2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Ystäväni sanoi, että hänen pitkäaikainen perhe-elämänsä on kirjaimellisesti vaakalaudalla: erimielisyydet, jotka syntyivät useaan otteeseen karanteenissa hänen ja miehensä välillä, aiheuttivat keskinäistä ärsytystä ja vihaa, kaativat väkivaltaisiin riitoihin ja saivat molemmat vakavasti ajattelemaan avioeroa. Tämä ajatus johtaa hänet epätoivoon, mutta hänellä ei ole enää voimaa elää keskinäisen vihan tilassa.
Tämä artikkeli voi olla hyödyllinen niille, joilla on samanlaisia olosuhteita.
Joten, mietitään, miten olla, olla askel ennen avioeroa.
Mitä mieltä sinä olet, jos samassa talossa asuvilla puolisoilla on aiemmin ollut mahdollisuus rentoutua toisiltaan töissä, kuntosalilla, kahvilassa, elokuvateattereissa ystävien kanssa ja sitten he väkisin piti olla vierekkäin kaksi kuukautta peräkkäin, voivatko heillä olla erimielisyyksiä keskenään?
Luonnollisesti.
Sopiiko se?
Varma.
On hyvä, että eri ihmisillä on erilainen näkemys eri asioista.
Onko erimielisyyksien määrä lisääntynyt karanteenin aikana?
Tämä on tietysti normaalia, koska ihmiset viettävät enemmän aikaa yhdessä ja on enemmän syitä erimielisyyksiin.
Miksi sitten eräissä perheissä erimielisyyksien vuoksi suhteet pahenevat ja keskustelu kääntyy avioeroon, kun taas toisissa syntyvistä erimielisyyksistä huolimatta rauha ja hiljaisuus (toivon, että kaikki ymmärtävät, että perheitä ei ole ilman erimielisyyksiä)?
Koska perheissä, joissa syntyy skandaaleja ja niiden jälkeen - keskusteluja avioerosta, kumppaneilla on varma ”Puutteet” - erityiskyvyn puute ratkaisemaan erimielisyydet.
Nämä alijäämät kompensoitiin hyvin jollain muulla, näkymättömällä tavalla, ja ne havaittiin vasta, kun heidän täytyi jäädä asuntoon keskenään pidemmäksi aikaa. Ja sitten he olivat alasti koko loistossaan. Annan esimerkkejä tällaisista puutteista omasta käytännöstäni työskennellessäni avioparien kanssa. Tietenkään ei ole mahdollista kattaa kaikkea, mutta hahmotan tärkeimmät.
Niinpä perheissä, joissa suhteet ovat nyt kireät, toinen tai molemmat kumppanit eivät osaa:
- Ymmärrä toiveesi.
- Ymmärrä, että toisella henkilöllä voi olla omat toiveensa (mielipiteet, näkemykset).
- Ymmärrä se tosiasia, että toisella henkilöllä on oikeus omaan mielipiteeseesi, ja tämä mielipide voi olla erilainen kuin sinun. Koe tämä ymmärrys rauhallisesti, ilman aggressiota.
- Koe kumppani tasa -arvoisena, älä alaisena, jonka on noudatettava määräyksiäsi.
- Ota oma vastuusi siitä, mitä suhteessa tapahtuu.
- Kunnioita toisen henkilön henkilökohtaisia rajoja.
- Määrittele omat rajasi.
- Sovi asioista, joissa intressit ja mielipiteet eivät osu yhteen. Etsi kompromisseja.
- Ymmärrä tunteesi.
- Puhu muille tunteistasi sanoin.
- Tunne ja ymmärrä toisen tunteet.
- Koe toinen henkilö erillisenä itsenäisenä henkilönä, jolla ei ole velvollisuutta tyydyttää toiveitasi koko ajan.
- Pidä itsestäsi huolta.
Jos perheelläsi ei ollut karanteenin aikana erimielisyyksiä avioeroa seuraavien ajatusten kanssa, hienoa.
Jos suhde on kiristynyt, halu avioeroon on ilmestynyt, saatat pystyä analysoimaan ja korostamaan yhtä tai useampaa omasta puutteestasi tai kumppanisi puutteesta, jotka ovat tällaisen jännityksen ydin.
Mitä tehdä nyt?
Mieti ja vastaa kysymykseen:
"Haluanko pitää avioliittoni vai en?"
Jos vastasit "kyllä" tähän kysymykseen, voit jatkaa selventämällä:
"Onko suhteeni mieheni (vaimoni) kanssa niin tärkeä, että olen valmis muuttamaan käyttäytymistäni ja luonnetta parantaakseni niitä, enkä odota, että kaikki muuttuu itsestään tai kunnes hän (hän) tekee aloitteen?" Vastauksesta riippuen voit ryhtyä toimiin tai jatkaa toimettomuutta.
Jos päätät ryhtyä toimiin, ymmärrämme, miten edetä?
On selvää, että käyttäytymistä ja luonteen tiettyjä piirteitä on muutettava, mutta miten ne muutetaan, ei ole selvää.
Ja tässä vielä yksi este - itsenäisille muutoksille ei ole perusresursseja - tietoa ja kokemusta.
Tietenkin on vaikea muuttaa käyttäytymistä itse, kun et tiedä miten se tehdään. Vaikka on halu, este on vanha elämäntapa, vanhat tavat reagoida erimielisyyksiin ja tietämättömyys muuttaa ne johonkin muuhun.
Se on kuin autolla ajaminen - on auto, on halu mennä, polku on jopa valittu, mutta kunnes joku kertoo sinulle, miten se käynnistetään, muutetaan nopeutta ja jarrutetaan kaarreajossa, auto on rautapala eikä kuljetusväline asetettuun tavoitteeseen. Ajo -sääntöjen tietämättömyys on aina este. Ja asiantuntija, joka osaa ajaa autoa oikein, voi auttaa ylittämään esteen.
Näin on siis ihmissuhteissa. Kun henkilö haluaa muuttaa jotain henkilökohtaisessa elämässään, suhteissaan läheisiin ihmisiin ja hänen omat voimavaransa eivät riitä tähän, hän voi aina kääntyä psykologin puoleen saadakseen apua.
Työskentely psykologin kanssa antaa henkilölle mahdollisuuden oivaltaa hänen onnellisen perhe -elämänsä esteet ja oppia voittamaan ne luomalla uusia käyttäytymismuotoja. Oman käyttäytymisen muuttaminen erimielisyyksissä muuttaa kumppanin reaktiota. Siten perhesuhteet muuttuvat dramaattisesti. Sattuu, että halu muuttaa suhteen laatua syntyy molemmissa kumppaneissa ja sitten yhteinen perheterapia on mahdollista.
Joten tiivistetään.
Joskus avioliittoerojen aikana ne, jotka eivät tiedä, miten voittaa erimielisyydet rauhanomaisesti, ovat hyvin vietelleitä ajatuksesta avioerosta. Tietenkin ne, jotka eivät ole kahleissa perhesiteiden kanssa, ovat tietenkin vakuutettuja törmäykseltä rakkaansa vastakkaiseen näkemykseen - vakuutettu riidoilta ja skandaaleilta, vihan ja voimattomuuden kokemiselta.
Mutta ne ovat myös kaukana eduista, joita avioliitot tarjoavat: hengellinen läheisyys, keskinäinen ymmärrys, tuki, keskinäiset toiveet ja suunnitelmat, vetovoima toisiaan kohtaan, rakkaus, kunnioitus, lapset yhdessä jne. Kaikki ilo, jota parisuhteet ovat täynnä erimielisyyksien ulkopuolella.
Onko sen arvoista vihan kuumuudessa riistää itseltäsi tämä kaikki, koska et ole elämäsi aikana oppinut tiettyjä taitoja, joita voit oppia nyt?
Svetlana Ripka toivottaa onnellista perhe -elämää
Suositeltava:
Pysy Rauhallisena Ja Jatka! Tai Miten Ei Tulla Kerätyksi Rätiksi
Haluamme todella hallita elämäämme: suunnittelemme asiat huolellisesti, vältämme epävarmuutta. Uudenvuodenaatto on aika asettaa tavoitteita ensi vuodelle. Elää ilman tarkoitusta = elää ilman tarkoitusta. Toissapäivänä tein myös työsuunnitelmat seuraavalle vuodelle.
Yksi Askel Helvettiin. Tai Kuinka Tunnistaa Läheisriippuvainen Suhde Ennen Kuin Jumittuu Siihen
Läheisriippuvaisista suhteista kirjoitetaan paljon, erityisesti siitä, miten niistä pääsee eroon. Tällainen suhde väsyttää joka tapauksessa. Tällaiset suhteet narsistiin tai psykopaattiin ovat erityisen tuhoisia. Tänään haluan kirjoittaa tällaisten suhteiden estämisestä.
Miksi Rakkaudesta Vihaan On Yksi Askel?
Silti mielenkiintoinen asia, tämä rakkaus. Suurella ja kirkkaalla tunteella, joka kykenee inspiroimaan, on myös napainen puoli - viha. Voimme rakastaa ihmistä hyvin paljon, ja jonkin ajan kuluttua vihaamme häntä kaikella sielun kuitullamme. Oletko koskaan miettinyt, miksi näin tapahtuu?
Sääntö 12. Ensimmäinen Askel Unelmiesi Elämään Tai Toimi Ikään Kuin
Yksi suurista menestysstrategioista on toimia ja tuntea, että olet jo saavuttanut unelmasi ja että sinusta on tullut mitä halusit. Tämä tarkoittaa ajattelua, puhumista, pukeutumista, toimimista ja tuntemista siitä, kuka haluaisit olla. Tällaiset toimet provosoivat alitajunnan etsimään luovia tapoja saavuttaa asetetut tavoitteet, toisin sanoen tietoisuus yrittää poistaa silmiinpistävän ristiriidan henkilön halutun aseman ja hänen nykyisen sosiaalisen asemansa välillä.
9 Kysymystä, Joihin On Vastattava Ennen Avioeroa
Perhe -elämä on usein täynnä vaikeuksia ja ongelmia, joihin emme ole valmiita. Eikä aina ole mahdollista selviytyä. Ellet ole fyysisessä vaarassa suhteessasi, pidä lyhyt tauko ja vastaa yhdeksään kysymykseen. 1. Tarvitsenko avioeron vai tarvitsenko toisen suhteen puolisoni kanssa?
