2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
MILLOIN KUMPPANI ON GERONTOFIL
Olen äskettäin työskennellyt avioparin kanssa ja törmännyt historiaan, joka on yhtä vanha kuin maailma.
Joten perhe on "pelastettava". Hän, Inna - nuori, kaunis 24 -vuotias tyttö - haki avioeroa. Avioliitto kesti vuoden, mutta ohuet sidontalangat venyivät kuin synteettinen villapaita eivätkä enää pitäneet paria yhdessä. Hän - siinä mielessä, että yhä aviomies Kostya - on 12 vuotta vanhempi, taloudellisesti menestyvä ja sosiaalisesti aktiivinen - pyytää sinua olemaan kiirehtimatta siinä toivossa, että kaikki järjestyy.
"Mikä on ongelma?" - Kysyin retorisen kysymyksen. Ja sain Innalta seuraavan vastauksen: "Ongelma on isoäidissäni."
Isoäiti on Kostyalle erityinen henkilö. Hänen isoäitinsä kasvatti hänet kolmesta kuukaudesta. Isoäiti vei hänet kouluun ja urheiluosastoon. Voit keskustella sydämestä sydämeesi isoäitisi kanssa. Isoäiti on hämmästyttävä kokki eikä tee vain sokerikakkua smetanaa, vaan leipoo pastaa (tai kuinka kallistaa niitä oikein) mantelijauhoista … Ja myös emäntä … Ja 74 -vuotiaana hän näyttää 50 -vuotiaalta ja on aina kammattu, eikä koskaan väsy …
Yleensä vaimo on melkein luovuttanut. Isoäiti voitti kilpailun.
Matkan varrella kuitenkin kävi ilmi, että kaikki kilpailu on virtuaalista. Isoäiti asuu toisella puolella kaupunkia, ei käy vierailulla, ei puutu liiketoimintaan. Mutta hän on näkymättömästi läsnä perheessä koko ajan. "Sovinto isoäidin kanssa" tapahtuu koko ajan, ja nuorella vaimolla ei ole resursseja jäljellä - kuitenkin, isoäiti on paras. Kostya tarkistaa jatkuvasti, että Inna noudattaa”isoäiti” -viitemallia - eikä vaimo ole koskaan”parhaimmillaan”. Inna epäonnistuu kaikissa "testeissä" yhä uudelleen. Parhaassa tapauksessa Inna on jopa 20%, joten hänen töitään mitataan yleensä desi- ja milli-isoäideillä.
Kostya maistaa keittoa ikään kuin antaisi Michelin -tähden. Hän haistelee, kohottaa kulmiaan, laittaa sen varovasti suuhunsa, nostaa katseensa, ottaa siemauksen - ja … Hänen huulensa kulmat laskeutuvat, yleinen suru laskeutuu hänen kasvoilleen … Ah !!! Pettymys taas! Jälleen, ei se … Mutta isoäiti !!!
Inna puhui Kostyan kanssa. Selitetty. Kysyin. Hän - hänen näkökulmastaan - on parantunut. Lähes koskaan ei arvostella Innaa. Mutta et voi piilottaa naamaria kasvoillesi. Mutta tyytymättömiä huokauksia ja nälkäisiä ilmeitä ei voi muuttaa. Ja Inna päätti erota - koska hänelle se on helpompaa kuin jatkuva heittäminen, jossa hän häviää yhä uudelleen. Nyt yksi asia on pielessä, sitten toinen … Isoäiti raapii jopa Kostyan selkää paremmin kuin hänen vaimonsa.
Tietenkin tein kaikkeni viestinnän luomiseksi pareittain. Hän opetti suoria viestejä ja I-lausuntoja. Hän työskenteli lapsuuden traumojen kanssa. Hän kielsi molempia vertaamasta kumppaniaan kenenkään muun kanssa …
Mutta he tulivat luokseni. Ja koputin molempia päähän, munuaisiin, maksaan ja muihin paikkoihin.
Ja kuinka monta paria elää ja kiduttaa toisiaan neuvottelematta psykologin kanssa? Kuinka moni vaimo ja aviomies traumataan päivittäin, kun he kuulevat tekstit "Mutta isäni …", "Ja tätini …" "Äiti ei niin …", "Isoisä sanoi, että …"
« Gerontofiili"Se on tietysti metafora. Mutta "tarina on valhe, mutta siinä on vihje". Kumppanin hyväksymättä jättäminen, tyytymättömyys ja jatkuva vertaaminen muihin johtaa siihen, että alussa vahvat suhteet alkavat sulaa kuin jääpuikko keväällä. Kyyneleet valuvat, moitteet kiehuvat, jäähdytys ja vieraantuminen syntyvät … Kukaan ei pidä siitä, että hänen vieressään on aina seremoniallinen muotokuva toveri Stalinista ja hänen puolisonsa pienimmänkin virheen kohdalla sanoo: "Mutta toveri Stalin ei olisi tehnyt sitä. " Kyllä, toveri Stalin olisi ampunut hänet kauan sitten - mutta hän ei naimisissa hänen kanssaan, vaan hänen miehensä.
Joten, jos asut "gerontofiilin" kanssa - älä epätoivo (sanon heti - parempi kuin "pedofiilin" kanssa, koska uusi sukupolvi on älykkäämpi, nopeampi, kauniimpi:)). Hänen rakkautensa johonkin täydelliseen on vahva ja totta, mutta yleensä kumppanuudet ovat mahdottomia ihaillen. Jopa vanha mies Sigmund kirjoitti Oidipuksen tilanteesta, jossa on vetovoima vastakkaisen sukupuolen vanhempaan. Mutta tämän vetovoiman kohtalo on muuttua hellyyteen, kiintymykseen, isän / äidin kunnioittamiseen hyväksymällä tarve etsiä kumppania "maailmasta". Siksi nuori vaimo sanoi miehelleen: "Kaikki on hyvin, mutta et voi nukkua isoäitisi kanssa." Ehkä tietysti - mutta miksi?
Yksi asiakkaistani oli seurustellut kaverin kanssa kaksi vuotta ja kuuli hänen upeasta äidistään - kuinka hän on vain super -duper kaikessa. Ja kun saavuin heidän kotiinsa ensimmäistä kertaa, huomasin sekä pesemättömiä astioita että vanhentuneen pyyhkeen, ja ruoka oli niin -niin … Mutta hän oli viisas - huolimatta nuoresta iästä - ja ymmärsi, että se oli erittäin tärkeää jotta hänen tuleva aviomiehensä säilyttää idealisoidun kuvan äidistään. Ja oikealla hetkellä hän sanoi: Kunnioitan äitiäsi, hän teki paljon puolestasi, olen erittäin kiitollinen hänelle. Mutta nyt asut kanssani, ja pyydän sinua, ettet koskaan vertaa minua häneen. En voi koskaan antaa sinulle sitä, mitä hän antoi - elämää. Mutta voin antaa sinulle paljon enemmän, jos näet minut. Hän näyttää kuulleen. Se auttoi. Ja suhde äitiinsä on hyvä, eikä "Itse asiassa äitisi on röyhkeä, tekee virheitä stressissä ja kävelee vanhentuneella manikyyrillä" hänen ei tarvinnut kuunnella (olin varsin sopiva rooliin kuunnella - keskustella - sisältää - lähettää kaatopaikalle).
Emme voi olla toistensa klooneja.
Haistamme eri tavalla, puhumme, reagoimme, nukumme, nauramme, kokkaamme, leikimme, rakastamme, suutumme.
Olemme jollain tapaa samanlaisia, mutta joillakin tavoin hyvin erilaisia.
Ja joskus joku haluaa itkeä, koska vaikka hän siirtyy kuntosalille, hänellä ei ole lihaksia ja vatsalihaksia kuin hänen veljellään Vanyalla; eikä hän koskaan keittäisi täsmälleen sellaista ranskalaista sipulikeittoa kuin hänen äitinsä; ja lapset - ja he ovat myös aiheessa - eivät todennäköisesti leiki kuin pieni Mozart, vaikka heitä kidutettaisiin ja hakattaisiin samalla tavalla kuin Wolfgangia kidutti hänen isänsä …
Jokaisella meistä on ihanne, ja usein se muodostuu lapsuudessa, merkittävien sukulaisten, ensimmäisten opettajien, naapureiden vaikutuksesta … Tämä on tietysti normaalia, idealisointi on tietysti tärkeä vaihe suhteiden muodostumisessa. Kuten kuitenkin, ja pettymys.
Mutta mitä tehdä, jos kumppanisi ottaa joka kerta esiin halutun sinisen laatikon, jossa on prinsessa Marya Aleksevnan muumioituneet jäänteet, katsoo sinua moittivasti ja sanoo:”Jumalani! Mitä hän sanoo …"
Ja nyt sisällytän pedagogisen osan ja yritän kuvata joitain suosituksia "gerontofiilin" korjaamiseksi.
1) Mieti mikä on "Laukaista", laukaista kumppanin sanoin. Että sinua verrataan johonkin? Menetätkö kilpailun? Että sinua nöyryytettiin? Mieti ja kirjoita saamasi vastaus.
2) Mikä sinä olet tuntea tässä hetkessä? Kaunaa? Kipu? Surullisuus? Muuttuvatko nämä tunteet nopeasti vihaksi? Kirjoita se ylös.
3) Miten voit? alkaa havaita itseään näiden sanojen jälkeen (olen häviäjä; se ei toiminut minulle uudelleen; olen jotenkin väärässä jne.). Miten koet kumppanisi tällä hetkellä (välinpitämätön, välinpitämätön, hyökkääjä jne.). Kirjoita se ylös. Jos se on vaikeaa, käytä vertauskuvaa (minä olen Tuhkimo, hän on äitipuoli; minä olen mykkä Pieni merenneito, hän on ilkeä noita).
4) Muista, mitä teet yleensä tällä hetkellä: ole hiljaa, käänny pois, aloita konflikti, lähde, lyö ovea … Kirjoita se muistiin.
5) Mieti mitä olet odota, halua kumppaniltasi: huomio, arvostus, kiitollisuus, kunnioitus, niin että hän huomasi … Kirjoita se muistiin.
6) Ja nyt lopuksi, yritä kertoa kumppanillesi, kuinka epämiellyttäviä vertailuja hänen äitinsä-isänsä-sisarensa-tätinsä-isoisänsä kanssa ovat sinulle. Mutta älä tee sitä kuumana konfliktin kannoilla, vaan kun jäähdytät, suorita analyysi, tee kirjallinen kotitehtäväsi. Tee se seuraavien ohjeiden mukaisesti järjestelmä:
7) Tee kumppanillesi selväksi, että kaikilla - myös sinulla - on myös ihanne, mutta Rakastatko häntäpikemminkin kuin abstrakti tai konkreettinen näyte ihmisluonnosta. Ja odota samaa häneltä.
Se ei ole yksinkertaista. Monet parit hajoavat, koska vertaillaan toista aviomiestä pyhään ensimmäiseen (mikä sitten erosi, ihmetellään) kuuden aseisen äidin tai entisen poikaystävän kanssa, joka näyttää olevan salaman tai X- Miehet. Mutta vertailut ovat yleensä tuhoisia elämällemme, kun niitä on liikaa ja ne eivät aina ole meidän hyväksemme.
Siksi hyvien kumppaneiden, jotka haluavat elää yhdessä vielä jonkin aikaa, tehtävänä on oppia katsomaan toista rakkaudella eikä kritiikillä; huolellisesti, eikä nälkäisellä vaativuudella; arkuudella, ei vakavuudella; hyväksy ja anna anteeksi, älä hylkää ja tuomitse …
Ja tulet, kuten jo tiedät, SUUREN IHMISEN ONNEN.
Suositeltava:
Kun Kumppani On Emotionaalinen Wc
Sinun ei pitäisi koskaan antaa periksi hysterialle, koska jos se tekisi niin, siitä voisi kehittyä tapa ja se toistuisi uudestaan ja uudestaan. Meidän on kehitettävä voimaa itsessämme. Elizabeth Gilbert. Syö rukoile rakasta Viime aikoina Internetissä on ilmestynyt monia artikkeleita kielteisten tunteiden tukahduttamisen vaaroista.
Kumppani, Jolla On Persoonallisuushäiriö. Miten Suhde Kehittyy?
Rajatason persoonallisuussuhteen (BPD) kehitysvaiheet ((Roger Melton) Viettelyn vaihe. PRL vaikuttaa pehmeältä tunteelliselta, uskovalta henkilöltä, joka kärsi paljon ja ansaitsemattomasti muiden julmuudesta ja väärinkäsityksestä. Tämä on niin pehmeä ja pörröinen olento, joka on pelastettava ja lämmitettävä ja yleensä parasta.
Ahdistava Kumppani On Katkeamisen Uhri
Despotismi, tyrannia, väkivalta ihmissuhteissa - fyysinen tai psyykkinen: hyvin yleinen aihe hoitopyyntöihin . Narsisti, despootti, hyökkääjä, raiskaaja, psykopaatti: tämä on nimi kumppaneille, jotka rakentavat suhteita kiristyksen, uhkausten, manipuloinnin, petoksen tai fyysisen väkivallan avulla.
7 Merkkiä Siitä, Että Kumppanisi On Narsisti Mistä Tietää, Onko Kumppani Narsisti Parisuhteen Alussa?
Kuinka selvittää heti parisuhteen alussa, että kumppanisi on narsisti, ymmärtää, mitä sinua odottaa ja kenen kanssa aloitat suhteen, jotta voit tehdä tietoisia päätöksiä tulevaisuudessa ja olla kokematta tuskallista kipua? Henkilöllä, jonka kanssa olet parisuhteessa, ei useinkaan ole omaa mielipidettä, hän on kanssasi kaikessa samaa mieltä - toisin sanoen hänellä ei ole selkeää maailmankuvaa tai se on erittäin sosiaalisesti hyväksyttävää.
Kun Kumppani On Emotionaalinen Wc (osa 2)
Edellisessä artikkelissa yritin koskea aiheeseen tunteiden hallitsematon ilmaisu. Siinä kerrottu asiakastarina päättyi hyvin. Mutta käytännössä on muitakin tarinoita. Asiakas, kutsumme häntä Elenaksi, 37 -vuotias, kääntyi puoleeni ja pyysi:
