2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Psykoterapeutin toimiston vuoropuheluista:
- Oletko yrittänyt kertoa miehellesi siitä, mitä sinulle tapahtuu, ja pyytää apua lasten kanssa?
- Onko hän sokea vai mitä, eikä näe, että olen putoamassa jaloistani?! Ja kysyin kaksisataa kertaa - ja sanoin: "Jos et auta lasten kanssa, minä eroan!"
Suhteet muodostuvat teknisesti muodon eikä sisällön kannalta vuorovaikutussarjasta. Siksi, kun jatkuvasti kommunikoidaan kenenkään kanssa, viestintätaidot tulevat usein esiin - ne voivat olla riittämättömiä tai vääristää vakavasti juuri sitä merkitystä, jonka haluaisimme välittää viestintäkumppanille. Itse asiassa hyvä kommunikointitaito on kyky välittää tarpeesi / tarvitsemasi tiedot riittävän tarkasti toiselle ja / tai vaikuttaa tietyllä tavalla luomalla kontakti tai keskinäinen ymmärrys molempia osapuolia suosiviin muutoksiin (myöhemmät muutokset hyödyttävät vain toista osapuolta) ovat ominaisia manipuloinnille - vaikka jotkut ihmiset uskovat, että se on manipulointia ja kykyä "taivuttaa" toista, hyväksi tai ei, se on merkki loistavista kommunikointitaidoista)
Kukaan ei kuitenkaan yleensä opeta erityisesti tehokkaita viestintätaitoja aikuisena, joten useimmat ihmiset käyttävät lapsuudesta oppimiaan viestintäkokonaisuuksia ajattelematta erityisesti, kuinka nämä taidot ovat todellisuudessa merkityksellisiä ja tehokkaita ja auttavatko he saavuttaa halutut muutokset suhteissa.
Yksi yleisimmistä vaikeuksista on kyvyttömyys neuvotella suoraan kumppanin kanssa. Ja tähän on useita syitä - tarkastelemme kutakin niistä erikseen%
VAIKUTUKSIA YHTEENVETOJEN YHTEYDESSÄ:
LUOTOT, JOTKA KÄSITTELEVÄT TAI KORVAAA KYSYMYKSEN TARVITTAESSA
Monet ihmiset ovat oppineet lapsuuden kokemuksesta, että toiselta ihmiseltä ei tule mitään sellaista. Tässä tapauksessa yhteistyötä parisuhdestrategiana ei ehkä ole saatavilla; tärkeimmät menetelmät ovat ylivalta ylhäältä tai säätö "alhaalta" (ne voidaan korvata) - toisin sanoen, jos kumppani ei ymmärrä "sovinnollisella tavalla" imartelun tai vihjeiden kautta tai ei halua "pelastaa" valitettava "uhri", voit sitten ryhtyä "sagging" -politiikkaan aggressiivisten vaatimusten, uhkavaatimusten, väitteiden kanssa, jotka painostavat syyllisyyden tai häpeän tunteita. Samaan aikaan tärkeää tekijää ei oteta huomioon: jos kumppani antaa vaaditun käyttäytymisen eikä joudu konfliktiin puolustushalujen vuoksi, hän ei tee sitä lämpimien tunteiden ja vilpittömän huolen vuoksi toinen, mutta tarpeesta välttää tuhoisia tai negatiivisia kokemuksia, mutta ennemmin tai myöhemmin kertynyt jännitys, tämä suhde tulee takaisin kummittelemaan.
Yulia on 37-vuotias ja "istuu" kauan odotetun lapsen kanssa. Tyttärellä on kiihottava psyyke ja hän äidin mukaan "vie kaiken voimansa". Julia on pöllö, hänen on vaikea nousta aikaisin, ja hän valittaa, että hänen miehensä ei noudata lasta aamulla viikonloppuisin:
- Meillä oli eilen jälleen taistelu! Nukun klo 8, vedän tyttäreni kylpyhuoneeseen ja hän katsoo televisiota! Ei, hypätä ylös ja noutaa lapsi, joten hän myös sanoo minulle: "Miksi olet niin onneton?" Ja sanoin hänelle: "Mitä luulet, mitä? Etkö näe, että olen puolikuollut? !!! Mitä, on vaikea repäistä perseeni pois ja ottaa lapsi, jotta voin nukkua jotenkin?! !! Ja hän vastasi minulle: "Helvetti, se on vasta aamu - ja jotkut jo väittävät!" Ja sitten - katso televisiota, voitko kuvitella?!
- Jos otamme miehen ihanteellisen vastauksen, mitä hänellä olisi sanottavaa?
- "Rakas tyttöni, nyt otan tyttäreni, ja sinä menet nukkumaan, lepää!"
- Mikset vain pyytäisi noutamaan lasta heti?
- Eikö se ole itsestään selvää ?! Sitä paitsi hän on isä, tämä on myös hänen lapsensa!
- Turhautumisesi on ymmärrettävää, mutta kenties kärsimyksesi ei ole hänelle ilmeistä, ennen kuin ilmoitat siitä suoraan. Odotat huolenpitoa, mutta lämpimiä tunteita ei yksinkertaisesti synny toiseen henkilöön vastauksena aggressiivisella ja syyttävällä äänellä.
Häpeä pyytää ja pelottaa kieltäytyä
Veronica, 24 -vuotias: "Perheessämme äitini julistaa ylpeänä:" En pyydä mitään lapsiltani! "Minä veljestäni ja minusta - veljeni vaimosta, lyhyesti sanottuna, liikenneympyrästä "tietoa, eikä syyllisyyden vitsaus päästä irti hänen käsistään.."
Jos lapsuudessa ei ollut tapana puhua tunteista, jos pyyntöjä ja yleensä kaikenlaista tarpeellisuutta pidettiin heikkoutena tai siihen liittyi merkittävien ihmisten nöyryytystä ja hylkäämistä, niin henkilöllä on väistämättä vaikeuksia pyyntöjen ja kieltäytymisten kanssa: ja pyytäminen on nöyryyttävää (tämä on oman heikkouden havaitseminen "virheenä"), ja hylkääminen on vielä pahempaa. Manipulointi välttää haavoittuvuuden tunteita, ja syyttävä tai vaativa asenne saa sinut tuntemaan olosi oikeaksi eikä avuttomaksi tai riippuvaiseksi. Maksu tällaisesta "voitosta" on kyvyttömyys luottaa toiseen henkilöön.
Perheen Mariyanaa on aina moitittu rahalla. "Sinun on vain paska täällä", sanoi äiti ja otti pois protestoivalta tytöltä ostetut tai hänelle annetut tavarat. "Sinä syöt minun leipääni täällä", hänen isänsä toisti. Hän työskenteli kovasti nuoruudesta lähtien ja haaveili varakkaasta aviomiehestä, mutta valitsi miehet, jotka ansaitsevat enempää kuin hän itse. Hän meni terapiaan ongelmien kanssa saadakseen lapsen - hän ja hänen miehensä olivat terveitä, mutta "mikään ei toiminut". Prosessissa kävi ilmi, että suurin pelko raskauden yhteydessä on taloudellinen turvallisuus. Maryana oli huolissaan siitä, että hänen miehensä ei kykenisi huolehtimaan heistä lapsen kanssa (hänen miehensä lainasi säännöllisesti rahaa häneltä), ja jos hän kykeni huolehtimaan, hän väistämättä moitti häntä siitä, että hän ja lapsi "istuivat hänen kaulansa. " "En voi kuvitella, kuinka pyydän häneltä rahaa! Siitä tulee painajainen, niin nöyryytys!" - Maryana itki. Psykoterapian aikana kävi ilmi, että mikään ei osoita hänen miehensä tällaista mahdollista käyttäytymistä - hän tuki ensimmäistä vaimoaan täysin, hän ei koskaan työskennellyt, vaikka heillä ei ollut lapsia. miehellä meni hyvin ja hän oli ylpeä voidessaan antaa hänelle rahaa, ja hän tuli raskaaksi etsiessään uutta työtä.
TELEPATIAA odotellessa
"Eikö hän jo ymmärrä..?", "Odotan, että hän itse tarjoaa", "Onko todella vaikea arvata.." jne. Lausunnot viittaavat siihen, että jos viestintäkumppani "todella" rakastaisi ja välittäisi, hänellä olisi kunnolliset telepaattiset taidot ja hän voisi arvata tarpeemme oikein ilman tarpeettomia pyyntöjä.
Tämä on kaiku varhaislapsuudesta, jolloin”ihanteellisen vanhemman” oli ymmärrettävä puhumattoman lapsen tarpeet ja vaatimukset tarjotakseen hänelle fyysistä ja henkistä mukavuutta.
Esimerkiksi naisten yleinen valitus on, että miehet reagoivat aggressiivisesti kyyneliinsä. "Onko todella käsittämätöntä, että sinun täytyy vain tulla ylös ja halata, sanoa, että kaikki on hyvin! Kuinka voit olla niin välinpitämätön!" - he huudahtavat. Itse asiassa miehet ovat ärtyneitä vastauksena naisten kyyneleisiin, koska he ovat tottuneet keksimään tietyn ratkaisun ongelmaan eivätkä kohtaamaan tunnepurkauksia (loppujen lopuksi "miehet eivät itke"), ja jos heidän arvokkaista neuvoistaan ei ole apua (mutta itse asiassa nämä neuvot järkyttävät entisestään naisia, jotka lukevat ne merkkinä kokemustensa väärinkäsityksestä), jolloin miehet ovat eksyksissä tai tuntevat itsensä voimattomiksi. Lisäksi monet vahvemman sukupuolen edustajat perustuvat aiempiin kokemuksiin suhteista naisiin (ja usein kohtuullisesti), että he uskovat, että naisten kyyneleet ovat manipuloinnin alku, ja he tuntevat jo epämääräisesti syyllisyyttä siitä, että nainen on onneton heidän läsnäollessaan. Siksi, jos nainen pystyy suoraan suunnittelemaan miehen kyyneleiden suhteen ja selittämään, että tämä ei koske häntä, hän ei ole syyllinen mihinkään, emotionaalinen tila menee ohi, ja häneltä vaaditaan vain tukea useilta halauksia, hyväilyjä, jotain hyvää sanottavaa, silloin mies tuntee useimmiten merkittävää helpotusta ja voi reagoida herkemmin tyttöystäväänsä järkyttyneinä.
Harvat ihmiset lapsuudessa "saivat" ihanteellisia vanhempia, jotka arvaavat kaikki tärkeät toiveet ja tarpeet, mutta toivo korvata tällaiset "aukot" hoidossa toiselta ei jätä monia. Kukaan ei kuitenkaan "tunne" meitä ja kokemuksiamme "oikein" kuin he haluaisivat, ja aikuinen saa kielen ja tietyn itsenäisyyden, ei vähiten siksi, että hän voi huolehtia tarpeistaan oman harkintansa mukaan. tämä ei ole täysin riippuvaista (muuten, siksi monet lapset haluavat kasvaa mahdollisimman pian).
ERITYISET PYYNNÖT
Psykoterapeutin toimiston vuoropuheluista:
Vaimo: En usko, että hän arvostaa minua naisena! Mikään romanttinen ei sovi minulle!
Aviomies (hämmentynyt): Mitä pitäisi tehdä?
Vaimo: Onko se todella käsittämätöntä, sanoin, sinun täytyy vain olla romanttisempi, pyydänkö niin paljon?!
Terapeutti: Millä merkeillä, teoilla tai teoilla voit ymmärtää, että miehesi arvostaa sinua?"
Vaimo: No, kukat ovat siellä, teatteri, ravintolat … Jumala, tämä on vähäpätöistä!
Terapeutti: Voitko tehdä tämän puolisosi puolesta?
Aviomies: Joo, ehkä …
Terapeutti: Kuinka voit järjestää tämän jatkuvasti?
Aviomies: Aseta luultavasti muistutukset puhelimeen … esimerkiksi kerran kuukaudessa jokaiselle kohteelle …
Vaimo: Mutta sitten se on aikataulussa! Eikä vain halusta tehdä minusta yhtäkkiä miellyttävä … Tämä ei jotenkin ole totta!
Terapeutti: Jos uskot siihen, mitä miehesi sanoo nyt - että hän on valmis yrittämään sinun hyväksesi -, sinun pitäisi ehkä arvioida hänen panostaan suhteeseesi, hänen halukkuuttaan käyttää aikaa ja vaivaa tähän, äläkä alenna tällaista yritys spontaanisuuden puutteen vuoksi.
Viittausten ja hyvin epämääräisten väitteiden ymmärtämisen ongelma on erityisen akuutti miesten ja naisten välisissä suhteissa, mutta ei ole kohtuutonta täsmentää esimerkiksi sukulaisia, jotka syyttävät "välittävänsä vähän" ja "tekemättä mitään". Tässä tapauksessa on hyödyllistä esittää selventäviä kysymyksiä, kuten: "Mitä minulta tarkalleen vaaditaan hoidon suhteen, milloin, missä ja missä määrin, jotta voin arvioida, mitä voin tehdä tässä asiassa?" ymmärrettävä vastaus, mutta ne usein auttavat välttämään myrkyllistä syyllisyyden tunnetta. Yleensä aikuisen malli on yksinkertainen: mitä tarkempi pyyntö on, sitä todennäköisemmin se saa käytännön vaikutuksen.
KATSAUKSEN PUUTTUMINEN Ymmärtämisasioissa
Usein oletusarvoisesti ihmiset tulkitsevat viestintäkumppanin käyttäytymistä ja sanoja tietyllä tavalla, edes yrittämättä tarkistaa ja selventää, ymmärretäänkö oikein, mitä hän todella tarkoitti - ja kuinka paljon se vastaa sitä, mitä se tuntui meille.
Psykoterapeutin toimiston vuoropuheluista:
Evgeniya: Olemme olleet naimisissa kolme vuotta, ja sitten … (nyyhkytys) Sain tietää, että hän katsoi pornoa!
Mikhail (hämmentynyt): Olen aina katsonut pornoa. En näytä liikaa. En pitänyt sitä ongelmana.
Evgeniya: Miten?! Kuinka hän voi katsoa sitä ?! Hänen ei pitäisi!
Terapeutti: Miksi hän ei saisi?
Evgeniya: En katso, luulin, että hän ei myöskään katso!
Psykoterapeutti: Olenko oikeassa, kun kuulen, että sinulla ei ollut sopimusta siitä, katsotaanko pornoa vai ei, ja kuka voi tehdä sen?
Mikhail: Ei … mutta en uskonut, että se satuttaisi häntä niin paljon … Haluatko katsoa yhdessä?
Evgeniya (närkästynyt): Ei koskaan! Mitä muuta puuttui!
Terapeutti: Evgenia, miksi se satuttaa sinua niin paljon? Mitä tunnet?
Evgeniya: Minä … Ei, en ole prude, en tuomitse suoraan … Se on melkein kuin maanpetos, täällä! En riitä hänelle! Tunnen pelkoa … Hän menee pidemmälle tyttöjä pitkin! Näiden fantasioiden toteuttamiseksi!
Psykoterapeutti: Näet, Mikhail, kuinka Eugene tulkitsee tämän. Ja miten oikeasti? Haluatko toteuttaa fantasioita sivussa?
Mihail: Kyllä, se ei koskaan tullut pääni! Se on vain fantasiaa! En tarvitse ketään sivulle, enkä ole koskaan halunnut, koska menin naimisiin, rakastan vaimoani …
Psykoterapeutti: Evgenia, uskotko miehesi?
Evgeniya: Kyllä.
Terapeutti: Mitä aiomme tehdä? Jonkinlainen kompromissi?
Mikhail: Voin katsoa vähemmän … Tai kokeilla fantasioita vaimoni kanssa …
Evgeniya: En tiedä, ehkä jotkut vain jos.. nämä fantasiat … Eivätkä he sitten katso pornoa ollenkaan! En katso!
Psykoterapeutti: Haluatko todella tämän, mutta murtaa itsesi?
Evgeniya: Ei.
Psykoterapeutti: Ja jos haluaisit, et katsoisi sitä joka tapauksessa? Mikhail, oletko valmis luopumaan pornosta kokonaan?
Mikhail: No, ollakseni rehellinen, ei ollenkaan. Tai se on valhetta, kaikenlaiset kiellot ovat ärsyttäviä … (vaimolle) Tule, katson, olenko poissa, vai oletko työmatkalla. Lyhyesti sanottuna, kun emme ole yhdessä.
Suhteissa harvoin otetaan huomioon, että henkilö voidaan todella järjestää täysin eri tavalla - hän ajattelee eri tavalla, tuntee toisensa, hänellä on muita aikomuksia eikä niitä, jotka saattavat tuntua meille. Usein esimerkiksi temperamenttia ei oteta huomioon (jos minulla on liikkuva, tämä ei tarkoita sitä, että flegmaattinen poika tekee kaiken hitaasti minusta huolimatta) tai eroa hoidon ilmenemismuodoissa - kysyn, kuinka voit (verbaalinen taso), ja tarjoat teetä (tasotoimet), mutta en arvosta tätä, koska en tarvitse teetä nyt, ja huolesi ilmaisu jää huomaamatta. Kyky nähdä ongelma ei kumppanissa ja hänen "pahassa tarkoituksessaan", välinpitämättömyydessä tai "asenteiden puutteessa", vaan erossa meidän välillämme on erittäin harvinainen ja arvokas, vaikkakaan ei ilmeinen viestintätaito.
YHTEYSTYYPIN MUUTTAMISEKSI VOIT KOKEILTA
1) Ota riski kysyä. Ja huomaa, että moniin ihmisiin voi luottaa. Tai kohdata hylkääminen, elää se vihdoin läpi ja selvittää, miksi se on niin tuskallista.
Saatat myös yllättäen huomata, että monet sopimukset ovat helposti saavutettavissa, selvennys on helpotus ja ihmiset ottavat ne mielellään vastaan;
2) Puhu toiveistasi ja tunteistasi väitteiden ja syytösten sijasta. Lauseilla ja viesteillä on ero "Olet aina puhelimessa, mutta en näytä olevan täällä!" ja "Kaipaan huomiotasi, puhutaan tänään vähintään puoli tuntia!" Kuinka reagoida tähän, on jo kumppanin vastuulla. Useimmissa tapauksissa voit tarjota vaihtoehtoja sopimuksille (useimmiten myönnytyksillä molemmin puolin, koska molemminpuolinen hyöty motivoi). Joskus ongelma on ratkaisematon - silloin herää kysymys tämän kriittisyydestä suhteelle kokonaisuutena ja siitä, kuinka huolehtia itsestäsi tällaisessa tilanteessa;
3) Ilmaise itseäsi mahdollisimman konkreettisesti - mikä on toivottavaa, miksi ja tarvittaessa missä ajassa; ja myös olla valmiita tekemään kompromisseja tai osittain sopimaan ja (erittäin hyvä) laatimaan "suunnitelman B", jos kieltäydytään;
4) Muista, että toinen henkilö on järjestetty eri tavalla (tämä voi olla paljon yllätys). Muista myös, että tämä ei vapauta häntä vastuusta - se voi selittää hänen käyttäytymisensä, mutta ei välttämättä oikeuta sitä;
5) Älä odota tai syytä henkilöä / itseäsi tunteista, joita hänellä ei ole. Tunteet ovat biologisia, voimme hallita niiden ilmaisua tai tukahduttaa tai kieltää - näkyvät ne tai eivät - hallitsemamme ulkopuolella. Jokainen ihminen on vastuussa tunteidensa ilmaisemisesta. Mutta heidän poissaolonsa vuoksi - ei. Jos henkilön ei periaatteessa tarvitse kommunikoida tekstiviestillä suurimman osan päivästä, on epätodennäköistä, että se ilmestyy tyhjästä - ei syyllisyydestä eikä suuresta rakkaudesta. Erilaiset tunteet ja tarpeet voidaan jakaa psyykeen "eri laatikoihin", eivätkä ne voi olla yhteydessä toisiinsa yhdessä henkilössä ja johtua suoraan toisistaan - hänen kumppanissaan.
Lopuksi on huomattava, että monille ihmisille on tutumpaa olla konflikteissa ja ahdistuksissa (eri syistä) kuin elää helposti ja iloisesti. Tyydytyksen ja ilon saamisen kyvyn hankkiminen voi olla vaikeaa ja hälyttävää, koska viestintä muuttuu, koko järjestelmä muuttuu ja kaikki vuorovaikutusskenaariot, mukaan lukien psykologinen "palkka" ja "bonukset" - taistelu ja energinen nousu, syytökset ja tunne omahyväisyydestä ja ylemmyydestä, kärsimyksestä ja solidaarisuudesta "onnettomuudessa olevien ystävien" kanssa-yhtäkkiä kaikki tämä tai suuri osa tunnetusta elämästä katoaa? Ja mitä tulee tilalle? Kysymys jää aina auki.
Suositeltava:
Kyky Sanoa Ei, Rajat
Voinko sanoa EI, VOITKO? Te tiedätte, rakkaat, minulle kyky sanoa "ei" on yksi varmoista terveen ihmisen psyykeistä. En ota esimerkkejä egoisteista ja”kuluttajista” (heillä on toinen ääripää). Loppujen lopuksi kyky kieltäytyä puhuu henkilön sopivista rajoista.
Kuinka Neuvotella Miehesi Kanssa
Yksi usein kysytyistä asiakkaista: Mieheni käyttäytyy tavalla, joka ärsyttää, paheksuu tai satuttaa minua. Mitä minun pitäisi tehdä? Lyhyesti sanottuna: jaa vastuu. Kun joudumme tilanteeseen, jossa rakkaamme sanoo tai tekee jotain, mistä emme pidä, voimme antautua illuusioon, että ongelma voidaan ratkaista vain, jos toinen henkilö muuttaa käyttäytymistään.
Kuinka Neuvotella Sinua Häiritsevien Ihmisten Kanssa
Kun puhumme henkilölle, joka aiheuttaa negatiivisia tunteita - pelkoa, ärsytystä, vihaa, halveksuntaa, ahdistusta jne. - tunnemme ensinnäkin muutokset fyysisellä tasolla. Meillä on erilaisia oireita, kuten vatsakipu, käsien vapina, nopea hengitys, ihon punoitus, helisevä ääni jne.
Mitä Naiset Haluavat Seksistä. Naisten Läheiset Väitteet Aviomiehille
Mitä naiset haluavat seksistä. Aiemmin oli vakiintunut klisee, jonka vain aviomiehet haluavat, että naiset eivät halua mitään seksiin, eivät väitä läheisyyttä, täyttävät hiljaa avioliittovelvollisuutensa. Nykyaikainen todellisuus on kuitenkin jo pitkään lopettanut tämän harhan:
Valitukset Vs. Pyynnöt
Psykologia kuullaan lääkärin tavoin, kun jokin huolestuttaa. Tulemme asiantuntijan puoleen valitusten kanssa. Menemme lääkäriin valituksilla kehomme, kehomme ongelmista … Psykologi on valmis auttamaan henkilökohtaisissa, psykologisissa ja sosiaalisissa kysymyksissä.
