain hänen hyväkseen?

Poika: Ei.

Äiti: Onko sinulla muita toiveita X-BOXin vastaanottamisen jälkeen?

Poika: Tietysti.

Äiti: Eli ymmärrät, että jos sinä, kun olet saanut X-VOX: n, rikot sopimuksemme ehtoja, en yritä täyttää toiveitasi? Ymmärrätkö, että sinun on edullista täyttää sopimuksen ehdot?

Poika: Tietysti.

Äiti: Mikä voi estää sinua täyttämästä ehdot?

Poika: Voin väsyä.

Äiti: Miten ehdotat ongelman ratkaisua?

Poika: Sunnuntaina minulla on vapaapäivä astioista.

Äiti: Okei. Sopimus?

Poika: Sovittu.

Vertaa toiseen vuoropuheluun:

Poika: Haluan X-BOH: n

Äiti: Anna minun ostaa, mutta peset astiat aina ympäri vuoden viikonloppua lukuun ottamatta. Ja jos et, niin en osta sinulle enää koskaan mitään.

Näyttää siltä, että sopimus on itse asiassa sama. Mutta tulos on erilainen. Toisessa tapauksessa aikuinen asettaa lapselle ehdot. Ensimmäisessä tapauksessa lapsi itse (johtavien kysymysten avulla) pääsi sopimukseen, mikä tarkoittaa, että tietoisuus ja vastuu sopimuksen ehtojen noudattamisesta ovat korkeammat. Ja lapsi sai myös kokemusta elämän ongelman ratkaisemisesta.

Tämä lähestymistapa luo yhdessä luomisen ilmapiirin vanhemman ja lapsen välille. Vanhemman mielestä tämä on lapsen etujen noudattamista ja lapsen ohjaamista "maagisten kysymysten" avulla. Lapselta tämä on luova etsintä, heidän valintojensa tutkiminen, päätöksenteon rohkeus, voimakas toiminta. Lapsen avaintekijä tässä on tietoisuus ja vastuu: "Tiedän kuinka voin muuttaa elämäni."

Suositeltava: