Ero Ja Menetys: Miten Selviytyä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Aluksi, kun henkilö syntyy, koodi "olla toisen kanssa" on upotettu häneen.

Kun vastasyntynyt syntyy, koko hänen olemassaolonsa riippuu Toisesta. Siksi luonto on keksinyt mekanismeja äitien pitämiseksi hänen vieressään. Tämä on tarttuva ja lävistävä huuto, ja suuret silmät viehätysvoimaa varten (jotka ovat niin koskettavia) ja elvytyskompleksi, viehättävä hymy. Hänen selviytymisensä ja kehityksensä on mahdotonta ilman huolehtivaa ihmistä, minkä vuoksi on niin tärkeää, että hän on ja sulautuu vauvaan.

Äitini puolen pitkäaikainen poissaolo aiheuttaa kauhua ja paniikkia - tämä uhkaa luopua, mikä vastaa kuolemaa. Äidin, rakastetun ja erittäin toivottavan olennon poissaolo lapsen käsityksessä rinnastetaan menetykseen, koska psyyke ei vielä kykene yhdistämään todellisuutta ja ajan tunnetta eikä omia resursseja ole vielä olemassa erilliselle olemassaololle.

Näin lapsen sisämaailmassa syntyy hylätyn, hylätyn kauhu, syvä epätoivo ja ahdistus. Ja syvällä sisimmässämme jokainen meistä ja joku pinnalla tuntee samanlaisen ahdistuksen koko elämänsä ajan. Eroahdistus liittyy suureen pelkoon ja on emotionaalinen vastaus uhkaustilanteeseen tai emotionaalisesti merkittävän suhteen katkeamiseen rakkaansa kanssa. Kutsun erottamista eron tilanteeksi (suhteen keskeytyminen), ja menetys on merkittävän henkilön täydellinen menetys. Toisinaan nämä kokemukset sekoittuvat ja koetaan maailmanlaajuisesti. On luonnollista tuntea eroamisen tuska. Ja sinun ei tarvitse päästä siitä eroon heti, vaikka se sattuu. Haluaisin kirjoittaa nimenomaan subjektiivisista kokemuksista, siitä, kuinka voimme havaita tilanteen ja kokemuksen itsessämme.

Eroahdistus on yksi tuskallisimmista kokemuksista, ja se voi ilmetä eriasteisesti: ahdistuksen ja surun muodossa sekä sietämättömien kokemusten muodossa, jotka aiheuttavat psyykkisiä (masennus, mania, itsemurha, paniikkikohtaukset) ja psykosomaattisia häiriöitä (sairaudet).

Suojautuakseen kipulta psyyke kehittää jo varhaislapsuudessa suojamekanismeja, jotka auttavat selviytymään erottelukokemuksista. Joskus ne osoittautuvat tehottomiksi, ja jos niitä kehitetään, joskus ne epäonnistuvat (vakavalla stressillä) ja ahdistus alkaa murtautua läpi ja tunkeutua koko suhteiden alueelle ja vaikuttaa omaan kuvaan.

Silloin emotionaalisesti merkittävän muun lähestymisprosessit ja siirtyminen pois niistä otetaan täydelliseen hallintaan. Pieni etäisyys ja etäisyys voivat aiheuttaa voimakkaimman ahdistuksen, ja ero (kuvitteellinen tai todellinen) rinnastetaan menetykseen. Eroaminen aiheuttaa voimakkaan hylkäämisen ja hyödyttömyyden tunteen. Niin tapahtuu, että rakastettu ihminen on muuttanut hieman pois, mutta sielussa on tyhjyys ja läpäisemätön surun tunne. Ja tämä sulku on lähes aina "saavuttamaton".

Menetyksen (surutyön) aikana henkilö kokee myös voimakkaita tunteita, mutta kärsijä on tietoinen surun ja rakkaansa menetyksen (esimerkiksi kuoleman) välisestä yhteydestä. Vaikka eroahdistus voi tarttua ihmiseen parisuhteen ollessa vielä olemassa, parisuhteen hajoamisen uhka voi olla vähemmän merkittävä eikä liity henkilön todelliseen menetykseen.

Mutta eron ja menetyksen sattuessa surutyö etenee.

Surun työ

E. Kubler-Ross, amerikkalainen psykologi, ehdotti tutkimukseensa perustuen surumallia, joka sisältää 5 vaihetta, jotka ovat puolustusreaktio ja sopeutumismekanismi merkittäviin muutoksiin. Jokainen vaihe voi vaihtaa paikkaa, jokainen vaihe voi kestää eri ajan, ihminen voi juuttua tiettyyn vaiheeseen eikä liikkua, mutta pohjimmiltaan voidakseen kokea surua, henkilön on käytävä läpi kaikki viisi vaihetta. kuvaus jokaisesta surun viidestä vaiheesta:

1. Kieltäminen:

"Ei! Se ei tapahtunut!"; "Ei voi olla"; "Ei minun kanssani!"; "Se ei tapahtunut!"

Sokin tai kieltämisen vaihe on Kubler-Ross-mallin ensimmäinen vaihe. Tämä vaihe on puolustusmekanismi, jonka avulla henkilö siirtyy pois todellisuudesta, mikä näyttää liian tuskalliselta eikä salli tiedon toteuttamista.

2. Viha:

"Miksi minä? Tämä ei ole oikeudenmukaista! "; "Kuka on syyllinen tähän?!"

Kun lopulta tietoisuus tulee ja henkilö ymmärtää tilanteen vakavuuden, viha ilmenee, ja tässä vaiheessa etsitään syyllistä. Viha kohdistuu joko itseen, muihin tai elämään yleensä, ehkä syytettyyn talouteen, Jumalaan, kumppaniin, sukulaiseen tai lääkäriin. Tänä aikana on tärkeää löytää joku, joka on vastuussa tapahtuneesta, jotta selviydytään omasta impotenssistaan ja löydetään oikeus tuomita toista.

3. Kauppa (kompromissi):

"Pysy kanssani, minä olen täydellinen"; "Teen mitä tahansa, jos annat minulle enemmän aikaa."

Kun tajuaa, että syyllisen etsiminen ei muuta tilannetta, neuvottelemme muutoksen viivyttämiseksi tai tilanteen poistamiseksi.

Suurin osa näistä sopimuksista on salaisia sopimuksia tai sopimuksia Jumalan, muiden kanssa tai elämää, jossa sanomme: "Jos lupaan tehdä tämän, tämä muutos (ei) tapahdu minulle." Ja olemme valmiita maksamaan kalliin hinnan, antamaan mitä tahansa ja jopa osan itsestämme pitääksemme kaiken entisellään.

4. masennus:

"Olen hyödytön"; "Mitään ei voi muuttaa".

Yleensä vain tämä vaihe sekoitetaan suruun, koska silloin todella koemme avuttomuutemme, voimattomuutemme, päästimme vähitellen irti tilanteesta, joka ei ole hallinnassamme, ja myönnämme sen. Masennus on vaihe, jossa henkilöllä on taipumus tuntea surua, ahdistusta, katumusta, syyllisyyttä, häpeää tai tuhoa. Me luovutamme ja suremme tapahtunutta.

5. Hyväksyminen.

"Minun täytyy jatkaa elämää"; "En voi taistella sitä vastaan, mutta voin valmistautua siihen."

Kun ihmiset ymmärtävät, että heidän elämäänsä tulevan muutoksen torjuminen ei toimi, he hyväksyvät koko tilanteen. Ensimmäistä kertaa ihmiset alkavat harkita kykyjään. On sovittamisprosessi todellisuuden kanssa, on mahdollisuus pohtia nykyisiä mahdollisuuksia ja jatkaa elämää ilman menetettyä. On halukkuutta hyväksyä seuraavaksi tapahtuva ja säilyttää menneiden suhteiden arvo, mutta uudessa muodossa.

On tärkeää huomata, että kaikkia vaiheita ei ole helppo käydä läpi. Joissakin vaiheissa ihmiset pysyvät hyvin pitkään. Siksi joskus tarvitset asiantuntijan apua.

Eroahdistus on hieman monimutkaisempi. Kun eroahdistus lisääntyy, voi tapahtua, että henkilö tekee kaikkensa estääkseen eron (kuvitteellinen tai todellinen, pitkä tai lyhyt). Koko henkilö ja kaikki hänen tarpeensa voivat luottaa suhteen alttarille. Omien tarpeiden ja tunteiden, kiinnostuksen kohteiden ja harrastusten hylkääminen vain toisen tuntemiseksi lähellä ei ole harvinainen tapaus perheissä, joissa heitä rangaistaan ja hylättiin itsenäisyyden vuoksi, estettiin luonnollinen kasvu ja heidät hylättiin hyvin varhaisessa iässä. Missä autonomiaa rajoitettiin ja tukahdutettiin.

Jotta voisimme ymmärtää oman mekanisminne, joka laukaisee eroahdistusta, ja selviytyä omista kokemuksistanne, olisi hyvä, jos voisitte kuulla itsenne ja tunnistaa oman arvonne, sopiakseen omaan aloitteeseenne. On myös tärkeää kehittää sietokykyä ja ymmärtää, että persoonallisuutesi ja eheytesi säilyttäminen eivät ole riippuvaisia erosta tietyn henkilön kanssa. Voit olla surullinen ja vihainen - tämä on normaalia. On tärkeää kehittää vahva itsetunto ja erillisyys. Voit rakastaa kadotettua toista niin paljon kuin vihaat. Ja samalla pysyt itsesi ja sinulla on oma itsenäinen arvo. Oman itsenäisyytensä saavuttamisessa sitä auttaa hyvin se, että oma elämä kantaa mukanaan, tekee vaikutuksen ja ihailee tämän maailman kauneutta.

Tietysti eroahdistus herää myös silloin, kun rakkaasi on todella kadonnut. Mutta vertaan sitä mieluummin mekanismiin, joka esiintyy monin tavoin muilla elämän aloilla. Ja ehkä sillä on suuri vaikutus elämänlaatuun.