Välttelevä Persoonallisuus. Vastariippuvuus. Suhteen Pelko

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Miten vältettävän persoonallisuustyypin luonne muodostui? Mitä vaikeuksia siinä on?

Utelias tosiasia - psykoanalyysissä ei mainita välttävää persoonallisuustyyppiä, eikä edes välttävää puolustusmekanismia ole olemassa sellaisenaan (on kaikkivoipa, kieltäminen, eristäytyminen). Välttävä persoonallisuushäiriö diagnosoitiin kognitiivisessa käyttäytymisterapiassa, ja nimi itse muotoiltiin vasta vuonna 1999, ikään kuin psykoterapeuttien ja psykologien yhteiskunta vastustaisi sitä ja välttäisi sitä.

Joten seuraavat piirteet ovat ominaisia vältettävälle persoonallisuustyypille:

Valtava määrä itsensä tuomitsemista, itsensä kieltämistä ja häpeän tunnetta ("En ole …"

Asiakkaat kuvailevat usein tätä osaa persoonallisuudestaan yksinäiseksi, rumaksi pieneksi mieheksi, joka istuu luolassaan eikä odota kenenkään käyvän, mutta silti kokee luonnollisen ja palavan rakkauden, tunnustamisen ja hyväksynnän tarpeen.

Kieltäydytään kaikista tunteista ja ajatuksista, jotka liittyvät omaan "minäni", täysin välttelevään käyttäytymiseen, joka lopulta kohtaa tämän henkilön omien emotionaalisten kokemustensa ja huolensa

Yleensä henkilö on jo muodostanut aistitasolla vahvan vakaumuksen siitä, että erilaiset negatiiviset tunteet ovat pahoja. Tällaisille henkilöille häpeän ja hämmennyksen kokemus on sietämätön. Miksi? Välttävä persoonallisuustyyppi muodostuu pääasiassa varhaislapsuudessa, ja siihen liittyy myrkyllistä häpeää, jonka lapsi kokee perheessä.

Esimerkiksi äidin hahmo (äiti, isä, isoisä, isoäiti), joka vietti enemmän aikaa lapsen kanssa, häpesi kaikkea - hän häpei ilmaista tunteitaan kadulla, huutaa, näyttää hölmöltä jne. (" Mitä naapurit sanovat? "). Tuskallisin asia tässä paikassa on, kun lapsi osoitti jännitystä, hänen energiansa kiehui ja hän hyppäsi ilosta, vanhempi aina pysähtyi ja veti vauvan, kieltäen häntä tekemästä mitään. Tai toinen tilanne - lapsi haluaa hellyyttä, huomiota ja rakkautta (nämä tunteet lapsuudessa eivät ole vielä suojattuja, joten vauva halaa äitiään, pyytää hänen käsiään ja heittää hänet pois ("Mene pois, voi Minulla on paljon tehtävää! Minun täytyy vielä valmistaa 25 ruokaa, siivota asunto, pestä. Minulla ei ole aikaa sinulle! ") Lapsi havaitsee varhaisen henkisen kehityksensä vuoksi tämän vanhemman käyttäytymisen tuomitseminen - olet niin paha, etten anna sinulle rakkautta, vaikka minulla on se. Tämä tietoisuus rullaa hänen yli kuin lumipallo. Tulevaisuudessa missä tahansa suhteessa trauman suppilo laukaisee tietyn ilmeen tai sanan ("Äiti sanoi samaa, ja minusta tuntui pahalta hänen vieressään, rakkauteni ei ole toivottavaa muille, tunne, että sinun tarvitsee vain sammuttaa").

Todellisuudessa monilla ihmisillä ei ole ongelmia aggressiivisuuden kanssa, vaan helläisyyden, rakkauden ilmaisemisen ja itsensä antamisen tuntea lämpöä muita ihmisiä kohtaan. Välttävien persoonallisuustyyppien jännitys on eniten arkuuden alueella.

Ahdistuneisuushäiriö ja vältettävä persoonallisuushäiriö eivät ole sama asia. Ahdistunut henkilö voi olla parisuhteessa, ja välttävän ihmisen on melko vaikea rakentaa minkäänlaista suhdetta, joten usein tällainen henkilö välttää kontaktia. Hänelle parisuhteen solmiminen tarkoittaa haavoittuvuutta, sielunsa avaamista, näyttäytymistä sellaisena kuin hän todella on, koska vain näin kumppani rakastuu. Välttävä persoonallisuustyyppi todella haluaa rakentaa suhteen, mutta pelkää päästä lähemmäksi, koska haava on edelleen auki ja hän sattuu varmasti.

Löydät myös käsitteen "välttelevä kiintymystyyppi", mutta tämä on lähempänä psykoanalyyttistä ymmärrystä. Vältettävää persoonallisuustyyppiä voidaan jossain määrin verrata toisistaan riippuvaiseen henkilöön, jossa on elinikäinen ero. Miksi niin? Tämä on henkilö, joka "kuin pulla" jättää kaikki elämässään. Hänen on tärkeämpää ja helpompaa poistua suhteesta. Tässä voi olla kaksi vaihtoehtoa: ensimmäinen - en ole jättänyt äitiäni, mikä tarkoittaa, että jätän sinut; toinen - jätin äitini, siitä tuli hyvä elää, mikä tarkoittaa, että lähden jatkuvasti. Viimeinen vaihtoehto on aikuisempia käyttäytymismalleja, jotka korjataan 18-20-vuotiaana alkaen varhaislapsuudesta, kun lapsi sulkeutui huoneeseensa tai meni itseensä (näin ollen hän ymmärsi, ettei kukaan loukkaa häntä tästä koska hän piilottaa todelliset tunteensa ja kokemuksensa).

Todellisuudessa välttelevä persoonallisuustyyppi todella haluaa pysyä parisuhteessa, mutta se on niin pelottavaa - se hylätään, loukataan, petetään, koska vanhemmat tekivät niin. Siksi pakotan kumppanini lähtemään!

Jokaisella meistä on kaikki persoonallisuustyypit, joten ymmärrämme toisiamme. Joten henkilö tekee kaikkensa saadakseen kumppaninsa lähtemään (eräänlainen voimatesti), mutta joka kerta hänen toimintansa muuttuu yhä vaikeammaksi. Tämä johtuu siitä, että äiti ei voinut vastustaa hänen aggressiotaan, jännitystä ja kaikkia eläviä tunteiden ilmenemisiä lapsuudessa, joten tämä tarve on "täytettävä" kumppanilla (suhteellisesti ottaen - "Rakastan sinua niin paljon, voin Älä elä ilman sinua, että olen valmis lähtemään kanssasi! "). Halu olla jonkun kanssa on niin vahva ja sietämätön, että on parempi päästä eroon ihmisestä juuri nyt.

Miten tämä ominaisuus kehittyi varhaislapsuudessa? Lapsi, joka koki, että ilman äidin hahmoa hän oli paljon parempi tai päinvastoin, ei voinut repiä itseään irti hänestä, yrittää erota muilta osin. Hän ei kuitenkaan koskaan pysty tyydyttämään tärkeintä eroaan, jonka olisi pitänyt tapahtua hänen äidilleen.

Tällainen henkilö suhtautuu kritiikkiin erittäin tuskallisesti. Tämä on kipu sydämessä, syvä haava sielussa, koska arvioidessaan omaa toimintaansa hän ei kuule vain "teit tämän huonosti" tai "sinun ei olisi pitänyt laittaa kuppia tänne, vaan sinun oli suljettava putki". Kritiikki merkitsee hänelle, että hän on nonentity, hän teki pahaa ja yleensä - hänellä ei ole paikkaa tässä talossa, eikä kukaan rakasta häntä. Usein ihmiset kokevat tämän häpeän syyllisyytenä ("Voi, tein jotain väärin!") Ja jos he onnistuivat solmimaan suhteen, he yrittävät miellyttää kumppaniaan kaikessa. Pariskunnassa he kuitenkin tuntevat olonsa huonoksi ja hämmentyneeksi (kuten häkissä) ja pysyvät pääsääntöisesti tällä merkityksettömyysnapaalla. Siten syyllisyyden ja häpeän tunteen vuoksi tällaiset ihmiset pelkäävät puhua todellisista toiveistaan ja tarpeistaan, joskus eivät edes tunnusta sitä itselleen (he piiloutuivat niin syvälle tietoisuuteensa, että heille on tuskallista myönnä, keitä he todella ovat)

Kommunikoinnin aikana vältettävän persoonallisuustyypin kanssa syntyy mielenkiintoinen tunne siitä, että keskustelukumppani on epärehellinen, epärehellinen, hämmentävä, heiluttaa, toisin sanoen - epämiellyttävä. Itse asiassa henkilö pelkää myöntää toiveitaan ja tarpeitaan jollekulle, koska hänen perheessään tätä pidettiin hyväksymättömänä käytöksenä.

Jos ihmiset psykoterapiaistunnoissa alkavat paljastaa persoonallisuutensa säädyttömiä ja varjoisia osia (”Minulla oli ajatus, että hänen pitäisi kuolla!”) Ja samalla täyttyvät maalilla, tämä osoittaa suurta luottamusta asiakkaan ja psykoterapeutin välillä, joka muodostuu vähintään vuoden ajan kontaktihoidon aikana. Tällaisten tunteiden ilmaisua tulee kohdella kunnioittavasti.

Jos henkilö, jolla on välttelevä persoonallisuustyyppi ja joka on jakanut intiimejä ajatuksia ja odottanut kuulevansa kritiikkiä vastauksena, näkee yhtäkkiä aitoa yllätystä ("Ja mitä, häpeätkö tätä? Tämä on yleinen inhimillinen ilmiö!"), Hän ymmärtää lopulta, että hänet hyväksyttiin, kuultiin eikä tuomittu … Tällainen henkilö kuitenkin näkee usein hylkäämisen siellä, missä sitä todellisuudessa ei ole, hän keksi sen itselleen. Näissä tapauksissa vaikeimmat hetket syntyvät - henkilö paljastaa paljon enemmän kuin oli valmis tekemään hoidon alkuvaiheessa. Näin ollen, jos luottamusta ei ole vielä muodostettu, hän näkee terapeutin (tai muun tuttavan) hylkäävän missä tahansa muodossa. Usein tapahtuu ennakoivaa hylkäämistä (kunnes minut hylätään, minun on parempi jättää itseni), varsinkin jos välttelevä henkilö suhteessa kumppaniin sanoi tai teki jotain, jonka hän tuomitsee itsessään. Hänelle tämä tilanne on kuin kuva, kun koko luokka opettajan kanssa tönäisee sormella lasta ja sanoo "fuuuuu …". Tämä sisäinen tila voi kestää tunteja, päiviä tai jopa viikkoja. Henkilö vierittää jatkuvasti päässään, miten hän sanoi jotain, samalla kun hän hikoilee ja punastuu muistelemalla hänen sanojaan. Herkissä lapsuuden kokemuksissa, melko hauraissa, kun ego ei ollut vielä muodostunut, hän oli täysin riippuvainen äidistään, hänen mielipiteestään ja ympäristöstään. On melko yksinkertaista tuhota lapsen hauras maailmankuva - riittää, että aikuinen "astuu" persoonallisuutensa muodostumisen alkeisiin. Tämän seurauksena hän yksinkertaisesti päättää olla kasvamatta ihmisenä ja piiloutua muilta ihmisiltä.

Tahallaan välttää kaikkia kontakteja

Välttelevä persoonallisuustyyppi valitsee työn, jossa sinun ei tarvitse ottaa yhteyttä muihin ihmisiin tai viestintä rajoittuu vain liikekeskusteluihin (ilman tunteita). Tällaisen henkilön on melko vaikea päästä kumppanuuteen (mutta hän todella haluaa sen!), Joten hän valitsee usein eristäytymisen, ei puhu tunteistaan. Ulkopuolelta tuntuu irrallisuuden tunne, kylmyys, kyynisyys, välinpitämättömyys ja aloitteellisuuden puute. Suhteellisesti ottaen henkilö yksinkertaisesti sulautuu seinään ja pyrkii olemaan vähemmän havaittu, koska muuten hän huomaa puutteet ja kritisoi. Esimerkiksi psykoterapiaistunnossa ihminen alkaa avautua, se näyttää todella hämmästyttävältä - ihaileva ja avoin ilme, joka muistuttaa 3-4 -vuotiasta lasta, joka on vihdoin huomattu. Mutta tämä on lapsellinen tarve, lapsuudesta peräisin oleva neuroosi, varsin riittävä käyttäytyminen silloin, mutta nyt se ei enää sovi ikään. On aivan loogista, että henkilö tuntee tarpeen muuttaa sitä, korjata sitä, parantaa sitä.

Halu luoda suhteita välttyvien henkilöiden kesken on erittäin suuri. Lapsuudessa he usein kokivat itsensä orvoiksi - äiti ja isä eivät näyttäneet heille, mitä suhde on, eivät rakentaneet suhteita heidän kanssaan, eivät osallistuneet emotionaalisesti heidän elämäänsä. Äiti oli vain paikalla, teki kaikki päätökset ja vaati lasta tekemään niin kuin hän haluaa. Toinen vaihtoehto on, että ahdistunut äiti "sisältää" huolen lapsesta liiallisen suojan ja täydellisen hallinnan vuoksi.

Näin ollen parisuhteessa tällaiset ihmiset projisoivat usein kaiken, mitä vanhemmat lähettävät lapsuudessa ("Sinä itse olet paha ja sinulla ei ole oikeutta haluta jotain!") Kumppanille. Näin he todistavat itselleen epäjohdonmukaisuutensa, vahvistavat pahat ja säädyttömät toiveensa. Yleensä itsetunto pahenee väistävien henkilöiden suhteissa, itsensä pilkkominen pahenee; joku yrittää miellyttää kumppania, vaikka se olisi täysin tarpeetonta; joku päinvastoin toimii ja loukkaa vastineeksi; jotkut ovat ennakoivia hylkäämisen suhteen.

Heikko luottamus muihin ihmisiin

Syy voi olla syvä lapsuuden trauma (jopa 3 -vuotias), kun ego oli vasta alkamassa. Ehkä pre -verbaalinen trauma - lapsesta asti lapsi ei tuntenut riittävää emotionaalista tukea ja vanhempien osallistumista. Tämän seurauksena muodostui vakaa yhteys "rauhan ja ihmisten - epäluottamuksen" välille. On tärkeää ymmärtää, että 0-1 -vuotiaana käsitteet "luottamus" ja "epäluottamus" muodostuvat lapsen mieleen. Usein välttelevä persoonallisuus on yleinen epäluottamus koko maailmaa kohtaan. Tämä ilmenee täydellisen ja jäykän hallinnan muodossa suhteessa muihin ihmisiin ja tilanteisiin, joten välttelevä henkilö rinnastetaan ahdistuneeseen. Voi myös olla yhdistelmä narsistista ja rajahäiriötä. Ehkä henkilö ei kuulu raja -persoonallisuuteen, mutta toimii määräajoin tilanteensa, epäluottamuksensa, pelkonsa, vaikeiden kokemustensa ja sietämättömän kivun suhteen.

Entä jos sinulla on välttelevä persoonallisuus?

Uudista asenteesi itseäsi kohtaan, muuta itseäsi. Ajattele, onko normaalia, että sinulla on tällaisia luonteenpiirteitä? Katso lähemmin muita samankaltaisia ihmisiä ja analysoi, miten muut kohtelevat heitä. Esimerkiksi en pidä ruoanlaitosta, mutta entä muut naiset? Katsotaanpa - täällä toinen ja toinen ovat naimisissa eivätkä myöskään kokkaa, joten se on mahdollista! Kuuntele itseäsi, huomaa, kun alat syyttää ja alentaa itseäsi jostain käytöksestä. Analysoi miltä sinusta tuntuu muiden ihmisten kanssa, jotka tekevät samoin? Tämä harjoitus tekee selväksi, että kohtelemme muita hyvin samankaltaisessa tilanteessa, mutta nuhdellaan itseämme. Etsi henkilö, joka todella tukee sinua aina (mitä teetkin, missä tilanteessa tahansa oletkin)

Välttävää persoonallisuustyyppiä, varsinkin jos se muodostuu varhaisen lapsen epäluottamuksen perusteella koko maailmaa kohtaan, kohdellaan vain suhteilla - ystävällinen, hyvä, tukeva. Jos tiedät, että elämässäsi on ainakin yksi henkilö, joka tukee, kestää sinua, rakastaa, ei arvostele, voit kääntyä muiden ihmisten puoleen (psyyke toimii näin nopeimmin). Vältettävän persoonallisuustyypin tärkein tarve on turvallinen suhde, jossa voit rentoutua, olla oma itsesi. Tällainen yhteys ei aina tarkoita sitä, että sinut hyväksytään ja tuetaan, mutta varmasti heitä ei tuomita. Tuloksena oleva parisuhdekokemus on vietävä pidemmälle elämääsi, mutta ensin sinun on hankittava hyväksyntä- ja tukitaidot, ja tämä vie jonkin aikaa.