Miten Vastariippuvuus Syntyy Ja Voidaanko Se Voittaa?

Sisällysluettelo:

Video: Miten Vastariippuvuus Syntyy Ja Voidaanko Se Voittaa?

Video: Miten Vastariippuvuus Syntyy Ja Voidaanko Se Voittaa?
Video: Koukussa rahapeleihin 2024, Maaliskuu
Miten Vastariippuvuus Syntyy Ja Voidaanko Se Voittaa?
Miten Vastariippuvuus Syntyy Ja Voidaanko Se Voittaa?
Anonim

Todelliseen läheisyyteen liittyy aina paljon riskejä. Tämä on sen paradoksi: läheiset emotionaaliset siteet ovat onnellisuuden kannalta välttämättömiä, mutta kukaan ei voi taata, ettei yksi niistä aiheuta voimakasta kipua. Joskus näyttää siltä, että liian vahva tunne voi imeä rakastajan persoonallisuuden, ja joskus meitä halvauttaa pelko olla liian riippuvainen tai menettää joku, josta on tullut niin rakas. Nämä epäilykset ovat normaaleja, kunhan ne eivät estä täytettävien suhteiden rakentamista - mutta joissain tapauksissa ne ottavat haltuunsa ihmisen elämän ja pakottavat hänet välttämään voimakkaita tunteita ja kiintymyksiä uudestaan ja uudestaan.

Miten vastariippuvuus syntyy ja voidaanko se voittaa?

Tilaaja on tilapäisesti poissa käytöstä

Monet vaikeat parisuhteet eivät ole täydellisiä ilman salaperäistä ja kiistanalaista sankaria (tai sankaritaria). Tällaiset ihmiset tekevät hyvän vaikutelman ja itse osoittavat aitoa myötätuntoa niitä kohtaan, jotka todella koukuttivat heidät, mutta aidon emotionaalisen läheisyyden suhteen eilinen lempeä ystävä muuttuu kylmäksi ja vieraantuneeksi olennoksi, joka pyrkii lisäämään etäisyyttä ja kieltäytyy tunnustamasta jo muodostettu suhde. Hän ei halua puhua henkilökohtaisista aiheista ja viettää paljon vapaa -aikaa sellaisiin aktiviteetteihin ja harrastuksiin, joilla ei ole mitään tekemistä kumppanin kanssa, flirttailee avoimesti sivussa olevan henkilön kanssa ja vaikeimmissa tapauksissa jopa välttää koskettamasta. Jotain meni selvästi pieleen, mutta miksi ja missä vaiheessa?

Yleensä tällaisten hahmojen kumppaneilla on taipumus etsiä syytä itsestään, mutta todennäköisesti tämä ongelma alkoi kauan ennen kuin he tapasivat. Yhdessä aiemmista koulutusohjelmista olemme jo puhuneet läheisriippuvuudesta. Läheisriippuvuus on kiintymyksen loukkaus, jossa henkilö tulee pakkomielle kumppanin kanssa ja tekee hänestä maailmankaikkeuden keskipisteen. Kyky solmia läheisiä suhteita muiden ihmisten kanssa ja samalla pysyä omavaraisena, mikä takaa terveellisen sosiaalisen käyttäytymisen tulevaisuudessa, muodostuu varhaislapsuudessa - siirtymävaiheessa psykologisesta fuusiosta äidin kanssa lapsuudessa erottamiseen hänen kanssaan 2-3-vuotiaana. Ja jos tänä aikana lapsi saa psyykkisen trauman, nämä mekanismit voivat aiheuttaa vakavan hajoamisen, joka ilmenee aikuisiässä.

On loogista olettaa, että jos on yksi ääripää - läheisriippuvaisia ihmisiä, joilla ei ole omavaraisuutta, on toinen - niitä, joiden on vaikea solmia läheisiä suhteita. Tällaista rikkomusta kutsutaan yleisesti vastariippuvuudeksi tai välttämisriippuvuudeksi. Mutta on syytä muistaa, että kiinnittymishäiriöt ovat juuri spektri, jolla on eri sävyjä ja rikkomusten ilmentymisasteita. Sinun ei pitäisi ajatella läheisriippuvuutta ja vastariippuvuutta mustavalkoisena dikotomiana ilman vivahteita.

Angelina Chekalina, psykologian tohtori, vanhempi tutkija, persoonallisuuspsykologian laitos, psykologian tiedekunta, Moskovan valtionyliopisto

Jo termi "vastariippuvuus" herättää minussa kauhean vastarinnan - ikään kuin he saisivat ja tasapainottaisivat "riippuvuuden" toisen napaisuuden. Ja saimme tällaisen kaksisuuntaisen rakenteen, jonka toisaalta on täydellinen fuusio ja läheisyyden välttäminen - toisaalta joukko vastakkaisia käyttäytymisilmiöitä. Esimerkiksi Wineholdsin läheisriippuvainen käyttäytyminen ilmenee "haavoittuvuudessa ja haavoittuvuudessa", kun taas toisistaan riippumaton käyttäytyminen ilmenee "vahvuudessa ja sitkeydessä". Ja tämä luokittelu herättää minussa paljon kysymyksiä. Itse asiassa eksistentiaalisessa psykologiassa ja psykoterapiassa hengen vahvuus ilmenee juuri kyvyssä hyväksyä heikkoutensa, epätäydellisyytensä, kykynsä ja rajoituksensa.

Halu sulautua (läheisriippuvaiset suhteet) ja välttää läheisyyttä perustuu samaan tunteeseen - henkilö tuntee olevansa hyvin haavoittuvainen, hän tuntee itsensä jatkuvasti uhatuksi. Vain tämä uhan tunne koskee eri asioita. Läheisriippuvaisen suhteen tapauksessa henkilö tuntee itsensä haavoittuvaksi, yksinään itsensä kanssa, hän tarvitsee jonkun lähistöllä tunnistaakseen itsensä suhteen kautta. Itse asiassa toista henkilöä tarvitaan peilin toiminnassa, jossa voi heijastua ja ymmärtää "olen, olen hyvä". Tai päinvastoin: "Olen olemassa, mutta olen huono".

Vastakkaiseen suhteeseen liittyvissä suhteissa on erilainen haavoittuvuus - pelko tulla hylätyksi, hylätyksi, pelko päästä lähelle ja polttaa. Mikä on todennäköisesti tapahtunut useammin kuin kerran eri tavoilla. On todella pelottavaa päästä jälleen lähelle sitä, mikä uhkaa. Voiko tätä kutsua vahvuudeksi ja lujuudeksi? Ymmärtääkseni ei. Ja tässä on kyse myös itsensä luovuttamisesta.

Ja voit myös tarkastella oman elämän hylkäämistä eri muodoissa hieman eri kulmasta. Toisten ihmisten etujen ja tarpeiden kanssa eläminen (tai töihin meneminen) on joskus tiedostamaton pakeneminen lähemmäksi itseään. Kun alat lähestyä itseäsi, pinnalle ilmestyy paljon tunteita, jotka johtuvat menneistä traumaattisista kokemuksista, joita ei ole koettu ja tukahdutettu. Ei ole mitään keinoa tehdä sitä niin, ettei se satuta, niin silloin kuin nytkin. Ja niin haluat, ettei se satuta! Ja sitten mikä tahansa näistä käytöksistä voi olla sopiva kivun välttämiseksi - joko fuusiossa eläminen tai pakeneminen läheisyydestä.

Mitä pitäisi tapahtua, jotta henkilö alkaa osoittaa selviä merkkejä vastariippuvuudesta, kun hän saavuttaa tietoisen ikänsä? Tähän kysymykseen ei ole varmaa vastausta, mutta eri vaihtoehdot ovat mahdollisia. Ensimmäinen on liian kontrolloivat vanhemmat, jotka eivät anna vauvalle haluttua itsenäisyyttä. Tämän seurauksena lapsi alkaa yhdistää läheiset suhteet vapauden puutteeseen, paineeseen ja itsensä menettämisen pelkoon ja "kiinnittää huomiota" oman itsenäisyytensä puolustamiseen. Hän jatkaa tämän mallin noudattamista aikuisten ihmissuhteissa.

Toinen vaihtoehto on päinvastainen: ero äidistä, päinvastoin, tapahtui liian aikaisin, ennen kuin lapsi oli valmis siihen. Tai hän yksinkertaisesti sai vähemmän lämpöä ja huomiota toiselta vanhemmalta (tai molemmilta). Tässä tapauksessa suhde liittyy menetyskipuun ja mahdolliseen hylkäämiseen. Joten on parempi olla sitoutumatta keneenkään tai jättää rakkaan henkilön ensin, ennen kuin hän itse hylkää sinut. "Kuten kliiniset tutkimuksemme ovat osoittaneet", kirjoittavat psykologit Berry ja Janey Winehold teoksessa Escape from Intimacy, ylivoimaisesti tunnetuin ulkomainen riippuvuustyö, "yleisin syy riippuvuuteen ja riippuvuuteen on kehitystrauma, jonka aiheuttaa tuskin havaittavissa oleva häiriö vanhemman ja lapsen välinen side, joka merkitsee emotionaalisen taipumuksen puuttumista tai puutetta. Jos tätä erimielisyyttä ei tunnisteta ja voiteta, syntyy tapana eristäytyä ja välinpitämättömyys, mikä voi vaikuttaa vakavasti asenteisiin läheisyyden suhteen aikuisuudessa."

Jotkut psykologit uskovat myös, että ongelma voi johtua vanhempien (useimmiten äiti; liian paljon riippuvuuteen liittyvistä ongelmista, usein miehistä) liian emotionaalisesta ja arvaamattomasta käyttäytymisestä - lapsi saa vaikutelman, että tunteet ja tunteet johtavat aina vaarallinen kaaos, siksi on parempi hallita niitä.

Lisäksi moderni yhteiskunta kannustaa vastariippuvaiseen käyttäytymiseen-yksilöllisyyttä arvostetaan suuresti, nuoret oppivat olemaan (tai ainakin näyttämään) omavaraisilta, vahvoilta ja hillityiltä, ja he ovat usein hämmentyneitä osoittamaan haavoittuvuutta tai myöntämään tarvitsevansa ketään. Parisuhteessa henkilökohtainen mukavuus tulee etusijalle, ja sarjamonogamia näyttää monille olevan kannattavampi vaihtoehto kuin perinteinen perhemalli.

Joka tapauksessa mikään inhimillinen asia ei ole vieras riippuvaisille - syvällä sydämessään myös he pelkäävät yksinäisyyttä. Mutta he ymmärtävät tämän pelon paljon pahemmin kuin läheisyyden pelkonsa. Ja vielä enemmän, he eivät ymmärrä sen syitä, kasvavat lapsuudesta, - loppujen lopuksi lapset uskovat aina, että heidän vanhempansa toimivat parhaista aikomuksistaan ja ovat taipuvaisia perustelemaan tai syrjäyttämään negatiivisia kokemuksia muististaan.

Juokseminen ympyrässä

Koska riippuvuutta aiheuttavilla ihmisillä on vaikeuksia toteuttaa itseään lähisuhteissa, he kostonhimoisesti sijoittavat energiaa muille elämänalueille (ura tai harrastukset) ja pyrkivät tekemään hyvän vaikutuksen muihin. On vaikea havaita saalista - parisuhteen alkuvaiheissa välttää riippuvainen on todella kiinnostunut kumppanistaan ja yrittää kovasti miellyttää häntä. Ongelma syntyy myöhemmin, kun kiintymyshäiriöistä kärsivän henkilön todetaan olevan yhtä vilpitön halusta viettää aikaa yhdessä, katsoa tähtiä ja puhua kaikesta, ja halu paeta tai työntää kumppania jälkeenpäin, kun asiat menevät liian pitkälle.

"Liian kaukana" on suhteellinen käsite, ja siihen on mahdotonta sitoa muodollista linjaa, kuten kolmas päivämäärä, tapaaminen vanhempien kanssa tai asuinpaikan jakaminen. Toiselle "liian kaukana" voi olla paikka, jossa toiselle todellinen läheisyys ei ole vielä alkanut. Joku voi jopa mennä naimisiin, mutta sielläkin säilyttää tietty emotionaalinen etäisyys, ja joku aloittaa ahdistuskohtauksen jo parisuhteen toisella viikolla. Ainoa kriteeri - ja se on hyvin subjektiivinen - tietyssä vaiheessa vastariippuvainen lakkaa olemasta turvassa. Tämä voi johtua kumppanin todellisesta painostuksesta - esimerkiksi vaatimuksesta määrittää lopullisesti suhteen tila. Mutta ei välttämättä: herätäkseen jonain päivänä kylmässä hikeessä joidenkin tarvitsee vain tuntea itsensä hieman vähemmän omavaraiseksi kuin ennen. Liian innokas ilme, liian vilpitön keskustelu, liian pahoillani lähteä yhdessä vietetyn viikonlopun jälkeen - ja nyt olet jo yhdellä jalalla tunteiden vangittuna, mikä, kuten alitajunta kertoo, ei tuo mitään muuta kuin kärsimystä. Siksi on parempi puolustaa rajojasi työntämällä satelliitti pois juuri nyt, ennen kuin kaikki johtaa katastrofiin. Tietoisesti tätä koko loogista ketjua ei useimmiten seurata - henkilö tuntee selittämätöntä epämukavuutta (henkilökohtaisen koskemattomuuden loukkaaminen, itsensä menettäminen, vapauden puute, tunne, että joku imee energiansa) ja yrittää rationalisoida sitä jotenkin, ilman päästä asioiden todellisen olemuksen pohjalle …

Kumppanille tämä on sitäkin tuskallisempaa, sitä vähemmän hän oli tunkeileva todellisuudessa - harvat ihmiset haluavat tuntea itsensä ärsyttäväksi ihailijaksi. Henkilö, joka on taipuvainen pohtimaan, alkaa tässä vaiheessa epäillä:”Olenko tehnyt virheen? Olinko todella liian sitkeä? Sitten kaikki riippuu halusta taistella tunteettoman kohteen puolesta. Läheisriippuvaisia vedetään todennäköisemmin tällaisiin suhteisiin, koska heidän kumppaninsa säännöllinen hylkääminen ei estä heitä - se vastaa heidän omaan tiedostamattomaan läheisyyden pelkoonsa. Tämän seurauksena suhde muuttuu sykliseksi prosessiksi: tunteessaan uhan, vastariippuva työntää kumppanin pois, mutta kun hän on paennut turvalliselle etäisyydelle, hän alkaa kaipaamaan häntä uudelleen. Kumppanille on vaikeaa, mutta uskoen jälleen tarpeeseensa hän palaa - toivossa, ettei häntä enää työnnetä pois.

Mutta samaan aikaan on väärin uskoa, että läheisriippuvaiset ja toisistaan riippuvaiset ihmiset ovat varmasti tuomittuja olemaan yhdessä vastakohtana. On aikoja, jolloin yksi ja sama henkilö eri suhteissa osoittaa joko riippuvuuden tai vastariippuvuuden piirteitä. Joskus kaksi ihmistä, joilla on taipumus läheisriippuvuuteen, solmivat suhteen ja toinen alkaa tukahduttaa toista niin paljon, että hän alkaa oppia puolustamaan henkilökohtaista tilaa. Tai pari itsenäistä ja omavaraista voi muodostaa kestävän liiton, jota ei rasita liiallinen emotionaalinen läheisyys. Yleisesti ottaen ei ole olemassa yleismaailmallisia skenaarioita ja jäykkiä kiinteitä rakenteita - vaikka kuuluisa psykiatri, modernin addiktologian perustaja Caesar Korolenko totesi teoksissaan, että rakkausriippuvuudet ja välttämisriippuvaiset houkuttelevat useimmiten toisiaan, pitäen muita ihmisiä "kiinnostamattomina".

Etäisyys riippuvaiselle henkilölle voidaan rakentaa eri tavoin. Pääsääntöisesti hän ei todellakaan halua puhua tunteista - yhtäkkiä osoittaen hellyyttä, hän joko sulkee itsensä uudelleen tai ryntää vähentämään sentimentaalisuutta jonkin sarkastisen huomautuksen avulla. Lisäksi hän yrittää olla paljastamatta itseään liikaa kommunikoinnissa muista aiheista. Hän rajoittaa tarkoituksella merkittävän henkilön kanssa vietettyä aikaa ja pyrkii täyttämään hänen elämänsä erilaisilla aktiviteeteilla ja harrastuksilla, jotka jos jotain tapahtuu, voivat häiritä häntä liian voimakkaasta kiintymyksestä. Tällaiset ihmiset voivat huijata itselleen sopivaa kumppania vain säilyttääkseen "sisäisen vapauden" ja tunteakseen mahdollisuuden valita.

Tässä on tärkeää ymmärtää, että toisin kuin muut”ongelman ystävät” - esimerkiksi perverssi narsistit -, riippuvainen henkilö ei aio leikkiä kylmästi jonkun tunteiden kanssa huvittaakseen itsetuntoaan. Vaikka hän (kuten kuka tahansa normaali ihminen) tuntee olevansa tyytyväinen tuntemaan itsensä tarpeelliseksi ja rakastetuksi, jatkuva heiluri "lähemmäksi ja pidemmäksi" hänelle on pakko yrittää istua kahdella tuolilla: olla menettämättä jotakuta, joka on jo tullut rakas, ja samalla aika olla lankeamatta pelottavan lihamyllyn hallitsemattomiin tunteisiin. Mutta jonkin verran työtä itselläsi (ei ilman psykoterapeutin apua) ja rakkaiden tukea, välttää riippuvaisella on mahdollisuus korjata tilanne.

Mahdolliset ratkaisut

Vaikka keskinäinen riippuvuus on vakava ongelma, se ei ole virallisesti tunnustettu mielenterveyshäiriö. Psykoterapeutti voi olettaa tämän ongelman esiintyvän potilaassa oman todistuksensa tai sukulaistensa todistuksen perusteella. Tässä ovat tärkeimmät häiriön merkit, jotka ovat laatineet psykologit Berry ja Janey Winehold:

• vaikeuksia päästä lähemmäksi ihmisiä ja ylläpitää läheisyyttä ihmissuhteissa

• taipumus pitää eron jälkeen entisiä kumppaneita pahoina tai ilkeinä

• vaikeudet tunteiden kokemisessa (muut kuin viha ja turhautuminen)

• muiden ihmisten hallinnan pelko

• tapa sanoa ei muiden ideoille

• vastustaa läheisyysyrityksiä ja ahdistusta lähisuhteissa

• jatkuva virheen pelko, halu olla täydellinen ja vaatia samaa muilta

• kieltäytyä avusta, vaikka sitä todella tarvitsisit

• pelkää, että muut kääntyvät pois sinusta, jos osoitat heikkoutesi ja pelkosi

• työnarkismi tai raskas työtaakka harrastuksilla, virkistystoiminnalla tai muulla toiminnalla.

Mitä jos löydät kumppanistasi toisistaan riippumattomia piirteitä ja sinusta näyttää siltä, että tämä vaikuttaa negatiivisesti suhteeseen? Ensinnäkin, älä luota liikaa itsediagnoosiin-on parasta neuvotella perheterapeutin kanssa ennen kuin merkitset itsesi. Toiseksi kannattaa kertoa itselleen rehellisesti, mitä haluat suhteelta. Ja jos nykyinen tilanne ei sovi sinulle, sinun ei pitäisi sietää sitä. Yleinen neuvo verkossa on yrittää pitää "vaikeasti tavoitettava" antamalla vaikutelma, että et väitä mitään ja et itse kuulu siihen kokonaan. Korosta rajojasi kaikin mahdollisin tavoin, hillitse tunteellisia impulsseja ja elä kiireistä elämääsi rajoittamalla tapaamisten ja kiintymysten määrää. Muodollisesti nämä tekniikat todennäköisesti toimivat - vastariippuvaisella on vähemmän syitä paeta tällaista kumppania. Mutta kannattaa miettiä, kuinka kauan voit kestää tällaisen pelin ja mikä on suhteen yleinen pointti, jos pidät sen sellaisena.

Vaikka uskotkin, että henkilö on "sinun" ja kaikki voi onnistua, molempien tulisi osallistua suhteen pelastamiseen - kumppanin pitäisi alkaa ymmärtää ongelma ja suostua työskentelemään sen parissa. Tässä tapauksessa yhteiset istunnot psykoterapeutin kanssa voivat antaa hyvän tuloksen. Jos kumppanisi kieltäytyy myöntämästä, että hänen kanssaan on jotain vialla, sinun ainoat ponnistuksesi eivät todennäköisesti johda onnelliseen loppuun.

Niille, jotka kohtaavat toisistaan riippumatonta kumppania ensimmäistä kertaa tai yleensä tapaat tällaisia hahmoja kadehdittavalla säännöllisyydellä, on järkevää mennä psykoterapeutille ja selvittää itsesi kanssa - miksi pidät tällaisista ihmisistä?

Angelina Chekalina, psykologian tohtori, vanhempi tutkija, persoonallisuuspsykologian laitos, psykologian tiedekunta, Moskovan valtionyliopisto

Jos lähdemme siitä, että vastariippuvuus on eri syistä mahdotonta olla läheisissä suhteissa, niin tällainen suhde päättyy. Ja ennemmin kuin myöhemmin. Jos kysymys on siitä, mitä voin tehdä toisen hyväksi, vastaus on ei. Mitä tahansa teetkin, se on silti väärin ja väärin. Jos kysymys koskee sitä, mitä voin tehdä itselleni, sinun on ensin kysyttävä itseltäsi epämiellyttävä, mutta erittäin rehellinen kysymys: "Mikä pitää minut lähellä ihmistä, jonka kanssa en ole tyytyväinen suhteeseen?" Ja etsi vastausta. Eikä ole niin tärkeää, mikä on sen henkilön ongelma, jonka kanssa olet parisuhteessa - onko hän narsisti, ei osaa olla läheinen, alkoholisti … Tässä pitäisi ensinnäkin olla tunteesi ja tietoinen päätös jatkaa tai olla jatkamatta tätä suhdetta.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

Suositeltava: