Puolisot Eri Lapsuudesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mikä määrää puolisoiden käyttäytymisen?

Konflikteja tulee joka perheessä. Joskus he kuluneen levyn tapaan noudattavat samaa skenaariota. Puolisot, jotka ovat joutuneet tällaiseen riitojen kiertoon, eivät edes ymmärrä, että syy voi olla piilossa lapsuudessa.

Irina Chesnova, psykologi ja vanhempien kirjojen kirjoittaja, kertoo, kuinka lapsen kiintymys äitiin voi vaikuttaa tulevaan avioliittoon

Mikä määrittää puolisoiden käyttäytymisen perhekonflikteissa?

- Riidan hetkellä joudumme lapsuuden traumoihin. Ristiriidassa ilmenevät henkilön”hienovaraiset” paikat. Yrittäessämme tukahduttaa, piilottaa tuskamme, otamme käyttöön puolustuskäyttäytymisen: toisille tämä on irtautumista, toisille päinvastoin halu päästä lähemmäksi kumppania, selvittää kaikki menettämättä yhteyttä. Ja jokaisella ilmenemismuodolla on oma voimakkuutensa, oma asteensa. Konfliktihetkellä yksi puolisoista voi kirjaimellisesti siirtyä 2 mm kauemmas, mutta toisessa tapauksessa nämä 2 mm näyttävät todelliselta kuilulta: tulee kokemuksia, hylkäämisen tunne. Ja jos toinen henkilö osoittautuu tämän toisen henkilön tilalle, hän ei ehkä huomaa mitään - ajattele vain, ettemme puhuneet kahteen tuntiin ennen kuin meikkasimme.

Jos pari kokee jonkinlaista negatiivista kiertoa ja kaikki riidat noudattavat samaa, samanlaista skenaariota, on järkevää harkita tätä käyttäytymistä kiintymysteorian näkökulmasta.

- Mikä tämä teoria on?

- Jokainen ihminen syntyy "jotenkin": hänellä on oma hermostonsa, biologiset tarpeensa, herkkyytensä ja temperamenttinsa. Hän voi olla aktiivinen, vaativa, ilkikurinen tai mietiskelevä, rauhallinen, tottelevainen. Monessa suhteessa äidin ja lapsen vuorovaikutuksesta riippuu, ilmenevätkö nämä luontaiset ominaisuudet voimakkaammin vai tasoittuvatko ne. Ja tästä vuorovaikutuksesta riippuu, luottaako lapsi maailmaan vai kokee päinvastoin, että maailma on vaarallinen, on mahdotonta luottaa keneenkään tai mihinkään siinä. Suhteessa äitiin (tai häntä korvaavaan lukuun) lapsen psyykeessä muodostuu konstrukti, jota kutsumme kiintymykseksi.

Kuinka tämä kiintymys voi vaikuttaa avioliiton suhteeseen?

– Kiinnitystyyppejä on neljä. Menestynein tyyppi on turvallinen (luotettava) kiinnitys. Lapsi kasvaa avoimena, hyväntahtoisena ja itsevarmana, ja jos jokin ei onnistu hänelle, hän tietää aina, ettei hän saa mennä hukkaan, on aina mahdollisuus pyytää apua. Se on turvallista lapselle ja hänen äidilleen, ja sitten hän siirtää nämä tunteet koko ympäröivälle maailmalle.

Haluan kiinnittää huomion tärkeimpään asiaan, joka vaikuttaa tämän tyyppisen kiintymyksen muodostumiseen: äidin tulee olla herkkä, reagoiva ja emotionaalisesti käytettävissä. Toisin sanoen hän vastaa lapsen kutsuun, ottaa kiinni ja tyydyttää hänen tarpeensa, synkronoi elämänsä hänen kanssaan, kuuntelee ja kuulee häntä, saa katsekontaktin hänen kanssaan. Ja tässä äidin henkilökohtaiset ominaisuudet ovat erityisen tärkeitä - kuinka kekseliäs hän itse on, itsevarma, pystyykö hän ottamaan todella”suuren ja vahvan äidin” aseman.

Tämä on erittäin tärkeä asema. Koska”suuren ja vahvan äidin” vieressä mikään ei ole pelottavaa. Voit olla lapsi, voit rentoutua ja tutkia maailmaa. Jos”iso ja vahva äiti” (ja jokaisen vauvan kohdalla äiti on määritelmän mukaan iso ja vahva), jostain syystä kiirehtii ympäriinsä tietämättä mitä tehdä, kaataen tonnia ahdistusta rakkailleen, mitä minun pitäisi tehdä, pieni, joka ei vieläkään tiedä kuinka lapsi tässä valtavassa, vaarallisessa maailmassa?

Miten ihmiset, joilla on turvallinen kiintymys, käyttäytyvät jo aikuisten parisuhteessa? He ovat avoimia kumppanille, tuntevat rakkauden arvoisia ja tasa -arvoisia toisiaan kohtaan ja osoittavat siksi keskinäistä kunnioitusta ja halukkuutta neuvotella. Lapsuudessa he saivat kokemuksen äitinsä emotionaalisesta saatavuudesta, joten heillä on vähiten pelkoja, he tuntevat arvonsa ja tietävät olla läheisiä ja erillisiä. Loppujen lopuksi läheisyyden ja itsenäisyyden tarpeet ovat vastaavat: meidän täytyy vain olla joskus yksin itsemme kanssa, eristäytyneessä henkilökohtaisessa tilassamme sekä olla jonkun kanssa yhdessä.

Ihmiset, joilla on turvallinen kiintymystyyppi, kestävät rauhallisesti etäisyyksiä kumppanistaan pitäen silti yhteyttä häneen. Kun heillä on paljon sisäisiä voimavaroja, he voivat olla tuki muille, ja kun resurssit loppuvat, he voivat pyytää apua läheisiltään.

Tällaiset ihmiset tietävät, että on turvallista pyytää, olla lähellä ei ole pelottavaa, eikä ole mitään nöyryyttävää olla heikko jossain vaiheessa. Kun konflikti syntyy, tällaiset ihmiset voivat istua alas ja puhua rauhallisesti. Molemmat kumppanit ovat emotionaalisesti saatavilla ja osallistuvat toisiinsa, kuten heidän äitinsä olivat ennen. He lähettävät toisilleen signaaleja - "sinä olet minulle tärkeä".

Mitä tapahtuu, kun henkilö ei saa kokemusta turvallisesta suhteesta lapsuudessa?

- On olemassa kolme vaarallista liitetyyppiä.

Ambivalentti - muodostuu, kun äiti on epäjohdonmukainen ja arvaamaton. Joskus hän vastaa puheluun, joskus ei. Nyt hän menee lapsen luo, sitten häneltä, sitten hän sallii, sitten kieltää. Joten ahdistus ja väärinkäsitys kasvaa vauvassa, mitä odottaa maailman tärkeimmältä esineeltä - onko hän todella siellä, kun se sattuu ja pelottaa, vai ei vieläkään? Lapsi alkaa tarttua äitiinsä. Avioliitossa ihmiset, joilla on tämäntyyppinen kiintymys, osoittavat olevansa hyvin riippuvaisia suhteesta. Koska riitojen aikana kaikki lasten pelot toteutuvat, heistä näyttää siltä, että rakkauden kohde luiskahtaa pois, heidän on juoksettava sen perään, tartuttava siihen, pyrittävä selvittämään kaikki, ikään kuin väkisin vetämään vastaus ja reaktio - No, tarkoitanko todella sinulle jotain?

Seuraava tyyppi on välttyvä kiintymys … Se muodostuu, kun äiti on välinpitämätön lapsen signaaleille ja tarpeille, kylmä, ehkä jopa masentunut, ei reagoi, eli emotionaalisesti ei osallistu lapseen. Hän ei saa ottaa häntä syliinsä, olla hyvin niukka rakkauden ilmenemismuotojen kanssa. Lapsi kokee voimakasta henkistä kipua, on aidattu sisäisesti äidistä ja kasvaa varttuessaan välttämään kiintymyksiä, koska kaikki kiintymys on kipua.

Nämä ovat useammin painokkaasti omavaraisia ja itsenäisiä miehiä, jotka pyrkivät pitämään tunteensa hallinnassa. Avioliitossa konfliktihetkellä he katkaisevat yhteyden, tulevat kylmiksi ja tavoittamattomiksi ja voivat olla hyvin julmia - esimerkiksi puhumatta pitkään aikaan. He eivät voi olla lähellä, se sattuu. He pelkäävät olevansa liian riippuvaisia suhteista ja omista tunteistaan, joten he pitävät etäisyyttä.

Epäjärjestetty kiintymys esiintyy enintään 5%: lla ihmisistä. Sitä kutsutaan myös "palaneeksi sieluksi", kun ihmisen käyttäytymistä on lähes mahdotonta ennustaa. Tämä kiintymys muodostuu usein perheissä, joissa lasta kohdellaan vakavasti fyysisesti. Tällaisilla ihmisillä on uskomaton määrä emotionaalisia vaihteluita, käyttäytymisreaktiot ovat voimakkaasti ilmaistuja, ristiriitaisia ja muuttuvat usein. He voivat etsiä suhdetta henkilön kanssa pitkään, mutta tuskin saavuttuaan katkaisevat välittömästi kaikki kontaktit.

Haluan korostaa, että kaikki, mistä puhumme, on vain malli. Kaikki nämä kiinnitystyypit ovat harvinaisia puhtaassa muodossaan. On ihmisiä, joilla on luotettava kiinnitystyyppi, mutta joilla on epäluotettavia elementtejä. Lisäksi myöhempi elämä voi muuttaa lapsuudelle ominaista kiintymystyyppiä.

Siten hoivaava isoäiti voi kääntää lapsen ympäri välttäen kiintymystä ja antaa hänelle kokemuksen turvallisesta läheisyydestä, saavutettavuudesta ja lämmöstä. Lisäksi luotettava kiintymystyyppi voi lapsen kasvaessa hankkia ambivalenssin tai vältettävän piirteitä traumaattisen eron vuoksi äidistään, perhekonflikteista, avioeroista, useista muutoista tai lähisukulaisten menetyksestä. Kaikki mainitsemamme asiat ovat vain perusta, jolle persoonallisuuden kehittyminen rakentuu.

Valitsemmeko puolisot myös kiintymystyypin mukaan?

- Kuinka me valitsemme ihmisiä, emme voi vieläkään selittää loppuun. Valinnassamme on paljon tiedostamatonta, tiedostamatonta. Jokaisessa meistä, jossain syvällä, on kuvia ihmisistä, jotka osallistuivat meidän kasvamiseen. Nämä kuvat yhdistämme rakkauteen - tapaan, jolla ymmärsimme sen ja joita saimme (tai emme saaneet) lapsuudessa. Ja jos tapaamamme henkilö "osuu" hienovaraisesti tähän kuvaan, todennäköisesti etsimme suhdetta häneen. Ja heissä, näissä suhteissa, etsiä sitä, mitä meiltä puuttui lapsuudessa: suojaa, tunnustusta, ehkä ihailua - mitä tahansa.

Vertaan sitä teatterinäytelmään: valitsemme ne, jotka voivat soittaa esityksessämme kanssamme, joiden kanssa tunnemme resonanssin, jotka tuntevat roolimme tekstin, joka täydentää omaamme.

Kiintymys on tapa ottaa yhteyttä toiseen ihmiseen, se on syntymän jälkeen muodostunut rakenne, malli suhteista äitiin, jonka heijastamme sitten muihin ihmisiin.

Entä jos löydämme itsestämme tai kumppanistamme jonkin yllä olevista kiintymismalleista?

- Sinun on ajateltava omia ja muiden pelkoja, omaa ja jonkun toisen kipua. Jos huomaat esimerkiksi, että konfliktitilanteessa ahdistus työntää sinua kohti kumppaniasi ja esimerkiksi hän haluaa vetäytyä, tämä auttaa sinua ymmärtämään, mikä motivoi sinua ja puolisoa.

Konfliktin sattuessa tulee esiin eläviä negatiivisia tunteita. Mutta niiden takana on aina paljon kipua ja pelkoa. Ihmisellä, joka on tottunut tarttumaan kumppaniin, on pelko hylätystä, yksinäisyyden ja hyödyttömyyden pelko. Perääntyneellä on muita pelkoja: näyttää epäpätevältä, olla kulutettu suhteesta. Riidan hetkinä nämä pelot toteutuvat ja ohjaamme me. Jos ymmärrät, mitkä pelot ajavat sinua jokaista, jos näet oman ja muiden tuskan, sinun on helpompi sovittaa ja lohduttaa toisiasi.

Konflikti, jos tunteet poistetaan, on yksinkertaisesti eturistiriita, ja niiden tarkoitus on ratkaista ongelma. Ei ole mitään vikaa. Ennen kuin syytät toista, sinun on kuitenkin ymmärrettävä itsesi: millainen ihminen olet, mikä aiheuttaa tunteitasi. On puhtaasti tilanteellisia ristiriitoja: toinen on lapsen uupunut, toinen työ, ja riita puhkeaa tämän perusteella.

Joskus konflikti on lisäksi täynnä kipua ja tunteita siitä, että aviopuolisot eivät saa mitä haluavat, heidän tarpeitaan ei tyydytä: "Tunnen itseni merkityksettömäksi", "Minulla ei ole tarpeeksi tunnustusta". Tapahtuu, että perheessä käydään taistelua vallasta. Tämä tapahtuu hyvin usein. Kun aviomies, joka tulee töistä kotiin, huomauttaa, että jotain ei ole tehty kotona, tämä ei ole vain tyydyttämättömien tarpeiden ongelma, vaan myös yritys osoittaa, kuka on täällä vastuussa. Ja vaimo ei halua tuntea nöyryytystä, hän vastustaa.

Kiintymyshaavat ovat syntyneet ihmissuhteissa, ja ne täytyy "parantaa" myös ihmissuhteissa. Ensimmäinen askel on tutkia ensin itseäni: mikä minä olen, miten reagoin tietyissä tilanteissa, miten käyttäydyn riitojen hetkinä, kuka on toinen henkilö minulle, mitä haluan häneltä, mitä odotan suhteelta hänen kanssaan, voiko hän antaa minulle sen, mitä tarvitsen? Kyse on itsestäsi, ei kumppanistasi.

On ymmärrettävä, näemmekö toisen henkilön erillisenä - tarpeidemme, tunteidemme, arvojemme, kokemuksemme ja maailmankuvamme kanssa. Vai onko se jokin esine, jolla haluamme ratkaista ongelmamme. Ensinnäkin sinun on etsittävä yhteyttä itseesi. Ja jos jokin asia ei sovi sinulle parisuhteessa - puhu siitä rauhallisesti, avoimesti ja suoraan, ilman syytöksiä, tarjoa oma tapa ratkaista ongelmat. Loppujen lopuksi, jos kaksi ihmistä haluaa olla yhdessä, he voittavat kaiken.

Haastattelija: Ksenia Danziger