Miten Ilmaisematon Aggressio Muuttuu Ahdistukseksi?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuinka aggressio kehittyy ahdistukseksi? Jos sinulla on ainakin pakkomielteisiä ajatuksia, tämä pakkomielle syntyi todennäköisesti käänteisenä reaktiona ilmaisematta aggressioasi ja tukahduttamalla se.

Mitä on aggressio? Psykologien ja psykoterapeuttien mukaan aggressio ei aina ole vihaa, se on hyvin laaja käsite, joka sisältää monia näkökohtia. Tämä on energia, jonka avulla voit haluta, ymmärtää tarpeitasi, taistella niiden puolesta, toteuttaa ne, toimia, äänestää ääneen, mistä pidät ja mistä et pidä jne. On monia vaihtoehtoja aggression esittämiseksi ja jos henkilö voi saavuttaa paljon, se tarkoittaa, että hänellä on kaikki kunnossa aggression kanssa (hän ohjaa sen oikeaan suuntaan).

Mitä luulet tapahtuvan henkilölle, joka ei ilmaise toiveitaan ja tarpeitaan, ei saavuta sitä, mikä on hänelle todella tärkeää, mitä hän todella haluaa?

Ensinnäkin hän joutuu turhautuneisuuteen. Yleensä tilanne tapahtuu lapsuudessa. Esimerkiksi lapsi halusi karkkia, ja hänen äitinsä vastasi kategorisesti, ettei rahaa ollut, minkä seurauksena vauva turhautuu ("Voi! Halusin karkkia!"), Loukkaantuu, heittää raivokohtauksia ja ymmärtää sitten, että kaikki tämä on hyödytön, ja hänestä tulee ärtynyt, joissakin tapauksissa viha koko maailmaa kohtaan. Joskus jopa aikuisilla on tämä viha koko maailmaa kohtaan reaktiona siihen, että heidän tarpeitaan ei tyydytä. Seuraava vaihe on apatia ja jopa masennus. Masennus on usein merkki ilmaisemattomasta aggressiosta; henkilö ei taistele toiveidensa ja tarpeidensa puolesta. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Jos henkilö kärsii tyytymättömyydestä tarpeisiinsa ja toiveisiinsa pitkään, hän unohtaa jo sen, mitä hän halusi. Nämä toiveet eivät kuitenkaan katoa minnekään, ne asettuvat psyykeeseen, alimmalle tasolle (tiedostamattomaan). Lisäksi henkilö alkaa tietoisesti tai tiedostamattomasti ajatella, ettei hänellä ole oikeutta toiveisiinsa - negatiivinen vyöhyke "kääntyy" ("Olen paha!"). Sen mukaisesti ego tarttuu, itsetunto.

Kaiken tämän avulla muodostuu kova ja melko vahva Superego. Miten tämä prosessi tapahtuu? Yksi vanhemmista lapsuudessa (äiti, isä, isoäiti, isoisä) rajoitti lasta voimakkaasti lapsuudessa, ei antanut hänen ilmaista itseään, ilmaista itseään, hypätä, hypätä, sanoa mitä halusi, osoittaa jonkinlaista aggressiota (tätä varten Yleensä he tuomitsivat ja arvostelivat). Mutta Superego sisällä ei ole kadonnut minnekään, perinteisesti se on sisäistetty kiintymyksen kohde. Ja tässä syntyy dissonanssi - siellä on tunnuksesi, joka haluaa edelleen nautintoja, viihdettä, iloa, rauhaa, turvallisuutta, lämpöä ja rakkautta, vaikka et enää kuule hänen ääntään ("Haluan, haluan, haluan!"), Mutta painaa ylhäältä Superego, joka sanoo "Et voi!" Ensimmäinen ääni hiljenee, mutta vaatii silti. Samalla se on kuin "minäsi" olisi kiinni kiven ja kovan paikan välissä, ja se puristuu yhä enemmän.

Aluksi vaihteluilla "haluan - en voi, haluan - en voi" on voimakas amplitudi, mutta ajan myötä se pienenee, joten psyyke säästää resursseja (emme halua selviytyä samasta joka kerta, kysymys - Ehkä minun pitäisi todistaa itseni nyt? Pitäisikö minun sanoa, mistä en pidä? Ja minun pitäisi sanoa, että en halua?). Psyyke on kohdistettu pieneen amplitudiin ja aggressio kehittyy ahdistukseksi, mutta vaihtelut muuttuvat vakioiksi, joka minuutti, päivittäin ja voivat kehittyä pakkomielle. Et enää muista, suljetko kaasun, suljet oven tai teitkö kaiken useita kertoja. Nämä ovat aggressioon liittyviä sisäisiä värähtelyjä - Onko minun mahdollista tehdä jotain vai ei? Oliko minulla oikeus tehdä se vai ei? Pitäisikö minun tehdä tämä vai ei? Se on kuin ikuinen sisäinen epäilys, koska et voi ilmaista itseäsi, et voi ilmaista aggressioasi edes terveessä versiossa. Toisin sanoen, osa psyykeestä sanoo haluavansa iloita, elää, ostaa jotain itselleen, saada nautintoa, rakkautta, mutta toisessa osassa sanotaan:”Kuka sinä olet, että sinulla on oikeus tehdä niin?! Sinulla ei ole oikeutta tehdä niin! Sinun ei pitäisi haluta! " Ja käy ilmi tällainen kuva - sisällä päätät tyydyttää omat tarpeesi, mutta sisäisen vanhempasi tarpeet, ollaksesi hiljainen poika tai tyttö.

Tässä muutamia esimerkkejä. Ensimmäinen on ymmärrettävämpi aikuisuudesta lähtien. Haluat ostaa itsellesi jotain, esimerkiksi auton. Mutta tähän haluun liittyy valtava määrä rajoituksia - isoäitini toisti jatkuvasti "Miksi tämä on tarpeen!" Mutta sinulla on halu ja istut kaikkien näiden ajatusten kanssa jostakin, jonka joku kerran sanoi. Ehkä nyt muistat ne pelkoina (et muista kirjaimellisesti sanoja, jotka sinulle sanottiin, mutta muista inspiroidut tunteet, pelot - huomenna ei ole rahaa, murskat sen, tämä on rahaa viemäriin, pysy nälkäisenä, etkä todellakaan ansaitse tätä nautintoa, jonka muut ansaitsevat). Yritä kuvitella mitä tahansa auton sijasta - hyvä työ, viileä mies / nainen, miellyttävä ja lämmin suhde, keskinäinen rakkaus, jotain aineetonta. Kuitenkin yläpuolella, halusi yläpuolella, on monia pelkoja. Ajan myötä uskomukset ovat kadonneet, et muista erityisiä pelkoja, mutta ahdistus vain pysyy ("Haluan, mutta en voi! En tiedä miksi en voi, mutta se ei ole minua varten!"). Yleensä ihmiset, joille on ominaista lisääntynyt ahdistus, rajoittuvat kaikkeen (haluan herkullista jäätelöä - et voi, sinun täytyy laihtua; haluan syödä herkullisen hot -dogin - et voi, sinun täytyy laihduttaa; Haluan mennä kävelylle - et voi, sinun on työskenneltävä; haluan vaihtaa työpaikkaa - et voi, vakautta tarvitaan). Ja tämä tapahtuu kaiken kanssa, riippumatta siitä, mitä se koskee, melkein jokaisessa vaiheessa - jopa omalla alueellani (minun on pestä astiat, haluan levätä, mutta en voi, minun on siivottava; haluan mennä elokuvateatteriin ystävieni kanssa, mutta en voi, koska minun täytyy mennä sukulaisten luo). "Ei sallittu" näkyy koko ajan - ja mitä vähemmän olet tietoinen tilanteesta, sitä enemmän koet tämän tilanteen ahdistuksena (eikä erillisenä toiveena eikä pitäisi). Olet yksinkertaisesti ahdistunut, olet taivaan ja maan välillä, et ymmärrä toiveitasi tai sukulaistesi toiveita, sinulla ei ole tarpeeksi energiaa jonkun muun toiveen toteuttamiseen. Samaan aikaan on jatkuva tunne, ettet vastaa ihanteellista kuvaa, jonka sukulaisesi halusivat nähdä - äiti, isä, isoäiti, isoisä.

Toinen tilanne on lapsellisempi vaihtoehto. Monet meistä ovat kohdanneet tilanteen - isoäiti, joka rakastaa ruokkia. Joten isoäitini yritti ruokkia koko ajan, keitti ruokaa koko ajan (kuten kattila, joka keittää kaiken ja keittää puuroa), mutta olet jo saanut tarpeeksi etkä halua mitään. Isoäiti ei ymmärrä kieltäytymistä, hän on loukkaantunut, kamppailee, hän voi olla hiljaa, olla puhumatta kanssasi viikkoja, kirota, nostaa skandaalin, rangaista sinua jollakin muulla tavalla. Tämän seurauksena teidän välille syntyy suhde - kieltäytyminen siitä, mitä en halua, on syyllisyyttä (isoäitini on loukkaantunut, olen syyllinen, minua rangaistaan, sitten se sattuu). Näin ollen, kun sinulle tarjotaan aikuisuudessa jotain, mistä et ole samaa mieltä, et voi kieltäytyä, koska ketju on muodostunut. Olet vain huolissasi siitä, että kaikki ei ole hajonnut palasiksi.