Liz Gilbert. Jotain Vikaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Lähde: Liz Gilbertin essee.

Kallis,

Tulin kerran terapeutin luo outosta syystä. Pelkäsin, että minusta voi tulla sosiopaatti.

Miksi? Luulin, että minusta tuntui väärin.

Olin 30 -vuotias, olin naimisissa - ja kaikkien merkkien mukaan minun olisi pitänyt unelmoida lapsesta. Kaikki kolmekymppiset naimisissa olevat naiset näyttävät haaveilevan lapsesta.

Mutta en halunnut saada lasta. Lasten ajattelu ei täyttänyt minua ilolla, mutta ahdistuksella.

Sitten päätin: olen luultavasti sosiopaatti! (ja menin terapeutille vahvistamaan diagnoosin ja selvittämään, mitä tehdä nyt). Eräs ystävällinen nainen selitti minulle huolellisesti eron minun ja sosiopaatin välillä. "Sosiopaatti", hän sanoi, "ei voi tuntea. Ja olet vain täynnä tunteita. Pikemminkin ongelma on se, että luulet tuntevasi väärin."

Siksi pelkäsin - ei siksi, että minulla ei ollut kykyä tuntea, vaan koska minun oli vaikea tunnustaa tunteeni oikeiksi. Olin huolissani, koska uskoin, että jokaisessa tapahtumassa on "niitä" ja "vääriä" tunteita - ja jos saan itseni kiinni "vääristä" tunteista, jotain on vialla.

Onneksi en enää usko.

Emme ole käyttöjärjestelmiä!

Olemme ihmisiä.

Olemme monimutkaisia. Jokainen meistä on ainutlaatuinen. Olemme täydellisiä epätäydellisyydessämme. Jokainen meistä tuntee itsensä paremmin kuin muut. Ei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa tuntea.

Yhteiskunta tietysti lähettää joitain menetelmiä … ja meidän päässämme niistä tulee ainoita oikeita. Ja kun kiellät tunteesi ja yrität sopeutua yhteiskuntaan, henkilö alkaa kärsiä. Sinun täytyy upottaa tunteesi epäterveellisiin riippuvuuksiin, sisäiseen kriitikkoon - tai jopa pakottaa itsesi lopettamaan omien tunteidesi havaitseminen! Jossain vaiheessa voit todella tuoda itsesi lähelle sosiopatiaa tukahduttamalla kaikki tunteesi.

Oletko koskaan tuntenut JOTAIN VÄÄRIN?

Vuosien varrella olen kerännyt suuren joukon sopimattomia tunteita.

Ystäväni sai itsensä tuntemaan surua omana hääpäivänään. Se oli ehdottomasti JOTAIN VÄÄRIN. Kuvittele kolmesataa vierasta, kallis Vera Wong -mekko - ja surua?

Häpeä, jolla hän peitti tämän surun tunteen, pilaa hänen myöhemmät avioliittovuotensa. Tietenkin on parempi olla tuntematta mitään kuin tuntea jotain väärin!

Toinen ystävä, kirjailija Ann Patchett, julkaisi äskettäin rohkean esseen toisesta sopimattomasta tunteesta. Kun hänen isänsä kuoli tuskallisen sairauden jälkeen, Anne joutui onnen valtaan. Mutta ihmiset, jotka lukivat hänen esseitään Internetissä, polttivat hänet kommenteilla. Loppujen lopuksi et voi tuntea itseäsi. Annista kuitenkin tuntui siltä - huolimatta siitä (tai siksi) siitä, että hän ihaili ja huolehti isästään. Hän oli iloinen hänestä ja itsestään, koska kärsimys oli päättynyt. Mutta sen sijaan, että hän olisi hiljaa tästä VÄÄRÄSTÄ, hän puhui siitä avoimesti. Olen ylpeä hänen rohkeudestaan.

Toinen ystävä tunnusti monien vuosien jälkeen:”Vihaan joulua. Olen aina vihannut häntä. En juhli sitä enää! ET VOI TEHDÄ SITÄ TÄMÄLLÄ!

Ystävä ei ole surullinen tai pahoillaan abortista, jonka hän teki kolmekymmentä vuotta sitten. KYLLÄ kuinka uskallat!

Ystävä lopetti uutisten lukemisen ja keskustelun politiikasta, koska hän nousi rohkeasti ja sanoi: "Ollakseni rehellinen, en välitä tästä enää." ET VOI TEHDÄ SITÄ TÄMÄLLÄ!

Eräs ystävä sanoi minulle:”Tiedätkö, he sanovat - kukaan ei ole koskaan valittanut kuolemastaan, että hän vietti liian vähän aikaa töissä? Koska perhe ja ystävät ovat tärkeämpiä? Joten minusta tulee ehkä ensimmäinen. Rakastan työtäni, se tuo minulle enemmän iloa kuin perhe ja ystävät. Ja työ on paljon helpompaa kuin perheongelmien käsittely. Minä lepään töissä. MITÄ? ET VOI TEHDÄ TÄTÄ TÄLLÄ tavalla!

Ystävä luuli menevänsä hulluksi, kun hän tunsi valtavan helpotuksen - hänen miehensä lähti parikymmentä vuotta kestäneen "hyvän avioliiton" jälkeen. Hän antoi kaiken itsensä perheelle, uskoi häneen ja oli uskollinen - mutta hän jätti hänet. Hänen täytyy kärsiä! Hänen täytyy tuntea, että hänet on petetty, loukattu, nöyryytetty! On olemassa skenaario, jonka mukaan hyvän vaimon tulisi käyttäytyä, kun hänen miehensä päättää erota - mutta hän vältti elämää tämän skenaarion mukaan. Hän tunsi vain odottamattoman vapauden ilon. Hänen perheensä oli huolissaan. Loppujen lopuksi ystäväni tunsi jotain väärää. He halusivat ostaa pillereitä ja viedä hänet lääkäriin.

Äitini tunnusti kerran, että onnellisin aika hänen elämässään alkoi, kun sisareni ja minä lähdimme kotoa. MISSÄ MIELESSÄ? Hänellä oli varmasti ollut tyhjän pesän oireyhtymä ja paljon kärsimystä! Äitien pitäisi surra, kun lapset lähtevät kotoa. Mutta äitini halusi tanssia jigin, kun hänen talonsa oli tyhjä. Kaikki äidit kärsivät, ja hän halusi laulaa kuin lintu. Hän ei tietenkään myöntänyt tätä kenellekään. Hän olisi heti paljastettu huonona äitinä. Hyvä äiti ei nauti vapaudesta lapsista. ET VOI TEHDÄ TÄTÄ TÄLLÄ tavalla! Mitä naapurit sanovat?

Ja vielä yksi jälkiruoka: eräänä päivänä ystäväni sai tietää kohtalokkaasta diagnoosistaan. Hän rakasti elämää enemmän kuin kukaan muu. Ja hänen ensimmäinen ajatuksensa oli: "Luojan kiitos." Tämä tunne ei kadonnut. Hän oli iloinen. Hän koki tehneensä kaiken oikein ja että se olisi pian ohi. Hän oli kuolemassa! Hänen olisi pitänyt tuntea pelkoa, raivoa, kipua, epätoivoa. Mutta hän pystyi ajattelemaan vain sitä, että ei tarvinnut enää huolehtia mistään. Ei säästöistä, ei eläkkeelle siirtymisestä, ei vaikeista ihmissuhteista. Ei terrorismia, ei ilmaston lämpenemistä, ei autotallin katon korjaamista. Hänen ei tarvinnut edes pelätä kuolemaa! Hän tiesi, miten hänen tarinansa päättyy. Hän oli iloinen. Ja hän pysyi onnellisena loppuun asti.

Hän sanoi minulle:”Elämä ei ole helppoa. Jopa hyvä elämä. Minulla oli hyvä, mutta olen väsynyt. Aika lähteä juhlista kotiin. Olen valmis lähtemään. KYLLÄ MITEN hän voi? Lääkärit sanoivat jatkuvasti, että hän oli shokissa, ja he lukivat hänelle kohtia esitteestä surusta. Mutta hän ei ollut shokissa. Shokki on silloin, kun tunteita ei ole. Hänellä oli: onnellisuuden tunne. Lääkärit eivät vain pitäneet siitä, koska se oli Väärä tunne. Ystävälläni oli kuitenkin oikeus tuntea tunteensa - eikö kuudenkymmenen vuoden tietoinen ja rehellinen elämä riitä voittamaan tällaista oikeutta?

Ystävät, haluan teidän sallivan itsenne tuntea sen, mitä todella tunnette - eikä sen, mitä joku asettaa teille oikeaksi tunteeksi.

Haluan sinun luotavan omaan tunteeseesi.

Haluan, että sanat FEELING WRONG saavat sinut nauramaan, ei häpeään.

Ystäväni Rob Bell puhui siitä, miten hän kysyi terapeutiltansa: "Onko normaalia, että minusta tuntuu tältä?"

Myös minulla ei ole ollut mitään normaalia pitkään aikaan. En aio kärsiä enkä häpeä sitä, mitä minusta tuntuu.

Jos olen onnellinen, onni on minulle totta ja todellinen.

Jos suren, suruni on totta ja totta minulle.

Jos rakastan, rakkauteni on minulle totta ja todellinen.

Kukaan ei voi paremmin, jos pakotan itseni ajattelemaan, että minusta tuntuu erilaiselta.

Elä kokonaisuudessaan. Tunne, mitä tunnet jo.

Kaikki muu on JOTAIN VÄÄRIN. Sinulle.

Rakkaus, Liz.