Pelko Ihmissuhteista. Miksi On Niin Vaarallista Olla Jonkun Kanssa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Syyt, miksi henkilö pelkää aloittaa uuden suhteen, eivät ole alkuperäisiä. Ne ovat erittäin ilmeisiä, tavallisia ja niitä kuullaan koko ajan. Mutta niin kauan kuin ihmiset ihmettelevät: Miksi en voi tavata normaalia? Mikä minussa on vikana? ja miksi tarvitsen tätä peräpukamaa uudelleen? - Aihe on avoin ja ajankohtainen. Onnekkaat ja rohkeat, jotka uskaltavat syventyä itseensä menestyksekkäästi, käyvät yksilö- tai ryhmäpsykoterapiaa ja aloittavat onnellisen elämän tyhjästä ja saavat laatikoista arvokkaita johtopäätöksiä jokaisesta tuskallisesta kokemuksesta. Ne, jotka ovat mukavampia ja miellyttävämpiä kärsiä, tekevät sitä edelleen ilolla ja toisinaan, lukiessaan tällaisia artikkeleita, suuttuvat, huokaavat ja päättelevät esimerkiksi: "Et voi olla yksi koko kaikille!" No, on olemassa kolmas luokka, jotka eivät tiedä ollenkaan, että ei ole tarpeen parantaa muita, vaan itseään.

Yhdistämme kädet ja menemme suoraan syvyyteen - PERUSTEIHIN.

1. VASTUUN VÄLTTÄMINEN

Yhteinen illuusio vastuusta suhteista ei anna sinun hengittää vapaasti. Vääristävässä peilissä näet erilaisia vaihtoehtoja erittäin hauskalle rumuudelle - sekä sinun että kumppanisi. Muistatko lauseen "Pikku prinssi" Exuperystä "olemme vastuussa kesyttäneistä"? Jos he ovat kesyttäneet, niin kyllä - vastauksessa, koska kesytetystä ihmisestä tulee ehdoton lemmikki, täysin riippuvainen siitä, joka kesytti hänet. He eivät ruokkineet tomagotchiaan ajoissa, ja hän saattaa kuolla. Tämä on riippuvainen suhde, jossa minun on oltava täydellinen, sinun on antaututtava kokonaan minulle. Ja sitten tämä vertauskuvallinen ruokinta tulee hyvin todelliseksi. Jossain vaiheessa addikti ei välitä siitä, mitä he ruokkivat, hän nielee ehdottomasti kaiken! Ja jos hänen horoskooppinsa mukaan ei tänä eikä seuraavana vuonna ole odotettavissa oivallusta, niin ei ole mitään keinoa auttaa. Kun ajattelen, että voin olla vastuussa toisesta ja kun ajattelen, että jonkun pitäisi olla vastuussa minusta, tämä vääristää aina vastuun todellista merkitystä. Onneksi useimmissa tapauksissa ennemmin tai myöhemmin tapahtuu itsesuojelun napsautus, kun joko keho tai sielu tai lopulta aivot ilmoittavat omistajalle, että se on pelastettava. Henkilö ymmärtää olevansa riippuvainen. Ja sitten on tärkeää, että asiantuntijan huolehtivat kädet ottavat sen ja auttavat heitä hyväksymään riippuvuutensa. Anna itsellesi anteeksi hänen puolestaan. Ja tee valinta ei ehdollisen ruokinnan puolesta, vaan hyvin todellisen itsesi puolesta. Tämä on onnellinen loppu. Ja se tapahtuu toisella tavalla: henkilö, joka ei osaa ottaa vastuuta itsestään ja elämästään, välttää suhteita, koska hän pelkää, että hänen on varmasti oltava vastuussa toisesta. Ja tämä on liian rasittavaa. Voi rasittavaa. Mitä hyötyä hänestä on? Yksi päänsärky. Yhtäkkiä et pidä parisuhteesta, haluat hypätä pois ja olet syyllinen elämäsi hautaan! Parempi olla aloittamatta ollenkaan. Oire perfektionisti-eksistentialistille: hän olisi voinut tehdä kaiken täydellisesti, mutta hän ei näe siinä järkeä (c). Ihmiset, jotka ovat lapsuudesta tottuneet siihen, että heidän pitäisi olla vastuussa kaikista ja kaikki pelkäävät vastuuta. Mutta kumppani pystyy selviytymään itsestään. Suositus: muuta kulmaa. Kaikki ihmiset eivät ole uhreja, jotka haluavat roikkua kaulassaan ja kurottautua kahleisiin, ja se, että luulet olevasi hyvä ihminen vain silloin, kun olet vastuussa kaikesta, on vain henkilökohtainen ongelmasi, jonka haluat ratkaista ENNEN aloittamista parisuhde. Hänen ongelmansa pitäisi yleensä ratkaista mahdollisimman nopeasti hänen oman henkisen hyvinvointinsa vuoksi, koska ennemmin tai myöhemmin vastuu kaikista ja kaikesta - oman hyvyytensä vuoksi - voi todella murskata. Mutta itse asiassa parisuhteessa jokainen on vastuussa vain itsestään: tunteistaan, reaktioistaan, valinnoistaan, päätöksistään. Täysi vapaus olla oma itsensä toisen kanssa.

2. SULJETUN VÄLTTÄMINEN

Tiettyyn ikään mennessä jokainen meistä kehittää tietyn elämäntavan, jossa viihdymme ja johon emme ole valmiita päästämään toista sisään … Tämä on yksinkertainen haluttomuus jakaa alueemme, jääkaappi, vaatekaappi, kylpyamme vaahdolla, aamukahvi, sunnuntaina nukkuminen leveällä sängyllä, harrastukset ja paljon kertyneitä tapoja, jotka lisäksi paljastavat sinut muille kaikessa loistossaan sellaisena kuin olet … Ja tämä on pelottavaa. Ja nyt taas keuliminen jonkun edessä … Se on väsyttävää. Mistä taas hyötyä? Toinen voi loukata vapauttani. Minun asioihini. Ystävieni päällä. Oma tietokone, auto, luottokortti. No minä en. Mutta mikä on kauheampaa - toinen voi niellä ja "niellä" minut itse! Ja en halua jakaa itseäni, koska se voi olla tuskallista. Käyttää ja heittää pois. Ei ole mitään takeita siitä, että näin ei tapahdu.

Mutta takuuta ei todellakaan ole, eikä tule koskaan olemaan. Ja kaikkien sanojen”En koskaan hylkää sinua / muutu / aina rakastan” takana ei ole mitään muuta kuin runsas libido, joka saa aikaan sellaisen endorfiini -injektion ja adrenaliinin, että alat tuntua itsellesi maailman hallitsijaksi. Ja se alkaa: rakkaus on vahvin voima, elämää antava muutoksen energia, herätä jumalattaresi, liimaa sielunkumppanisi takaisin, koska olit kerran kaksoset ja sinulla on yksi sielu kahdelle … Parisuhteen todellisuus, valitettavasti ei jätä mahdollisuutta ja toivoo takuuta. Todelliset suhteet edellyttävät pohjimmiltaan luottamusta, koska se on ainoa tapa luoda läheisyyttä. Mitä luottamus on? Kyse ei ole siitä, että kerrotte toisillenne kaikista exeitänne ja etteivät ole mustasukkaisia menneisyydestä aikuisten tapaan. Luottamus on molemminpuolinen päätös olla vilpitön ja jos mahdollista, rehellinen. Kun luotan turvallisuutesi sinuun, se tarkoittaa sitä, että tunnen kanssasi samaa kuin itseni kanssa. Tämä on hyvin syvien tiedostamattomien asioiden yhteys. Tässä vaiheessa voi tapahtua joko rajojen rikkominen tai todellinen läheisyys, joka määrittää, mistä suhteestasi on kyse. Tietoja säästä tai toisistaan. Tämä ei tarkoita sitä, että luottamus olisi ilman kipua. Toisten edessä ilmaistuna voit tuntea kipua, häpeää, syyllisyyttä ja pelkoa. Mutta jos halu olla yhdessä parisuhteessa on molemminpuolinen, kaikki nämä levottomat tunteet elävät ilman riskiä hylätä jotkut persoonallisuutesi osat tai sinä kokonaisuutena.

Läheisyys on aina vaarallista, ja ihmissuhteet ovat aina tuskallisia. Ainoa lohdutus on, että jokaisella meistä on vapaa valinta: mennä tähän vai olla menemättä. Vaikuttaa riittävän turvalliselta olla kävelemättä, mutta se ei rikasta tai kehitä persoonallisuuttamme millään tavalla. Ilman toista on mahdotonta tuntea itseään.

3. VÄLTÄ KIPUA

EI ole kokenut traumaa. Näitä ovat: fyysinen, emotionaalinen, psykologinen, seksuaalinen hyväksikäyttö, petos, avioero, yhden kumppanin kuolema, petos ja kaikki vaihtoehdot neuroottisille (epäterveellisille, epäkypsille) suhteille. Vakavia toistensa rajojen rikkomuksia.

Huomaa, että minä en vertaa petosta ja petosta, ja tämä varmasti raivostuttaa jotakuta. Mutta nämä ovat todella erilaisia luokkia. Luokat mitä? Tuhoaa ihmisen ajatukset oikeudenmukaisuudesta ja todelliset harhakuvitukset MITEN PITÄISI OLLA.

Se ei ole aina sama. On vahvoja perheitä, joissa huijaaminen on säännöllinen kertaussuhde. Ja on olemassa suhteita, joissa petos rinnastetaan petokseen ja asettaa niihin kertaheitolla rasvan pisteen, ja hyvin usein saamatta selville todellisia syitä, miksi näin tapahtui Yhdysvalloille? Ei minun kanssani, ja miksi minun pitäisi, ja sinä olet sellainen vuohi, nimittäin meidän kanssamme. Koska kaksi ihmistä osallistuu aina maanpetokseen, koska ei ole inhottavaa hyväksyä petoksen uhreja. Petoksen uhri on aina hyvin ehdollinen. Yleensä, jos henkilön on miellyttävämpää joutua uhrin asemaan, tämä osoittaa hänen kypsymättömyytensä ja haluttomuutensa elää suhteen toisen kanssa. Käsittääkseni rehellisesti mitä tapahtui yhdessä, esim. keskinäinen vastuun ottaminen kokemuksistaan on paljon vaikeampaa ja tuskallisempaa kuin syyttää ja lähettää heidät kaikille neljälle puolelle. Miksi? Oikeuden harhainen maailma on turvallisempi kuin toisen henkilön tunteet, jotka yhtäkkiä ilmoittavat niistä sinulle nyt. Ja et ole valmis kohtaamaan niitä. Et ole ollenkaan valmis tapaamaan toista ja sen sisäistä sisältöä. Sinulla on mukavuusalue, ja tämä on ajatus siitä, miten sen pitäisi olla "oikealla tavalla". Jos lisäät moralisoinnin, voit olla ylpeä itsestäsi puhtaalla omantunnolla ja vihata kumppaniasi. Huijaaminen on aina kyse [muutoksista] parisuhteen perustassa, turvallisuusrikkomuksesta. Rajat on rikottu ja molemminpuolisesti, ja petos voi olla yritys devalvoida tämä pysymällä yhdessä. Petos on tarkoituksellisen tuhota mukava maailma, sopusoinnussa mukavan maailman kanssa. Se voi kuulostaa monimutkaiselta, mutta se ei voisi olla helpompaa. Sinut petetään, kun he haluavat esimerkiksi "laittaa paikalleen", ja avoin aggressio petturin henkilökohtaisista syistä on mahdotonta. Samaan aikaan henkilö ei koe mitään omantunnon vetoomuksia, koska hänellä on niin paljon sisäistä ilmaisematonta aggressiota sinua kohtaan, että siitä tulee sietämätöntä. Sen ilmaiseminen on syyllisyyden tuntua. Pettäminen - luo tekosyy itsellesi. Hiljaisuus on aina vähemmän vaarallista kuin avoin. On yksi asia osoittaa varjopuoleni, jota en tunnista itsessäni, ja aivan toinen on luoda olosuhteet. Aivan kuin en olisi minä, eikä talo ole minun. Yksi vaikeimmista eksistentiaalisista kategorioista, joten älkäämme puhuko enää surullisista.

Avioeron, kuoleman ja väkivallan osalta kaikki tämä voidaan omistaa useammalle kuin yhdelle artikkelille.

Ongelman ydin on sama - pelkäät mennä uuteen suhteeseen, koska edellinen traumasi ei ole selvinnyt ja sen toistaminen on pelottavaa. Jälleen sinun on aina aloitettava itsestäsi ja silti tehtävä se. Toisella henkilöllä ei ole velvollisuutta asettua tai käsitellä vammojasi, hänellä itsellään on vaikea henkilökohtaisten kokemusten matkatavara. Valitse itse ja uudet, erilaiset suhteet - se ei ole niin vaikeaa ja pelottavaa kuin miltä se näyttää, sinun tarvitsee vain vilpittömästi haluta, ymmärtää ja tunnustaa aiempi kokemus, jota sinulla on oikeus olla toistamatta. Ne, jotka syyttävät itseään tapahtuneesta ja alitajuisesti haluavat rangaista itseään koko ajan, valitsevat saman asian ja luovat oman haravansa. Missä olemme ilman masokismia? Se on niin jännittävää ja jännittävää.

4. VÄLTÄ AIKUISTA

No, kirsikka tällä kauniilla pelkojen, epäilysten ja katkeruuden kakulla - rakas lapsuutemme ja äiti! Sanoa uudelleen, että lapsen suhde äitiinsä luo perustan hänen tulevalle aikuissuhteelleen kumppaninsa kanssa, on pureskella katkeraa karkkia uudestaan ja uudestaan yhdessä suolaisten kyyneleiden kanssa. Jokainen psykologi ja psykoterapeutti pitää tärkeänä toistaa tämä monta kertaa, jotta voidaan vihdoin välittää suurille lapsille kärsimyksille ja kärsimyksille, että on aika kasvaa ja tehdä se ilolla. Kyllä, me kaikki tulemme lapsuudesta ja sieltä traumamme ja neuroosimme. Tämä on ensimmäinen tyhjä arkki, jolle täplät putoavat. Sitten - asia on pieni: yhteiskunta pystyy kaikissa kouluissaan ja oppilaitoksissaan opettamaan ihmisen omaksumaan erilaisia asenteita ja normeja, jotka johtavat tuskallisiin ajatuksiin oikeudenmukaisuudesta ja epäoikeudenmukaisuudesta maailmassa. Äitiä on kiitettävä ja - katkaista yhteys hänen kanssaan ja samalla hänen henkilökohtainen matkatavaransa, jonka hän laittoi sinulle turistireppuna suuressa elämässä, kun se oli vielä täysin sietämätön taakka … pitkät henkilökohtaisen psykoterapian tunnit. Kukaan ei lupaa, että se tulee olemaan helppoa, päinvastoin - se on vaikeaa, ja se taas sattuu, ja taas se on vaikeaa … Mutta sitten siitä tulee helpompaa. Ja sitten se on aika helppoa. Kun ymmärrät, että pystyt antamaan itsellesi ehdottoman rakkauden, tuen ja hyväksynnän odottamatta tätä kirjaimelliselta äidiltä ja katsomatta jokaiseen uuteen suhteeseen. Vanhempien huolehtiminen itsestään kumppanille, vastuu itsestään, itsehoito ja kiistaton rakkaus itseä kohtaan on ainakin naiivia. Tapaamme toisiamme tässä maailmassa voidaksemme jakaa sen, mitä meillä on, ja moninkertaistaa luomamme yhdessä. Tämä vuorovaikutus tapahtuu vain ihmissuhteissa, ei yksin. Mutta valinta on aina sinun. Ja vastuu myös hänestä.