Olen Rakastajatar

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kynttilä palaa hitaasti, tuli on jo saavuttanut sydämen reunan. Vielä pari minuuttia ja sammuu. Pari minuuttia hämärää valoa ja sitten pimeyttä. Tämä on tietyssä mielessä hyvä, koska silloin en enää näe kaikkea ympärilläni. Se, mitä loin tällaisella inspiraatiolla ja odotuksen makealla maulla, kuulostaa nyt inhottavalta. Nuo keltaiset kirsikat pöydän kulmassa ovat erityisen vihamielisiä. Tiedätkö, en pidä heistä. En ole koskaan ymmärtänyt, miksi vaihtaa keltaiseen, kun on mehukas ja kirkkaan punainen. Ja hän rakastaa. Ja vietin tänään puoli päivää etsimässä keltaisia tylsää kirsikkaa, niin että hän oli onnellinen. Puoli tyhjä pullo viskiä, kynttilä palaa … Ja katson häntä jäätyneinä silmin nielemällä viskiä, jossa on makua keltaisesta kirsikasta. Tukahdun pahoinvointiin ja jatkan, en voi lopettaa. Loppujen lopuksi tämä on koko elämäni. Inhoissaan.

Kaiken kaikkiaan elämäni on hyvää. Hän on täynnä iloa ja toiveiden täyttymistä. Monet ihmiset kadehtivat minua. Olen kaunis, asun mukavalla alueella tilavassa huoneistossa, minun. Lapsuuttani ei varjostanut skandaalit tai kauna, kaikki sujui mitattuna ja rauhallisesti. Minua rakastettiin aina, opettajat näyttivät minua esimerkkinä. Kun aloin kasvaa, pojat alkoivat huomata kauneuteni. Ei ollut tarvetta yrittää, koska tytön kilpailu ei ole vaikea voittaa. Erityisen mielenkiintoista oli, kun pari luokassa tavattavaa ilmestyi paikalle. Pari hymyä, viattomia kosketuksia - ja tässä se on, voitto. Kyllästyin nopeasti tällaisiin peleihin - yksinkertaiset toimet, selkeä tulos. Tylsä. Oli tarpeen asettaa tehtävät vaikeammiksi.

Kyllä, se on totta, minä olen se, jota perheyrityksissä ei suvaita, tämä ei ole uutinen pitkään aikaan. Koska jokainen nainen näkee kuinka hänen miehensä katsoo minua. Olenko syyllinen? Näin maailma toimii, miehet rakastavat silmillään. Ja se ei ole minun vikani, ettet onnistunut luomaan parempaa ulkoasua kuin minun. Koska jokainen nainen voi näyttää upealta, mutta tämä on työtä ja olet laiska. Ja tunnet inhoa minua kohtaan, ettet huomaa virheitäsi. Painut yhä lähemmäksi häntä, ja hän halaa vastahakoisesti olkapäistäsi ja katsoo minua. Tylsä.

Äitini on aina ollut kaunis, naisellinen ja hyvin hoidettu. Hän oli esimerkki minulle, joka tietää, miten varmistaa, ettei hän tartu mieheensä, vaan hän häneen. Isälle vain hän on aina ollut olemassa - rakastetuin ja kaunein, ainoa nainen maan päällä. Isä sanoi kerran, että kun he saivat tietää, että olisi tyttö, hän unelmoi, että synnytän pienen kopion hänen rakkaastaan. En ole hänen kaltaisensa.

Tuli alkoi vilkkua ja tanssia hiljaisuudessa. Viimeiset hapen hengitykset, kynttilän tuska. Hän ei valinnut minua uudelleen. Tyttäreni lämpötila on noussut, hänen vaimonsa on hysteerinen, rahti pidätettiin tullissa, puhelin murtuu … Missä tässä hälinässä puristaa minua, taas. Kirsikat, ei väliä. "Ymmärrän kaiken, kultaseni. Sinä olet niin fiksu. Se ei ole pelottava. Minä rakastan sinua". Minulla on normaali lämpötila, en koskaan tule hysteeriseksi, en soita, olen mukava. Olet kyllästynyt vain turhiin kirsikoihisi. Tässä on minulle vaikeampi tehtävä, voinko työntää ne kaikki itseeni.

Se meni ulos. Asunnossa on pimeää, vaikka kaadat silmäsi. Kävin eilen taas psykoterapeutin luona. Tiedätkö, valitsin erityisesti naisterapeutin. Nähdäkseni kuinka hän, ihmisten sielujen ammattilainen, katsoo minua inhottavasti. Pitääkö hän tarinoistani. Valitsin kauniin, perheen, nuoren naisen. Naimisissa, komea aviomies, katsoin Facebookista. Hän istui tuolille, suoristi itsensä kauniisti ja sanoi: "Olen rakastaja." Ja hän hymyili, katsoi minua suoraan tasa -arvoiseksi ja vastasi:”Näen. Haaste hyväksytty".

Kuu paistaa. Täyttää huoneen säteilyllään. Tiedätkö, jossain vaiheessa tajusin, että kynttilä päinvastoin esti minua näkemästä kaikkea. Loppujen lopuksi ilman häntä huoneesta tuli valoisa ja erilainen, rauhallinen. Eilen huomasin, että elämäni on inhottavaa. Ei kenenkään muun, näiden naisten ja tuomitsevia näkemyksiä. Minun oma. Peliin, jonka aloitin. Ainoa asia on, että elämästä on tullut peli, loputon taistelukenttä naisille. Vain palkinnot muuttuvat, miehet, joista on tullut minun. Mutta heti kun palkinto on käsissäni, en tarvitse sitä. Eilen kerroin hänelle kauheita asioita, tunnustin jotain, mitä en koskaan tiennyt. Siitä, mikä sattuu sisälle. Siitä, miksi kaikkien ympärillä olevien miesten rakkaus oli minulle niin tärkeä yksinkertaisen naisen onni vahingoksi. Missä ei ole tylsää eikä sairasta. Loppujen lopuksi en voinut tulla äitini kaltaiseksi …

Viikko sitten istuin terapeuttia vastapäätä, katsoin häntä uhmakkaasti ja kerskailin kuinka siistiä käärin miehiä ympärilleni, kuinka ammattimainen olen tässä ja kuinka miellyttävää se on. Mutta en voinut inhota häntä millään tavalla, yritin niin kovasti. Mutta hän ei ollut hänen silmissään. Siellä oli jotain muuta, minulle tuntematonta. Puhuin, puhuin ja yritin ymmärtää, mitä niissä oli. Ja sitten hän hiljeni. Kipu … Hänen silmänsä loistivat tuskastani. Ja itkin. Ja eilen istuin vastapäätä ja näin toisen naisen, joka ei lainkaan ollut sellainen, jonka olin valinnut Facebookissa. Ja hän sanoi: "Olen rakastajatar." Hän katsoi minua ja sanoi:”Ymmärrän. Kerro minulle, missä se sattuu."

Huoneesta tuli täysin valoisa. Kuu on tänään täynnä, kirkas. Menin keittiöön, otin roskakorin, heitin siihen kaikki astiat, jotka olivat odottaneet kosketusta useita tunteja. Hän otti viimeisenä kirsikkalautasen ja heitti loput onnellisesti pois. Pesin astiat, katsoin keittiötä - pahoinvoinnistani ei jälkeäkään. Mutta jotain puuttuu. Hän otti mehukkaat, punaiset ja suosikki kirsikat jääkaapista ja laittoi ne pöydän keskelle.

Ja aamulla puhelin soi. Hän sanoi, että hän irtautuu työstäni puolestani 2 tunniksi. "Kuuntele minua, osta iso karhu kaupasta ja mene tyttäresi luo ja yllätä hänet. Kerro hänelle, että isä rakastaa häntä erittäin paljon. Tämä on tärkein asia, jonka voit tehdä nyt. Kiitos kaikesta, minusta tuntui hyvältä kanssasi. Rakastat vaimoasi, sinun tarvitsee vain muistaa, miksi olet yhdessä. Ja nyt haluan jonkun rakastavan vain minua, se on yksinkertaista eikä ollenkaan tylsää."

Pöydällä on kirsikoita, ja ikkunat ovat auringon valaistuksessa, se on kevyttä ja ymmärrettävää. Se on hieman pelottavaa, koska en tiedä miten tehdä mitään muuta kuin leikkiä naisten kanssa. En tiedä, millaista on nähdä mies, ei palkinto. Ja rakastaa häntä. Mutta mielestäni se kannattaa kokeilla. Jos et valitse keltaisia kirsikoita, vaan punaisia, omia