Avioero Parantavana Shokkina

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Kädet ojennetaan taivaaseen kiitollisina. Jumala, kuinka armolliset jakautumiset ovat!" Miten avioero alkaa? Useimmat naiset ajattelevat, että se on uskottomuus, joka ei mielestäni ole itsessään niinkään sukupuuttoon kuolleen rakkauden tulos kuin halu monipuolistaa tylsää suhdetta. Useimmat miehet uskovat, että menettäessään naisen houkuttelevuuden elämästä, joka on vallannut hänet, josta rakkausvene kaatuu

Mutta minun näkökulmastani avioero tuntuu jo kauan ennen pettämistä ja kyllästynyttä elämää, ja petos on vain reaktio pitkäaikaiseen sairauteen, aivan kuten kehon lämpötila on reaktio viruksen tai infektion esiintymiseen. Ja vakiintunut elämäntapa, jonka oletetaan tasoittavan rakkautta, on vain tapa säilyttää sosiaalinen asema yhteiskunnassa menettämättä suhteita. Ja avioerosta tulee luonteva tulos suhteessa, jossa on tilaa kiusaamiselle, nöyryytykselle, devalvaatiolle, tuskalliselle hiljaisuudelle, eikä vuoropuhelulle ole sijaa. Kaikesta huolimatta avioerosta on tulossa yhä suositumpi tapa ratkaista suhteisiin kertyneet ongelmat, joissa varsin riittävät ja menestyvät ihmiset eivät usein löydä yhteistä kieltä. Näen usein merkkejä lähestyvästä avioerosta asiakkaiden keskuudessa juuri sellaisten "merkkien" avulla, jotka suuremmalla tavalla kuin aviorikos voivat pilata avioliiton ytimeen, vaikka se kuinka ulkopuoliselta vaikuttaakin.

Vaikein ja sietämätön manipuloiva toiminta on kaasuvalot … Tätä termiä käytetään usein manipulointia käsittelevissä psykologisissa traktaateissa, ja se saa siellä arvostetun ensimmäisen sijan. Tämä johtuu siitä, että kaasuvaloa on erittäin vaikea vastustaa, koska sen tehtävänä on tehdä sinusta "epänormaali", muuttaa todellisuuttasi ja asennetta itseäsi mielessäsi. "Olet hysteerinen!" - mies sanoo naiselle ja sitten nöyrästi nöyryyttää häntä julkisesti, ja kun hän on täysin oikeutetusti närkästynyt, hän toistaa heti: "No, näet! Kerroin sinulle! Olet hysteerinen nainen, ja kaikki näkevät se!" Todistajat ovat paikalla - pudistaen päätään yhteen ääneen: "Kuinka hän, köyhä mies, elää tämän hysteerisen naisen kanssa? Se on vain saavutus. Onneton …" Kaasuvalolla on kaksi päätarkoitusta: saada sinut epäilemään riittävyyttäsi ja alentaa sinulle tärkeitä asioita. Toinen esimerkki. Nainen: "Lupasit, että menemme tänään teatteriin!" - "Kyllä, rakas, mutta lapset ovat sairaita, eikä meillä ole ketään jätettäväksi heidän luokseen!" - "Tiesin sen! Et aina pidä lupauksiasi!" Tapahtumien epätodellisuuden ja järjettömyyden tunne viehättää kaikkia, jotka kohtaavat kaasuvalon. Tärkein viesti on, että olet epänormaali (epänormaali), ja kaikki näkevät sen, ja vain minä voin (voin) sietää sen. Tätä seuraava viesti näyttää usein tältä: "Kuka tarvitsee sinua, paitsi minä!" Ja useimmat naiset elävät despotin luottamuksessa siihen, että kukaan muu ei tarvitse heitä, varsinkin lasten ja tinkimättömän anopin kanssa. Jos kuulet jotain tällaista avioliitossa: "oikeat miehet (naiset) eivät käyttäydy tällä tavalla", "aloitat uudelleen", "nämä ovat sinun ongelmasi - sinun pitäisi ratkaista ne", "sinä, kuten aina, olet väärässä", "sinä PMS, kriisi, masennus - mene hoitoon"! lauseita manipulaattorista, joka käyttää kaasuvaloa alentamaan itsetuntoasi ja itsetuntoasi. Juosta!

Kyvyttömyys kuunnella ja keskustella - nykyaikaisten suhteiden vitsaus. Tietenkin usein kysymysten sijasta on vain valituksia, mutta sinun on myös oltava rohkeutta ja kärsivällisyyttä kuunnella niitä. Eikä vain kuunnella, vaan myös ymmärtää niiden olemus. Tätä varten molemmilla puolisoilla ei usein ole aikaa eikä halua. Tuloksena on väärinkäsitys, aliarviointi, kyvyttömyys pohtia tapahtumia ja sanoja. Jotta voisimme ymmärtää toisiamme, on tärkeää aluksi "vertailla käsitteitä", joita nuoret puolisot tekevät itse asiassa hyvin harvoin, koska monet avioliitot solmitaan kiireesti, tunteiden perusteella. Nuorilla ei usein ole eikä todellakaan voi olla kokemusta ymmärtää, mitä he tarvitsevat, miksi he menevät naimisiin, missä perheessä ja minkä lain mukaan minut on kasvatettu ja millainen - puolisoni. Mitkä arvot, periaatteet ja velvollisuudet olivat vanhempien perheessä ja mitä minulla on. Kuka pesee astiat ja kuka tekee rahaa. Tämä on juuri nykyaikaisten ennenaikaisten avioliittojen väärinkäsitys eikä ikäero. Vanhempien perheestä tulee monille suhteiden standardi, malli vastuunjaossa ja lasten kasvatuksen periaatteissa, eivätkä nuoret usein ota tätä huomioon. Onko meillä tarpeeksi ymmärrystä siitä, että meidän on muutettava jotain, pystymmekö muutoksiin? Kaikki nämä erimielisyydet tulevat esiin ennemmin tai myöhemmin, ja monet asiat näkyvät jo alussa. Ja vaikka puolisot kasvatettaisiin samanlaisissa olosuhteissa, he tunnustavat samat periaatteet ja näkemykset perheestä, erimielisyydet voivat kuitenkin syntyä väärinkäsitysten vuoksi. Ne ovat mahdollisia temperamentin ja reaktioiden tasolla, jolloin aviomies, joka kääntää selkänsä vaimolleen, antaa naiselle viestin: "Älä koske minuun!" Mutta koska jokainen skannaa oman reaktionsa, hän reagoi omalla tavallaan - tavalla, jota hän pitää mahdollisena ja hyväksyttävänä itselleen.

Henkilökohtainen kriisi. Yksi avioeron syistä ja edellytyksistä voi olla myös henkilökohtainen kriisi, josta on vaikea selviytyä, varsinkin kun asiat eivät mene kovin hyvin paitsi kotona myös töissä. Tällä hetkellä ihmisen voi olla vaikea erottaa, missä hänen oma tyytymättömyytensä elämään on ja missä on seurausta vuorovaikutuksesta muiden kanssa. Ja joskus, peläten sisäisiä muutoksia, ihminen yrittää muuttaa ympäristöä - perhettä, työtä, ystäviä, toivoen, että hän voi välttää henkilökohtaisen kriisin. On ikään kuin koko elämän "nollaus", jossa on mahdollisuus "aloittaa alusta" "tyhjältä pöydältä". Tänä aikana haluat aina muuttaa radikaalisti kaiken. On myönnettävä, että persoonallisuuskriisi esiintyy usein kumppanin menestyksen taustalla, kun samaa alkua ottaneet puolisot alkavat yhtäkkiä huomata merkittäviä eroja saavutetuissa tuloksissa. Jos samaan aikaan toinen kumppaneista pitää menestystään täysin henkilökohtaisena eikä riippuvaisena kumppanuudesta, toisella voi olla vain tämä henkilökohtainen kriisi, ja halu "saada kiinni" muuttuu haluksi "päästä eroon" kilpailu." On täysin ymmärrettävää, että jokapäiväinen elämä ja lapset sitovat naisen usein käsiin ja jalkoihin, ja jos hänellä ei ole mahdollisuutta tehdä jotain itselleen eikä "perheen hyväksi", hän todennäköisesti vetäytyy tähän elämään ja kokee pysyvän persoonallisuuskriisin. Usein tässä tapauksessa kumppani on tapa ratkaista henkilökohtaiset ongelmansa, ja sitten avioero on täydellinen tuen menetys elämässä, romahdus, kaiken loppu. Riittävän ihmisen pitäisi valita itse, ei kaikki, mikä vaatii uhrauksia. Uhria ei koskaan makseta! Nämä ovat uhrin lakeja - vastikkeettoman antamisen rituaali, jonka maagiset voimat ovat vain toiminnassa itsessään, mutta eivät tuloksessa.

Seksuaalinen suhde mahdollisen avioeron merkkinä ovat myös erittäin merkittäviä. Pääsääntöisesti puolisot välttävät kriisin aikana seksisuhteita, mikä vain lähentää avioeroa. Ehkä tämä on aihe erilliselle artikkelille, mutta mitä puolisot kutsuvat "seksuaaliseksi yhteensopimattomuudeksi", ei todennäköisesti ole. Mitä me yleensä tarkoitamme tällä, on kyvyttömyys neuvotella ja kommunikoida seksuaalisista tarpeista. Tässä taas päädymme siihen, että vuoropuhelua ei ole. Tietenkin on olemassa todellinen fyysinen yhteensopimattomuus, kun emme voi sietää kumppanin hajua tai hänen tapaa syödä suu auki, mutta anteeksi, tämä ei syntynyt "yhtäkkiä" - se oli ennen ja jos yritit olla huomaamatta sitä, sillä voi olla muita pakottavia syitä tällaiselle avioliitolle. Miehet ja naiset reagoivat eri tavalla avioeroon ja yrittävät pelastaa avioliiton eri tavalla. Avioeron vaiheet ovat hyvin samankaltaisia kuin rakkaan kuoleman kokemus tai uutinen vakavasta sairaudesta: kieltäminen, viha ja syyllisten etsiminen, neuvottelut - halu korjata tilanne, masennus ja vakaus. Jos jokin vaiheista puuttuu, tämä ei tarkoita ollenkaan, että olet epänormaali. Ehkä sinulle avioero on onnellisuus ja vapautuminen, ei koko elämän tragedia. Tämä tapahtuu myös. Kokemus neuvotteluvaiheesta on ominaista naisille. Naiset etsivät useimmiten syytä itsestään ja kiirehtivät "virittämiseen": he yrittävät parantaa itseään ulkoisesti ja sisäisesti. Heidän pyrkimyksensä laihtua, muuttua, nuorentua ja kasvaa henkilökohtaisesti ovat usein hyvin outoja. Kaikki suositut naistenlehdet neuvovat kuitenkin täsmälleen tätä: "Pidä huolta itsestäsi! Kiireesti kauneushoitolaan!" Ja kiharrit. Naiset menevät avioeroa edeltävän ahdistuksen aikana (useammin kuin miehet) kaikenlaisiin ennustajiin ja ennustajiin, yrittäen selvittää ja ehdottaa tulevaisuuttaan valmistautuakseen siihen jotenkin, neuvottelemalla kohtalosta miehelle. Jostain syystä naisille ei aina tule mieleen muokata tulevaisuuttaan itse. Kyllä, tämä on usein vika naisen aineellisessa riippuvuudessa miehestä, joka avioeroa odotellessa yrittää vahvistaa sitä manipuloimalla naisen aineellisten vaikeuksien pelkoa, varsinkin jos perheessä on lapsia. Miehen reaktio mahdolliseen avioeroon ilmenee nopeassa korvaajan etsimisessä. Vaikka se kuulostaakin oudolta, on pelottavaa olla yksin, varsinkin jos hän on asunut pitkään avioliitossa, jossa elämä oli hyvin järjestetty ja järjestetty. Siksi mies löytää nopeasti vaimolleen väliaikaisen sijaisen, joka auttaa häntä säilyttämään maskuliinisen identiteettinsä ja mahdollistaa rauhallisen liiketoiminnan jatkamisen. Usein mies odottaa avioeroa ymmärtäen, että suhde murenee, eikä hänellä ole voimaa eikä halua pelastaa heitä, ja ollessaan avioliitossa hän aloittaa aktiivisen sijaisen etsimisen. Muuten, on tärkeää sanoa, että hyvin harvoin nämä suhteet päättyvät uuteen avioliittoon, koska mies käytännössä ei valitse, vaan ottaa ensimmäisenä hänen silmäänsä. "Väliaikaisen kumppanin" ominaisuuksilla ei ole käytännössä merkitystä. Tämä valinta on miehen kamppailu yksinäisyyden pelon kanssa, joissakin tapauksissa - kosto ja halu todistaa, että "joku muu tarvitsee minua". Tapahtuu ja onnea - ei ilman sitä. Myös miehet kokevat avioeron melko akuutisti, mutta heillä on vallitseva halu olla huomaamatta tunteitaan, "peittää" heidät, kuten peittää ikkunat kylpyammeessa valkoisella maalilla, jotta he eivät näe, tuntea, "tartu" "Ja jatkaa" tehokkuutta ". Naiset sen sijaan sitoutuvat tunteisiin, kokevat ne väkivaltaisesti ja rikkaasti, keskustelevat ja pohtivat. Siksi naiset kokevat usein voimakkaan "läpimurron" avioeron jälkeen ja he voivat siirtyä uuteen vaiheeseen työssä, luovuudessa ja ihmissuhteissa. Kivun kokemus auttaa naista aloittamaan, tulemaan uuteen, erilaiseen, "näkemään kaiken" ja monin tavoin kokemaan, mistä yleensä tulee yksiselitteisesti positiivinen tulos. Tässä mielessä avioeroa voidaan pitää aloitteena jopa enemmän kuin itse avioliittoa. Loppujen lopuksi aloitus-avioero on parantava shokki. Se ei vain saa miestä ja naista ajattelemaan uudella tavalla, päästä eroon lapsuudesta, joka on täynnä avioliittoa, vaan myös saa heidät kasvamaan heti. Ja kasvaminen on erittäin tuskallista, vaikka olisit lapsi ja todella haluat tulla aikuiseksi. Mitä voimme sanoa aikuisen "kasvamisesta"! Kyllä, se menee läpi kaikkien perheenjäsenten tuskan ja kyyneleiden, mutta siitä voi tulla voimakas sysäys kehitykselle, tietoisuuden kasvulle, itsenäisyydelle. Olen varma, että tiedät kymmeniä tarinoita, kun avioeron jälkeen naiset ja miehet aloittivat uskomattoman kasvun urallaan, luovuudessaan, muuttuivat parempaan suuntaan - heistä tuli itsenäisempiä, harjoittivat henkilökohtaista kasvua ja koulutusta ja paranivat vaivoista ja psykologiset riippuvuudet. Juuri naiset pahoittelevat useimmiten, että he ovat menettäneet paljon aikaa tylsään ja epämukavaan liittoon, koska he eivät ole jättäneet avioeroa paljon aikaisemmin. Silloin tällöin kuulen naisilta kysymyksen: "Minkä takia? Miksi tarvitsen tätä? Mitä tein väärin?" Suosittelen aina kysymään itseltäsi kysymyksen ennen tärkeää päätöstä: "Miksi tarvitsen tätä? Mikä muuttuu ja mitä saan vastineeksi?"Ei rahalla ja sisällöllä, vaan vapauden, kehityksen ja uusien mahdollisuuksien saamisen yhteydessä. Ja usein tämä kysymys johtaa ymmärrykseen: mikä oli, ei ole enää elossa ja arvokasta, ja mitä tulee olemaan, on paljon mahdollisuuksia. Näkymiä on jopa sen jälkeen, kun he ovat ymmärtäneet, että "eroaminen on pieni kuolema", kuten unohtumaton laulaja lauloi. Jos kysyt kaiken sanomani jälkeen, mitä avioero on, sanon, että avioero on tapa säännellä perhesuhteita, kun perhe päättää erota ilman muita keinoja sopivan etäisyyden määrittämiseksi. Etäisyys toisiaan rakastavien ihmisten turvallisen olemassaolon suhteen jokainen pariskunta määrittää omalla tavallaan myös avioliiton aikana. Mutta etäisyys, joka määrittää heille sopivan tämän kriittisen hetken, jolloin vuoropuhelun voimat on käytetty loppuun, voi olla sekä minimaalinen että valtava. Ja vaikka tämä etäisyys on kuilu, se on silti suhde. Suhteet rakennettavaksi.