Mitä Todellinen Rakkaus Ei Ole. Myyttejä Todellisesta Rakkaudesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Monilla ihmisillä, jotka eivät pysty luomaan vahvoja ja vakaita suhteita pitkään aikaan, eivät pysty valitsemaan kumppania, tekemään kypsää päätöstä avioliitosta ja perheen perustamisesta, ei vain ole kokemusta terveistä ihmissuhteista, mutta he eivät ole nähneet niitä heidän elämänsä …. Pääsääntöisesti he tarkkailivat vanhempien käyttäytymistä avioerossa tai perhettä koskevassa riidassa.

Voi olla toinenkin tilanne - jokainen vanhempi huolehti yksinomaan omasta elämästään, perheessä ei ollut yhteisiä etuja. Näin ollen lapsi ei pysty ymmärtämään kysymyksiä: Millainen suhde vanhemmilla on? Kuinka he edes tapasivat? Rakastavatko he toisiaan, koska ulkoisesti mitään suhdetta ei havaita ollenkaan? Vanhempien kannalta lapsen koko aikuiselämä näytti ihanteelliselta, mutta kun hän oli 15-20-vuotias, he erosivat jostain syystä. Tai isän ja äidin välisen suhteen selvittäminen tapahtui aina hiljaa ja suljetun oven takana, joten lapsi ei voinut selvittää, mitä tapahtui ja miksi.

Joten mitä tapahtuu tässä vaiheessa ihmisen sisäisen tilan kanssa? Hän yrittää korvata visuaalisen kokemuksen puutteen eri lähteistä saaduilla tiedoilla - yleensä nämä ovat rakkaustarinoita (Tuhkimo, kauniiden prinsessojen satuja jne.) Ja romanttisia amerikkalaisia elokuvia, joilla on onnellinen loppu.

Todellinen onnellisuus vaatii kuitenkin kovaa työtä, joten tehdäksesi elämästäsi realistisemman ja onnellisemman sinun on ymmärrettävä ja kumottava todellisen rakkauden myytit.

Todellinen rakkaus on aina rakkautta ensi silmäyksellä

Yleensä tänään tämä myytti on käytännössä kumottu - jokainen meistä on tavannut ihmisiä, jotka rakastuivat tulevaan kumppaniinsa ei toisesta tai edes kolmannesta kerrasta. On myös tilanteita, joissa rakkaus syntyy, kun henkilö on näennäisesti pitkässä ja vakaassa suhteessa toisen kumppanin kanssa tai pystyi näkemään ja arvostamaan parisuhdettaan vasta jonkin ajan kuluttua tapaamisesta.

Tässä on tärkeä muistaa, että joillakin ihmisillä kestää kauan rentoutua täysin sydämessään ja sitten luottaa toiseen. Vasta täydellisen sisäisen rauhan jälkeen he voivat sanoa: "Kyllä, rakastan tätä ihmistä!"

Maailmassa on nykyään melko vähän ihmisiä, joilla on erilaisia syviä traumoja (erityisesti kiintymystraumat), joten on mahdotonta luottaa sekunnin murto -osaan. Päinvastoin, melko usein syntyy tilanteita, joissa hullun rakastuva suhde rakastuu ensi silmäyksellä yhtä nopeasti ja häipyy. Miksi tämä tapahtuu? Itse asiassa tämä on kumppanin idealisointi ja devalvaatio, mutta todellisuudessa ei ole vahvaa ja syvää kiintymystä ja vilpitöntä rakkautta.

Voi olla, että ihmiset rakastuvat ensi silmäyksellä, mutta sitten he työskentelevät pitkään ja lujasti suhteidensa parissa, kasvattavat rakkauttaan askel askeleelta, liikkuvat jatkuvasti toisiaan kohti ja oppivat salaisimmat ajatukset. Pettymyksen aika, ärtymyksen aika - ja todellinen rakkaus alkaa.

Useimmat ihmiset uskovat edelleen puolikkaiden teoriaan. Se on upea myytti, että kerran jokainen meistä oli fyysisesti yhteydessä kumppaniin, mutta sitten tapahtui kauhea katastrofi, joka jakoi meidät. Siitä lähtien kaikki ihmiset "vaeltavat" ympäri maailmaa etsimään sielunkumppaniaan. Kuitenkin, jos näin olisi, ihmiset eivät tähän asti olisi yksinkertaisesti pystyneet tapaamaan kumppaniaan, rakastumaan ja perustamaan perhettä. Nykyään World Wide Web tarjoaa rajoittamattoman määrän vaihtoehtoja löytää rakkautesi kaikkialta maailmasta - dating -sivustojen ja erilaisten keskustelujen avulla voit kommunikoida Kanadan, Itävallan, Uuden -Seelannin, Amerikan jne. Jos kohtalon on määrätty henkilö saamaan yhden ja ainoan kumppanin, hän varmasti löytää hänet; mutta jos ei olisi Internetiä, pari ei olisi voinut yhdistyä.

Valitettavasti tämä ihana teoria on väärä. Jokainen tekee itsenäisesti päätöksen elämäntarkoituksestaan ja valitsee sielunkumppanin. Mikään ja missään ei ole kirjoitettu siitä, kuka on sielunkumppanisi - ei Jumala eikä maailmankaikkeus. On tärkeää ymmärtää, että me itse valitsemme kumppanin, jolle sielumme vastaa.

Älä aseta itsellesi sietämätöntä tehtävää - harkita suhteellisesti Jumalan tarkoitusta. Ota vastuu valinnoistasi, etsi joku, joka on tarpeeksi hyvä sinulle, ja luo vahvoja suhteita.

Rakkauden kohde on yksi ja ainoa henkilö

Tämä kuuluu idealisoinnin ja devalvaation luokkaan - sinun on löydettävä täydellinen henkilö, joka sopii sinulle kaikessa ja sopii sinulle joka paikassa. Et koskaan vanno ja riitele hänen kanssaan, et ole vihainen toisillesi. Ensinnäkin, et yksinkertaisesti salli itsesi näyttää tällaisia tunteita rakkaasi suhteen, ja toiseksi, jos kumppanisi suuttuu jostakin, sinulla on luja usko siihen, että lähin henkilö on lakannut rakastamasta sinua. Tämä mielipide on virheellinen. Rakkaus ja viha ovat erottamattomia kumppaneita, ja tämä on aivan normaalia. Jos parisuhteessa kumppanisi kanssa et tunne ajoittain vihaa, suhdetta ei ole.

Kumppani voi olla virheellinen luonteeltaan, saatat olla ärtynyt vastauksena joihinkin hänen toimiinsa, pettynyt. On tärkeää, että sinulla on mukava ja mukava olla tämän henkilön ympärillä. Suhteellisesti ottaen yli 50% rakkaansa kanssa vietetystä ajasta ei saisi olla taakka sinulle. Jos näin ei ole, sinun ei pitäisi tarkoituksella jumalistaa kumppaniasi tai juuttua suhteen esittelyyn, kun katsot yleensä eri suuntiin etkä ymmärrä toisiaan ollenkaan. Katso ympärillesi ja löydä henkilö, jonka kanssa olet todella mukava ja rauhallinen kaikissa tilanteissa.

Joten jos olet pyrkinyt selvittämään suhteen jo jonkin aikaa ja yrittänyt löytää yhteisen kielen kumppanisi kanssa, mutta huomaat, että kaikki eivät ole vakuuttuneita, tämä on osoitus siitä, että ainoa ja ainoa on lakannut olemasta.

Todellinen rakkaus on ikuista

Ei ole mikään salaisuus, että 80-90% pariskunnista asuu yhdessä vain muutaman vuoden ja lähtee. Kuuluisa systeeminen perhepsykoterapeutti Anna Varga puhui artikkelissaan perhejärjestelmämallin historiasta. 1960 -luvun tienoilla, kun avioero ratkaistiin,”yhdessä ja ikuisesti” perhesuhteiden malli alkoi hitaasti hajota. 70 -luvun puoliväliin mennessä. muodostettiin seuraava perhemalli -”johdonmukainen yksiavioisuus” (henkilö asuu yhden kumppanin kanssa useita vuosia, sitten eroaa, löytää toisen ja rakentaa uusia suhteita). Itse asiassa ei ole koskaan ollut tarinaa ikuisesta rakkaudesta, vain parit eivät aiemmin voineet erota, ja sitä paitsi yhteiskunta ei hyväksynyt tätä. Suhteellisesti sanottuna "likaisia liinavaatteita ei viety julkisuuteen", ihmiset jatkoivat elämistä yhdessä ilman molemminpuolisia tunteita, mutta samalla rakastuivat toisiin ja pettivät kumppaneitaan.

Ikuisen rakkauden tarina on romanttisia tarinoita Tuhkimosta, amerikkalaisia melodraamia, tarinoita, jotka päättyvät "ja he elivät onnellisina ikuisesti". Kukaan ei kuitenkaan kerro kuinka kauan ja onnellisesti hahmot elivät, miltä heidän onnensa näytti - tämä ei selvästikään ole jäädytetty kuva koko näytön suudelman muodossa. Elämään liittyy dynamiikkaa ja erilaisia tunteita, kokemuksia, tapahtumia ja kokouksia - tämä on normaalia.

Rajaton uhrautuminen, omien etujen hylkääminen

Tämä on luultavasti yksi pelottavimmista myytteistä, vaikka monet ihmiset ovat nyt riippuvaisia psykologiasta ja psykoterapiasta. Luopuminen itsestäsi ja uhriksi joutuminen on melko vaarallista.

Usein emme huomaa, kuinka ihmissuhteet imevät meidät täysin, vievät kaiken vapaa -aikamme ja tekevät meistä heidän nöyrän orjansa (lakkasimme tapaamasta ystäviä, lykkäämme harrastuksiamme, emme ole lukeneet pitkään aikaan, unohdimme lempiruokamme, älä katso elokuvia jne.). Yleensä pariskunnassa kumppanit lakkaavat huolehtimasta itsestään - epäterveellinen ruokavalio, huonot tavat. Suurin osa tästä tapahtuu alitajuisesti (varsinkin jos olet altis riippuvuutta aiheuttavalle käytökselle ja riippuvuudelle). Parisuhteen alussa ihmiset sulautuvat yhteen ja käyttävät toisistaan riippuvaista käyttäytymistä (vaikka he olisivatkin toisistaan riippuvaisia).

Tarkkaile itseäsi; analysoi missä menetät itsesi ihmisenä, missä seuraat kumppaniasi, et ymmärrä henkilökohtaisia toiveitasi eikä ota huomioon tietoisuutta ja energiaa.

Kaikki nämä kohdat ovat erittäin tärkeitä. Miksi? Useimmiten suhteet, joissa kumppanit uhrautuvat "ollakseen yhdessä", hajoavat nopeasti ja päättyvät poika-tyttö-vaiheeseen. Lisäksi ihmiset alkavat kärsiä erilaisista psykosomaattisista sairauksista - kun menetämme itsemme ihmissuhteissa, menetämme paitsi kehomme myös koko elämämme.

Päinvastainen tilanne - henkilö elää illuusioiden maailmassa ("Parisuhteessa kaikki on hyvin. Olemme niin samanlaisia, pidämme samoista asioista, teemme kaiken yhdessä. En enää rakasta ystäviäni, en tarvitse heitä Harrastukset eivät enää herätä kiinnostusta. Ainoa asia, joka todella kiinnostaa minua, on se, mitä teet? Tehdään se yhdessä!"

Tällainen vahva fuusio parissa johtaa kumppanien täydelliseen ja anteeksiantamattomaan sokeuteen toisilleen. Lopulta lopputulos tulee, kun henkilö saa tietää, että kumppani on pettänyt häntä suurimman osan suhteesta.

Rakkaus on ansaittava

Neuvostoliiton jälkeisen tilan maissa ajattelutapa on juurtunut siihen, että suurin kärsimys muodostaa todellisen ja suuren rakkauden. Venäläisten tai kaukaisessa Neuvostoliitossa syntyneiden tai syntyneiden mentaliteetti merkitsee uhrautuvaa käyttäytymismallia - he unohtavat itsensä ja antautuvat täysin muille ihmisille. Näin ollen, jos olen kärsinyt (a) kaikista näistä tunteista, se tarkoittaa, että rakkaus on todellista; muuten parisuhteessa on jotain vialla. Tämä virheellinen uskomus on niin syvästi juuttunut mieleen, että hyvä kaveri, joka ei juo, ei tupakoi ja ansaitsee kunnollista rahaa, ei ole fyysisesti kiinnostunut naisesta. Ja vain kokiessaan halventavaa asennetta itseään kohtaan (mukaan lukien perheväkivalta), hän tulee vakuuttuneeksi siitä, että häntä rakastetaan.

Ympäröivä maailma on varsin narsistinen, joten jos emme tee jotain toisen puolesta, emme ole tarpeeksi hyviä hänelle, meitä ei rakasteta. Pohjimmiltaan kaikki aikuisten suhteet rakentuvat näiden uskomusten ympärille, ja se on okei. Kuitenkin mielipiteestä”he eivät rakasta minua” tulee niin tärkeä ja etusijalle, että henkilö unohtaa itsensä ihmisenä. Tämän seurauksena syntyy umpikuja - jos parisuhteessa oleva henkilö yrittää sopeutua kumppaniinsa, hän ei voi rakastaa ja kunnioittaa häntä. Et voi myöskään ansaita rakkautta kärsimyksellä - kukaan ei halua satuttaa toista (elleivät molemmat kumppanit ole psykopaatteja).

Rakkaus on pelastus yksinäisyydestä

On sietämätöntä, että henkilö on yksin, joten hän yrittää löytää kumppanin, jotta se ei olisi niin pelottavaa. Tietoisuutemme ei yleensä ymmärrä tämän uskomuksen koko syvyyttä.

Todellinen rakkaus on oletuksena laadukasta seksiä. Upea seksi ensimmäistä kertaa - kumppanit ovat täydellisiä toisilleen

Valitettavasti hyvä seksikontakti ensimmäistä kertaa on hyvin harvinaista tänään, varsinkin niille, jotka eivät ole olleet suhteessa pitkään aikaan. Neuraaliset yhteyksemme ovat tottuneet saamaan nautintoa tietyllä tavalla, ja käsikirjoituksen muuttaminen vaikuttaa orgasmin luonteeseen. Näin ollen suuri ja puhdas rakkaus ei aina tarkoita korkealaatuista seksiä kerralla. Seksuaalisten suhteiden jauhaminen kestää vähintään vuoden, ja vasta sen jälkeen voidaan arvioida, sopivatko kumppanit seksuaalisesti toisilleen.

Lisäksi parisuhteen myrskyisä seksuaalinen kokemus todistaa enemmän intohimosta kuin rakkaudesta. Voimakas jännitys ja vetovoima (hulluuteen asti) valloittaa meidät vain suhteessa tuhoaviin yksilöihin, jotka ovat täysin sopimattomia suhteille. Pitkässä ja vakaassa suhteessa tarvitset hiljaisen ja rauhallisen rakkauden. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että kumppanin intohimon pitäisi olla "nolla", keskiarvo on aivan riittävä.

Todellinen rakkaus on positiivisia ja iloisia tunteita, aina euforiaa ja keskinäistä ymmärrystä. Jos kumppaniin kohdistuu jonkinlainen kielteinen asenne, tämä ilmiö on lyhytikäinen ja ohittaa nopeasti

Jotta negatiivinen asenne kumppania kohtaan menisi ohi, parin on kommunikoitava enemmän ja ymmärrettävä kummankin tarpeet. Pitkäaikainen ja vakaa suhde ei ole sataprosenttinen ilo. Noin 5 vuoden ajan (suhteesta toisesta seitsemänteen vuoteen) kumppanit järjestävät showdownin, kritisoivat toisiaan, etääntyvät toisistaan, tulevat pettyneiksi ja ärtyneiksi kummankin toiminnassa. Mutta jopa etäisyydellä ja emotionaalisella etäisyydellä ihmiset voivat edelleen rakastaa toisiaan.

Kuumeinen euforia ja jatkuva "perhosten ja sateenkaarien" tunne vatsassa eivät osoita lainkaan kumppaneiden normaaleja ja vilpittömiä tunteita.