Rakkauskolmio: Syyllistä Etsimässä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Rakkauskolmio: syyllistä etsimässä

"Kuinka hän voisi? Tein kaiken hänen puolestaan, yritin, ja hän … toisaalta! En voi edes kuvitella mitä tehdä … Miten tämä voi tapahtua? Huijari!"

"Näin hänet toisen kanssa! He halasivat ja suutelivat! Kuinka se voi olla? Tein paljon hänen hyväkseen, ja hän kohteli minua niin paljon! Mikä oli vialla ?!"

"Ja hän on paras ystäväni! Kuinka hän voisi ?! Mieheni kanssa … vihaan häntä! Hän haluaa pilata avioliitoni!"

Tämä on vähintään lausuntoja ja väitteitä, kun petos havaitaan. Hämmennys ja kipu, jotka liittyvät rakkaansa pettämiseen, joka lupasi olla uskollinen, joka sanoi rakastavansa myös tätä: maanpetos!

Tällaisen tapahtuman yhteydessä herää uusia kysymyksiä: mitä tehdä? Anna anteeksi ja unohda? Onko tämä mahdollista? Ja kuitenkin, miten tämä tapahtuu? Miten "maanpetos" alkaa?

"Kolmio on pienin vakaa suhteiden järjestelmä. Kahden hengen järjestelmä hiljaisen jakson aikana voi myös pysyä vakaana, mutta heti kun ahdistus kasvaa, heikoimmassa asemassa oleva kolmas henkilö (esimerkiksi lapsi) osallistuu siihen välittömästi ja siitä tulee kolmio. Jos jännitys kolmion sisällä on liian suuri kolmelle henkilölle, siihen osallistuu muita ihmisiä (sukulaisia ja vieraita) ja tämän järjestelmän rakenne muodostuu useiden leikkaavien kolmioiden muodossa."

Murray Bowe "Psykoterapeuttisen käytännön teoreettiset perusteet"

Normaalitilanteessa syyllisen etsintä alkaa. Ja kaikki mieleen tulevat ja esitetyt kysymykset on tarkoitettu selvittämään, kuka ottaa vastuun tapahtuneesta. Pariskunnassa pelataan draamaa, jossa esitetään showdown, yritetään löytää syyllinen ja saattaa hänet oikeuden eteen. Tämä luonnollisesti tuo kaksi ihmistä lähemmäksi toisiaan, joiden välille on muodostunut suuri etäisyys, ja petoksen tosiasia edistää läheisyyttä. Vaikka tässä muodossa, mutta silti. Vaikka se tapahtuisi skandaalin ja astioiden rikkoutumisen kautta. Tällaisessa tilanteessa on mahdollista ilmaista niitä tunteita, joilla ei ole sijaa jokapäiväisessä elämässä. Konflikti voi käynnistää suhteiden kehittämisen tai se voi yksinkertaisesti olla paikka pidättäytyä lisää keräämistä varten, jotta kaikki voidaan toistaa.

”Usein neuroottinen läheisyyden pelko on systemaattisen pettämisen takana. Usein petoksen stereotyyppi vuorovaikutuksesta on seuraava: petos, suhteiden selventäminen ja petosta koskevat skandaalit, sovinto. Sitten he sopivat yhteen ja elävät yhdessä, kunnes ratkaisemattomien ongelmien aiheuttama jännitys kerääntyy ja ongelmat kertyvät, mutta eivät ratkea. Jännitys saavuttaa tietyn rajan ja sitten kaikki toistuu."

A. Varga "Systeeminen perhepsykoterapia"

Joissakin tapauksissa draama menee pidemmälle kuin aviopari sen vainon muodossa, jonka kanssa yksi puolisoista oli suhde. Häntä syytetään toisen perheen tuhoamisesta (mies tai nainen, sillä ei ole väliä). Todennäköisyys konfliktin kärjistymiselle "syytetyn" kanssa kasvaa, mikä lisää intohimoa ja tunnustusta avioparissa itsessään. Kaikkien näiden toimien tarkoituksena on osoittaa tunteensa ja kokemuksensa”harhaan” eksyneen puolison suhteen. He kertovat kuinka rakas ja arvokas hän on, että häntä rakastetaan edelleen, hän oli väärässä ja he ovat valmiita antamaan hänelle anteeksi. Toinen saa tunnustusta, kun taas toisella on mahdollisuus ilmaista tämä tunnustus, ja rakkauden ja intohimon tuli syttyy uudella voimalla!

Huijaaminen tapahtuu, kun tietyt avioliiton läheisyyden ja seksuaalisen elämän osat erotetaan ja heijastetaan suhteeseen toisen kumppanin kanssa. Pariskunta toivoo tiedostamattomasti sivusuhteiden kautta kykyä harjoittaa luovampaa yhdyntää, jota voidaan sitten käyttää ensimmäisen köyhdytetyn suhteen elvyttämiseen.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Objektisuhteiden teorian perusteet

Jotta tarvittava määrä ahdistusta ilmaantuisi ja houkuttelisi kolmanneksen, on tärkeää tehdä jotain. Esimerkiksi puhumattakaan epämukavuudesta, joka ilmenee puolison toiminnasta - ehkä hän arvaa sen itse? Esitä väitteitä, mutta älä yritä neuvotella. Kaiken pitäisi olla kuten yksi puolisoista sanoo. Odottaa jotain toiselta, mutta ei puhua siitä. Ja paljon muuta - jokaisella parilla on oma arsenaalinsa.

Herää kysymys: miksi kaikki tämä tehdään? Miksi et käytä keskustelua ja selvennä suhdetta? Miksi on mahdotonta kommunikoida itsestäsi ja tarpeistasi? Mutta se ei vaikuta niin helpolta kuin sanotaan. Jos et voi tehdä sitä itse, voit kääntyä psykologin, perhepsykologin puoleen ja muuttaa yhdessä suhdetta uudella tavalla.

On olemassa mielipide, että jos näin ei tapahdu, pariskunta ei ole luottavainen ja on huolissaan siitä, että puoliso voi erota suhteesta, jos hän saa tietää rakkaansa toiveista. Tai loukkaannu syvästi, kun huomaat, että kaikki tehty ei ollut oikein. Enkä halua loukata läheistä ihmistä. Joten on paikka kolmannelle henkilölle, jonka kanssa voit jakaa kaiken, mitä olet tyytymätön, loukkaamatta rakkaasi.

Ehkä näin on, ja ehkä ei. Jokaisessa parissa tämä tapahtuu eri tavalla.

”Yksi muodoista, joita eidipaalisiin konflikteihin liittyvä aggressio voi saada, on molempien kumppaneiden tiedostamaton hiljainen sopimus todellisen kolmanneksen etsimisestä, joka on yhden tiivistetty ideaali ja toisen kilpailija. Asia on, että aviorikos - rakkauskolmion lyhyen ja pitkän aikavälin suhde - on useammin pariskunnan tiedostamaton suostumus, joka houkuttelee täyttämään syvimmät toiveensa.”

Otto F. Kernberg "Rakkaussuhteet: normi ja patologia"

Ja entä kolmas? Miten tämä henkilö, joko mies tai nainen, joutuu tällaisiin tilanteisiin? Osallistuakseen parin esittämään draamaan hän saa toiselta puolisolta "kutsun", joka on sovittu toisen puolison kanssa, ja tämä on oletusarvoisesti. Kolmannella on jonkin verran kokemusta tällaiseen suhteeseen osallistumisesta. Niillä, jotka kutsuivat hänet, on sama kokemus.

”Toimimattomassa perheessä olevan kolmion vanhemmat ovat epävarmoja avioliitostaan. Molemmat puolisot katsovat lasta keinona tyydyttää täyttämättömät tarpeensa avioliitossa. Toimimattomissa perheissä vastakkaista sukupuolta oleva vanhempi stimuloi hyökkääviä kokemuksia ilmaisemalla nimenomaisesti odotuksensa ja vaatimukset. Samaa sukupuolta oleva vanhempi pyrkii kehittämään syyllisyyden tunteita tällaisten kokemusten yhteydessä, erityisesti silloin, kun hän ei pysty pääsemään lapsen ja puolisonsa väliin. " V. Satir "Perhepsykoterapia"

Hän osaa olla se, joka vähentää ahdistusta ja pitää parin, ja heillä on kokemusta kolmannen käytöstä. Jokainen rakkauskolmion osallistuja tuntee tällaisen tilanteen ja osaa luoda sen ja saada haluamansa.

Kolmas, useimmissa tapauksissa, on osallisena tällaisessa suhteessa houkuttelemalla yritystä saada jotain niistä. Esimerkiksi mennä naimisiin vastakkaista sukupuolta olevan "vanhemman" kanssa ja karkottaa saman sukupuolen "vanhempi". Tai tyydyttääksesi seksuaalisen halusi vanhemman kanssa, joka "stimuloi insestuous -kokemuksia". Kolmas, aloittaessaan suhteen naimisissa olevan henkilön kanssa, voi kolmiulotteistaa sen suhteeseen omaan puolisoonsa tai vanhempaansa (jos hän on toimiva aviomies tai vanhemman vaimo). Ja tärkeintä on, että kolmas tietää vain tällaisen suhteen ja vastaa helposti kutsuun osallistua niihin.

Ja ei ole välttämätöntä, että se on vain avioliitto. Hän voi myös osallistua kolmioon: poika - äiti (tämä on naiselle) ja tytär - isä (miehelle), edellyttäen, että nämä dyadit sisältävät incestuous -kokemuksia ja aikuinen suorittaa aviomiehen tai vaimon tehtävän vanhemmilleen. Hänellä on paikka kumppaninsa lähellä, kun dyadin emotionaalinen stressi ja ahdistus ovat sietämättömiä sen osallistujille.

Kolmatta ei järjestetä ilman paria. Ilman parisuhteessa vallitsevia suhteita ei ole kolmatta sijaa. Kolmannella (lapsella) on itse asiassa jotain tekemistä (maailman tunteminen), mutta kun pari (puolisot) kutsuu hänet ja he ovat hänen vanhempiaan, hän jättää luonnollisen kehityksensä rakkaansa nimeen isä ja äiti. Ilman sitä hän, kuten hänestä näyttää, hukkuu ja alkaa vakauttaa heidän suhdettaan tavalla tai toisella uskoen, että tämän pitäisi tapahtua. Saamalla kokemusta suhteiden rakentamisesta vain tällä tavalla.

Aloittaessaan suhteen, henkilö tietää jo, miten hän yhdessä tämän kumppanin kanssa vakauttaa heidät. Jokaisella on oma matkatavaransa kokemusta ja tietoa suhteiden luomisesta ja ylläpitämisestä, ja on vielä nähtävä, miten yhdistää tämä kehittääkseen näitä samoja suhteita.

Ja silti kysymys jää: onko aviorikoksessa syyllistä? Jos puolisot onnistuvat tällä tavalla (toimintahäiriöisessä perheessä) pysymään yhdessä, säilyttämään perheen ja lisäämään intohimojen voimakkuutta keskenään, onko mahdollista "teloittaa" joku tästä? On tapauksia, joissa kolmannen takia ihmiset eroavat ja uusi perhe luodaan, mutta siinä sama skenaario toistuu ajan myötä. Ellet tietysti yritä tehdä jotain muuta. Muussa tapauksessa sijoitetaan suhteeseen, käydään yhdessä psykologin luona ja löydetään uusia tapoja kehittää suhteita. Sama koskee niitä perheitä, jotka käyttävät jatkuvasti kolmatta omaksi parhaakseen. Ja vaikka se heille sopii, niin okei …

Samoin sellaisiin ihmissuhteisiin osallistuvat voivat myös muuttaa jotakin elämässään asiantuntijoiden avulla edellyttäen, että he ovat jo valmiita johonkin muuhun.

Vuodesta Uv. gestaltiterapeutti Dmitry Lenngren