Anteeksi Petos. Onko Petos Mahdollista "ymmärtää Ja Antaa Anteeksi"?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Anteeksi petos. Valitettavasti lähes 70% kaikista aviopareista perhehistoriansa aikana joutuu huijaamaan miestään tai vaimoaan. Noin kolmannes näistä pareista eroaa ensimmäisten kuukausien aikana uskottomuuden havaitsemisen jälkeen. Useimmat puolisot kuitenkin joko heti ymmärtävät tarpeen säilyttää perhe tai erota hetkeksi (he jopa yrittävät elää muiden kumppanien kanssa), mutta sitten he yrittävät silti liimata avioliiton rikkoutuneen kupin. Ja tässä syntyy mielenkiintoinen ja traaginen olemusilmiö:

Lähes kolmannes niistä aviopareista, joissa uskottomuuden paljastamisen jälkeen

molemmat kumppanit haluavat säilyttää avioliiton, he romahtavat edelleen,

yksinkertaisesti siksi, että kumppani, joka ilmoitti "anteeksiannostaan"

itse asiassa hän ei antanut anteeksi ajatuksissaan tai käytöksessään

Miten tämä ilmaistaan?Siinä tosiasiassa, että ulkopuolisella lähentymisellä puolisko, joka teki päätöksen "ymmärtää ja antaa anteeksi" muutetulle kumppanille, kokee ajoittain romahduksia ja epäonnistumisia suoranaisina skandaaleina, "hiljaisuutena", loukkaavina vihjeinä tapahtuneesta tai ehdotuksesta "Puhu jälleen rauhallisesti tapahtuneesta ja selvennä joitakin tärkeitä yksityiskohtia …". Tämän jälkeen hajoaa myös kumppani, joka petoksensa jälkeen päätti jäädä perheeseen. Negatiivisten tunteiden räjähdys tapahtuu ja perhe palaa jälleen suhteiden tasolle, josta näyttää siltä, että kaikki yrittivät niin kovasti päästä eroon.

Työskentelen melkein joka päivä vaimojen kanssa, jotka sanovat jotain:”Mieheni on pettänyt. Kun sain tietää, olin hysteerinen, leikkasin hänen tavaransa, heitin ne parvekkeelta, ryntäsin taistelemaan häntä vastaan, potkisin hänet ulos asunnosta ja juoksi sitten hänen jälkeensä ja yritti palauttaa hänet. Sitten hän käänsi aivonsa ja tajusi, että tapahtunut oli myös minun syytäni: käänsin kaiken huomioni lapseen, vältin seksiä, olin huono kotiäiti, tein kaiken äitini ja ystävieni neuvojen mukaan, en mieheni, hukkaan heitetyt rahat jne. Sen jälkeen hän alkoi käyttäytyä sopivammin. Rauhoituimme ja päätimme palata yhteen. Aviomies palasi. Näyttää siltä, että he alkoivat elää paremmin. Nyt olen todellinen kotikeiju! Olen ohuempi, kokkaan hyvin, päivitin vaatekaappini, olen aktiivinen seksissä, kommunikoin jopa hänen vastenmielisen äitinsä ja friikkikavereidensa kanssa. Mutta kerran viikossa tai kahdessa jokin iskee minuun, räjähdän heti tai itken. Varsinkin jos hän tulee töistä kotiin hieman myöhemmin tai joku soittaa hänelle illalla tai jostain syystä hän ei tee aloitteita seksiin pitkään aikaan … Aviomies kysyy yllättyneenä mitä tapahtui, koska kaikki on hyvin kanssamme, ja isken häntä jälleen. Ja hän ei halaa ja lohduta minua, vaan pakkaa tavaransa ja lähtee taas. Tai hän ei itse puhu minulle viikon ajan sen jälkeen. Ja nyt, kuusi kuukautta uskottomuutensa jälkeen, hän jätti minut jälleen rakastajansa luo sanoen, että olin syönyt hänen koko aivonsa ja oli mahdotonta elää kanssani !!! Ymmärrän kaiken, mutta onko kerran viikossa tai kuukaudessa se ilkeyttä?! Etkö voi antaa minulle sitä anteeksi ?! Loppujen lopuksi annoin hänelle anteeksi paljon enemmän - maanpetoksen! Joten miksi et voi antaa minulle anteeksi?!"

Samoin kuulen säännöllisesti miehiltä. "Vaimoni on pettänyt. Olin järkyttynyt! Haettu avioeroa varten. Sitten hän ajatteli lapsia. Sitten hän näki olevansa usein väärässä: hän ei kiinnittänyt asianmukaista huomiota vaimoonsa, suuteli ja halasi hieman, ei ollut kiinnostunut hänen asioistaan työssä tai menestyksestä lapsen kasvattamisessa, ei antanut lahjoja, ei näyttänyt sitä ulos, ei tehnyt kotitöitä ajoissa (jne.). Se näyttää antaneen anteeksi. Hänkin teki päätöksen jäädä. He alkoivat elää mielenkiintoisempia ja hauskempia, mennä ulos ihmisten luo, puhua useammin. Olen kaikki niin upea macho, jossa on kukkia ja samppanjaa. Mutta joskus kieli itse yrittää kysyä jotain, kuten: "Ja kenen kanssa tunsit olosi paremmin sängyssä, hänen kanssaan vai kanssani?" Tai: "Käytitkö edes kondomeja hänen kanssaan vai etkö suojele itseäsi?"Tai: "Oletko heittänyt pois kaikki hänen lahjansa tai pidätkö salaa jotain?" Sen jälkeen skandaali ja täydellinen halvaantuminen perhe -elämässä: ei viestintää, ei seksiä, ei vapaa -aikaa … Onko mahdollista, että sovinnon jälkeen en voi kysyä yksityiskohtia hänen vaimonsa pettämisestä? Eikö minulla ole oikeus saada selville jotain muuta panemalla päähäni koko tapahtuman arvoitus? Loppujen lopuksi kaikki on todella mielenkiintoista minulle. Eikö hän ymmärrä sitä? Eikö hän voi ymmärtää minua?"

Tällaisissa tapauksissa selitän kärsivällisesti, että elämäntapa huijaamisen jälkeen on yksinkertainen. Jos huijaava aviomies tai vaimo on todella ongelmallisia ihmisiä (loisia, alkoholisteja, huumeiden väärinkäyttäjiä, uhkapeliriippuvaisia, huijatuksi jääneitä, alttiita perheväkivaltaan, inhottavia vanhempia jne.), On järkevää olla antamatta heille anteeksi, mutta erota lopullisesti erosta.

Mutta jos muuttunut puolisosi käyttäytyi aina positiivisesti perheessä (hänellä ei ole huonoja riippuvuuksia, hän työskenteli, vei kaikki rahat perheelle, rakastaa lasta, on aktiivinen läheisyydessä, on hyvä kotitaloudessa jne.), se tarkoittaa, että miehesi (tai vaimosi) ei ollut erityisen mukava kanssasi. Ja siksi, kun päätös on tehty Anteeksi petos jaPerheen pitämisestä tämän henkilön kanssa, jonka ansiot ovat silti selvästi suuremmat kuin hänen virheensä ja tapahtunut, on tärkeää ymmärtää muutama asia.

Ensinnäkin:

Se perheen puolisko, jolle päätit antaa anteeksi maanpetoksen,

sovinnon jälkeen minun ei pitäisi nähdä heikkenemistä,

ja parannat suhtautumistasi itseesi

Korostan: ei edes sen säilyttämistä, mikä oli ennen maanpetoksen tosiasian havaitsemista, vaan parantamista! Jos vain siksi, että osavaltiosta, joka oli aiemmin perheessä, kumppanisi lähti etsimään lohtua toiselta.

Toiseksi:

Jokainen anteeksiantava pelkää välttämättä

että se, joka antoi hänelle anteeksi, todella kantoi pahaa

ja ensimmäisellä tilaisuudella hän haluaa rangaista ja kostaa

Tämä piilevä sisäinen psykologinen stressi kestää pitkään, vähintään kolme kuukautta tai jopa koko vuoden. Tällä hetkellä anteeksiantava ajattelee:”Joo, annoit minulle anteeksi, lupasit tehdä johtopäätökset tapahtuneesta ja kommunikoida hyvin, mutta aiemman elämänkokemuksemme perusteella minusta tuntuu jostain syystä, ettei mikään onnistu sinulle! Pelaat valkoista ja pörröistä hyvää tyttöä (rakastava aviomies) jonkin aikaa, mutta et riitä pitkään aikaan! Ja sitten kaikki palaa normaaliksi, ja tulen olemaan”aina syyllinen (oh) ja oikeuttava (ysya)”! En todellakaan halua olla tässä roolissa. Lisäksi jo tietäen, että voin olla joku muu kysytty! Siksi, jos yhtäkkiä irrottautut ja teet skandaalin, se tarkoittaa, että olet sama (t)! Ja siksi - sinä ja minä emme vieläkään voi tulla toimeen!"

Toisin sanoen, kun sinä viikon tai kuukauden perheen suhteellisen hyvinvoinnin ja hyvän käytöksesi jälkeen yhtäkkiä murtaudut pyrstöpisteeseen ja järjestät kuulustelun, häirinnän tai olet hiljaa surullinen, vahvistat automaattisesti "puolisosi" pahimmat pelot: on edelleen mahdotonta elää kanssasi, ja uskoa, että olet muuttunut, on hyödytöntä! Ja sillä ei ole väliä, että tämä on kertaluonteinen tapahtuma! Voimakkaassa stressissä ihmisen psyyke kehittää ehdollisen refleksin yhdestä kerrasta! Ja hän sanoo yhtä asiaa: "Älä usko sitä, joka puhuu anteeksiannosta ja lupaa olla parempi, vaan pakene sitä, kunnes se alkaa uudelleen!"

Se, jolle on annettu anteeksi - luottaa anteeksiantavaan

Mutta hän ei halua ottaa riskejä uudelleen petoksen sattuessa

Kun kuulen " anteeksi", Mutta sanat, jotka vaivaavat edelleen sisimmässään vihaisesti, että" olen nyt niin hyvä keiju, ja yksi hysteria viikossa / kuukaudessa on minulle anteeksiantava, joten miksi anteeksiantava aviomieheni ei hymyile minulle ja vedä minua nukkumaan ?”, Kysyn aina:“Kuvittele nyt, että tällä ystävällisellä ja hymyilevällä keijualla on valtava ase kädessään! Vaikka se olisi itselle näkymätön. Ja se pilaa erittäin paljon ajatuksen hänestä! Ja on jotenkin pelottavaa kiivetä hänen luokseen suudelmilla ja läheisyydellä: entä jos hän ampuu?!”.

Kun kuulen " anteeksi", Mutta edelleen raivoissaan olevien aviomiesten sanat, että" tuon huijaavan vaimoni joka päivä töihin ja annan hänelle kukkia viikonloppuisin, ja hän, näet, ei voi kertoa minulle, mitä hän ajatteli, milloin menit treffeille toinen mies ensimmäistä kertaa ja loukkaantuu, jos huudan hänelle? "ottaa aseen esiin ja alkaa ampua. Tässä on kukkia sinulle: voit antaa ne vaimollesi, mutta jos sen jälkeen alat murskata häntä moraalisesti, mikään kukka, hajuvesi ja kohteliaisuus eivät auta sinua puhaltamaan elämääsi uudelleen.

Yleensä monet "anteeksi annetut" vaimot ja aviomiehet eivät ymmärrä, että heidän "anteeksiantamuksensa" ei ole lainkaan hemmottelua eikä oikeutta satuttaa sitä, jolle väitettiin "anteeksi"! Tällainen käyttäytyminen on aina takaisku saavutetusta sovinnosta! Tämä on uusi sota perheessä

On hyödytöntä ja väärin vaatia kumppanilta anteeksi rikkoutumisia, jos lupasit - että niitä ei periaatteessa ole! Yksi tällainen erittelysi riittää saamaan sinut enää uskomaan. Vaikka olisit keiju tai macho kuukauden tai kaksi. Harjoittelevana psykologina sanon tämän:

On vaikea houkutella sinua porkkanalla, kun sinulla on ruoska toisessa kädessäsi.

Siksi, jos olet keiju, joka haluaa rauhaa perheeseen - luovuta aseesi! Jos olet todellinen herrasmies ja anteeksi - älä lyö vaimoasi kasvoihin kukkakimpulla! Muussa tapauksessa keiju- tai macho -kuva ei auta sinua. Vixen näyttää keijulta ja sininen parta katkera vihamieliseltä macholta.

Vilpittömästi haluan antaa anteeksi - vaadi ennen kaikkea itseltäsi!

Kolmas. Jos haluat pelastaa perheesi petoksen ja sovinnon jälkeen, muista:

Todellinen anteeksianto ja sovinto ovat aina

anteeksi saamien hiljaisuus ja anteeksiantavien kiitollisuus

Jos anteeksiantava huijaava aviomies tai uskoton vaimo ei vieläkään ymmärtänyt mitään tai ei tehnyt lopullista valintaa, herätä jälleen kateutta tai käyttäydy itsekkäästi tai töykeästi - muista ylpeytesi ja jahtaa heitä niskaan, osallistu heidän kanssaan! Jos he käyttäytyvät oikein ja kiittävät vilpittömästi anteliaisuudestasi, ole hiljaa tapahtuneesta ja ole hiljaa! Ei väliä kuinka tuskallista se on sielussasi! Tietää:

Kipu puolison pettämisestä / ja perheen sovinnon jälkeen

joka tapauksessa vähemmän kuin tuska perheen mahdollisesta menetyksestä

Voit kärsiä ja kiroilla ääneen, voit antaa ilmaa tunteillesi, mutta vain yksinäisyydessä etkä vain sen kanssa, jonka kanssa sitoudut!

Ja neljäs:Kaikki tietävät muinaisen totuuden: "Aika parantaa!" Mutta lisään:

Aika ei paranna kaikkia, vaan vain niitä, jotka eivät halua vain tulla kohdelluksi,

nimittäin parantua! Ja tätä varten olen valmis uhraamaan jotain

Mukaan lukien mene tiettyihin väliaikaisiin vaikeuksiin, kestä erilaisia sisäisiä kokemuksia. Parempi vielä, voittaa ne! Kerron lisää:

Ei vain hoidossa, vaan missä tahansa liiketoiminnassa ei pidä luottaa pelkästään

eikä niinkään hetkeksi, vaan itselleen, tahdolleen ja järjelleen

Siksi, teet periaatteellisen päätöksen perheesi säilyttämisestä kumppanin pettämisen jälkeen, kun myönnät virheesi ja näet kumppanisi katumuksen ja hänen halunsa alkaa elää perheessä eri tavalla, sinun ei tarvitse vain luottaa aikaan, mennä virran mukana ja toivoa naiivisti, että sinulle annetaan anteeksi kertaluonteinen käyttäytymishäiriöt, jos käyttäydyit sitä ennen positiivisesti. Kuten tiedät, yksi kärpäse voiteessa pilaa koko tynnyrin hunajaa! Yksi skandaali puolisoiden sovinnon aikana tarkoittaa, että sovintoa ei koskaan tapahtunut!

Joten pyydän kovasti kaikilta vaimoilta ja aviomiehiltä, että he punnittuaan kaikki edut ja haitat, he kuitenkin päättivät Anteeksi petos ja pelasta avioliitto, opi hillitsemään mustasukkaisuutesi ja raivosi, kaunaa ja melankoliaa. Jos voit olla keiju ilman asetta ja herrasmies ilman epäkohteliaisuutta ja painostusta, voit todistaa puolisollesi selkeästi, että sinun on järkevää uskoa ja että on järkevää mennä kanssasi pidemmälle, tietä, jota kutsutaan elämäksi. Ymmärtää:

Voit antaa anteeksi petoksen ja paljon muuta

Mutta väitetyn anteeksiantavan ihmisen petos on aina anteeksiantamaton

Perhepsykologina kannatan toista mahdollisuutta Anteeksi petos niille pareille, joissa pettävä aviomies tai vaimo ovat yleensä arvokkaita ihmisiä, molemmat kumppanit ovat tehneet oikeat johtopäätökset itselleen ja haluavat vilpittömästi olla yhdessä. Ja kiinnitän huomiota tunnetun kansanviisauden piilotettuun merkitykseen: "Yhdestä lyötystä - kaksi lyömätöntä antaa!" Ajattele sanaa "rikki!". Täsmälleen "lyöty" - eli kerran rangaistuna, eikä järjestelmällisesti "lyöty". Lempibardini Vladimir Vysotsky lauloi oikein: "Ammu kahdesti - säännöt eivät määrää!"

Yleensä he eivät heiluta nyrkkinsä taistelun jälkeen. Jos rauha vallitsee perheessäsi - anna sen todella hallita siellä! Vain tässä tapauksessa aika alkaa kohdata sinua, sisäinen kumppanisi sulaa, kykenee käyttäytymään erittäin vilpittömästi ja voit saada psykologisia osinkojasi ja henkistä lohtuasi. Anna keijujen luovuttaa aseensa, ja aviomiehet käyttäytyvät kuin miehet!

Yhteenvetona edellä mainituista sanon seuraavaa:

• - voit todella antaa anteeksi aviomiehen tai naisen pettämisen, joka on pettänyt häntä vain:
• - oman käyttäytymisvirheen ymmärtäminen perheessä;
• - saanut vaihdon kumppanilta tunnustusta, parannusta ja katumusta;
• - tehnyt yksiselitteisen päätöksen avioliiton säilyttämisestä;
• - tarvittavien mukautusten tekeminen perheen rakenteeseen ja kommunikointiin pareittain poistamalla kaikki edellytykset uusille petoksille;
• - jättäen kokonaan pois kaiken petoksesta puhumisen, muistutukset ja vihjeet tästä surullisesta tapahtumasta;
• - asunut tässä hallinnossa vähintään kuusi kuukautta - vuoden.

Vain tässä tapauksessa keskinäinen luottamus palaa aviopariin. Nimittäin se - Anteeksi pettäminen on tärkein perusta

Anteeksianto tulee todellisuudeksi vain luottamuksella

Luottamus ihmisten välillä on mahdotonta ilman keskinäistä kunnioitustaI.

Vain palauttamalla keskinäinen kunnioitus ja luottamus perheeseen voit antaa anteeksi ja odottaa, että he antavat anteeksi myös sinulle. Mitä vilpittömästi toivon sinulle.