TAPA TOISEEN TAI LÄHEISYYTEEN (Yksinäisyyden Ansa)

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

TAPA TOISEEN TAI LÄHEISYYTEEN (Yksinäisyyden ansa)

Minun ja toisen välillä

Kuvissa on kuilu

Tekstistä

Mitä tiedämme veljistä, ystävistä, Mitä tiedämme ainoasta, Ja hänen rakkaasta isästään, Kun tiedämme kaiken, emme tiedä mitään …

E. Evtushenko

LÄHETTÄMINEN JA POLTTAMINEN

Läheisyydestä puhuminen on sekä helppoa että vaikeaa samaan aikaan. Helppoa, koska tämä aihe on tuttu kaikille. Vaikeaa, koska jokaisella on oma käsitys siitä, mitä se on.

On tärkeää huomata, että kyky läheisiin ihmissuhteisiin on yksi mielenterveyden peruskriteereistä.

Aluksi ihminen tarvitsee läheisyyttä ja jotain muuta. Tämä on aksiooma. Läheisyyden tarve on ihmisen perustarve. Samassa tapauksessa, jos tätä tarvetta ei voida tyydyttää, henkilö kokee yksinäisyyttä.

Läheisyys ja yksinäisyys eivät ole napaisuuksia. Yksinäisyys ja sulautuminen ovat enemmän napaisuuksia. Läheisyys on taidetta tasapainottaa edellä mainittujen napaisuuksien välillä joutumatta mihinkään niistä.

Ihmiset pyrkivät läheisyyteen ja välttävät sitä. Tämä ilmiö kuvataan hyvin Arthur Schopenhauerin kuuluisassa vertauksessa porkkanoista. Tuolla hän on.

Eräänä kylmänä talvipäivänä porkkanat makasivat tiukassa kasassa pitääkseen lämpimänä. Kuitenkin he pian tunsivat pistoja toistensa neuloista, mikä pakotti heidät makaamaan kauemmas toisistaan. Sitten kun tarve pysyä lämpimänä pakotti heidät siirtymään lähemmäksi, he joutuivat jälleen samaan epämiellyttävään asemaan, niin että he ryntäsivät surullisesta ääripäästä toiseen, kunnes he makasivat kohtuullisella etäisyydellä toisistaan. mukavimmin kestää kylmää.

Läheisyys on sekä houkuttelevaa että pelottavaa, parantaa ja satuttaa samaan aikaan. Lähellä pitäminen ei ole helppoa. Tämä, kuten olen jo todennut, vaatii taidetta. Taidetta tasapainottaa sulautumisen ja vieraantumisen, yksinäisyyden kynnyksellä. Ihmiset havaitsevat useimmiten eri syistä (lisätietoja tästä alla) kykenemättömiksi lähisuhteisiin, joutumaan yksinäisyyden ansaan ja "pakenemaan" erilaisiin "näennäisläheisyyteen".

LÄHETYKSEN VÄLTÄMISEN LOMAKKEET

Seuraavassa on joitain yleisimpiä tapoja pysyä poissa läheisyydestä:

• Yksi tapa välttää läheisyyttä on etäisyys muihin ihmisiin. Mitä harvemmin tapaat ihmisiä, sitä epätodennäköisemmin olet haavoittuva ja traumatisoitunut.
• Toinen (polaarinen) tapa olla tapaamatta muita ihmisiä on päästä nopeasti lähemmäksi heitä siihen hetkeen asti, jolloin voit tuntea itsesi näissä suhteissa, toiveesi ja tunteesi, toisen valmius ottaa yhteyttä. Tämä tie johtaa sulautumiseen ja riippuvaisten suhteiden luomiseen.
• Seuraava tapa välttää läheisyyttä on yrittää olla kontaktissa ihmisen kanssa, mutta hänen kuvansa kanssa esimerkiksi idealisoinnin kautta. Ihanteellinen kuva on yleensä helpompi rakastaa kuin todellinen henkilö virheineen.
• Yrittäminen olla yhteydessä useisiin ihmisiin samanaikaisesti on myös tapa olla tapaamatta toista. Todellinen kontakti on mahdollista vain yhden henkilön kanssa, joka erottuu hahmoksi muiden ihmisten taustasta.
• Korvaavien tunteiden käyttäminen kontaktissa muiden ihmisten kanssa on yksi tehokkaimmista tavoista välttää heidän kohtaamistaan. Tällaista yhteydenpitoa jokapäiväisessä elämässä kutsutaan tekopyhyydeksi.
• Kokemuksia korvaavat toimet "vakuuttavat" myös kontaktilta ja läheisyydeltä. Toiminnan aloittaminen säästää henkilöä kokemasta voimakkaita tunteita (häpeä, syyllisyys, viha, kauna jne.)

Nämä ovat vain tyypillisimpiä läheisyyden välttämisen muotoja. Jokainen ihminen luo ainutlaatuisten kokemustensa perusteella suhteistaan rakkaisiinsa ja luo omat yksilölliset tapaamattomuutensa heidän kanssaan.

SYYT SULJETTAMISEN VÄLTTÄMISEKSI

Tärkein syy välttää läheisyyttä ihmissuhteissa ja joutua yksinäisyyden ansaan on negatiivinen, traumaattinen kokemus tällaisista suhteista merkittävien muiden kanssa varhaislapsuudessa. Tällainen suhde muodostaa tietyntyyppisen kiintymyksen, joka puolestaan määrää suhteen luonteen toisen kanssa.

Kiinnitystyyppejä tutkittiin ja kuvattiin ensimmäisen kerran 1960 -luvun lopulla. amerikkalais-kanadalainen psykologi Mary Ainsworth "Strange Situation" -kokeilun aikana. Kokeilu tehtiin pienten lasten kanssa, jotka reagoivat eri tavalla siihen, että heidän äitinsä oli lähdössä. Kävi ilmi, että tunnistetut kiintymystyypit pysyvät aikuisikään, mikä määrittelee henkilön suhteen muihin ihmisiin:

1. Turvallinen (turvallinen) kiinnitys.

Ihmiset, joilla on”turvallinen kiintymys”, ovat aktiivisia, ennakkoluulottomia, itsenäisiä, älyllisesti kehittyneitä ja itsevarmoja. Heillä on tunne, että he ovat suojattuja, heillä on luotettava takaosa.

2. Ambivalentti kiinnitys.

Ihmiset, joilla on tämäntyyppinen kiintymys, ovat sisäisesti ahdistuneita ja riippuvaisia. He tuntevat itsensä usein yksinäisiksi, joista ei ole hyötyä kenellekään. Ja joskus he alitajuisesti "koukuttavat" muita yrittäen houkutella heitä ja provosoida negatiivisia reaktioita ollakseen valokeilassa.

3. Vältä kiinnittymistä.

Ihmiset, joilla on tämäntyyppinen kiintymys, pyrkivät emotionaalisesti eristäytymään "loukkaavasta" maailmasta, he eivät voi luottaa muihin tarpeeksi luodakseen läheisiä ja luottamuksellisia suhteita heidän kanssaan. Ulkoisesti he näyttävät painokkaasti itsenäisiltä, jopa ylimielisiltä, mutta syvällä sisimmässään he ovat hyvin epävarmoja. He käyttäytyvät tällä tavalla, jotta he eivät koskaan enää kokisi hylkäämisen äärimmäistä kipua.

4. Epäjärjestetty kiintymys.

Ihmisillä, joilla on tämäntyyppinen kiintymys, on yleensä kaoottisia, arvaamattomia tunteita ja reaktioita, jotka usein hämmentävät parisuhdekumppania.

5. Symbioottinen kiinnitys (sekatyyppi).

Ihmisillä, joilla on tämäntyyppinen kiintymys, on erittäin voimakas ahdistus, joka johtuu erottamisesta ja tarve jatkuvasti vahvistaa ja arvioida "minä" muille ja halu sulautua hänen kanssaan.

Tärkein tekijä luotettavan sidoksen muodostumiselle lapsuudessa on äidin emotionaalinen saatavuus, hänen herkkyytensä, kyky vastata vauvan signaaleihin, luoda visuaalinen, fyysinen ja emotionaalinen kontakti hänen kanssaan ja kestää lapsen voimakkaat tunteet. Äidin henkilökohtaisilla ominaisuuksilla on myös suuri merkitys - itseluottamus ja omien tekojensa oikeellisuus (ja kyky olla menettämättä tätä luottamusta vaikeissa tilanteissa), luottamus itseen ja ihmisiin, kyky säätää tilannetta, asettaa prioriteetit ja rakentaa suhteita.

Varhaislapsuudessa muodostunut kiintymystyyppi ei ole ikuinen, se on dynaaminen ja voi muuttua eri tekijöiden mukaan.

Kuitenkin tämä on perusta, jolla henkinen prosessi ja lapsen persoonallisuus kehittyvät edelleen.

Jos kokemukset parisuhteista lapsuudessa olivat liian traumaattisia, toistuvat suhteet aikuiselämässä voivat johtaa aiempien traumojen lisääntymiseen, ja sitten henkilö tulee tiedostamattomien tarpeidensa panttivangiksi ja toistaa ajoittain elämänsä aikana kokeman trauman.

Trauman ja läheisyyden välttämisen tunteen välillä on selvä suhde. Esimerkiksi ihmisille, jotka kohtaavat narsistisen trauman, jolle on ominaista devalvaatio, johtava tunne läheisyyden välttämisestä on häpeä, joka tietämättömyydessä ilmenee ylimielisyytenä ja ylpeytenä.

Asiakkaille, jotka kokevat hylkäämisen trauman, tärkein tunne läheisyyden välttämisestä on pelko, useimmiten tajuton, joka ilmenee kiinni tarttumisstrategiassa (riippuvuus) tai läheisyyden välttämisestä (vastariippuvuus).

Korostetut mekanismit yhteyden katkaisemiseksi eivät ole ainoita syitä, jotka vaikuttavat läheisten suhteiden luomiseen. On olemassa useita tunteita, jotka tekevät läheisyydestä toisen henkilön kanssa ongelmallisen.

TUNNET ILMAN LÄHELLÄ

Kauna on monimutkainen tunne manipuloivilla sävyillä. Kauna sisältää ilmeistä aggressiota ja halun saada huomiota merkittävästä esineestä (rikoksentekijä). Kauna syntyy kyvyttömyydestä ilmaista suoraan tarpeellisuutta toiselta muulta. Tässä tilanteessa olevan toisen on itse arvattava kumppaninsa nimeämätön tarve.

Häpeä - sisältää ajatuksen negatiivisesta arvioinnista itsestään sopimattomaksi, puutteelliseksi, riittämättömäksi, epäpäteväksi jne. Häpeä on seurausta ei-hyväksyttävästä itsekuvasta, jotta tämä tunne syntyisi, todellinen toinen ei ole ollenkaan välttämätön. Toinen häpeässä oleva on usein virtuaalinen. Se on joko toisen kuva - arvioiva, ei -hyväksyvä tai introjisoitu (kriittisesti hyväksytty) toinen, josta on tullut osa minä, hänen ala -persoonallisuutensa.

Syyllisyys - toisin kuin häpeä, ei yleensä viittaa Itsen hylkäämiseen, vaan vain sen yksittäisiin tekoihin. Syyllisyys, kuten häpeä, on sosiaalinen tunne. Tunteessaan syyllisyyttä jostakin toisen edessä, henkilö välttää kosketusta tähän tunteeseen, korvaa kokemuksensa toimilla yrittäen päästä siitä eroon.

Pelko - kokenut toisen pelko liittyy todelliseen tai kuviteltuun uhkaan, joka lähtee hänestä.

Inho - hylkäämisen tunne, joka aiheuttaa halun siirtyä pois toisesta.

Useimmiten suhteita syytetään useista tunteista samanaikaisesti: häpeä ja pelko, syyllisyys ja kauna … Mutta tämä tunteiden cocktail sisältää aina rakkauden muuttumattomana ja pakollisena osana. Muuten kohde tuskin olisi houkutteleva.

Kietoutuneet tunteet ovat seurausta varhaisista kokemuksista merkittävien ihmisten kanssa, joissa oli mahdotonta saada heiltä puhdasta rakkautta.

Lukija voi saada vaikutelman, että tunteet tuhoavat tai estävät läheisyyttä. Tämä on pohjimmiltaan väärin. Pikemminkin kyvyttömyys kokea tunteita kosketuksessa toisen kanssa, esittää ne toiselle johtaa tähän.

On tärkeää muistaa, että tunteet edustavat aina tarvetta. Kohtaamaton tarve. Tältä osin tunteet suorittavat paradoksaalisesti kontaktitoiminnon - ne kohdistetaan tarpeen kohteeseen, merkitsemällä yhden tai toisen tarpeen. Kontaktin tuhoavat huonosti toteutuneet tunteet, joita ei voida asettaa kosketukseen toisen kanssa. Tajuttomat tunteet eivät ole ihmisen hallinnassa, ja niistä tulee hänen emotionaalisen, ruumiillisen ja käyttäytymisvasteensa lähde.

Herkkyys ja tietoisuus ovat tärkeitä kriteerejä hyvän kontaktin laadulle. Herkkyyden puute omaa todellisuuttani ja toisen ihmisen todellisuutta kohtaan sekä tietoisuus heidän tunteistaan ja toiveistaan ei salli ihmisten tavata ja saavuttaa läheisyyttä.

Mitä vähemmän selkeä ja tietoinen kontakti on, sitä enemmän mahdollisuuksia manipulointiin parisuhteessa on.

Mitä vähemmän ihminen on herkkä itselleen ja toiselle, sitä voimakkaammin todellisuus vääristyy ja sitä vaikeampaa on ymmärtää toista ja pitää yhteyttä häneen.

Tämän seurauksena usein elämässä kaksi ihmistä eivät pysty tapaamaan toisiaan. Joskus tästä tapaamisesta tulee kahden kuvan kohtaaminen - minäkuva ja toisen henkilön kuva. Ja minun ja toisen välissä on kuilu kuvastoa, fantasioita, odotuksia …

Halu säilyttää nämä keksitut kuvat ja pelko kohdata itsensä ja toisen ihmisen todellisuus ovat usein vahvempia kuin uteliaisuus ja kiinnostus todelliseen itseen ja toiseen ja johtaa väistämättä pettymykseen. Tällainen pettymys on kuitenkin todellisen kokouksen ehto. Kokoukset ilman kuvien prismaa. Kokoukset, joissa läheisyys on mahdollista.

Ne, jotka uskaltavat seurata uteliaisuuttaan ja kiinnostustaan ja kokevat pettymyksen Itsen ja Toisen kuvasta, lumotaan. Aito Itsen ja aidon Muun viehätys.

Artikkelin koko teksti on uudessa kirjassani "Elämän sudenkuopat: On tie!"

Ulkomailla asuville on mahdollista kuulla ja valvoa artikkelin kirjoittajaa Internetin kautta.

Skype -kirjautuminen: Gennady.maleychuk