2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Ihmiset kasvavat pitäen sieluissaan lapsuuden traumoja. Sitten nämä vammat ilmenevät avioliitossa, koska valitsemme kumppaneiksi ihmisiä, jotka muistuttavat meitä lapsuuden tärkeistä hahmoista. Tämän seurauksena mies voittaa vanhemmilleen suunnatun vihan vaimolleen. Ja vaimo on miehen päällä. Aggressio voi olla avointa tai se voidaan peittää (passiivinen) Passiivisella aggressiolla henkilö pelkää ilmaista vihaa suoraan ja avoimesti. Yksi passiivisen aggression muodoista on piilotettu sabotaasi (ei kieltäytyä, mutta myös olla tekemättä sitä). Lupaukset annetaan ikään kuin "paineen alla", eivätkä ne toteudu, kun taas sabotoija ei aina koe tietoista nautintoa muiden suunnitelmien rikkomisesta.
Kasvaessaan hän näkee tällaisen”äidin” jokaisessa aktiivisessa naisessa: vaimossa, pomo, kollega, naapuri ja vain satunnainen tuttavuus.
Käytännön esimerkki. Aviopari on kuulemisessa. Vaimo on erittäin aktiivinen, aktiivinen, puhuu luottavaisesti, kovalla äänellä. Aviomies on kiireetön, rauhallinen, hänen puheensa on yksitoikkoinen ja hiljainen. Yhdessä puolisot ovat seitsemäntoista vuotta vanhoja, heillä on teini -ikäinen tytär. Minä kysyn:
- Mikä suhteessasi on vialla?
Aviomies: - Minulle kaikki on "niin". Rakastan vaimoani. Ja koko ajan jokin ei sovi hänelle. Se uhkaa avioeroa. Vaimo: - Minulla on koko lista valituksia mieheni puolesta.
- Mikä on ensimmäisenä tässä luettelossa?
- Se, että hän rikkoo sopimusta. Hän kuuntelee minua, suostuu ja tekee sitten kaiken omalla tavallaan.
- Voitko antaa esimerkin?
- Sovimme esimerkiksi, että tytär tulee kotiin yhdeksän aikaan illalla. Ja lopulta on jo yksitoista, ja hän on edelleen poissa. Sanoo: "Isä sallittu." - Uskon, ettei ole mitään vikaa, jos tytär kävelee ystäviensä kanssa. - Hänen pitäisi mennä kouluun aamulla. Hän ei nouse ylös. - Se on jo tarpeeksi suuri ja voi olla vastuussa omasta valinnastaan. - Mutta loppujen lopuksi olimme samaa mieltä! Vetoan mieheni:
- Kerroitko sopimuksen tekohetkellä vaimollesi näkemyksesi?
- Ei, hän ei vieläkään kuule minua. Hän kuulee vain itseään. - Ei totta! Et edes yrittänyt kertoa minulle mitään! Vetoan mieheni:
- Millainen suhde sinulla oli äitisi kanssa lapsena?
- Normaali.
- Saisitko oman mielipiteesi? Kuuliko äiti sinua?
- Äiti oli erittäin päättäväinen, kategorinen, hän kuuli vain itsensä.
- Ja sitten päätit vastustaa hiljaa. Olit samaa mieltä äitisi kanssa, mutta toimit omalla tavallasi
- Kyllä täsmälleen.
- Tätä käyttäytymistä kutsutaan passiiviseksi aggressioksi. Kun henkilö kärsii pitkään, piilottaa vihansa, tapahtuu passiivista aggressiota. Sitten se ilmenee sabotaasissa - toimettomuudessa tai vastustuksessa henkilöä kohtaan, johon viha on suunnattu
- Kyllä se on totta.
- Näyttääkö vaimosi äidiltäsi?
- Kyllä, jo mainitsemani ominaisuudet ovat hyvin samankaltaisia.
Vaimon vanhempien perheessä on kolme lasta. Hän on vanhin. Nainen on tottunut ottamaan vastuuta paitsi nuoremmista veljistään, myös vanhemmistaan. Lapsuudesta lähtien hän hallitsee kaikkea, on vastuussa kaikesta. Kun ensimmäinen veli ilmestyi, äitini sanoi:”Et ole enää pieni. Olet aikuinen. " Ja "aikuinen" on vasta kolme vuotta vanha. Sen itsenäisyys syntyi liian aikaisin ja liian nopeasti. Naisesta tuli "aikuinen" ilman aikaa olla lapsi. Hän on yhä lapsuuden illuusioissa kyvystä hallita "kaikkia" ja "kaikkea". Tavat asettaa ehdoitta omat säännöt eivät anna hänelle mahdollisuutta kuulla toista. Avun vastaanottaminen hänelle tarkoittaa heikkouden ja riippuvuuden osoittamista. - Olen tottunut siihen, että kaikki on minun tapani.
Pariskunta löysi toisensa kuin kannellinen kattila. Aikuisten käyttäytymistä ohjaavat heidän traumatisoidut sisäiset lapsensa. Vaimo vahvistaa tärkeytensä aktiivisuudella, mahdollisuudella ansaita, täydellisellä järjestyksellä talossa. Hänelle on tärkeää olla ensimmäinen, tärkein kaikessa. Ja passiivinen aviomies antaa hänelle mahdollisuuden näyttää nämä lapsuudesta tutut ominaisuudet. Aviomies puolestaan tarkkailee autoritaarista vaimoa hänen vieressään ja pysyy edelleen lapsen asemassa. Tämä lapsi on vihainen, mutta voi osoittaa aggressiivisuutensa vain passiivisesti - sabotaasilla. Puolisot voivat muuttaa käyttäytymistään hyväksymällä heidän asemansa edut. Tämä etu perustuu siihen, että toistetaan tuttu ilmapiiri lapsuudesta, jolloin vaimon piti tuntea itsensä "kaikkivoivaksi" voidakseen olla "hyvä tyttö". Miehen täytyi olla kuuliainen ollakseen "hyvä poika". Vaimo ymmärtää vihansa miehensä tukahduttamisessa ja hän - sabotoimalla hänen käskynsä. Heidän tunteensa ovat osoitettu vanhemmilleen, ja ne ilmenevät parisuhteessa. Jos he todella päättävät muuttua, kestää paljon aikaa, ennen kuin vaimo salli itsensä siirtää vastuunsa ja mies ottaa tämän vastuun.
Suositeltava:
Aviomies Yrittää, Mutta Vaimo Silti Huutaa?
Yrität parhaasi - vie roskat tunneittain, auta vaimoasi kokkaamaan illallinen, mene lapsesi kanssa ensimmäisestä pyynnöstä, talo on vauras, perhe ei tarvitse mitään, mutta puoliso on edelleen tyytymätön johonkin ja löytää syitä, miksi voin huutaa sinulle.
Aviomies Ja Vaimo Ovat "parin Saappaat". Kuinka Tarkalleen Valitsemme "omamme"
Tapahtuma -analyysin perustaja E. Bern sanoi, että valitsemme ihmisiä ympäristöstämme huolellisesti ja hämmästyttävän tarkasti. Koulutettuamme lapsia pelaamaan tiettyjä pelejä tunnistamme virheettömästi muita pelaajia, joiden kanssa voimme jakaa käsikirjoituksen.
Aviomies Ja Vaimo, Yksi Saatanasta
Koko elämäni aikana en ole nähnyt yhtäkään perhettä, jossa ei olisi koskaan ollut konflikteja. Voi ei, näin! Silloin sillä ei ole väliä - tällaisessa avioliitossa olevat ihmiset elävät omaa elämäänsä ja melkein koskaan leikkaamatta toisiaan, ja sitten monien vuosien tällaisen "
Työ Vs Aviomies Tai Työ + Aviomies
Rakastan työtä, mutta miksi? Ja miksi mieheni ei pidä työstäni? Ketä / mitä minun pitäisi rakastaa? - Joskus sekoitamme sekä leikkeleitä että kärpäsiä yrittäessämme löytää oikean tien ulos konfliktista, sisäinen tai ulkoinen. Ja ensimmäinen askel kohti poistumista on erottaminen ja jokaiselle oman paikkansa antaminen.
Läheisriippuvaiset: Aviomies-ohjaaja, Vaimo-miellyttäjä
Lähiriippuvaiset uskovat, että muiden valvonnalla he voivat taata turvallisuutensa ja mielenrauhansa. Mutta kaikki tapahtuu juuri päinvastoin. Hallinnasta tulee yliarvostettu idea, joka tuo paljon ahdistusta, jännitystä ja konflikteja. Läheisriippuvainen on täynnä epäluottamusta maailmaa kohtaan, ja valvonta valitaan virheellisesti tapaksi, jolla luottamus saavutetaan.