Seitsemän Sinetin Takana

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Koko elämämme koostuu sarjasta erilaisia tapahtumia: iloitsemme ja surumme, toivomme ja suremme, synnytämme lapsia ja menetämme rakkaita, pettymyksiä ja innoitusta, rakennamme läheisiä suhteita tai osamme. Kaikessa tässä on läheisiä ihmisiä: sukulaisia, ystäviä, lapsia, ja jos aikuisten kanssa olemme taipuvaisempia keskustelemaan, kuulemaan, itkemään siitä, mitä tapahtuu, tai lopulta rehellisesti ilmoittamaan, ettemme halua puhua siitä, silloin lasten kanssa tilanne on useammin erilainen - ei ole täysin selvää, mitä ja miten voit kertoa heille.

Tiedän omasta kokemuksestani ja vanhempieni kokemuksesta, jotka kääntyvät puoleeni, että usein halutaan suojella lapsia monilta kokemuksilta, koska meidän mielestämme tämä voi vahingoittaa lasta. Yleensä nämä ovat avioerot, riidat, riidat, kuolemat, sairaudet. Tämä satuttaa meitä ja on vaikeaa kokea.

Aikuinen tarvitsee resursseja selviytyäkseen tästä, eivätkä ne aina ole käytettävissä. Ja tällaisissa tapauksissa on helppo "jakaa" kokemuksiasi heijastamalla ne lapselle. "Se ei ole enää sietämätöntä minulle, vaan hänelle, joten en halua puhua siitä hänen kanssaan."

Muistan tapauksen käytännöstä, kun sukulaiset kertoivat seitsemänvuotiaalle pojalle vuoden ajan, että isä oli siirtynyt raskaaseen työhön kellon ympäri sen sijaan, että selittäisi, että isä oli lähtenyt eikä asunut enää heidän kanssaan. Lisäksi talossa käytiin jatkuvasti (salaa) keskusteluja toisesta naisesta, joka ilmestyi hänelle.

Äiti ei ollut valmis myöntämään, että isä todella lähti, että hänellä oli todella toinen nainen, ja lisäksi he saisivat pian lapsen tämän naisen kanssa. Poika vietiin luokseni sillä, että hän nousee ylös oppitunneilla, puhuu itselleen ja virtsaa housuissaan …

Äiti halusi poistaa oireet kertomatta pojalle mitään perhetilanteesta …

Tämän äidin valinnan hinta oli lapsen mielenterveys …

Olen samaa mieltä siitä, että tekemällä lapsesta todistaja, ja vielä enemmän, perheen riidoihin ja esittelyihin osallistuja, hän voi loukkaantua ja saada henkisen trauman, mutta se, että lapsi näkee järkyttyneitä, surullisia tai vihaisia vanhempia eikä ymmärrä, mikä on se voi satuttaa häntä vielä enemmän … Lasten on tiedettävä, että heidän kysymyksiinsä vastataan varmasti.

Lapsen ei tarvitse tietää kaikkia tapahtuman yksityiskohtia ja tosiasioita, mutta hänen pitäisi tietää, mikä on syynä läheisten ihmisten jännitykseen, muuten hän voi syyttää itseään siitä, mitä tapahtuu, yhdistämällä perheen tapahtumat se, että hän ei ole tarpeeksi hyvä tai käyttäytyy huonosti tai ajattelee huonosti vanhemmista, suuttuu heille jne. ja "siksi isä lähti kotoa" tai "siksi vanhemmat riitelevät". Näin lapsille ominainen "maaginen ajattelu" toimii. Pieni lapsi uskoo olevansa maailmankaikkeuden keskus ja vastuussa kaikesta, mitä hänen maailmassa tapahtuu. Hän kuvailee itselleen melkein kaikkien ympärillään tapahtuvien tapahtumien "tekijän" ja uskoo, että kahden peräkkäisen tapahtuman välillä on syy -yhteys.

Esimerkiksi, jos lapsi suuttui isälleen, koska hän ei antanut hänen katsoa televisiota, ja ajatteli: "Olisi parempi, jos hän olisi töissä eikä hän olisi kotona!" ja isä pakkasi tavaransa seuraavana päivänä ja lähti riideltyään äitinsä kanssa, sitten lapsi tekee johtopäätöksen: "Isä lähti minun takia, huonon käytökseni ja huonojen ajatuksieni vuoksi edellisenä päivänä, koska halusin, ettei hän ollut kotona". Siksi lapsi, joka ei ole saanut selkeitä selityksiä, voi kokea paljon ahdistusta ja kahlita itsensä pitkään syyllisyydestä tapahtuneesta tapahtumasta. Mitä tulee vanhempien välisiin riitoihin, joita tapahtuu kaikissa perheissä, ne ovat yleensä siedettäviä lapsille, mutta joskus he voivat myös "tyrmätä" lapsen. Siksi, jos huomaat, että lapsi on huolissaan, on tärkeää selittää tapahtunut sanomalla esimerkiksi:”Tiedän, että olet huolissasi, koska itkin tänä aamuna. Isä ja minä riitelimme, olin vihainen ja surullinen. Se tapahtuu joskus, kun ihmiset ovat naimisissa, mutta sillä ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi."

Lapsilla on yleensä tarpeeksi resursseja selviytyä pienestä stressistä, jota sattuu joskus perheessä. Tietenkin on erittäin vaikeaa kertoa lapsille niistä elämän osa -alueista, jotka saavat aikuiset itse pelkäämään, ja he ovat täysin hukassa, mitä tehdä sen kanssa. Mutta on tärkeää puhua tästä, koska kun lapsi oppii, mitä elämässä todella tapahtuu, monet tapahtumat muuttuvat hänelle vähemmän pelottaviksi ja tuskallisiksi. Samanaikaisesti on tärkeää ymmärtää, että todellakin, jos kerrot liian paljon totuutta liian aikaisin, ja kaiken, samalla kun teet lapsesta liittolaisen hänen ongelmiinsa, voit vahingoittaa häntä hiljaa.

On tärkeää kertoa, mitä elämässä tapahtuu annosteltuna, lapselle ymmärrettävällä kielellä, hänen ikänsä, kehityksensä ja emotionaalisen tilansa mukaisesti ja suojella häntä kaikelta, mitä hän ei vieläkään voi ymmärtää (esim. lapsi, että äiti teki tänään abortin sairaalassa, riittää, kun sanon, että äidilläni oli terveysongelmia, jotta he voisivat ratkaista ne, hänen täytyi mennä sairaalaan pariksi päiväksi). Samalla annetaan riittävästi tukea, joka on myös tärkeää annostella.

On mielenkiintoista, että kun tuemme lasta liikaa toimittamalla joitain uutisia, lähetämme hänelle automaattisesti, että tapahtuma on niin vaikea, että hän ei ehkä pysty selviytymään, koska mielestämme hän tarvitsee niin paljon aikuisten tukea selviytyäkseen se. Lapsilla on itse asiassa aluksi riittävästi resursseja huolehtia itsestään ja löytää keino auttaa heitä selviytymään kärsimyksistä edellyttäen, että aikuinen ei ole tuhonnut tai tuhonnut tätä kykyä (esimerkiksi lapsi, joka on sadomasokististen vanhempien suhteiden uhri ei ole jo tätä kykyä). Joskus kannattaa jättää lapsi, ja hän löytää nopeasti tavan selviytyä tilanteesta. Toisin sanoen sekä aikuisen huomaamattomuus ja liiallinen pinnallisuus suhteessa lapseen että liiallinen herkkyys, osallisuus ja solidaarisuus voivat olla tuhoisia. Kumpikaan tai toinen ei anna lapselle mahdollisuutta löytää keino selviytyä kärsimyksestä ja tulevaisuudessa luottaa tähän kykyyn elämässään. Tapahtumien edetessä vanhempien on joka kerta päätettävä uudestaan ja uudestaan, mitä voidaan tai ei voida sanoa lapselle, koskettamalla yhtä hänen kanssaan keskustelun aiheista.

Esimerkiksi on tärkeää ymmärtää, että kun lapsi joutuu sairaalaan, hän joutuu vakavan ja pelottavan todellisuuden eteen, jolloin hän voi kerätä voimia ja selviytyä tästä tilanteesta, jos hänet jotenkin rauhoitetaan selittämällä, että hän olla tekemässä. On tärkeää, ettei hän kuvittele mitään liian pelottavaa. On hyvä, jos voit pelata tulevaa tapahtumaa, kun taas lapsi voi olla leikkauksen suorittavan lääkärin tai sairaanhoitajan rooli ja voi myös puhua lapsen kanssa. On tärkeää ymmärtää, että itkevä ja protestoiva lapsi reagoi normaalisti. Voit kertoa lapsellesi:”Tietysti olet peloissasi. Ymmärrän tunteesi, mutta se pitäisi tehdä, ja parin päivän päästä kaikki on ohi. Seurausten kannalta protestoiva ja reaktiivinen lapsi on parempi kuin lapsi, joka ilmestyy sairaalaan hyppääen onnellisesti ilmapallon kanssa, mutta tulee ulos kahden päivän kuluttua luottamatta ketään …

Ensinnäkin on tärkeää, että lapsi voi ilmaista tunteensa. Jos hän on peloissaan tai tuskissaan, hänen on todella itkettävä ja protestoitava - vain tällä tavalla voimme pitää hänestä huolta ja auttaa häntä selviytymään epämiellyttävästä tapahtumasta, jolla on vähemmän seurauksia.

Ja lopuksi haluaisin sanoa, että aikuisen on tärkeää ymmärtää, että kärsimys on osa ihmisen elämää, ja vaikka kuinka haluamme suojella lastamme siltä, tämä on mahdotonta. Ennemmin tai myöhemmin hän kohtaa hänet, kanssamme tai ilman meitä. Hän kohtaa tosiasian, että hänen rakkaansa eläimet kuolevat, muut ihmiset pettävät ja yleensä maailma on epäoikeudenmukainen ja välittää meistä vähän …

Ja jos hän kohtaa kaiken tämän jo aikuisiällä ilman kokemusta selviytyäkseen siitä, se voi todella olla tuhoisaa. Ja voimme vain auttaa lapsiamme oppimaan selviytymään elämän erilaisista dramaattisista kokemuksista. He voivat oppia tämän vain meiltä. Jos piilomme kyyneleemme tuskissamme, he yrittävät olla itkemättä. Jos piristämme viimeisellä voimallamme ja piilotamme kokemuksemme heiltä, he, matkimalla meitä, piilottavat tuskansa. Meidän on annettava lapsillemme mahdollisuus kärsiä, surra, kiduttaa ja voittaa, kun on voimaa estää kärsimystä. Samalla on tärkeää, että aikuinen kykenee hyväksymään ja kestämään kokemuksensa, pystymään pysymään lapsen kanssa ja kokemaan tapahtuman yhdessä. Vain kun jaamme kaiken tämän lasten kanssa, valmistamme heitä elämään.

Yana Manastyrnaya