Kuinka Neuvotella Miehesi Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yksi usein kysytyistä asiakkaista: Mieheni käyttäytyy tavalla, joka ärsyttää, paheksuu tai satuttaa minua. Mitä minun pitäisi tehdä?

Lyhyesti sanottuna: jaa vastuu.

Kun joudumme tilanteeseen, jossa rakkaamme sanoo tai tekee jotain, mistä emme pidä, voimme antautua illuusioon, että ongelma voidaan ratkaista vain, jos toinen henkilö muuttaa käyttäytymistään. Tunteemme näyttävät meille hyvin luonnolliselta ja oikealta reaktiolta, mutta hänen käytöksensä on törkeää moraalinormien ja joskus jopa järjen vastaista.

Todellisuudessa kaikki ei ole niin yksinkertaista kuin ensi silmäyksellä näyttää.

Jos uskot, että ongelmasi syy on toisen käytöksessä ja etsit tapaa vaikuttaa hänen käyttäytymiseensä, olet riippuvuussuhteessa tai toisin sanoen sulautumassa yhteen. Yksi läheisriippuvuuden kriteereistä on siirtää vastuu tunteistaan toiselle ja ottaa vastuu tunteistaan. Samaan aikaan kieltäytyminen ottamasta vastuuta siitä, mitä sinulle tapahtuu. Tällainen on paradoksi: Minä olen vastuussa tunteistasi ja sinä omistani. Ja kukaan meistä ei ota vastuuta siitä, mitä hänelle tapahtuu. Tämä näkemys tilanteesta luo hedelmällisen maaperän manipuloinnille, psykologisille peleille ja sen seurauksena negatiivisille tunteille ja keskinäisille väitteille.

Jaetaan vastuu.

Kirjoitan siitä, miten voit toimia, ja tietysti tämä strategia ei toimi vain aviomiehen, vaan myös muiden ihmisten kanssa - äiti, kollega, tyttöystävä, lapsi jne.

Jos kumppanisi käyttäytyminen satuttaa sinua, sinun on ilmoitettava siitä. Tämä on kunnioittava tieto siitä, että hänen sanansa tai tekonsa ovat epämiellyttäviä sinulle. Jos olet hiljaa, loukkaantuit tai teet valituksen, tämä ei ole tiedottamista, tämä on manipulointia tai banaalia toimettomuutta odotuksessa, jonka hän itse arvaa. Hän ei arvaa, koska tämä ei ole osa hänen vastuutaan.

Ensimmäinen askel on siis kommunikoida. Muotoile itsesanoman avulla sanoma tunteistasi tietyn tosiasian yhteydessä.

- Kun tulet kotiin tavallista myöhemmin etkä ilmoita siitä, alan huolestua sinusta enkä voi rauhoittua ennen kuin tiedän, että olet kunnossa.

Tämä sanamuoto ei ole toisen syytös, vaan viesti siitä, miten reagoit tietyissä olosuhteissa.

Kun olet kertonut tunteistasi, on suositeltavaa muotoilla toive kumppanillesi. Miten haluaisit sen olevan.

- Olisin rauhallisempi, jos varoittaisitte minua tekstiviestillä myöhästymisestä.

Jaetaan vastuu.

Kirjoitan siitä, miten voit toimia, ja tietysti tämä strategia ei toimi vain aviomiehen, vaan myös muiden ihmisten kanssa - äiti, kollega, tyttöystävä, lapsi jne.

Jos kumppanisi käyttäytyminen satuttaa sinua, sinun on ilmoitettava siitä. Tämä on kunnioittava tieto siitä, että hänen sanansa tai tekonsa ovat epämiellyttäviä sinulle. Jos olet hiljaa, loukkaantuit tai teet valituksen, tämä ei ole tiedottamista, tämä on manipulointia tai banaalia toimettomuutta odotuksessa, jonka hän itse arvaa. Hän ei arvaa, koska tämä ei ole osa hänen vastuutaan.

Ensimmäinen askel on siis kommunikoida. Muotoile itsesanoman avulla sanoma tunteistasi tietyn tosiasian yhteydessä.

- Kun tulet kotiin tavallista myöhemmin etkä ilmoita siitä, alan huolestua sinusta enkä voi rauhoittua ennen kuin tiedän, että olet kunnossa.

Tämä sanamuoto ei ole toisen syytös, vaan viesti siitä, miten reagoit tietyissä olosuhteissa.

Kun olet kertonut tunteistasi, on suositeltavaa muotoilla toive kumppanillesi. Miten haluaisit sen olevan.

- Olisin rauhallisempi, jos varoittaisitte minua tekstiviestillä myöhästymisestä.

Se voi alkaa devalvoida tunteitasi tai rauhoittaa sinua sarjasta: "No, sinä typerä asia, minulle ei tapahdu mitään!"

Yleensä reaktio voi olla erilainen. Ja keskustelukumppanillasi on siihen oikeus. Tämä on osa hänen vastuutaan. Sinulle hänen reaktionsa on tosiasia, jonka perusteella teet oman päätöksesi. Vuoro menee sinulle.

Jos keskustelukumppanisi hyväksyy pyyntösi, ongelma ratkaistaan kahdella liikkeellä, kaikki ovat tyytyväisiä. Jos hänen reaktionsa ei vastaa sitä, mitä haluat kuulla, sinun on päätettävä, mitä teet seuraavaksi.

Oletetaan, että pyysit äitiäsi soittamaan ennen kuin tulit luoksesi, koska olet kyllästynyt siihen, että hän tulee silloin, kun hänelle sopii, eikä tämä aina ole sama kuin sinulle sopiva. Kun olet esittänyt pyyntösi, äiti loukkaantui ja otti sen (siirrosta) haluttomuudeksi nähdä häntä. Seuraava askeleesi on saada äitisi vastuuseen katkeruudestaan. Tämä on hänen valintansa, hänen tulkintansa useista mahdollisista. Sinulla ei ollut aikomusta loukata tai loukata häntä?

Voit sanoa:

Olen pahoillani, että sinä ymmärrät pyyntöni näin. Minulla ei ollut aikomusta loukata sinua. Minulle on kuitenkin tärkeää päästä yhteisymmärrykseen kanssasi tästä asiasta, koska se on minulle epämukavaa sellaisenaan.

Jos et ota toisen vastuuta, keskustelukumppanisi ei voi manipuloida syyllisyyden tunnetta.

Jos äiti vastaa pyynnöstäsi varoittaa, mutta itse asiassa sabotoi ja alkaa hetken kuluttua "unohtaa" sopimukset, siirto menee jälleen sinulle.

Tämä käyttäytyminen on hyvä syy asettaa rajoja paitsi sanoille myös teoille. Jos äiti rikkoo sopimusta, et ehkä tue häntä tässä. Ja seuraavan kerran, kun hän saapuu ilman varoitusta, käy ilmi, että "et voi hyväksyä häntä ollenkaan, koska sinun on poistuttava kiireesti".

Jos aviomies ei varoita työn viivästymisestä, vaikka sinulla on tällainen sopimus, voit ottaa tämän asian uudelleen esille ja sopia seuraamuksista tällaisista rikkomuksista. Jos hän ei esimerkiksi varoita myöhästymisestään, olet vapautettu velvollisuudesta valmistaa hänelle illallinen.

Voit aloittaa neuvottelut rakkaansa kanssa, joita tarvitaan, jotta kaikki voivat kuulla toisen näkemyksen ja keskustelukumppanit voivat valita vaihtoehdon, jossa otetaan huomioon kaikkien edut. Tämä vaihtoehto on mahdollinen, jos kumppanit ovat todella valmiita kuulemaan toisiaan ja voivat pidättäytyä liukumasta syytöksiin ja arvonalennuksiin. Joskus, kun valituksia on kertynyt liikaa, tämä vaihtoehto on mahdollista vain ohjaajan läsnä ollessa. Joku, joka noudattaa muotoa eikä anna puhujien muuttaa neuvotteluja skandaaliksi. Yleensä tämä ohjaaja on perhepsykologi.

Toinen vaihtoehto, jolla voit reagoida pyyntösi kieltäytymiseen, on harkita uudelleen näkemystäsi tilanteesta. Jotta se ei aiheuta sinulle liian voimakkaita tunteita. Tunteesi ovat sinun vastuullasi ja voit vaikuttaa niihin, vaikka kumppanisi ei muuta käyttäytymistään. Tehokkain tapa on nähdä, miten tulkitset sen tosiasian, että et pidä. Tunnetilasi riippuu tulkinnasta, siitä, mitä kerrot itsestäsi tästä tilanteesta, miten arvioit sen.

Tilanteessa, jossa miehen viivästyminen työssä jännittää, voidaan olettaa, että vaimon ajatukset siitä, että hänelle voisi tapahtua jotain. Ja vielä syvemmälle - pelko jäädä yksin, pelko hylätyksi. Ehkä tämän takana on jonkinlainen lapsuuden tarina, tällaiset pelot eivät synny tyhjästä. On parasta päästä syvälle tämän pelon syihin ja lähteisiin, mutta se ei ole aina mahdollista tehdä itse. Jos hän selviää tästä pelosta, tilanne miehensä viivästysten kanssa lakkaa huolestuttamasta häntä.

Joskus sinun on vain hyväksyttävä tilanne sellaisena kuin se on. Esimerkiksi aviomies heittää tavaransa huoneeseen sen sijaan, että ripustaisi sen kaappiin, ja toistuvat pyynnöt lopettaa tämän tekeminen eivät auta. Jos tilanne ei uhkaa muiden perheenjäsenten henkeä tai henkistä tai fyysistä terveyttä, voit sanoa:”Kyllä, mieheni ei ole ihanteellinen enkä pidä hänen tottumuksistaan. Mutta hänellä on paljon asioita, joita kunnioitan ja rakastan. Olen valmis hyväksymään hänet sellaisena kuin hän on ja sulkemaan silmänsä joidenkin ominaisuuksien suhteen. Jos todella hyväksyt sen, tunnet tämän valinnan, et tunne uhria, nöyryyden tunne tulee.

Lopuksi annan jälleen toimien algoritmin:

Jos et pidä jonkun käyttäytymisestä, sinun on ensin ilmoitettava siitä. Ja myös siitä, mitä haluat tilalle.

Jos kumppanisi ei ole valmis tapaamaan sinua puolivälissä, voit:

- hyväksyä tilanne sellaisenaan, punnitsemalla tietyn henkilön hyvät ja huonot puolet.

- asettaa raja. Eli osoittaa, mitä teet, jos hän jatkaa tällaista käyttäytymistä. Raja ei ole kosto vaan pikemminkin itsensä suojelu.

- sopia vaihtoehdosta, jossa otetaan huomioon molempien osapuolten edut.

- työskennellä käsityksesi tästä tilanteesta niin, että se lakkaa häiritsemästä sinua.

Jos luet artikkelin luettuasi, että tarvitset apua uusien käyttäytymisstrategioiden hallitsemisessa miehesi tai muiden merkittävien ihmisten kanssa, ota yhteyttä minuun, autan sinua mielelläni henkilökohtaisessa neuvottelussa.