Väkivalta Hiljaisuuden Kautta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tyhjäksi seinäksi tuleminen on vuoropuhelun loppu, voiman osoitus, joka kommunikoi toiselle: mitä haluat, mitä ajattelet, mitä tunnet - ei ole vähääkään väliä.

Kun äitini oli vihainen tai onneton, hän alkoi käyttäytyä kuin minä en. Sellaisina hetkinä minusta tuli kuin näkymätön, aave tai ikkunalasi. Kun olin pieni - olin luultavasti kuusi tai seitsemän vuotta vanha - kaikki poltti sisälläni hänen raivokkaasta katseestaan, itkin ja pyysin häntä sanomaan ainakin sanan, mutta hän oli hiljaa.

Tietenkin koko lapsuuteni kävelin varpaillaan hänen ympärillään peloissaan. Se on kuin lukittu ullakolle rangaistuksena, mutta paljon hienovaraisempi ja vähemmän ilmeinen. Ennen neljänkymmenen vuoden ikää en ymmärtänyt, että tämä oli tällaista väkivaltaa.

Tämä nainen ei ole yksin; lapset, jotka ovat kasvaneet sanallisen ja emotionaalisen väkivallan keskellä, pitävät usein tällaista käyttäytymistä normaalina ja uskovat virheellisesti, että sama tapahtuu kaikissa perheissä.

Ei ole yllättävää, että yhteiskunnassa vallitsee paljon erimielisyyttä perheväkivallasta. Ja vaikka useimmat ihmiset ovat halukkaita tunnistamaan fyysisen väkivallan ongelmana - toimenpiteet, jotka jättävät näkyviin mustelmia tai murtumia - monet eivät kuitenkaan ymmärrä, mihin kyvyttömyys selviytyä omista tunteistaan (esimerkiksi ärsytyksestä) päättyy ja väkivalta toista henkilöä kohtaan alkaa.

Sillä ei kuitenkaan ole väliä, onko tällainen käyttäytyminen tahallinen yritys manipuloida ja kontrolloida toista, vai oikeuttaako henkilö itsensä sanomalla, että”hän (a) provosoi hänet” - molemmat vaihtoehdot ovat väkivaltaa.

Toisin kuin yleinen mielipide, tutkimus osoittaa hyvin selvästi, mitä emotionaalinen ja sanallinen hyväksikäyttö tekee lapsen aivoihin: ne kirjaimellisesti muuttavat sen rakennetta.

Tällaisista lapsista kasvaa aikuisia, jotka eivät luota havaintoonsa ja joilla on vakavia vaikeuksia selviytyä tunteistaan; he kehittävät epävarman kiintymystyylin, joka erottaa heidät omista tunteistaan (välttämistyyli) tai tekee heistä erittäin haavoittuvia ja herkkiä hylkäämiselle (ahdistunut tyyli). Koska heillä on taipumus pitää sanallista hyväksikäyttöä normina, he voivat löytää suhteen ihmiseen, joka ilmaisee tämän sanallisen hyväksikäytön.

Kun useimmat meistä ajattelevat sanallista hyväksikäyttöä, kuvittelemme huutavan ja huutavan, mutta totuus on, että myrkyllisin hyväksikäyttö on hiljaista ja hiljaista; lue uudelleen tämän artikkelin alussa oleva tarina ja huomaa, että tässä tapauksessa väkivallan ase on äidin hiljaisuus.

Lea, 38, kirjoitti minulle ensimmäisestä avioliitostaan:

Minusta tuli säälittävä olento, pyysin häntä kertomaan minulle, että tämän riidan jälkeen hän rakastaa minua edelleen, mutta hän ei vastannut. Pyysin vielä enemmän, itkin, ja hän istui sohvalla kivikasvolla. Sitten aloin pyytää anteeksi, vaikka hän aloitti riidan, enkä tehnyt mitään väärin.

Niin pelkäsin, että hän lähtee. En pitänyt hänen käyttäytymistään väkivaltaisena tai kontrollina ennen kuin menin terapiaan 35 vuoden aikana. Loppujen lopuksi elin näin 12 vuotta enkä edes ajatellut, että jotain oli pielessä.

Leian tarina ei ole poikkeus, hän ei ole ainoa, joka on pitänyt tällaista kumppanin käyttäytymistä normaalina vuosien ajan. Hiljaisuuden aiheuttamaa väkivaltaa on helppo järkeillä tai kieltää: "hän ei vain halua puhua", "hän vain yrittää saada ajatuksensa yhteen", "hän ei halua satuttaa minua tarkoituksella" tai "ehkä minä" Olen todella liian herkkä, kuten hän sanoo."

Lapset sulautuvat paitsi sanomiin, jotka he saavat sanallisen hyväksikäytön aikana (esimerkiksi "miksi minä juuri synnyin sinuun", "olet hirviö", "sinulla on vain ongelmia" jne.), Mutta myös muodostavat odotuksensa maailmasta ja ymmärtävät, miten ihmiset käyttäytyvät parisuhteessa tästä vanhempien hiljaisuudesta.

Voidaan erottaa useita hiljaisuuden aiheuttamaa väkivaltaa: tyhjä seinä, tietämättömyys, halveksunnan osoittaminen ja emotionaalisen kosketuksen kieltäminen. Heillä kaikilla on sama tavoite - tehdä henkilö marginaaliseksi, saada hänet tuntemaan olonsa kamalaksi ja lisätä hallintaa.

Tyhjä seinä tai suljettu toisen tarpeilta.

Tähän käyttäytymiseen on omistettu paljon tutkimusta, ja sillä on jopa oma lyhenne DM / W (englanninkielisestä kysynnästä / peruuttamisesta), koska se on tunnustettu yhdeksi myrkyllisimmistä suhteista.

Tyhjäksi muuriksi tuleminen on vuoropuhelun loppu, ja tämä tarkoittaa, että tämän vuoropuhelun aloittanut henkilö menettää sydämensä.

Kun vanhempi tekee tämän suhteessa lapseen, hän osoittaa tällä selvästi, että lapsen ajatuksilla ja tunteilla ei ole arvoa eikä ketään kiinnosta: ja koska lapsen tarpeet ovat vanhemman rakkaus ja tuki, lapsi oppii tämän oppiaiheen eräänlainen "totuus" itsestäsi.

Kun yksi aikuinen kumppani tekee tämän toiselle, se on yksinkertaisesti osoitus voimasta, joka välittää toiselle: mitä haluat, mitä ajattelet, mitä tunnet - suhteessamme ei ole vähäisintäkään väliä.

Ohittaminen tai boikotointi.

Teeskentely, että et voi nähdä tai kuulla jotakuta, on erityisen herkkä lapsille, varsinkin jos sitä käytetään rangaistuksena. Pieni lapsi voi tuntea itsensä hylätyksi tai heitetyksi pois perheestä, vanhempi lapsi voi kokea hylkäämisen kipua ja samalla syvää vihaa, kuten Ella sanoo:

Isäni lopetti heti puhumisen minulle heti, kun olin pettynyt häneen, mikä tapahtui hyvin usein. Syy voi olla huonot arvosanat koulussa, huonot urheilutulokset tai mikä tahansa. Hän sanoi aina samaa:”Sinun on koottava itsesi. Olet liian herkkä, vahvimmat selviävät tässä maailmassa. Äitini noudatti samoja periaatteita.

Kun olin teini, olin vihainen molemmille, mutta samalla ajattelin, että heidän pettymyksensä oli minun syytäni. Olin ainoa lapsi enkä voinut verrata ketään. Lyhyesti sanottuna minusta tuntui todella pahalta yliopistossa, mutta onneksi loistava terapeutti pelasti minut.

Kumppanit käyttävät myös boikottia nöyryyttääkseen ja devalvoidakseen sekä pelottaakseen toista puolta, "kaataakseen".

Tämä on tapa saada toinen tuntemaan itsensä haavoittuvaksi, lähettää hänet emotionaaliseen Siperian maanpakoon, ja tämä tehdään kumppanin joustavuuden ja hallittavuuden lisäämiseksi.

Halveksuntaa ja pilkkaa.

Nauraa jollekin, kiusaa häntä grimasseilla tai inhoa ilmaamalla silmiään pyörittämällä voi myös olla väkivallan väline, joka devalvoi ja nöyryyttää, vaikka se ei sisällä sanoja.

Valitettavasti rikoksentekijä ei voi helposti tunnistaa näitä eleitä, jotka syyttävät sinua yliherkkyydestäsi ("oi, kuinka lempeitä me olemme"), kiusaamisesta ("löydät aina vian kaikesta") tai huumorintajun puutteesta ("et ymmärrä vitsejä").

Älä erehdy: tämä on väkivaltaa. Toisen kutsuminen tyhmäksi ja arvon alentaminen ei välttämättä tarvitse sanoja.

Tunneyhteyden kieltäminen.

Tämä on ehkä hienoin väkivallan muoto, varsinkin kun kyse on lapsesta: tahallinen kieltäytyminen tuen, rakkauden ja huolenpidon - eli kaiken, mikä on niin välttämätöntä lapsen kehittymiselle. Lapsi ei tietenkään ymmärrä, mitä häneltä riistetään, mutta hän tuntee, kuinka yksinäisyys täyttää tyhjyyden hänen sydämessään.

Mutta se ei ole paljon helpompaa aikuisella kumppanilla, jota kohdellaan tällä tavalla, koska kun sinulta evätään emotionaaliset tarpeet, se tekee sinusta vieläkin tarpeellisemman tyydytyksen ja tekee sinusta joskus entistä riippuvaisemman kumppanista.

Tämä on ristiriitaista, mutta totta. Tunneyhteyden välttäminen on tehokas työkalu niille, jotka kaipaavat valtaa ja hallintaa.

Väkivalta on väkivaltaa. Jos joku käyttää sanoja tai hiljaisuutta saadakseen sinut tuntemaan itsensä arvottomaksi ja voimattomaksi, hän tekee väkivaltaa. Muista tämä yksinkertainen kaava.

Käännös: Julia Lapina