Kuinka Lakata Kärsimästä Epäilyistä, "Mitä Tapahtuisi, Jos "?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yksi ihmisen ainutlaatuisista ominaisuuksista ja kyvyistä on kyky kuvitella tulevaisuutta. Yksikään eläin maan päällä ei voi väitellä aiheesta "mitä tapahtuisi jos", surra yhä eläviä sukulaisia ja ystäviä, olla surullinen menneisyyden tapahtumista ja siitä, mitä hän ei ole tekemisissä. Kaikki tämä johtuu siitä, että ihmisellä on valtava muisti, jonka potentiaalin hyödyntämiseen evoluutio on luonut tietoisuuden. Toisin sanoen käyttöjärjestelmä, joka pystyy hajottamaan yksilön jo havaitsemat elämänilmiöt erillisiksi abstrakteiksi elementeiksi ja rakentamaan ne sitten oudolle mosaiikille, jossa voi olla ääretön määrä tulevia vaihtoehtoja.

Näin syntyi toinen ihmisen piirre - käänteinen vaikutus hänen nykyhetkiinsä, sekä menneisyyteen että tulevaisuuteen. Eläimet elävät nykyhetkessä, ihminen - menneisyydessä ja tulevaisuudessa, menneisyydessä ja tulevaisuudessa. Jo ihmisen ajatus menneisyydestä, nykyisyydestä tai tulevaisuudesta voi tulla aineelliseksi, se voi muuttaa menneisyyden (ainakin historiankirjoissa), nykyisyyden ja tulevaisuuden. Samaa mieltä, paradoksi: jos tulevaisuuden ajatus kykenee muuttamaan tulevaisuuden, niin tulevaisuus muuttaa tulevaisuuden, yksi olematon tekee toisen olemattomaksi.

En kuitenkaan mene filosofian ja psykologian viidakkoon. On tärkeää korjata vain seuraavat asiat:

Täyttämätön ja mahdoton voi vaikuttaa ihmisen elämään

melkein sama kuin mitä on jo tapahtunut ja tapahtuu edelleen

Siksi perhepsykologian käytännössä syntyy koko joukko erityisiä perhekonflikteja. Esimerkiksi:

"Jos yhtäkkiä petän sinua?" Riitelevät puolisot tulivat tapaamaan minua. Arkady, virkamies, 35 -vuotias. Larisa, pankkityöntekijä, 37 -vuotias. Pariskunta oli ollut laillisesti naimisissa seitsemän vuotta, hänellä oli poika kuusi vuotta.

Larissa sanoi, että noin vuosi sitten, kun hän vihaisesti kertoi miehelleen tarinan siitä, että hänen miehensä petti hänen ystäväänsä, jonka hän sitten häpäisi kotoa, ota Arkady ja kysy vaimoltasi:”Mietin, miten käyttäytyisit, jos saisin tietää, että minäkin petän sinua? Oletko karkottanut perheestäsi ja hakenut avioeroa, vai olisitko antanut anteeksi?"

Tämä kysymys lähes lamaannutti köyhän naisen. Hän kysyi mieheltä, miksi hän esitti tällaisen kysymyksen: jos hän petti häntä, itse asiassa. Ja jos on, niin hän on harvinainen raaka! Se on kauheaa: nukkua rakastajattaren kanssa ja käyttää uskollisen vaimon työtä ja rakkautta, joka ei epäile mitään! Arkady sanoi, että kysymys esitettiin vitsin muodossa ja hän jatkoi hänelle kerrottua tarinaa pehmentämään tilannetta. Mutta mahdollisen tulevaisuuden Genie yhdessä mustasukkaisuuden rotan kanssa on jo päässyt vapaaksi.

Tästä hetkestä lähtien Larisa menetti rauhansa. Jatkamalla lähestymistapaa”ei savua ilman tulta”, hän alkoi tutkia miehensä käyttäytymistä kirjaimellisesti mikroskoopilla. Tästä lähtien ja ikuisesti kaikella Arkadyn sanomalla ja tekemällä alkoi olla kaksinkertainen ja joskus kolminkertainen merkitys. Miehen on lähdettävä työmatkalle - ehkä hän viettää yön rakastajansa kanssa. Aviomies pysyy töissä - luultavasti rakastajatar samasta työryhmästä hänen kanssaan. Tulin töistä kotiin ja söin vähän - ilmeisesti joku ruokki. Hän toi kukkia vaimolleen - ehkä rakastajatar vihdoin opetti oikean lähestymistavan naisille. Annoin hajuvettä 8. maaliskuuta - varmasti ostin sen rakastajalleni ja ostin samanlaisia vaimolleni. Ei aktiivinen sukupuoli - se haisee seksiltä sivulta. Yhtäkkiä hän tarjosi jotain uutta sängyssä - sataprosenttisesti, kirottu kotirikkoja opetti!

Matkatodistukset, sekit ja kuitit muista kaupungeista, vakuutukset johdolta ja työtovereilta, puhelinvastaanottimen välitön nouto, säännöllinen videoviestintä Skypessä - kaikki tämä ei rauhoittanut vaimoa. Vaimo vain muodosti käsityksen siitä, että ympärillä oli yleinen salaliitto, jonka tarkoituksena oli osallistua aviomiehensä petokseen.

Perhesuhteet alkoivat muistuttaa Yhdysvaltojen ja Neuvostoliiton välistä viestintää kylmän sodan huipulla. Kaikki puheet koskevat vain aviomiehensä mahdollista pettämistä, yrityksiä saada kiinni ristiriidoista menneen päivän tarinassa, sattuu pistää hänen ylpeytensä, vetää ylös ja asettaa hänet paikalleen. Aviomies yritti ensin kestää, sitten alkoi vastata samassa hengessä. Lähisuhteet alkoivat haalistua, kun he kääntyivät psykologin puoleen, seksiä ei ollut ollut yli kolmeen kuukauteen. Kyllä, seksi - jopa suudella ja puhua perheessä on tullut ennenkuulumatonta.

Välitön syy ottaa yhteyttä minuun avun saamiseksi oli ultimaatti, jonka Arkady esitti Larisalle: "Joko lopetat heti moittimisen olemattomalla petoksella, tai sitten hankin itselleni rakastajattaren, ja tulemme eroamaan!" Jolle Larisa voittoisasti huudahti, että hänen miehensä yritti siten laillistaa oman, itse asiassa jo pitkäaikaisen suhteen. Samaan aikaan syytetään kaikki tapahtuneesta viattomalle vaimolle. Puolisot eivät kommunikoineet lainkaan yli viikkoon, poika alkoi itkeä, vain huoli lapsen psyykeistä sai puolisot alkamaan etsiä tapoja päästä pois umpikujasta.

Keskustelumme aikana Arkady selitti, että puhuessaan mahdollisesta petoksestaan hän halusi vain korostaa vaimolleen kuinka hyvä hän on. Odottaen, että vaimo sanoo vastauksena hänen sanoihinsa, että hänen kaltainen esimerkillinen aviomies ei koskaan petä vaimoaan. Mutta kuten tavallista, hyvät aikomukset johtivat päinvastaiseen. Ja vaimo, joka ennen ystävyytensä alkua Aleksein kanssa ei nauttinut miesten huomiosta ja siksi pelkäsi aina jäävänsä yksin, otti vitsi pahennetussa muodossa.

"Miksi en mennyt naimisiin Fedorin kanssa?" Gabriel ja hänen vaimonsa Natalya olivat 32-vuotiaita. Pari opiskeli samassa yliopiston tiedekunnassa, ystävystyi toisena vuonna ja rekisteröi avioliiton viidentenä. He olivat naimisissa kymmenennen vuoden ajan, heillä oli kaksi lasta, kahdeksan ja kaksi vuotta vanha. Kuusi kuukautta sitten pari istui sohvalla ja näki uutisissa, kuinka yksi luokkatovereistaan, kutsumme häntä Fedoriksi, sai korkean hallituksen palkinnon. Ja hänen asemansa televisiossa kuulosti vaikuttavalta ja ehdotti kunnollisia tuloja.

Ei voida sanoa, että Gabrielin ja Natalian perhe olisi köyhyydessä. Päinvastoin, puolisot omistivat kaksi asuntoa, aviomies ja vaimo saivat ihmisarvoisen palkan, perhe meni ulkomaisiin lomakohteisiin vuosittain. Mutta hieman yli vuosi sitten Gabrielia, valitettavasti, useiden kuukausien eläkkeellä olevan johtajan tehtävien suorittamisen jälkeen, valitettavasti ei hyväksytty tähän suloiseen paikkaan: sinne nimitettiin henkilö, jolla oli hyvät yhteydet ja joka tuli täysin eri osastolta. Tätä surullista tapahtumaa ei koskaan unohdettu. Ja ilmeisesti se myrkytti sekä Gabrielin että hänen vaimonsa elämän.

Ja niin, jo tuon kohtalokkaan päivän iltana makaamalla avioliittovuoteessa, ota Natalja ja sano haaveillen ääneen:”Mietin, mitä olisi tapahtunut, jos olisin mennyt naimisiin Fedorin kanssa etkä sinä? Muistatko, kuinka hän ei ollut välinpitämätön minulle ja ruokki minua makeisilla joka tauko … Menisin nyt hopea -ketun turkissa, ajaisin hänen työautollaan henkilökohtaisen kuljettajan kanssa. Ehkä yhdessä hänen kanssaan televisiossa he näyttäisivät ympäri maata … Voi, kiirehdin sitten tapaamaan sinua! Kaipasin sellaista kaveria ….

Hänen vaimonsa mukaan hän ei halunnut sanoa mitään kauheaa, hän ei todellakaan aikonut loukata miestään, hän vain vitsaili epäonnistuneesti. Mutta mieheni vastasi yhteen huonoon vitsiin toisen kanssa. Gabriel sanoi:”Ehkä minäkin kiirehdin naimisiin kanssasi! Voisin odottaa, katsoa ympärilleni ja löytää sellaisen, jonka vanhemmat olisivat vakavassa asemassa, jolla olisi asema ja tarvittavat yhteydet. Silloin olisi hienoa minulle, he sanoisivat sanan minulle, kun päällikön ehdokasta koskeva kysymys ratkaistiin. Ja niin otin yhteyttä sinuun yksinkertaisen perheen myötäjäisten kanssa, nyt elämässä kaikkialla minun on lyötävä itse kaikki otsaani. Kyllä, ja se ei toimi kaikkialla, otsa on jo kulunut verisiin kovettumiin ….

Mitä sen jälkeen tapahtui, voit arvata itse. Koska he olivat vakaasti vakuuttuneita siitä, että "mikä kielellä on mielessä!", Pari leimahti. Tunteiden räjähdys oli niin voimakas, että jopa lapset tulivat juoksemaan katsomaan, mitä heidän äitinsä ja isänsä eivät jakaneet. Puolisot sanoivat toisilleen niin paljon epämiellyttäviä asioita, että he itse olivat järkyttyneitä: kuinka monella, osoittautuu, oli kumpikin piilotettuja väitteitä toisilleen. Ja samaan aikaan ulkoisesti kaikki oli hyvin, pari tuli hyvin toimeen!

Kaikille loukkaavan keskustelun jälkeen kukaan ei halunnut olla ensimmäinen. Vaimo uskoi vilpittömästi, ettei hän sanonut mitään sellaista. Aviomies ajatteli, että tällaisen lausuntonsa jälkeen hän ei enää voinut uskoa häntä. Loppujen lopuksi tällaiset sanat ovat hänen mielestään hänen miehensä sisäinen petos. Sen jälkeen pettäminen todellisuudessa on vain ajan kysymys. Siksi hänen ei enää ole järkevää sijoittaa lämpöä ja huolenpitoa vaimoonsa, koska on aivan selvää, että hän ei kunnioita häntä ja pahoittelee, että hän meni naimisiin. Siksi hän ei myöskään pyydä anteeksi omia sanojaan!

Tästä hetkestä lähtien parisuhde muuttui muodolliseksi. Aviomies alkoi demonstratiivisesti nukkua yksin, eteisen sohvalla. Seksi on kadonnut, perheen budjetti on lakannut olemasta yhtenäinen. Aviomies ja vaimo alkoivat käyttäytyä siten, että kumpikin alkoi epäillä toista maanpetoksesta. Ja ilmeisesti tulevaisuudessa siitä tuli jopa surullinen todellisuus. Lapset eivät ymmärtäneet mitään, puolisoiden vanhemmat olivat hämmentyneitä. Kaikki päättyi siihen, että vuosi tämän tarinan alkamisen jälkeen mies jätti ensin perheen toisen naisen luo, haki avioeroa ja kahden viikon kuluttua hän palasi vaimonsa luo ja soitti perhepsykologille.

Keskustelun aikana Natalya selitti, että vertaamalla Gabrielia ja Fjodoria hän halusi yksinkertaisesti työntää miehensä suuriin ponnistuksiin elämässä, motivoidakseen häntä valloittamaan uusia korkeuksia elämässä. Hän esitti vastauksessaan vastaukseensa koskaan kokematonta surua, jonka hän hävisi taistelussa "karvaisen tassun" ja "yksinkertaisen kadun kaverin" välillä pomon tuolista. Koska he olivat väärässä yhdessä, sen sijaan, että he antaisivat anteeksi ja tekisivät parannuksen, puolisojen lujuus vain pahensi heidän tilannettaan.

Sama sovinto oli mahdollista paitsi siksi, että parilla oli kaksi lasta kerralla, mutta myös siksi, että:

- Natalia ei koskaan kommunikoinut Fedorin kanssa elämässään sen jälkeen, kun hän alkoi ystävystyä Gabrielin kanssa;

- Gabrielin petos, joka tapahtui riidan jälkeen vaimonsa kanssa, ei ollut luonteenomainen miehelle, joka ei ollut aiemmin antanut vaimolleen syytä mustasukkaisuuteen;

- Mies pystyi ymmärtämään itselleen tärkeän asian:

Korkeat tehtävät tulevat ja menevät, mutta vaimo ja lapset jäävät

Siksi elämässä tulee tehdä tärkeitä päätöksiä

ei niinkään uranäkymiin, vaan perheeseen

Kaikki nämä tarinat ovat hyvin yleisiä perhepsykologin käytännössä. Mikä heitä yhdistää? Sitä yhdistää se tosiasia, että intiimit ajatukset aiheesta "mikä olisi tai tulee olemaan, jos …" ovat aivan tavallisia kullekin aikuiselle, ilmaistaan yhtäkkiä ääneen muodossa, joka on epämiellyttävä ja jota meidän perheemme ei voi hyväksyä.

Tämä tapahtuma on täydellinen yllätys toiselle puoliskollemme. He osoittautuvat moraalisesti valmistautumattomiksi tähän, he havaitsevat äkillisesti tyhjiä päättelyjä toimille, jotka voisivat tai jonain päivänä voivat tulla katkeraksi todellisuudeksi, he ovat hyvin järkyttyneitä tästä syystä. Keskustelun sisältö ja olemus aiheesta "mitä tapahtui tai mitä tapahtuu, jos" on jo periaatteettomuus, koska tämä keskustelu itsessään nähdään puolison läsnäolona ja valtavana pettymyksenä nykyisessä perhe -elämässä nykyisen kumppanin kanssa. Tämä puolestaan nähdään henkilökohtaisena loukkauksena ja herättää vastavuoroisen ajatuksen turhista yhdessä vietetyistä elinvuosista.

Jos puoliso, joka on aloittanut vaarallisen keskustelun, ei pyydä anteeksi ajoissa eikä muuta keskustelua vitsiksi, loukkaantunut kumppani aloittaa vastahyökkäyksen ja sanoo ne ankaruus ja pilkkaukset, jotka eivät itse asiassa välttämättä heijasta hänen todellista asennettaan hänen perheensä.

Jos puolisot eivät pysähdy ajoissa, jopa vilpittömästi rakastava aviomies ja vaimo päätyvät keskustelun seurauksena tunteeseen ja kauaskantoiseen johtopäätökseen, että kaikki nämä vuodet ovat jakaneet avioliiton, elleivät vihollisen kanssa, niin ainakin sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa avioliitto oli selvä virhe.

Jos kukaan pariskunnasta ei voi astua ylpeydelleen ja sovittaa kaikesta huolimatta, keskinäisten pakotteiden järjestelmä alkaa. Useimmiten puhumme seksuaalisista lakkoista, henkilökohtaisen viestinnän kiertämisestä, lämmön ja tunnehoidon jyrkästä vähenemisestä. Vastavuoroinen pakotejärjestelmä muutaman viikon tai kuukauden kuluttua sen soveltamisesta jäähdyttää parisuhteen täysin. Tämä luo optimaaliset olosuhteet positiiviselle asenteelle muiden vastakkaista sukupuolta olevien henkilöiden huomion kiinnittämiselle - työssä tai Internetissä. Toisaalta todellisen tai virtuaalisen suhteen alkaminen "tarpeettomalla kolmannella" yhdessä riidan kohteena olevista puolisoista vahvistaa toisaalta kaikki epäilykset ja negatiiviset johtopäätökset tästä henkilöstä puolisoltaan. Toisaalta se johtaa lopulta puolisot ajatukseen avioerosta.

Uuden superriidan syntymisen jälkeen, jo mustasukkaisuuden vuoksi tai kun petos paljastetaan, se todella tulee avioeroon. Näin fantasioista tulee surullinen todellisuus. Ja tästä todellisuudesta kärsivät ennen kaikkea näiden epäonnisten puolisoiden lapset.

Näiden toimien ja seurausten psykologinen perusta on:

- Jotkut pettymykset kumppanissasi perhesuhteissa, halu yhdessä hänen kanssaan tai hänen kustannuksellaan saavuttaa parempi tulos elämässäsi: sosiaalinen asema - korkeampi, enemmän rahaa, lopulta asunnon korjaus, osta mökki ja auto, merelle tms.

- puolison tietoinen tai tiedostamaton halu / ja vertailumenetelmällä "mikä olisi voinut olla, jos" tai motivoida puolisoaan huomattavasti suurempiin ponnistuksiin elämässä ja perheen aseman parantamiseen yhteiskunnassa; tai saada hänet arvostamaan nykyistä aviomiestä enemmän, jos perheen tärkein menestys saavutetaan keskustelun aloittajan ansiosta.

Teen varauksen heti: ei ole mitään vikaa siinä, että haluamme olla rakastettuja ja arvostettuja enemmän. Samoin ei ole mitään vikaa siinä, että haluamme saavuttaa enemmän elämältä, myös pakottamalla rakkaamme olemaan aktiivisia tässä asiassa. Kysymys on vain niistä menetelmistä, joita haluamme soveltaa, jotta ne arvostavat meitä enemmän ja yrittävät vieläkin enemmän puolestamme - toistensa tavoitteiden ja varojen mukaisesti. Kuvailemissani esimerkeissä ongelman ydin on se, että unohdettu tavoite - vihjata aviomiehelle / vaimolle, että meitä arvostetaan ja rakastetaan enemmän - on täysin vastakkainen käytetylle menetelmälle - isku kumppanin ylpeyteen perustellen mahdollista petos tai vertailu menestyneempään henkilöön. Kysymys kuuluukin, mitä älykkäiden puolisoiden pitäisi tehdä, jotta he eivät joutuisi sellaisiin ansoihin, joissa vaihtoehtoiset mallit olemattomasta tulevaisuudesta lyövät täysin siedettävää perheen läsnäoloa? Sinun on noudatettava vain seitsemää Andrey Zberovskin yksinkertaista sääntöä:

Kuinka välttää perhekonflikteja aiheesta "mitä jos":

1. Jopa näytelmäversiossa on ehdottomasti kiellettyä ottaa huomioon hypoteettisia tilanteita, joissa toisella puolisolla voisi olla muita kumppaneita rakkaudessa, läheisissä tai perhesuhteissa. Lisäksi keskustella mahdollisista vastatoimenpiteistä periaatteella "kuka potkaisee kenet ja kuinka omaisuus jaetaan". Lisäksi esitellä heidät vastauksena tyhjyyteen, puolison näkyvien toimien puuttumiseen.

Rangaista nykyään hypoteettisesti mahdollisesta,

siksi lisätä tällaisen tulevaisuuden todennäköisyyttä

Jos toinen puolisoista tekee niin typerän asian kuin keskustelun aiheesta "mitä tapahtuisi jos", ja vaikka hänellä olisi negatiivinen merkitys arvioitaessa nykyistä perheen puoliskoa, toisen kumppanin tulisi olla fiksumpi ja ehdottaa, ettei tätä aihetta kehitetä. Koska on toivottavaa, että mitään tällaista ei koskaan tapahtuisi periaatteessa! Tämän puolison, joka aloitti tämän keskustelun, on suositeltavaa pyytää anteeksi tällaisen tahdittomuuden sallimista.

Sinun tulisi analysoida omia ja muiden ihmisten virheitä perheen menneisyydessä vain henkisesti tai yksin. Tämän tekeminen yhdessä ja ääneen johtaa melkein aina riitoihin ja kaunaan, jotka perustuvat haavoittuneeseen ylpeyteen.

Kun asetetaan puolisoille yhteisiä perhe- tai henkilökohtaisen elämän tavoitteita, arvioidaan heidän perhe -elämäänsä, on väärin verrata itseään, toista puoliskoa tai itse tilannetta tarinoihin niiden menestyneempien ihmisten elämästä, jotka puolisot tuntevat henkilökohtaisesti. Erityisesti niiden kanssa, jotka menneisyydessä, nykyisyydessä tai tulevaisuudessa voisivat olla vaihtoehtoinen toinen puoli jollekin tästä parista. Tätä pidetään lähes aina loukkauksena.

Persoonallisuuden vertailua pidetään yleensä henkilökohtaisena valituksena

Puolisoiden perhe -elämää ja heidän henkilökohtaisia saavutuksiaan tulisi verrata vain niihin vertailuperheisiin tai ihmisiin, jotka ovat joko virtuaalisia (televisio, elokuvista, kirjoista, Internetistä jne.) Tai jotka eivät ole pariskunnan henkilökohtaisia tuttavia. Näin vältetään henkilökohtainen viha avioparista.

Toisen puoliskon motivointia henkilökohtaisen tai perheen menestyksen lisäämiseksi ei pitäisi arvostella, vaan vain kehua. Kun henkilöä ei moitita siitä, että joku on menestyvämpi kuin hän, vaan näytä hänen positiiviset ominaisuutensa, joita ei vielä käytetä riittävästi paremman tuloksen saavuttamiseksi.

Jos puoliso haluaa saada kiitosta ja arvostusta, on parempi pyytää sitä toiselta puolisoltasi kaikkein suorimmalla ja rehellisimmällä tavalla sen sijaan, että käyttäisit niitä ovelia, välitettyjä ja "vihjailevia" keskusteluja ja keskusteluja, jotka voidaan ymmärtää väärin ja johtaa suunnittelemattomaan suhteiden heikkeneminen.