Yhteisriippuvuus Ja Vastariippuvuus. Vastavuoroisuus Suhteissa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Miksi vasta -riippuvainen henkilö parisuhteen alussa käyttäytyy kuin läheisriippuvainen ja osoittaa ominaispiirteensä?

Mikä on tämän tilanteen ydin? Tapaat henkilön, hän on täysin mukana suhteessasi, antaa heille kaiken vapaa -ajan ja täysin itsensä - jatkuvia kokouksia ja kävelylenkkejä, intensiivistä kirjeenvaihtoa pikaviestimissä, yhteisiä suunnitelmia. Tämä on yksi läheisriippuvaisen suhteen tunnusmerkkejä. Sitten jossain vaiheessa henkilö "sulautuu" katkaisemalla kaikki kontaktit ja parhaimmillaan joskus ilmestyy elämääsi tai katoaa kokonaan pitkäksi aikaa. Hetken kuluttua hän palaa ja jatkaa suhteiden rakentamista jo tutun skenaarion mukaisesti - jatkuvasti siellä, kirjeenvaihto, neiti, rakkaus, ei voi elää jne. Yleensä tämä on vasta -riippuvaisen henkilön melko tavanomainen käyttäytyminen. Kuitenkin selittämätön kaksinaisuuden tunne säilyy - toisaalta toisistaan riippuvainen käyttäytyminen ja toisaalta riippuvainen käyttäytyminen.

Miksi tämä tapahtuu? Asia on, että toisistaan riippuvaisen ja riippuvaisen käyttäytymisen ydin on sama - riippuvuus! Tämä on emotionaalinen riippuvuus, epäonnistuminen kiintymyksen tasolla. Ja tämä epäonnistuminen tapahtuu suunnilleen samalla tavalla - sekä läheisriippuvaisessa että vastariippuvaisessa henkilössä. Ainoa ero on se, että läheisriippuvainen ei tunne itseään ilman toista, joten hän tarttuu kumppaniin (hän ei voi ruokkia itseään, nähdä elämän värejä ja todellakin - hänellä ei ole mitään nautittavaa elämässä, jos lähistöllä ei ole muita). Usein tällaiset ihmiset heräävät jopa elottomiksi, jos heidän on nukahdettava yksin.

Mitä tulee toisistaan riippuvaiseen persoonallisuuteen, hieman erilainen kuva maailmasta. Vastariippuvainen on riippumattomuus. Suhteellisesti ottaen hänellä on niin suuri rakkaus vapauteensa (riippuvainen ja tuskallinen), että tällaisen henkilön suhteet ovat yksinkertaisesti sietämättömiä, aiheuttavat haittaa, kipua ja jonkinlaista hylkäämistä. Tämä häiritsee sekä hänen henkilökohtaista että sisäistä elämää.

Miten molemmat hahmot muodostettiin? Perusta tässä on yhteinen - melko vahvan emotionaalisen yhteyden puuttuminen äitiin, ehdollisesti - pistekiinnitys, kun äiti lähti pitkäksi aikaa, ja lapsi ei ymmärtänyt, palaako hän ollenkaan. Yleensä tämä on äidin emotionaalisen kontaktin puute. Esimerkiksi lapsuudessa ihmisellä oli lastenhoitaja, ja hänen äitinsä kuului hänen elämäänsä vain tunniksi päivässä, mutta hänellä ei ollut emotionaalista traumaa kiintymysvyöhykkeellä (epäonnistuminen oli varmasti, mutta ei niin syvä, tilanne voitaisiin korjata vain muutamalla istunnolla). Joten kysymys emotionaalisesta kosketuksesta äitihahmoon on tässä perustavanlaatuinen ja tärkeä. Huomasiko äitini tarpeeni? Kiinnititkö huomiota ilmeeni muutoksiin? Näitkö, etten pidä tästä, en halua tätä (en halua syödä tätä, en halua käyttää tätä), mutta haluan tämän - osta se minulle, ole hyvä! Kuuliko hän minua? Oletko neuvotellut kanssani?

Läheisriippuvuus muodostuu hieman aikaisemmin kuin vastariippuvuus - suunnilleen puolentoista vuoden iässä, jolloin lapsen piti erota äidistään aikaisemmin kuin hän oli siihen valmis (he veivät hänet päiväkotiin tai alkoivat antaa niitä enemmän isoäidilleen) usein jne.). Näin ollen vauva alkoi nähdä äitinsä paljon harvemmin, mikä oli hänelle erittäin kriittistä, ja sen seurauksena syvä sisäinen tarve jäi: "Äiti, älä lähde, anna minun halata sinua". Tämä on kuva, kun lapsi tarttuu äidin jalkaan ja kysyy kyynelisesti:”Äiti! Älä mene pois! " Samanlainen tilanne on painunut psyykeen, kiinnittymistapana ja aikuisikään.

Mitä eroa on riippuvuudella? Vastakkainen luonne muodostuu äidin hahmon liiallisen osallistumisen - surullisen ylisuojelun, äidin liiallisen osallistumisen - perusteella, mutta ei lapsen tunne -elämään vaan pikemminkin toiminnalliseen (hattu päähän); syö vielä enemmän, muuten söit hyvin vähän; et käyttänyt saappaita; et kylmä jne.). Suhteellisesti ottaen äiti tietää lapselle, mitä hän tarvitsee. Tärkein asia on lapsen emotionaalisten rajojen törkeä rikkominen (hän ei saa olla yksin itsensä kanssa, vaikka hän todella haluaa).

Itse asiassa se, millä vyöhykkeellä lapsi menee - riippuvuuteen tai riippuvuuteen - ilman tärkeitä emotionaalisen yhteyden tekijöitä äitiin ja riittämätöntä sulautumista hänen kanssaan aikaisemmassa iässä, riippuu lapsen psyykerakenteesta, jolla hän syntyi (henkilö voi olla herkkä syntymästään lähtien ja ehkä paksumpi.) Kun lapsi on herkempi ja haavoittuvampi ja että vanhemmat tai häntä kasvattaneet ihmiset rikkovat rajoja vastaavasti, hän joutuu todennäköisemmin vastariistoon.

Joten jos vanhempien luvut rikkovat liikaa rajoja, lapsi ei saanut jäädä eläkkeelle, kasvaessaan, hän valitsee yksinäisyyden aseman, koska hänelle suhde on liiallinen jännitys, jonkinlainen kipu, tarve olla mukana siellä, missä hän ei ole kiinnostunut olemasta. Hänen emotionaalinen sfäärinsä ei kuulu tähän vyöhykkeeseen, koska he eivät kuuluneet siihen suoraan lapsuudessa.

Vastariippuvainen tyyppi voi muodostua, vaikka perheen aikuisten välillä olisi epäselviä suhteita. Esimerkiksi äiti ja isä hoitavat jatkuvasti suhteita, skandaaleja, hyväksikäyttöä ja pahoinpitelyjä, ja lapsi osallistuu tähän ("Isä, älä lyö äitiä!", "Äiti, jätä isä rauhaan!"), Joka kerta, kun valitset vanhemmat. Tässä tapauksessa suhteesta tuli hänelle sellainen jännitys, että lihakset vapisevat, koska lasten psyyke on hyvin pieni ja hänen on sisällettävä valtava määrä jännitystä perheessä. Toinen vaihtoehto on riidat isän ja anopin tai äidin ja anopin välillä, ja kaikki nämä välienselvitykset tapahtuivat aina lapsen edessä. Tilanne voi olla toinen - lapsi ei nähnyt mitään, mutta äiti, isä tai muu hänen sydämensä lähellä oleva sukulainen valitti ja käytti lasta "säiliönä" ("Äitisi tai isäsi on sellainen …"). Tämän seurauksena lapsi, joka rakastaa yhtä paljon kaikkia, jakautuu tietoisuutensa sisälle, kun hän kokee valtavaa stressiä ja yrittää pitää psyykkinsä, jotta hän ei joutuisi psykoosiin. Myöhemmin, kun he kasvavat, tämä henkilö pitää suhdetta liian stressaavana. Lisäksi hän voi automaattisesti osallistua kumppaninsa ongelmiin, aloittaa niiden ratkaisemisen ja saada tästä paljon stressiä.

Kuitenkin samaan aikaan toisistaan riippuvaisella henkilöllä on edelleen vaistomainen tarve yhdistyä, lämmin tunneyhteys ja turvallinen kiintymys. Iän myötä koko inhimillinen olemuksemme vetää meitä kuitenkin muiden ihmisten puoleen, koska kaikki ihmiset ovat sosiaalisia olentoja. Siksi tällainen henkilö haluaa hullusti ja vilpittömästi saada suhteen, hän menee heidän luokseen tapaamalla kumppanin, jonka kanssa hän sulautuu, mutta sisäinen konflikti ei salli hänen asettaa rajoja ajoissa.

Amerikkalaisella psykologilla Berry Wineholdilla on kirjoja vastariippuvuudesta ja läheisriippuvuudesta - "Escape from Intimacy" ja "Liberation from Codependency". On parempi lukea ne samaan aikaan, koska usein ulkopuolelta näyttää siltä, että henkilö on vastariippuvainen, mutta hän kokee itsensä läheisriippuvaiseksi (ja päinvastoin).

Sekä riippuvaisilla että toisistaan riippuvaisilla yksilöillä on emotionaalisen lisäksi muita riippuvuuksia (esimerkiksi alkoholi, huumeet, pillerit, ruokavalio, urheilu, työ, adrenaliiniriippuvuus). Jos henkilö harrastaa urheilua useammin kuin kolme kertaa viikossa, tämä on jo riippuvuus (poikkeus on ammattiurheilu) ja psyykevyöhykkeellä on voimakas rikkomus (suhteellisesti ottaen ilman fyysistä rasitusta henkilö ei tunne ja masennus vallitsee jatkuvasti mielialalla). Mikä tahansa riippuvuus edellyttää sitä, että henkilöllä ei ole rajoja, ei herkkyyttä itseään kohtaan (kun sitä on riittävästi ja kun ei), toisin sanoen henkilö ei tiedä, kuinka kokea vastenmielisyyttä liiallista kohtaan (tämä on kuin "buffet") kun jossakin hetkessä kaikki tarjottu syödään ja sitten paha ja sairas). Niinpä hän sulautuu suhteeseen, "syö" kaiken, mitä hänelle tarjotaan (aika, tunteet, kokemukset, tapahtumat, kävelyretket, rakkaus-porkkanat), myrkyttää ja lähtee, ymmärtämättä miksi hänestä tuli yhtäkkiä huono. Toinen tärkeä asia tämän ongelman yhteydessä on pelko kumppanin imeytymisestä. Koetessaan paniikkista ahdistusta, henkilö sammuttaa muut tunteet, ja vastenmielisyys liiallista kohtaan syntyy vasta, kun "kaikki syötävä alkaa pudota suusta". Yleensä tämä johtaa siihen, että ihmiset eksyvät hieman, sitten rauhoittuvat, inho häviää vähitellen ja he voivat palata suhteeseen uudelleen.

Joten henkilö ei voi rajoittaa ja pysäyttää itseään, ja tämä liittyy suoraan varhaiseen suhteeseen äidin kanssa. 1-3-vuotiaana lapsi alkaa asettaa rajoituksia (esimerkiksi sinulla on 5 karkkia, mutta voit syödä vain yhden jne.), Ja vauva järkyttyy, turhautuu, itkee ja huutaa, loukkaantuu vanhemmat ja manipuloivat, mutta vanhemman on asetettava selkeä raja tähän paikkaan. Toinen tilanne - vauva leikkii leluillaan, hänen äitinsä (isä, isoäiti, isoisä) tulee huoneeseen ja vaatii lelujen poistamista, motivoimalla sitä myöhästymään (”Laitamme lelut pois, on aika nukkua, on aika jo klo 21! Tässä tapauksessa lapsen rajoja rikotaan, hän kokee, että suhde on yhteys, joka turhauttaa, loukkaa hänen vapauttaan, tahtoaan, estää halun ja emotionaalisen alueen. Lapsen mielessä säilyy syvä yhteys, muodostuu usko, että ihmissuhteet ovat huonot, ja kaikki täytyy pelastaa, olla säiliö. Tällaista lujaa mielipidettä voidaan muuttaa vain hankkimalla uusi kokemus suhteesta, kun kukaan ei seiso sinun ylläsi, ei käske, ei kerro minne mennä ja mitä tehdä - tämä on psykoterapian kokemus.

Ehkä sinulla on onnea kumppanisi kanssa, eikä hän riko rajojasi, mutta tilanne voi olla päinvastainen - provosoit hänet rikkomaan rajojaan, niin että hän nielee sinut ja sitten vastaavasti syytät häntä kaikesta (" Sinä kulutat minut! "). Itse asiassa lapsesi psyyke toistaa lapsuuden kokemuksen suhteista vanhempiin, koska et voinut kertoa äidillesi: "Se on sinun syytäsi, loukkasit minua, teit tämän …". Ehkä ajatukset ilmaistiin ääneen, mutta se ei johtanut mihinkään, eikä käskysi ole muuttunut.

Muut tekijät voivat myös olla ongelman ytimessä - erityistilanne, tietyt vanhempien toimet, joihin oma käytöksesi sisältyi. Trauma johtuu yleensä useista toistuvista tapahtumista, ihmissuhteista jne. Vaikeus on siinä, että vuosi yhdestä kolmeen vuoteen on melko vaikea muistaa, ja monet ihmiset eivät muista tätä ikää. Henkilön käyttäytymisestä riippuen löytyy vain nippuja.